Альфа родители

Еще одно направление, набирающее известность, – альфа-родительство. Оно основывается на теории привязанности, или соединенности (англ. attachment), которую нам уже доводилось разбирать (см. статью «Незримая пуповина»). В феномене привязанности ребенок и значимый взрослый вместе образуют симбиотическую пару. Дети настроены на волну родителей и как бы «подключены» к ним, подобно как телефон привязан к базовой станции и сообщается через нее с миром.

Созданная в послевоенное время на основании опытных данных британцем Джоном Боулби теория выступила противоположностью, едва ли не полной, так называемому гуманистическому, по сути же индивидуалистическому течению в психологии и педагогике. Боулби отзывался об идее свободы ребенка как об «идиотской фантазии». По его мнению, «материнское присутствие настолько же необходимо для развития личности ребенка, как витамин D для развития скелета». В своих работах он отстаивал точку зрения о семье как о лоне, в котором созревает и укрепляется психика ребенка. Вне семьи становление детской личности нарушается.

О привязанности тогда много спорили в обществе, а снятый в конце 1960-х годов супругами Робертсонами документальный фильм «Джон» стал настоящим потрясением для европейской и американской публики. В нем раскрывалась драма полуторагодовалого малыша, оставленного матерью в приюте. Показ фильма привел к переменам в правилах работы больниц и других детских учреждений, куда раньше не допускали матерей и отцов. Ярко выступила также оборотная сторона занятости родителей – отрицательные и необратимые подчас дисфункции в отношениях с детьми.

Повторно теория привязанности напомнила о себе в конце 1990-х в подаче канадского психолога Гордона Ньюфелда. Его выступления и работы отразили в себе острую реакцию на банкротство псевдогуманистического направления, которым отношения родителей и детей были доведены до низшей точки: старшие утратили всякое влияние на детей. Детская вседозволенность привела к появлению я-поколения с огромными запросами и низкой личной самоорганизацией.

Детская вседозволенность привела к появлению я-поколения с огромными запросами и низкой личной самоорганизацией

Всё чаще стали отмечаться психические нарушения и отклонения в поведении детей. Обыденными для семей и школ стали низкая мотивация детей к учебе, отчужденность, агрессия, ранняя сексуализация и разного рода зависимости.

В продолжение идей Боулби Гордон Ньюфелд предлагает модель, как раннее нарушение привязанности к родителю отражается на молодых. Ничего подобного в истории человечество не знало, ведь люди всегда жили семьями и только беспризорные сироты испытывали на себе эффекты, аналогичные возникающим в рамках массовой индивидуалистической культуры.

Работа Ньюфелда «Не упускайте своих детей», написанная им в соавторстве с врачом Габором Матэ, стала манифестом «альфа-родительства». Слово «альфа» означает позицию сильного, того, кто способен позаботиться о ребенке и дать ему постоянную поддержку и защиту. Дети, убежден Ньюфелд, плохо ведут себя тогда, когда в силу возраста не могут справиться с проблемой и со своими эмоциями самостоятельно. Автор называет это «слезами тщетности». Ребенок не верит, что может сделать что-либо с таким количеством обступающих его проблем и угроз. Разными способами он обращает на себя внимание. И стоит родителю, обняв его, подать сигнал «я рядом, со мной ничего не страшно» или «я помогу», как равновесие восстанавливается.

Но, к сожалению, большинство родителей не делают этого. Беспокойство ребенка переходит в обиду и замкнутость. Негативные чувства с течением времени становятся застарелыми. Нормальная привязанность замещается болезненными: зависимостью от «стаи» сверстников и массовых трендов, от алкоголя, химических веществ и секса. В биографии Гордона Ньюфелда также был тяжелый период отчуждения с дочерью Ташей. И когда после долгого перерыва и многочисленных попыток наладить контакт им наконец удалось поговорить по душам, первое, что спросила девушка, было: «Папа, почему ты меня оставил?»

Достоинство концепции альфа-родительства заключается в том, что она охватывает не только раннее детство, но и подростковый и юношеский периоды. Ньюфелд взывает к мужеству родителей и убеждает их не отчаиваться, не опускать руки и не считать предопределенным отход детей от родителей и переориентацию их на ровесников. Он говорит: «Наши дети хотят принадлежать нам, даже если они этого не ощущают и даже если своими словами или действиями демонстрируют нам обратное».

Г. Ньюфелд: «Наши дети хотят принадлежать нам, даже если они демонстрируют нам обратное»

Привязанность детей, считает автор, родителям необходимо восстанавливать с настойчивостью, а если потребуется, то и состязаться с конкурирующей привязанностью к сверстникам. Конечно, подростка не удержать взаперти. Но можно активно завязывать отношения с друзьями детей, делая так, чтобы их новые связи включали и вас. Например, отвечая по телефону, приветствовать звонящих по именам и заводить с ними разговор, а также организовывать домашние праздники, на которых родители и друзья смогут провести время вместе и узнать друг друга. Предпочтительно, говорит Ньюфелд, чтобы ваши дети заводили знакомства и сближались с теми ровесниками, которые также имеют прочную привязанность к своим родителям.

При этом Ньюфелд критикует гиперопеку и потакающий стиль. Оба этих явления он считает неподобающими для отношений родителей и детей. Родитель – это не приятель и не обслуживающий персонал. Утрачивая иерархию отношений, ребенок теряется и паникует.

Родитель – не приятель и не обслуживающий персонал. Утрачивая иерархию отношений, ребенок теряется и паникует

Большим заблуждением Ньюфелд считает мнение, согласно которому сопротивление априори детям присуще и личность ребенка созревает в конфликте с родительским началом. Нет! «Мы должны верить, что мы – лучшее для своих детей», – утверждает автор. Привязанность с точки зрения Ньюфелда – широкое понятие, включающее разные уровни: физиологический, эмоциональный и психический. Телесная близость – только один из факторов установления доверительных отношений. Укреплять таковые родитель не прекращает до момента обретения ребенком зрелости и жизненной состоятельности.

Существует также концепция аttachment parenting (забота, основанная на привязанности), принадлежащая Уильяму и Марте Сирс. Внимание в ней уделяют физиологическому контакту с малышом: грудному кормлению, играм, поглаживаниям, совместному сну. Многие ее положения выглядят естественными, они применялись при уходе и воспитании малышей традиционно, на протяжении столетий. Но совершенно не обязательно физиологическому контакту ребенка с родителем придавать чрезмерно большое значение. Это выглядит не совсем здоровым и начинает пахнуть мистификацией. Неудивительно, что концепция Сирсов высоко ценится последователями нью-эйдж и других синкретических культов и практик.

Что касается теории Ньюфелда, то она заслуживает самых добрых отзывов и рекомендаций, христианским родителям включительно. «Не упускайте своих детей» в разных странах является программной книгой для матерей и отцов, настроенных на ответственное родительство. Вопросы духовной жизни и веры ею не затрагиваются, но общая тональность созвучна представлениям Церкви о важности семьи и естественном устройстве вещей. Она настраивает отцов и матерей на активное участие в жизни детей и дает им поддержку. Главную цель своей деятельности Г. Ньюфелд формулирует так: «Я не пытаюсь изменить мир, я пытаюсь вернуть родителям их естественную интуицию».

Существует множество теорий воспитания детей. В сущности, каждый мало-мальски опытный родитель, пожалуй, мог бы изложить свою собственную теорию, или, во всяком случае, рассказать о своих принципах подхода к воспитательному процессу. В последние годы набирает популярность так называемое «альфа-родительство» — стиль воспитания и развития детей, основанный на привязанности. Попытаемся разобраться, что это такое и как проявляется в жизни.

Как появилось альфа-родительство

Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).

Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека). В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.
Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.

Что такое альфа-родительство?

Чтобы понять, что же это такое, лучше всего послушать матерей, причисляющих себя к «альфам».
Мне очень нравится быть Альфой – вернее, работать над тем, чтобы ею быть. Именно это и важно – кажется, Альфой нельзя стать без постоянной работы над собой, постоянного самосовершенствования. Кое-какие проблемы возникали в семье оттого, что место Альфы пустовало – и на него, по законам природы, неосознанно претендовали другие родственники. Но теперь все на своих местах.
nageire_kikutie
Оно дало мне совершенно иной взгляд на воспитание ребенка, показало мне, что я и мой сын – на одной стороне, а не две противоборствующие партии, как порой кажется с капризничающими и непослушными детьми. То есть, я умом про это давно знала, считала это правильным, но именно тут, читая посты и обсуждения, я прониклась этим ощущением, в меня вошло убеждение, что мне не надо бороться с моим сыном, переделывать его, исправлять, приучать, отучать, дрессировать, пытаться его перехитрить, обмануть, задавить и тому подобное. Я несколько раз сюда писала, и мне очень помогали спокойные, доброжелательные советы, сказанные именно с этой позиции: что я и мой ребенок заодно, что главное – это наши отношения, а не поведение.
4upikova

Альфа-родительство – это воспитание без наказаний

Принцип привязанности предполагает, что поведение ребенка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – все равно, что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.
«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.
Все эти действия лишь ожесточают сердце ребенка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития.
Кроме того, нам кажется, что наказания действуют. Ещё бы, ребёнок ведь больше всего боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым и непонятым. Для сохранения этой связи ребёнок сделает все, что угодно. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство. Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.
Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».
Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:

  • Эмоции ребенка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого
  • От ребенка ожидают взрослого поведения, несвойственного его периоду развития
  • Ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано
  • Ребенку не хватает чувства привязанности, надежности от взрослого

Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама. Утоляя «голод» ребенка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.

Тайм-ауты – огромное зло в воспитании

У американских родителей чрезвычайно распространен такой воспитательный прием, как «тайм-аут». Расшалившегося ребенка отсылают в его комнату, чтобы он побыл в одиночестве и успокоился. Российским родителям этот метод больше знаком под видом стояния в углу или же выдерживания более или менее длительной паузы в общении («Я с тобой не разговариваю»). Ньюфелд категорически отвергает такой метод воспитания как наносящий глубокий вред чувству привязанности.
«Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.
Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.
Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит».

Как стать альфа-родителем?

Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.
В то же время можно быть для ребенка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.

Примеры из жизни альфы

Как же альфа-родитель действует в реальных жизненных ситуациях? Татьяна Савченко рассказывает случай из своей родительской практики:
«Сегодня я официально разрешила своему ребёнку быть жадиной. Дочь не могла уснуть: то попить, то покушать. Я как-то сразу начала копать: где я дитю тревожности подкинула? Оказалось, что не я. Ну ладно, думаю, не с собой мне легче разбираться. 🙂 Месяц назад, когда дочь оставалась с бабушкой, та её не раз пожурила законом бумеранга для лечения жадности – дочь бабушке свою резинку не давала.
И вот этот ребёнок, в час, когда она обычно спит, сидит у меня на коленях, ест банан и рассказывает о том, что не хочет, чтобы этот загадочный закон бумеранга к ней приходил. Пришлось объяснять, что он не ходит и что он даже не дядька. И что не все в него верят.
Когда мне дочь говорила про закон бумеранга, возвращение которого для неё абсолютно непредсказуемо и тревожно, я очень чётко почувствовала, что в этот момент говорить ей о том, что делиться вообще-то полезно, – это ломать её. Потому что видела, как её плющит и корёжит от несвязной и негармоничной картины мира, лобные доли-то не дозрели: а резинка может кануть в лету, а бабушка – не чужой человек с улицы. И говорить о том, что жадность – не самое хорошее качество, было бы повышением её тревожности, а не нормализацией к точке покоя. Иначе бы она поняла это как неприятие себя ещё и мной. А что может быть страшнее для ребёнка, чем отвержение важного человека?…
Потому я торжественно объявила себя жадиной (практически никому и никогда не даю свой смартфон), назвала жадиной её и сказала, что разрешаю ей быть жадиной. Она меня так трогательно и с благодарностью обняла, что я даже воспользовалась ситуацией и после потискала этого милого котёнка. 🙂
Мне вот как следует побыть жадиной в детстве не давали, теперь периодически ловлю себя на жмотничестве. А ведь это важный этап – почувствовать вещь своей, чтобы мочь делиться своей вещью. А уж ребёнку с повышенной чувствительностью, коей является моя Алиска, это сложнее в разы, и времени на всё нужно поболе, ибо бурная фантазия и изощрённый ум рождают тревожность достаточно легко.
А разрешила я дочке жадничать – и впереди пропасть..а вдруг..упадёт?..человеку-то шестой год…впереди неизвестность..она меня обычно пугает. К слову, дочь почти всегда неохотно делилась игрушками. В общем, эксперимент начался, буду наблюдать, решила я.
Плоды принятия не заставили себя долго ждать! Каждый раз удивляюсь его результатам как волшебству! Накануне я разрешила дочке жадничать, что она восприняла с радостью и облегчением, а на следующий день она сама поделилась с двоюродным братом свежеподаренной очень нравящейся ей машинкой и игрушкой из яйца. Притом что обычно новыми игрушками она предпочитает насладиться в одиночку. Мы на верном пути!»
Еще одна иллюстрация теории привязанности в действиях альфа-родителя. Рассказывает Яна Соломинская:
«Захотелось с утра поделиться небольшим позитивом – а вдруг кому-то пригодится?
У нас малышка вчера рано заснула, ужинали втроём, с мужем и старшей шестилеткой. А надо сказать, что за год, прошедший с рождения сестры, она частенько пребывает в защитном отчуждении: вырывается, когда её пытаешься обнять, от поцелуев брезгливо морщится, при этом видно, что ей хочется телесного контакта, особенно глядя на то, как мелкую постоянно носят на ручках и возятся с ней.
Обычно контакт этот у нас со старшей происходит в виде ее напрыгиваний, буйных трепыханий в объятиях, в итоге мне прилетает локтем под дых или затылком в челюсть. И больше к ней подходить не хочется какое-то время.
Так вот, вчера, когда я допивала после ужина чай, дочка залезла на колени и как-то уютно там устроилась. А потом, слово за слово, я заметила, что сейчас опять начнётся буйная возня, и перехватила инициативу – стала её качать, как малышку, играя на разные лады в «по кочкам-по кочкам”, то сильно подбрасывая, то тихонечко. И так раз 30.
Вскоре дочка расслабилась, стала хохотать взахлёб, как в раннем детстве, глазки сияют – красота! После чего слезла с коленей, и с ней такой творческий порыв вдруг случился – засела за свой столик, не глядя по сторонам, за полчаса смастерила какую-то невероятную аппликацию на бумаге, сопроводив это стихом собственного сочинения:
Птичка по лесу летала
И бабочку повстречала.
Полетели они вместе,
Нашли маленького воздушного змея.
Стали вместе все играть,
Над огуречной полянкой летать.
Я так и увидела теорию в действии: про ребенка, который «напитался” и стал полон творческой энергии».
Об альфа-родителях ходят противоречивые слухи. Их принимают за фанатиков, чуть ли не сектантов, насильно обнимающих и зацеловывающих своих детей, не умеющих призвать ребенка к дисциплине, готовых стерпеть от чада удар, пощечину, грубое слово, приписав все это недостаточной любви со своей стороны. Возможно, все это имеет место; возможно, в среде альфа-матерей случаются перегибы.
Но сама теория привязанности, если не доводить ее до абсурда, представляется весьма разумной и полезной. Многие проблемы детей действительно проистекают из родительских ошибок. Поэтому, прежде чем прибегать к наказаниям, стоит продумать, чем вызвано плохое поведение, и начать с себя.
А главное, чем хороши альфа-родители и в чем следует взять с них пример — это атмосфера принятия и доброжелательности, которую они распространяют не только на собственных детей, но и на окружающих людей. Они не ругают друг друга за ошибки, не высмеивают, а приходят на помощь добрым советом, данным от всего сердца. Даже если альфа-матери не во всем правы, давайте поучимся у них доброжелательности в отношении друг друга!
По материалам сайта alpha-parenting.ru и Википедии.
Фото — фотобанк Лори.

Психологи и этологи часто пишут про альфа-позицию в контексте социальных иерархий. Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец» или «альфа-самка», призванное описать доминирующего в стае самца\самку, постоянно отстаивающих свой статус и в качестве вознаграждения имеющих доступ к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ\издержек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение альфы, которое заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы людей, над которыми он несет ответственность. Альфа удовлетворён, когда удовлетворена вся стая/группа, он смотрит в будущее, способен принимать стратегически важные решения, следит за справедливым распределением ресурсов в группе и разрешает внутренние конфликты. Другие члены группы уверены в вожаке и подчиняются ему, что сильно уменьшает степень насилия внутри группы и повышает степень её сплочённости в борьбе с внешними трудностями.
Это так, в общем. А теперь вернёмся к привязанности.
Отношения привязанности — это комплекс взаимозависимых отношений. Если мы присмотримся, то внутри привязанности обнаружим две группы инстинктов: инстинкт зависеть, смотреть снизу вверх, следовать за, улавливать намёки от, внимать; и вторая группа инстинктов – это ответ на позицию смотрящего снизу вверх: давать указания, показывать направление, предлагать поддержку, отвечать на нужду в контакте и близости.
Так что стремление доминировать — это часть комплекса привязанности. И в своей незамутнённой форме оно призвано исходить из стремления заботиться. Когда человек стремится доминировать, контролировать, брать на себя ответственность, указывать направление, то природой предполагается, что всё это происходит в контексте заботы о другом, о том, кто нуждается, кто зависим.
Стремление к привязанности — одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих — одна из самых базовых потребностей, важнее еды. Рождаясь, ребёнок (его мозг) старается оценить свои шансы на выживаемость. Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему нужны взрослые, готовые заботиться о нём, ему нужна привязанность.
И первая задача привязанности — организовать зависимость, организовать отношения в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Это могут быть только вертикальные отношения, цель которых — облегчить задачу заботиться и принимать заботу.
Например, возьмём пару: ребёнок — заботящийся о нём взрослый.
Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. Дети не рождаются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный, выразивший такое желание. Они не протягивают руки любому, и не следуют за любым, а только за теми, к кому они привязаны. Привязанность облегчает ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас, как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи. Для нас он — «ребёнок, которого легко растить».

С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ласке, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой альфы. Мы тут же осознаём нашу ответственность за его жизнь и благополучие. Мы готовы заботиться о нём, защищать, удовлетворять все его нужды. Его страдания сводят нас с ума, а за его улыбку во сне мы готовы простить все бессонные ночи.
Альфа позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас.
Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией. Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победоносность подталкивает ребёнка полагаться на нас.
Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег нет, работы нет и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, в старших классах школы, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что, родители не должны так себя вести, это слишком травматично для ребёнка.»
Чтобы ни случилось — вы для ребёнка — надёжная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребёнка очень много, ведь для него всё впервые и ему постоянно приходиться овнутрять новый опыт, что очень энергозатратно. Его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, ЗНАЕТ, что делать, ЗНАЕТ, как надо и решит ВСЕ проблемы.
К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» — блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания — на вас, а не на цели вашего путешествия.
Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю, рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции, и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой».
Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются.

Важно не только то, как дети смотрят на вас, но и то, как вы смотрите на детей.
Однажды знакомая женщина с обидой рассказывала мне о своём сыне, упомянув, что он способен на подлости. Выяснилось, что подлости он делал в 7 лет, в то время, когда (на минуточку) мать разводилась с его отцом и у неё были отношения с другим мужчиной. И мать много лет обижается на «подлые» поступки 7-летнего ребёнка и не может ему простить.
Нельзя себя ставить на уровень ребёнка и относится к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но по-большому счёту, ответственность всё-равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл день-два-три-неделю (а вы же решили — что только он, пусть учится отвечать за свои поступки), то, когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Потому что это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответсвенности для своего чада, и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.
Представьте себя капитаном корабля. Жизнь всей вашей команды зависит от вас, особенно в шторм. Капитан корабля не будет варить макароны за повара, или драить палубу за юнгу, но он в ответе за несваренные макароны или грязную палубу, а также он в ответе, чтобы все его подчинённые чувствовали себя в психологической и физической безопасности. Хороший капитан корабля никогда не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все остальные это знают. И есть у него власть, не потому, что кто-то назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие трудности.
Когда вы внутри себя найдёте свою альфу, то вы сами удивитесь, насколько легко и гармонично станут разрешаться все ваши вопросы родительства. Дети станут гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то будет понятно, что с этим делать. Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а не вокруг друг-друга и количество ругани между сиблингами уменьшится в разы.
И не зря говорят, что зависимость – это взаимный танец. На примере своих детей мне это очень хорошо видно. Мои дети интуитивно поддерживают ситуации, в которых я могу о них позаботиться, а они — почувствовать себя зависимыми. Младший (которому сейчас почти 6 лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (которому почти 13) любит, чтобы я положила ему еды, поухаживала, хотя сегодня, например, сделал нам всем завтрак. Обращается за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в 7 лет просила, чтобы я её одела, сейчас ей 8 и она уже и не вспоминает об этом.
Вообще, темы еды, одевания и укладывания спать — очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-презентацию.
Не отказывайте детям, когда они просят посидеть\полежать с ними на ночь.
Не отказывайте в просьбе одеть\раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подрощенных детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять.
Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять «вернуться в детсво», но как только он отдохнёт, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить, не злоупотребив своей властью.
Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно, если у него есть тенденция к заниманию доминантной роли.
Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут и завтрак сами приготоваить и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев, я говорю да, и я не помню откуда пошла эта привычка, кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно, им нравится чувствовать свою зависимость от меня.
Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придётся проявить свою альфу и откровенным запретом. Или сделать выбор: помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас, или помочь адаптации, сказав нет, и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужна его кооперация, откровенные требования могут спровоцировать противление, тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность.
Хочу предупредить: не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в доме хозяин. Быть альфой — это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который в ответе, положиться на привязанность, и позволит природе делать свою работу по взрослению ребёнка. Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа — это прежде всего попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.
Тёмная сторона альфа-инстинкта
У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если у вас есть влечение доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы мы получаем насильника, булли.
Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого. По аналогии с волками в стае: когда встречаются два волка, то слабейший подставляет горло, показывая свою подчинённость, и альфа-зверю этого достаточно, а вот булли не применёт вцепиться в подставленное горло.
Так что булли и заботливая альфа — это две стороны одной медали, и булли — это альфа-комплекс с защитой от инстинкта заботиться. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но нет стремления заботиться, будьте очень осторожны.
Ну и на десерт, хороший пример проявления альфа-позиции от френда.
А также, ссылка на мой пост о зависимости.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *