Анекдот про врача

Самые смешные анекдоты про врачей медиков и пациентов.

В поликлинике
Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию!

На приеме у врача:
– У меня беда, доктор.
Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

Пациент на приеме у врача.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

Доктор на осмотре.
Спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как вы сегодня себя чувствуете?
Гораздо лучше:
Уже пукаю без риска обкакаться!

В больнице случился пожар.
Приехали пожарники потушили огонь
И докладывают главному врачу:
— Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.
Врач им.
— Мужики, это ведь морг горел!

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
Я.
А что есть претензии к качеству шва?
– Нет доктор,
Шов хороший, но это не моя голова.

Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать.

Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Сестра,
А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

Доктор, вы знаете,
У меня такая деликатная проблема.
Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу.
А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Доктор,
Помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
Так, память у вас восстановилась!

Анекдоты про докторов и больных

Стоматолог выходит из кабинета.
Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
Тяжелейший.
У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе.
Подходит врач:
— Клюет?
Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться!

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
Как «один раз”?!
Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Нет, это тот мотоциклист!

Операционный зал.
Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция.
Конечно, пройдет она не очень здорово,
Но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель,
Можешь повредить стол.

Анекдоты про медиков и больницу

Вас уже оперировали?
Спросил врач.
– Да.
Ну и как?
– Три тысячи долларов.
Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
Вы опять не поняли.
Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

Врач только что закончил операцию
По удалению аппендицита у красотки.
– Доктор,
С беспокойством спрашивает девушка,
— А шрам у меня будет виден?
Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо,
А вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
Вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
– Честно смогу?
Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу,
Говорит один.
— Обе, обе!
Настаивает другой.
– Нет, одну!
Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Мать терапевт собирает сына в детский сад
Просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься.
Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Анекдоты про врачей способны вызвать искренний смех как у взрослых, так и у детей. Отношения между врачом и пациентом, смешные диагнозы и неординарные комичные ситуации порождают множество юмористических историй. Мы подобрали очень смешные и интересные приколы про докторов, их пациентов, больницу и медицинский персонал. Читайте и делитесь шутками с друзьями.

Фото: .com

Приколы про докторов и пациентов

Анекдоты про медиков всегда пользовались особой популярностью у ценителей юмора. Это не удивительно. Ситуации, которые каждый день происходят в больнице, — неисчерпаемый кладезь уморительных шуток. Вот смешные анекдоты про врачей и больных:

***

Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток 2020

Доктор дает пациенту несколько таблеток и говорит:

— Вам нужно принять эти лекарства.

Пациент проглатывает таблетки, после чего интересуется:

— И что со мной будет?

Врач невозмутимо отвечает:

— Это мы и пытаемся выяснить.

***

Доктор спрашивает больного:

— Как ваше состояние?

— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!

***

Молодой врач после института направлен проходить интернатуру в районную больницу. В первый рабочий день он обращается к завотделением с вопросом:

— Что означают сокращения ИМ, ЯЖ, ЧЕЗ в историях болезни?

— О, это наше ноу-хау. Чтобы не травмировать пациентов, шифруем их диагнозы: ИМ — инфаркт миокарда, ЯЖ — язва желудка…

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов в 2020 году

— А что означает ЧЕЗ?

— Черт его знает.

Фото: nur.kz

***

Разговор в аптеке:

— Мне нужны баночки для анализов.

— Вам для мочи или кала?

— А что, есть разница?

— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.

Голос сзади убил наповал:

— Ага, а для мочи с трубочкой…

***

В больнице:

— Ну, больной, что у вас стряслось?

— Мозг.

***

— Перестаньте убивать селедку ради шуб!

— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы…

***

Звонок в реанимацию:

— Пациент Иванов жив еще?

— Нет еще.

***

Начинающий врач и пациент:

— Доктор, какой у меня диагноз?

Черный юмор: 50 анекдотов и шуток 2020 года

— У вас рак!

— Вы же в прошлый раз говорили, что у меня камни?!

— Ну, верно… У вас камни, а под камнями рак!

***

Приходит женщина на медосмотр. Врач:

— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!

— Это не синяк, а родимое пятно!

— Не может быть? Под глазом?!

— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

А вот еще анекдоты про врачей УЗИ:

***

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

***

Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж нетерпеливо спрашивает:

— Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Анекдоты, смешные до слёз: 50 самых лучших шуток в 2020 году

Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:

— Пол вашего сына — девочка.

***

Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!

Смешные анекдоты про хирургов

Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.

Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:

***

Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:

— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!

Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток в 2020 году

— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.

— Ну, пожалуйста! Помогите!

Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:

— Теперь вам поможет окулист. Он сегодня до семи.

Фото: nur.kz

***

На собеседовании:

— Вы любите людей?

— Да, десять лет хирургом работал.

***

Диалог между хирургом и пациентом:

— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?

— Давайте плохую.

— Вам по ошибке отрезали здоровую ногу.

— Какая же хорошая?

— Больную ногу можно вылечить.

***

В кабинет хирурга заходит медсестра:

— Леночка, что у нас сегодня?

— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг…

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток в 2020 году

***

Идет операция:

— Ножницы, иголку, нитку.

— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?

***

Хирург возвращается после смены домой. К нему подбегает любимый пес. Врач гладит животное и говорит:

— Зря подлизываешься, Полкан. Сегодня у меня операций не было…

Приколы про женщин 2020: 50+ анекдотов, картинки, видео

Медицинские шутки про гинекологов и проктологов

Анекдоты про врачей-гинекологов и проктологов затрагивают самую интимную зону человеческого тела. Вот наиболее пикантные и смешные анекдоты и медицинские шутки в тему:

***

Женщина у гинеколога:

— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!

Доктор осторожно ввел палец.

Анекдоты про тещу: смешные шутки 50+ в 2020 году

— Больно?

— Глубже, доктор, глубже!

— А так больно?

— Глубже, доктор, еще глубже!

— Хм! Тогда вам надо к зубному врачу.

***

Беременная девушка приходит к своему гинекологу:

— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.

— Вы ни разу не пропустили прием?

— Я, может, и забыла пару раз, но муж-то пил таблетки каждый день!

***

Выходят из больницы два врача. Один патологоанатом, другой гинеколог. Первый говорит:

— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.

Второй, тяжело вздыхая, замечает:

— А главное — лица, лица!

***

Пациентка на приеме у гинеколога:

Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

— Вас что-то беспокоит?

— Да!

— И что же?

— Что-что… Накипь!

***

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле…

Короткие шутки про медиков

Многим нравятся короткие анекдоты про докторов, поскольку в одном или двух небольших предложениях изложена вся суть современной медицины. Такие приколы про медиков имеются и в нашей подборке. Вот анекдоты про врачей — короткие и очень смешные:

***

Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Фото: nur.kz

***

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2020 году

***

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

***

Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит, врач был пьян.

***

Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?

***

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

***

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

***

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

***

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».

Смешные фразы со смыслом: 50+ высказываний в 2020 году

***

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

Анекдоты медицинские: черный юмор

Если любите ироничные анекдоты про медицину, тогда вам понравятся приколы с ноткой черного юмора. Предлагаем вашему вниманию анекдоты про больных, которые заставят вас истерично смеяться. В разделе вы найдете анекдот про врача, предвещающего своим пациентам скорую смерть, а также другие шутки.

***

Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:

— Доктор, как мои дела?

— Хм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.

— А вам и не придется.

Фото: nur.kz

***

Доктор обращается к пациенту в реанимации:

— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?

— Э… Двенадцать?

— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете?..

***

Врач говорит пациенту:

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— А я так и сказал.

***

Больной взволнованно спрашивает врача:

— Куда вы меня везете?

Врач невозмутимо отвечает:

— В морг.

— Но ведь я еще не умер.

— А мы еще и не доехали.

***

Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:

— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.

— Думаете, это поможет?

— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

***

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:

— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?

— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей…

***

Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:

— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!

— Конечно, будете. Но только под себя.

***

Пациент жалобно говорит врачу:

— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!

— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:

— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… Потому что вы — мальчик и мальчик.

***

Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб…

***

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

***

— Доктор, а это не больно?

— Для кого как.

— В смысле?

— Ну, пациентам больно, а мне нет.

Приколы про докторов: самые свежие карантинные шутки

Охватившая мир пандемия не оставила никого равнодушным. И очень хорошо, что даже угрожающая ситуация порождает шутки про врачей и коронавирус. Мы подобрали анекдоты про медиков новые, которые отображают отношение нашего народа к пандемии. Выбирайте самый актуальный анекдот про врачей из нашей подборки:

***

Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты измерять температуру.

***

Фото: nur.kz

***

В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.

***

После ослабления карантина первый звонок в поликлинику:

— Можно записаться к врачу?

— Вам заразиться или заразить?

***

Ох и неблагодарные у нас люди. Недавно я узнал, что в начале болезни люди теряют обоняние, поэтому решил сделать быстрый тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто испортил воздух?» Радовались бы, что здоровые.

***

Минздрав утверждает: «Алкоголь не спасает от коронавируса». Алкоголь: «Кто бы говорил…»

***

Закон подлости 2020: ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным. И там тебе рассказывают эти нелюди, как они славно погуляли на шашлыках.

Часто объектом для шуток становится врач. Юмор о медицинских работниках и их пациентах очень популярен. Выбирайте наиболее понравившиеся анекдоты про больницу, врачей и больных и делитесь ими со своими друзьями.

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

***

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

***

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

***

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

***

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? ***

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

***

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

***

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

***

«Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!

Анекдоты про врачей и пациентов

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

***

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…

***

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.

***

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

***

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

***

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел… ***

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

***

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

***

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

***

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

***

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

***

У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

***

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

***

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

***

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

***

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про аппетит. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как говорила моя бабушка – самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

В моей печеньке с предсказанием было написано «Перебьёшь аппетит”.

Богач вышел утром и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
– Что вы поднялись в такую рань, сэр?
– Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
– А я ищу завтрак для своего аппетита.

Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

– Вы употребляете спиртные напитки?
– Только для аппетита. Перед едой.
– А едите часто?
– Двенадцать раз в день.

– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд.
– Так это для возбуждения аппетита.

– Аппетит приходит во время еды.
– Ага! А желание пожрать – перед.

– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
– А почему меню у вас без цен?
– Не хотели сразу вам портить аппетит!

Рекомендуемые статьи:

  • Смешные анекдоты про кофе
  • Ржачные анекдоты про картошку
  • Забавные анекдоты про ананас
  • Прикольные анекдоты про шаурму
  • Анекдоты про еду

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *