Что делать если петрановская?

Новая книга известного семейного психолога, лауреата премии президента РФ в области образования, автора бестселлеров «Что делать, если…» и «Что делать, если… 2» адресована родителям детей и подростков с особенностями поведения. Издание поможет найти с ребенком общий язык, сориентироваться в сложных ситуациях и конфликтах, достойно выйти из них, сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье.

Людмила Петрановская

«Что за дети, Боже правый, никакой на них управы»

Людмила Петрановская

Если с ребенком трудно

«Что за дети, Боже правый, никакой на них управы»

Жизнь современного родителя непроста. Чего стоят одни названия книг для родителей: «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Нет плохому поведению», «Как мы создаем проблемы своим детям», «Руководство по выживанию для родителей» и тому подобное, это я только одну полку просмотрела.

Мы читаем, а что делать? Мы же ответственные родители. Мы хотим растить детей правильно. Эту книжку, и другую. И еще два десятка. И сообщество в Интернете. И еще пять. И к психологу: подскажите, посоветуйте. И к психологу с ребенком: что с ним не так? Родитель читает, запоминает, вникает. Как активно слушать, как правильно пороть (с любовью в сердце), восемь объятий в день, стояние в углу по формуле n + 1, где n – возраст ребенка. Срочно отдать в детский сад. Срочно забрать из детского сада. Заставлять читать. Ни в коем случае не заставлять читать. Хвалить правильно (образцы прилагаются). Не хвалить вообще, это оценка, а нужно без оценок. Метод воспитания по-японски, по-французски, по-папуасски. Так поступают сознательные родители, а так – естественные, а так – продвинутые.

Очень скоро родитель оказывается вооружен подходами, идеями и педагогическими приемами, как Нео в конце первой «Матрицы». Помните, он так эффектно распахивает свое черное кожаное пальто, а там… Ходить тяжеловато, но зато на все случаи. Можно стрелять с двух рук, в процессе делая сальто. Странно, что это вы таким усталым выглядите? А ребеночек как? Все то же? Надо, значит, расширять арсенал. Искать то самое «волшебное слово». Где-то же есть у него кнопка. А вот это пробовали?

Дорогие родители. А давайте на минутку остановимся. Ну, бывают же и у супергероев короткие минуты отдыха. Отставим базуку в сторону. Снимем с плеча карабин. Отстегнем портупею.

Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

Вот, к примеру, излияния родителя из древнего-предревнего Египта: «Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек… Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы». Чувствуете родственную душу? Не мы первые, не мы последние. Поговорите с любой мамой на детской площадке. Поговорите с английской королевой. Поговорите с самым заслуженным педагогом. От любого из них вы можете услышать: «Он иногда так себя ведет – прямо не знаю, что с ним делать».

Слушайте, но, если вдуматься, это же хорошо. Проблема не нова. Множество умных людей тоже с ней намучились. Специалисты между собой спорят. Сами вы уже все перепробовали, а толку нет (иначе зачем бы вам эту книжку читать)? Из этого следует, что спешить-то некуда. Немедленно решать проблему необязательно. Ну, не знаете вы, что делать, чтобы ребенок так больше не делал (или чтобы наконец делал). Вы уже давно этого не знаете. И если не будете знать еще какое-то время, ничего страшного не случится, правда? Столько лет собирали по квартире раскиданные вещи – еще три недели или три месяца погоды же не сделают? Все школьные годы чадо истерит из-за уроков – не хочет их делать. Ну, пусть еще одну четверть не хочет, хуже-то не будет. Если ваши дети дерутся между собой с тех пор, как научились ходить, но при этом оба в целом пока живы-здоровы, скорее всего, еще десяток драк им тоже особо не навредят. И если весь последний год вы бьетесь, чтобы он выключил компьютер, и безрезультатно, возможно, не случится ничего страшного, если вы временно перестанете биться и он еще какое-то время за ним посидит?

Давайте объявим мораторий, перемирие, прекращение огня. Ничего не случится, никакое молоко не убежит. Выдохните. Налейте себя чаю или кофе. Возьмите плед, если дело зимой, или сядьте у окна, если сейчас лето. Пусть пока все идет как идет.

Если бы дело было только в том, что вы не знаете каких-то особых правильных слов, правильного наказания или поощрения, правильного «приемчика», вы бы давно уже сами его изобрели или где-то нашли. Раз стараетесь, а не получается, значит, пора перестать стараться. Отойти на пару шагов. Подумать. Да просто успокоиться. Поставьте ситуацию на паузу.

Я предлагаю вам двигаться в таком порядке.

Сначала давайте разберем свой богатый, но местами уже заржавевший и просто опасный педагогический арсенал. Свалим-ка в кучу все это оружие, которое таскаем на себе (точнее, в себе) годами, и разберем, рассмотрим. Что-то из этого слишком жестоко, что-то просто не работает, а что-то может и у вас в руках взорваться. Может быть, многое давно уже выкинуть пора, вот и полегче станет.

Первая половина книжки – она в основном про то, что нам мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше. Для этого нам понадобится разговор о том, как связаны поведение, в том числе самое ужасное, и ваши отношения. Потому что, как мы увидим, отношения первичны, а поведение сплошь и рядом – только их следствие. Очень часто оказывается, что именно какой-то разлад в отношениях заставляет ребенка вести себя не лучшим образом, а вас раздражаться и отчаиваться. И наоборот, стоит наладить связь между вами, вернуть отношениям тепло и надежность – и волшебным образом, само по себе, улучшается поведение.

А во второй части речь пойдет собственно о поведении как таковом. Что делать и как его изменить, если оно вас никак не устраивает. По пунктам, шаг за шагом, в лучших традициях, с примерами и разбором ситуаций. Мы обязательно доберемся до вопроса «Что делать, чтобы он…» и даже до вопроса «Где у него кнопка», куда ж без этого. Но к тому времени, если не будете спешить, дадите себе время, чтобы думать и чувствовать, вы уже и сами будете знать ответы. Можете и не дочитывать.

Не стоит сразу листать книжку в поисках «приемчиков», боюсь, ничего не выйдет. Можно успешно использовать раз-другой вычитанную технику, но если она осталась лишь техникой, все скоро вернется к исходному положению дел. Все живое и прочное всегда развивается потихоньку, незаметно, как деревце вырастает: вроде сегодня такое, как вчера было, и завтра почти не изменится, а через год – ух ты, как выросло! Можно, конечно, срубить уже готовое и в землю воткнуть – сразу будет красиво. Но засохнет же.

Не надо себя ломать и переделывать, «брать в руки», начинать новую жизнь с понедельника. Это еще никого до добра не доводило. Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо. С остальным разберетесь, так или иначе.Начнем?

Часть первая Прощай, оружие, или Make love, not war

Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться». Словно ребенок – противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет – на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок – этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину – устроит переворот и поставит родителей на колени.

Статья нашего читателя касается актуальной для большинства темы воспитания детей. Насколько искажён этот процесс в наши дни? Какими способами можно противостоять превращению детей в животных? Как помочь ребёнку стать настоящим человеком?

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Чего с детьми делать нельзя

Нельзя первое. Нельзя «воплощать» в ребенке свои мечты, т.е. делать его средством достижения своих целей. Очень часто взрослые пытаются направить устремления ребенка на то, о чем они мечтали сами, и что им самим в жизни сделать не удалось. Надо всегда помнить о том, что у маленького человека есть своя программа жизни, судьбы, которую он должен выполнить, и результаты, которые он должен достичь. Замена этой программы взрослыми на свою есть насилие над ребёнком и чревато для родителей новой кармой.

Задача родителей помочь ребёнку нащупать свою программу и развить способности для её осуществления.

Нельзя второе. Беда нашего времени – компьютер. Родители так рано, порой лет с 3-х, стараются приобщить детей к компьютеру, часто оправдывая это фразами типа «вот пойдет в школу, там все дети, умеют пользоваться компьютерами, мой ребенок будет чувствовать себя неполноценным» или «сейчас такое время» и… подсовывают ребёнку очередную, «развивающую», как они считают (а чаще, убивающую), игру.

На самом деле, конечно, родителями (особенно часто, одинокими мамами) в этом случае чаще всего преследуется цель – чтобы ребенок «не мешал» им «заниматься делами». Так «удобно», когда ребенок не пристает 2-3 часа, самозабвенно играя, так удобно оставить его с компьютером и бабушкой, и уйти на работу, к подруге или ещё куда.

Компьютер, конечно, не виноват в том, что его так используют «занятые» родители, но отметим всё же, что при неумном и неумеренном использовании, минусов у компьютера гораздо больше, чем плюсов.

Они известны – от проблем с физическим здоровьем ребёнка до психологической зависимости и нервных срывов.

У ребёнка, часто сидящего за компьютером, просто «рушатся» навыки коммуникации со сверстниками и вообще с другими людьми, развивается замкнутость, оторванность от реальной жизни, а очень часто вдобавок и вседозволенность, импульсивность, агрессия, Многие суициды подростков также спровоцировали когда-то именно компьютер и «А-социальные» сети.

Мы настоятельно рекомендуем родителям не приучать (а то и вообще не знакомить) своих детей до 6-7 лет с компьютером. В крайнем случае: детские фильмы и мультфильмы – да, фотографии – да, но игры – нет.

И поверьте! – при отсутствии компьютера гораздо более развитыми и приспособленными к жизни растут дети. Проверено, в том числе и на своём жизненном опыте и на опыте многих других семей.

Допускаю, что со мной снова будут спорить и говорить – но ведь игры развивают, а я скажу: развивают и другие, НЕкомпьютерные игры – и гораздо лучше. И ещё: благими намерениями вымощена дорога в ад – учить творить, создавать что-либо, общаться, любить надо в реальном, а не в виртуальном мире.

Кстати, за примерами по компьютерной зависимости и возникающим неврозам далеко ходить не надо – их много в том же самом интернете. С другой стороны, мне близко известен один мальчик 5-6 лет, который закатывал истерику бабушке и маме и швырял в меня детским стулом, когда компьютер у него отбирали или выключали. К счастью, ту ситуацию удалось исправить вовремя, отучив, опять же постепенно, от компьютера и ограничив времяпровождение с ним.

При встречах же с внуками теперь мы играем в другие игры – шашки, домино, детское лото, шахматы и т.п. Да-да, заодно и считать учимся, и думать, и запоминать.

Нельзя третье. Берегите детей от кассовых американских фильмов и мультфильмов (не всех, конечно), особенно, от боевиков, роботов, зомби и прочей нечисти.

Дети (и наши внуки порой) повально играют в роботов, они прекрасно осведомлены о зомби, вампирах, монстрах, человеках-пауках, мышах, «борющихся» за добро… Откуда эта напасть? Честное слово, как тут не вспомнить о вечном противостоянии двух идеологий – Света и тьмы.

Изощренное творчество и дьявольская изобретательность стратегов левого, деструктивного крыла «впечатляет» L. Их представители из числа «творческой интеллигенции» научились действовать не так грубо и прямолинейно, как ранее, и подходить к программированию детей издалека, используя методы информационно-психологической войны…

И появляются мультфильмы типа «Монстры на каникулах» или фильмы типа «Сага. Сумерки» или «Трансформеры» и т.п., где разные чудища, вампиры, оборотни и т.п. представлены, как красивые, любящие, невинные, добрые и весёлые создания, а «добрые» роботы (в отличие от злых из к-ф «Матрица») дружат с детьми и помогают миру, но при этом стреляют и убивают. Получается интересно – традиционно злые персонажи делают добро (так, как они умеют), а по-настоящему добрых светлых фильмов совсем мало.

Дети малые в основном запоминают картинками, и очень может нарисоваться картинка, что для того чтобы сделать добро и победить злодея, надо шкодить, делать больно (фильмы типа «Один дома»), хитрить, бить, стрелять и убивать и т.д. и т.п.

Круг или, скорее, квадрат человеческий замкнулся – побеждая насилием зло, снова творится зло. Деструктивные принципы (в противовес конструктивным заповедям Божьим) торжествуют со всеми вытекающими последствиями в виде современных детских и взрослых проблем в нашем обществе.

Или возьмём «невинный» мультфильм «Тачки». Вроде ничего такого. Но снова МА-ШИ-НЫ (!) – технократия. Роботы, играющие в человеческую жизнь, гонятся за успехом (от слова гонки), иногда, по ходу дела, делают добро (ну, уже должно быть понятно мудрым, зачем). Дети после этого мультфильма повально «болеют» тачками и беспрестанно требуют, чтобы им покупали новые машины. Как вы думаете, что будет происходить с ними во взрослой жизни?

Кстати, почему-то во многих западных мультфильмах (не обращали внимания?) очень много суеты и хаотичного движения, персонажи часто говорят неестественными голосами и беспрестанно громко орут…

Потом орут и наши дети.

И таких примеров по фильмам и мультфильмам множество.

Ну, кому это надо, чтобы у детей с малолетства началось сдвигаться сознание с привычных мерок восприятия добра и зла в сторону зла, и происходило смешение этих понятий и их принципов?..

Чтобы потом, когда человек стал взрослее, ему можно было дать следующую информацию: что зла не существует, как такового, что это проблема видения и восприятия мира лишь самим человеком, что нужно уходить от дуальности, что должна быть толерантность, что, наконец, Заповеди устарели, а Христос – это вообще был мифический персонаж и т.п. Не так ли?.. Именно так рушатся основы человеческой цивилизации! Именно так закладываются нужные «кому-то» стереотипы поведения людей. Конечно, проще их заложить в детском возрасте, так сказать, впитать с молоком матери.

Кто-то скажет: шизофрения! Я же отвечу: смотрите глубже, различайте скрытые причины происходящего в мире этом. Мало кто будет отрицать, что наше общество за последние 20-30 лет очень сильно изменилось, причем явно не в лучшую сторону – не последнюю роль в этом, как одни из инструментов воздействия на Россию, сыграли американская теле- и киноиндустрия.

Сам я, на собственном примере как-то столкнулся с некоторой проблемой, когда внуки приехали на каникулы. Мы пытались посмотреть с ними некоторые «старые» хиты, например, «Маугли» или «Ну, погоди!», ещё made in USSR.

Просмотр пошёл с трудом. Детям (5-7 лет) был непонятен подтекст благополучного сожития человека и природы или смысл беготни зайца и волка без привычных уже драк, стрельбы, крови, криков и т.п. Им было явно интереснее смотреть боевички типа «Трансформеров» или Гарри Поттера, и звучали «требования» поставить именно эти «кино». Мне пришлось попотеть первое время, поясняя смысл «Маугли», и переводя его на современный язык. В этом мне в т.ч. помог «Маугли» диснеевской версии, приходится констатировать, что сильно поменялся разговорный язык за последнее время. А затем мы с детьми «открывали» для них Россию, а не Америку, и в ход пошли наши «Богатыри» всеми своими сериями, «Маша и медведь», старые, но золотые: «Вовка в тридевятом царстве», «Федорино горе», «Сказка о царе Солтане» и др.

Смотрели не спеша (ибо в наших мультфильмах всё же в основном присутствует смысл), поясняя некоторые сцены и отвечая на детские вопросы «зачем?» и «почему?». Иногда останавливали просмотр и повторяли некоторые моменты ещё раз после обсуждения. Детям понравился такой обстоятельный разговор, и они соревновались даже, кто лучше объяснит смысл просмотренного, кто и как что понял.

И вот уже внуки играют в богатырей и, я заметил, по крайней мере, в моём присутствии (что ж, для начала и это уже неплохо) дети старательно заменяют навязанные кино- и телеиндустрией штампы типа «его надо убить../давайте убьём их../я его убью» на другие, где нет этих слов…

Конечно, за пару недель гостевания мы не обошли вниманием и качественные западные образцы мультфильмов (ибо они есть и у нихJ, так как, конечно, творцы добра есть по обе стороны «фронта») типа «Хранители снов» или «Алиса в стране чудес».

Вообще, прежде чем показывать ребёнку какой-либо мультфильм или фильм, взрослому нужно убедиться, о чём он, какова идеология этого мультфильма/ фильма, какие принципы он закладывает, какую преследует цель – без этих критериев ни мультфильмов, ни фильмов, ни книг, ни искусства НЕ БЫВАЕТ ВООБЩЕ! Слышите, если вы не слепые и не глухие – НЕ бывает!

А вы не обращали внимания, что, какие слова, говорят ваши дети? Как думает, откуда они взялись?.. Дети запоминают картинками и живые примеры.

Ещё одна проблема телевидения – реклама. Многие дети (да и некоторые взрослые) смотрят её, как заворожённые. Потом так говорят, ибо мозги их крепко забиваются этой рекламой.

Некоторые родители включают детям телевизор так же часто, как и компьютер (чтобы не отвлекали от дел), и они – дети – смотрят всё подряд.

Мы рекомендуем подвергнуть добросовестной родительской цензуре всё, что смотрят ваши дети (от 3 до 8 лет) по телевидению, ибо не зря всё чаще в последнее время телевизор называют «зомбоящиком».

Позиции деструктов (людей с деструктивной, разрушающей идеологией) на ТВ очень сильныL. Недаром Дума в законодательном порядке потребовала ввести в титры фильмов ограничения по возрасту. Но эти полумеры мало помогают, ибо кто из занятых родителей, или порой «потерявшихся» в нашем безумном мире бабушек и дедушек, эти ограничения соблюдает?

Мы предлагаем не только включать родительскую цензуру (в хорошем смысле этого слова) в отношение «голубых, белых и цифровых экранов», но и ограничивать по времени сидение детей у разнообразных «ящиков». Отнесём к «ящикам» и последние достижения творцов технократии – айфоны, планшеты и т.п. штучки, созданные, в том числе, и для того чтобы погрузить нас и наших детей в виртуальную реальность на как можно большее время.

Поэтому рекомендуем родителям ещё раз – быть ответственными за воспитание своих детей и формирование их сознания и принципов их личности. Следует буквально и НЕформально понимать народную поговорку «Дети – наши будущее!», будущее не только ваше, но и нашей страны.

Мы, например, в своём летнем доме, когда у нас гостят внуки, заметили во время завтрака или обеда, что когда включен телевизор, дети кушают «глазами в экран», и мысли их далеко от еды. Поэтому первым ограничением было – выключение телевизора во время всех приёмов пищи, вторым – выключение телевизора в качестве привычного фона, сопровождающего весь день будничные дела.

А у вас как с этим дело обстоит?

Нельзя четвёртое. Если вы хотите вырастить своих детей любящими вас и других людей, НЕЛЬЗЯ (!) целиком полагаться ни на детский сад, ни на школу, полностью передоверяя своих чад этим учреждениям.

Нужно выделять своему ребенку время и внимание лично: заниматься с ним, играть с ним (в том числе, в ролевые и требующие мышления игры), лепить, рисовать, строить, обсуждать свершившиеся в его жизни события, просмотренные фильмы и прочитанные сказки. Пусть это будет всего 1 или 2 часа в день, но со 100% отдачей ему, ни на что больше не отвлекаясь. Так, например, учил меня один хороший человек, когда я говорил ему, что я занят, и у меня не хватает времени. Вселенский закон причинно-следственных связей гласит: вы выделяете, вкладываете время – вам в будущем выделят время. Франциск Ассизский читал в одной из своих молитв: «Ибо кто даёт, тот получает, кто забывает себя, тот обретает…». Это часть того самого Закона воздаяния, о котором говорил Христос.

При этом нельзя быть сухим с ребёнком – это повальная беда многих родителей – их сухость, чёрствость, отчуждённость. Это провоцирует по Закону причины-следствия и у ребёнка – сухость, чёрствость, отчуждённость.

Всем нам нужно учиться любить сердцем, вникать, слушать, ласкать и благодарить! Чаще нужно говорить: «Я люблю тебя», тогда ваш ребёнок будет говорить вам: «Я люблю тебя».

Но есть и другая крайность – всё дозволять и баловать своё дитяти, потакать его капризам. Очень скоро развившееся маленькое эго сядет вам на шею, а в будущем создаст и себе, и вам большие проблемы. Лучше всего о балансе любви рассказал Сент-Экзюпери в «Маленьком принце», это рассказ про одну звездочку, которая очень сильно любила:

«…Когда я была ещё совсем молодой, я так любила свой мир! Так любила! Мне хотелось обнять его и крепко-крепко прижать к себе! У меня в мире было много планет, но одну из них я любила особенно…

Я светила для неё, я грела её, и от моей любви на планете распускались цветы, зеленели леса и пели птицы… И однажды мне так захотелось обнять её, мне захотелось отдать ей всю свою любовь, всё своё тепло!.. Я улыбнулась своей любимой планете самой жаркой улыбкой, на какую была способна! И… Планета вдруг превратилась в пустыню. Я в отчаяние убежала от неё! Я сказала себе: «Раз моя любовь сжигает, лучше мне не любить вообще!» Но, взглянув на планету, я увидела, что она покрылась коркой льда…

И тогда я поняла: любить надо так, чтобы тому, кого ты любишь, было тепло… И тогда не будет пустынь эгоизма… И если ты по-настоящему любишь, ты должен давать свою любовь не так, как хочешь давать сам, а так, как будет лучше для того, кого ты любишь!»

5. Нельзя ругать ребёнка из-за своего плохого настроения или несдержанности своей, или, не разобравшись в причинах происшедшего поступка маленького человечка, нельзя кричать не только на ребёнка, но и устраивать сцены разборок с женой/мужем/мамой/папой и др. родственниками на глазах ребёнка, что, к сожалению, нередко бывает в быту.

Вселенский Закон обучения, подхваченный современной психологией, гласит: дети (и люди, в частности) лучше всего запоминают и делают не то, что им говорят, а то, что делают сами говорящие, т.е. то, что дети видят. Отсюда лучшее обучение примером.

Вот и следует подумать, какой пример мы подаём с вами, как родители, в некоторых бытовых ситуациях. Недавно наблюдал один из таких примеров в автобусе – молодая мама стала выходить на остановке и торопила своего сына лет пяти-шести, хотя, честно говоря, торопиться-то особо некуда было. Ребенок стал перелазить через крепления сиденья, запнулся и упал. Ему бы помочь, подать руку или хотя бы поддержать словесно, но мама стала буквально орать на него, пеняя на то, что он такой неуклюжий и «опять балуется».

Часто мамы кричат, что малыш типа «ходить не умеет», или «под ноги не смотрит», или упал и «штаны вон испачкал», и т.д. и т.п. Некоторые ещё и отшлёпают ребёнка ни за грош прямо на улице – отвратительное зрелище и сильнейшая психологическая травма! Несложно представить – а если такую маму или папу хорошенько отшлёпать на улице прилюдно на глазах собственных детей, как они себя будут чувствовать?..

Почему-то порой считается, что с ребенком такие безобразия проделывать можно мол, «он же ещё ребёнок»! Часто такие родители ещё и возмущаются: «Не вмешивайтесь! Это мой ребёнок!». Вдумайтесь, они говорят, как о собственности. Совершенно дикое невежество, никак не регулируемое в России законом.

Хочется спросить: неужели штаны дороже, чем будущая психологическая устойчивость, а то и психическое здоровье вашего сына или дочери?

Известен мне и такой случай, когда 3-х летнего мальчика родители ругали за то, что он какал в штаны. Ребёнок стал прятаться под столом, по всем углам квартиры, когда хотел в туалет, и плакал, и всё равно какал в штаны, и боялся этого. Оказалось, что у него были запоры по нескольку дней, а потом он просто не мог сдержаться.

Эту ситуацию удалось исправить лаской и квалифицированной медицинской помощью. Но абсолютно вроде нормальные родители собственными руками едва не создали своему сыну сильнейший психологический комплекс из-за неумения слушать ребёнка, вникать в то, что он говорит, просит, на что он жалуется.

Серьёзная нынче проблема – воспитательная/психологическая безграмотность многих родителей и вечные гонки их на работе, когда нет должного ухода за своими детьми и некогда их выслушать даже.

Видел я и такой пример: в деревне у меня дважды за неделю сняли ниппеля со всех 4-х колёс автомашины. Наконец, удалось поймать пацанчика – он, конечно, был старше возрастом (5 класс), чем те, о которых мы пишем в этой статье, но маленький ростом и щуплый. Поскольку мальчик отчаянно врал про свой домашний адрес (видимо, боялся родителей), мы отвели его в школу. «Педагог» быстро опознал мальчугана и при всех в учительской стал громко, переходя на крик, чихвостить мальчишку, попутно рассказывая нам о нём всю «правду», что это «самый безобразник во всей школе», что его «уже нужно в полицию сдать», что он не слушается, отвратительно себя ведет и т.д. и т.п. Я попросил, чтобы она остановилась, и попросил сам поговорить с пацаном.

Разговор был короткий:

— Я тебе сделал, что-нибудь плохое вообще, нет?

Мальчишка отрицательно кивнул головой.

— А ты тогда мне зачем делаешь плохое уже 2 раза?.. Мне даже купить негде эти ниппеля (в деревне нет такого магазина), я вот уехать не смог сегодня, машина так и стоит…

— Я не знал, что у Вас больше нет.

— Хм. Не знал… 8 штук всего снял… У меня, что, завод по изготовлению ниппелей в сарае?.. Зачем тебе они?

— Мы с ребятами меняемся.

— Ага. Знаю, как вы меняетесь… У одних колеса спускаете, у других катафоты снимаете… Просто так шкодите, людям дерьмо делаете, и не знаете… Ты вообще слышал такое слово зло?

Пацан кивнул головой.

— Вот ты его и делаешь, типа «не зная». Что же с тобой делать, в полицию отдать вот советуют… Тогда, наверное, знать будешь…

— Не надо дяденька, меня мамка бить будет.

— А что ты предлагаешь?

— Я Вам верну всё.

— Когда?

— Завтра, после школы.

— И больше не будешь откручивать, так?

Тут вмешалась «педагог»: «Не верьте ему, он всегда врёт, ничего он не отдаст – это патологический лгун!».

Но я твёрдо сказал: «Ну, почему, Я ЕМУ ВЕРЮ, потому что он ведь сам предложил это, так ведь?».

Мальчик кивнул головой.

— А если пацан сказал – пацан сделал, так ведь? Слово мужчины!

Мальчик снова кивнул головой.

— Так когда принесёшь?

— Завтра…

— Во сколько?

— После школы…

— Ладно.

Я ещё раз сказал: «Я те верю. Значит, мы договорились. Давай иди!» – и педагогу –»Не надо полиции». «Педагог» снисходительно и с сожалением посмотрела на меня, и ещё успела прокричать что-то вслед мальчишке, грозя очередными карами.

Пацан пришёл назавтра и принёс все ниппеля и колпачки, честное слово, и даже лишнего. Я похвалил его за то, что он сдержал слово, и отпустил домой.

Но назавтра его снова привела ко мне его мать, сказав, что ей из школы сообщили про всё, и вот она пришла узнать, что случилось, и отдал ли её сын мне то, что взял. Мол, он говорил ей, что отдал, но она не верит, подумала, что он врёт.

Мне осталось только развести руками… Ну, так ведь любого, не то что ребёнка, взрослого можно забить, затюкать напрочь.

Именно так и происходит на практике со многими детьми. Часто невежественные родители сами прикладывают руку к будущим проблемам своих чад, а иные педагоги и близко не имеют того самого «зачатка понимания образования». Очень печально.

6. Нельзя пичкать ребёнка химическими таблетками при малейшей простуде, кроме крайних случаев, и то – по рецепту врача. Следует помнить при этом, что и врачи бывают разные. Нужно выбирать тех специалистов, кто использует щадящее лечение, комбинируя средства фармации (аллопатию) с гомеопатией, травами, витаминами. Мы проходили это всё со своим внуком, когда одна молодая мама ничего не хотела слушать и, вместо укрепления иммунитета природными средствами и соответствующими физическими процедурами, уповала на антибиотики и другие лекарства, как на чудо, и использовала их при первых симптомах кашля и температуры. Результатом был заработанный дисбактериоз и последующее длительное лечение.

Нельзя поить ребенка водой из-под крана и кормить его разными «отравами», которые продаются в наших магазинах, как лакомства и пр. вкусности. Нет возможности перечислить все псевдоизобретения человечества в продуктовой сфере, цель которых – создать пристрастие и вслед за этим болезнь. Длинный ряд получится, но направления обозначим всё же.

Надо родителям повышать свою грамотность в сфере питания и стараться давать ребёнку более овощи, фрукты, злаковые, молочные продукты. Следует нам приучиться читать составы на упаковках продуктов (что в них вкладывает производитель) и знать о необходимых организму витаминах и микроэлементах. Основной принцип в питании – меньше искусственного – больше натурального, произведенного природой или на основе природного сырья или компонентов.

И конечно, нельзя постоянно держать ребёнка в городе, сидеть с ним в 4-х стенах, особенно летом. Нужно обязательно выезжать с ним на природу регулярно, чтобы он дышал и гулял на свежем воздухе, подпитывался чистой энергетикой. Летом же нужно отправлять его в деревню или в летний загородный лагерь.

На природе, на свежем и чистом воздухе, воде и экологически чистой пище дети набираются сил на весь год.

7. Часто родители ставят вопрос: можно ли наказывать ребёнка? Снова отошлю, в частности, к рассказу от А.Сент-Экзюпери. Весь это вопрос умещается в одно слово – зачем? С какой целью? Какую цель преследуете вы, желая наказать ребёнка? С целью воспитания – да, но чаще, не с целью ли сорвать свои эмоции, своё зло да по привычке?

Дети бывают разные, соответственно, и методы воспитания бывают разные. Лучшее воспитание собственным примером, лаской и разговором по душам, иногда, как со взрослым. Более нужно объяснять, разъяснять, говорить, спрашивать и слушать, чем заставлять, принуждать, требовать.

Но бывают случаи, когда нужно проявить твёрдость и наказать. Можно лишить чего-то приятного, вкусного, можно посадить на стул (не в угол!) и предложить подумать, можно отказать в просьбе какой-то, на некоторых гиперактивных шкодников можно повысить голос и продемонстрировать строгость в интонации, в исключительных случаях умышленного и повторяющегося баловства возможно даже шлёпнуть слегка по попе (мне знаком мальчик, который многократно повторяет своё то или иное озорство, чтобы спровоцировать реакцию взрослого, и на просьбы прекратить шалить, не реагировал, но ещё более шкодил).

Важно помнить, что если вы даже шлёпните ребёнка по попе, то потом вам всё равно придётся разговаривать, объяснять, убеждать его на тему, что такое хорошо, и что такое плохо, иначе смысла от шлепка нет никакого, кроме как во зло.

Лично я, например, говорю внуку в ответ на его каприз или грубость, что я очень расстроен и не буду играть с ним, хотя очень его люблю, и что он знает об этом, но так нельзя обижать деда или бабу и что-то т.п. Внук иногда ещё больше капризничает (ну, понятно, пытается настоять), но я твёрдо держу свою позицию и молчу или повторяю приём «Я люблю тебя». Через некоторое время (3-5 мин) он сам бросается мне на шею обниматься.

НО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ БИТЬ ДЕТЕЙ И УНИЖАТЬ!

8. Нельзя слишком опекать ребенка, контролируя каждый его шаг, нельзя не давать ему ошибаться и проигрывать. Вы должны научить ребёнка не только выигрывать, побеждать, но и проигрывать, иначе нервные срывы во взрослом возрасте гарантированы.

9. Нельзя ругатьребёнка из-за своего плохого настроения или несдержанности своей, или совсем не разобравшись в причинах произошедшего поступка маленького человечка. Нельзя кричать не только на ребёнка, но и устраивать сцены разборок с женой/мужем/мамой/папой и др. родственниками на глазах ребёнка, что, к сожалению, нередко бывает в быту.

10. Нельзя то и дело говорить «нет». Родители должны научиться говорить «Да!». В 99 случаях, когда обычно говорят «нет», это не имеет под собой серьёзного основания, а лишь является демонстрацией власти. Иногда вам сложно принять видение детей – потому что вы сами потеряли его! Например, ребёнок пытается залезть на ветвистое дерево – что вы будете делать?.. Снова скажете «нет»? А если он будет гнуть и ломать ветки?

Много есть «нельзя» и все их не перечислишь, целую книгу написать придётся. Нельзя ещё, например:

— НЕ позволять ребёнку высказывать свою, отличную от вашей точку зрения,

— НЕ позволять иногда шалить (в т.ч. бегать, прыгать, кричать, хотя я вроде бы писал об обратном недавно) – детям нужна подвижность, и куда-то им нужно девать эмоции и энергию свою, ибо у них их больше, чем у взрослых,

— НЕ позволять ему ходить в гости и приводить в ваш дом гостей иногда – ребёнок так или иначе копирует действия взрослого в этом мире, но главное – ему нужно учиться налаживать коммуникацию с другими людьми…

— Нельзя говорить «Сделай так, я кому сказала!», и ничего при этом не объяснять. Объясняйте ребенку мотивы вашего поведения. Вовлекайте ребенка в принятие решений, советуйтесь с ним. Известно, что в семьях, где родители чересчур строги, дети чаще вырастают агрессивными, непослушными, «сложными». Времена меняются, и если раньше основой нравственности был страх, то сейчас его место должно занять осознанное уважение.

— Поэтому нельзяни в коем случае допускать, чтобы дети словами или действиями оскорбляли вас. Дети должны быть с вами вежливыми – и потому, что вы личность, и потому, что вы мать или отец, и не только с вами, но и с другими взрослыми. Часто видишь, когда 6-8-летний пацан обращается к совсем взрослому дядьке на ты и по имени. Что, интересно, хотят заложить этой вседозволенностью в поведение ребёнка родители? Как всегда, не думали, что будет потом?..

— Нельзя читать длинных нотаций. Одно короткое и твёрдое замечание намного эффективнее для ребёнка, чем целая истерика мамы или монолог папы.

— Нельзяпереходить на личности при замечаниях ребёнку. Лучше сказать «Я не люблю/ мне не нравится, когда ты бьёшь чашки из дорогого сервиза», чем «Ты такой неуклюжий (непослушный, бестолковый и т.д.)».

Наконец, самое главное – НЕЛЬЗЯ НЕ ЗАКЛАДЫВАТЬ РЕБЁНКУ С МАЛОЛЕТСТВА ПРИНЦИПЫ МОРАЛИ И НРАВСТВЕННОСТИ (ДУХОВНОСТИ). По-другому – что такое хорошо и что такое плохо (например, как у В.Маяковского в известной детской поэме). Иначе их заложит улица, детский сад, школа – так, как они могут.

К сожалению, чаще всего, никак. И пожнёте от этого ВЫ – родители, а ругать, как обычно, будем всех других…

Чтобы научиться понимать, чего нельзя делать с детьми, и что можно, взрослому нужно руководствоваться сердцем и разумом и помнить о целях Вселенной, Бога (как бы кого ни ёжило от этого слова) – что ваш ребёнок, на самом деле, не ваш, и точно уж не ваша собственность. Это Душа, пришедшая в наш мир, получить свои уроки и своё обучение, и Вселенная выбрала вас, как учителя, для этой молодой души. Так оправдайте же это доверие и вложитесь всем своим сердцем, всем своим умением, всем своим терпением в воспитание нового человека.

Продолжение следует…

Док Стефан

В некоторых семьях вопрос, отдавать в сад или нет, не стоит, просто потому, что нет другого выхода: маме надо идти на работу. В других необходимости такой нет, но есть давление старшего поколения и социума, которые твердят о необходимости для ребенка «социализации», без которой «потом будет трудно в школе». Такие семьи часто мучительно размышляют и даже ссорятся на тему: отдавать в сад или нет. А некоторые и на консультацию приходят с этим вопросом.

Для начала важно понимать, что сама необходимость отдавать ребенка в учреждение вызвана нашим образом жизни — жизнью в больших городах с работой далеко от дома.

Все это не требовало драматического разлучения с родителем на весь день, и «социализация» — то есть умение общаться с людьми не из своей семьи — приобреталась сама собой, в процессе игр, ссор и примирений с соседскими детьми.

Сейчас так не получается у большинства людей: выпустить ребенка играть во двор одного невозможно, с ним непременно кто-то из взрослых должен «гулять» — то есть ничего другого в это время не делать. Сочетать работу, приносящую деньги, с присмотром за своим ребенком-дошкольником могут только очень немногие, те, кто работает вне офиса и по свободному графику.

Поэтому искать ответ на вопрос «необходим ли на самом деле детский сад ребенку для развития» нет смысла. Программой развития ребенка такая искусственная форма воспитания не предусмотрена.

Дети тысячелетиями вырастали без всяких детских садов. И возникли они не как форма «дошкольного образования, развития и социализации», а просто как детохранилища — чтобы отпустить матерей к станкам и кульманам.

Да, старшее поколение не представляет, как можно иначе, но история человечества однозначно утверждает, что вполне можно.

Детский сад в СССР

***

Другая крайность — представлять детский сад каким-то безусловным злом. Он становится злом, если неизбежен и обязателен для всех, как становится злом любое насилие над интимной, семейной сферой жизни. Но как услуга и возможность он злом не является, и, если у семьи есть необходимость отдать ребенка в детский сад — ничем непоправимым и ужасным это не обернется, при условии, что услуга эта качественная, что в данном случае означает: ребенок в саду будет чувствовать себя хорошо.

Не «социализируется» или «подготовится к школе», а просто будет чувствовать себя хорошо, что бы это ни значило для вашего конкретного ребенка. Условием этого, как мы уже понимаем, может быть достаточная защита и забота со стороны взрослого, готовность садика и воспитателей отвечать на потребности детей, учитывать их чувства и состояния.

Способность присваивать роли, о которой шла речь выше, проявляется и в том, что после 4 лет ребенку легче принимать заботу чужого взрослого, если тот будет представлен родителями как свой «заместитель» — например, воспитательница в детском саду. Если она дает ребенку понять, что он может рассчитывать на защиту и заботу с ее стороны, у него постепенно включаются доверие и следование, и ему может быть достаточно комфортно с таким заместителем.

Конечно, если вместо этого он встречается с насилием, равнодушием или инфантильным поведением, спокойно ему не будет. Как и в том случае, когда воспитатель не желает быть заместителем, а ведет себя так, словно он важнее родителей, пытается доминировать над ними, поучать, выговаривать им.

Некоторые сотрудники детских учреждений, похоже, искренне уверены, что это дети и родители существуют для того, чтобы садик хорошо работал, а не наоборот.

Поэтому, выбирая для ребенка детский сад и группу, важно смотреть не столько на оборудование и расписание развивающих занятий, сколько на личность воспитательницы. Как она с детьми разговаривает, вступает ли в личный контакт, смотрит ли в глаза, обнимает ли, внимательна ли к состоянию ребенка, а не только к его поведению? Нравятся ли ей дети, может ли она привлечь их внимание и вызвать у них следование, не прибегая к насилию, весело и доброжелательно? Сколько вообще детей приходится на одного воспитателя?

Даже педагогический гений не сможет удержать достаточно личный контакт с группой из двадцати пяти четырехлеток. Не загружен ли воспитатель сверх меры делами, не связанными с детьми: заполнением бумаг, наведением стерильной чистоты, подготовкой к занятиям? Ведь для ребенка все устроено просто: нет личного контакта с постоянным взрослым — здравствуй, стресс.

Именно от отношений воспитателя с детьми прежде всего зависит, будет ли ребенку в саду хорошо. Ну, и конечно, очень важно, чтобы воспитательница нравилась родителям, чтобы они сами чувствовали к ней доверие, если нет — ребенок это всегда интуитивно считает и будет в стрессе уже заранее.

Есть среди сегодняшних родителей люди, очень сильно травмированные опытом собственного пребывания в детском саду. Я тоже к ним отношусь — вспоминаю детский сад как кошмар, с насильственным кормлением, пыткой дневным сном, орущим персоналом и унизительными наказаниями. Поэтому старшего ребенка отдавать в сад я совсем не хотела — как же можно моего нежного мальчика — в такой ужас? К счастью, у нас была бабушка, и оставить его дома было возможно; они гуляли, он много играл, во дворе было пара приятелей, ходили на одну развивалку — этого хватало.

Однако с дочерью все оказалось иначе. Уже лет с трех она буквально бросалась на ограду соседних детских садов — стремилась к детям, играть. Так что в четыре с половиной мы ее в сад все же отдали — правда, в платный и лишь на полдня. И ей там очень нравилось, а заодно я немного подправила свой внутренний образ детского сада как чуть ли не концлагеря.

Я очень благодарна ее воспитательнице — немолодой, очень спокойной женщине, которая, казалось, никогда не обращалась к группе детей в целом — всегда к каждому лично, глядя в глаза, называя по имени, а то и положив руки на плечи, чтобы удержать внимание ребенка. Дети явно доверяли ей и слушались, в группе не было скандалов и драк, но полностью мы оценили ее, когда она заболела и три недели не появлялась на работе. Заменяли ее не такие опытные и все время меняющиеся воспитатели, и группа быстро пошла вразнос, дети стали капризничать по утрам и не хотели идти в сад, а еще через несколько дней просто один за другим подхватили простуду и остались дома две трети группы. Как только «наша» воспитательница вернулась — всё за три дня наладилось, больше никто не просился домой и не болел.

Но и в этом действительно прекрасном садике я видела, как тяжело детям, которым еще не исполнилось трех (там были разновозрастные группы). Они выглядели потерянными, висели на воспитательницах, часто плакали или приходили в нездоровое возбуждение, носились и вопили, словно пытаясь выплеснуть стресс. Честно говоря, непонятно было, чем руководствовались их родители, ведь стоимость сада была примерно равна стоимости няни, которая занималась бы только одним ребенком в привычной для него домашней обстановке.

Тогда воспитатель входит в круг привязанностей ребенка, и он может чувствовать себя в яслях относительно спокойно.

Но и в самых прекрасных условиях с добрыми воспитателями ребенок, конечно, будет скучать по маме, а если он в саду подолгу, а сад формата «вас много, а я одна», — по сути, речь идет уже о недостатке заботы и контакта со взрослым, о состоянии депривации, у которого могут быть достаточно серьезные последствия.

***

В чешском фильме, снятом при участии психологов под руководством Зденека Матейчика, есть сцена, впечатляющая до слез.

Ясли-пятидневка (напомню, в крупных промышленных городах социалистических стран они были обязательно и пользовались ими очень многие семьи). Вечер пятницы. За детьми начинают приходить родители. Они звонят в дверь, им открывают и выводят в прихожую их ребенка.

Крупным планом — группа малышей за столом. Воспитательница что-то с ними рисует, пытаясь занять. Они сидят в рядок и даже через экран чувствуется, как напряжены. Раздается звонок — и все дети вытягивают шейки, смотрят во все глаза на дверь с мучительной надеждой: за мной? мои? Нет, другие… Плечики повисают, глаза опускаются, губы депрессивно ползут вниз. И снова звонок — может быть, это мои? И снова все столбиком, слушают-смотрят — за кем? Кому-то повезло, и он, счастливый, полусмеясь-полуплача выходит из-за стола. А другие снова никнут.

Ничего особенного. Никто детей не обижает. Воспитатели явно заботливы, и вообще все хорошо — вот-вот придут родители. Но невозможно смотреть. А ведь дети так жили — каждую неделю, каждый день.

А как же «социализация» и «подготовка к школе»? К сожалению, на постсоветском пространстве у этого слова часто есть и еще один, довольно зловещий смысл: заранее «обтесать» ребенка под функционирование в качестве «воспитанника учреждения». Приучить его терпеть стресс от пребывания в большой группе без своего, защищающего взрослого, натренировать на отключение от собственных чувств и потребностей ради того, чтобы не выбиваться из группы.

Неслучайно в устах учителей начальной школы «ну, вы же в сад не ходили» звучит часто как претензия: почему ребенок не обтесан заранее, почему он слишком ребенок, слишком живой.

И вот такая «социализация», даже если она неизбежна, пусть случится как можно позже, когда у ребенка будет больше ресурсов, чтобы сохранить себя в любых условиях. Когда нам показывают «детсадовского» ребенка, который быстро привык к школе, в отличие от домашнего, который то плачет, то нарушает правила, то отказывается туда идти, это на самом деле значит только одно — весь тот стресс, который сейчас переживает домашний, его садовский сверстник пережил несколько лет назад — будучи младше и беззащитнее. Тогда, может, будем сразу из роддома в армию отдавать — пусть уж привыкнет, зато потом будет легко?

На вопрос про детский сад нет одного для всех ответа. Дети разные, ситуации в семьях разные, сами детские сады разные. Обязанность родителей — все эти факторы оценить и ответственно принять решение, взвесив плюсы и минусы.

Если относиться к садику именно как к услуге для родителей, а не к учреждению, призванному воспитывать и формировать ваших детей, многое встает на место. Такая длительная игровая комната. Магазин хочет, чтобы вы спокойно и с удовольствием покупали, а общество хочет, чтобы вы работали. Удобно оставить в игровой ребенка, выбирая мебель? Конечно, если для ребенка это в удовольствие или как минимум безопасно, а вам нужно иметь свободные руки и голову. Удобно пользоваться детским садом? Да, при тех же условиях.

Никакого другого, высшего педагогического, смысла в истории с детским садом нет. И если вам это не нужно, или ребенок очень не хочет, или достаточно хорошего сада не нашлось — он ничего важного для развития не потеряет.

Только очень проблемная семья, в которой родители совсем не занимаются детьми, может дать им меньше, чем стандартный детский сад.

Если под социализацией имеется в виду общение со сверстниками, ролевые игры с ними, то не во всяком детском саду для этого много возможностей, может быть, игровая комната в ИКЕЕ, дача или ближайший сквер с постоянной компанией гуляющих мам с детьми дадут вашему ребенку не меньше.

К собственно обучению, к совершенно новым по сути отношениям не с временно исполняющим обязанности родителя, а наставником, ребенок будет готов чуть позже, после следующего кризиса.

У родителей всегда разный подход к воспитанию. Есть и такой, когда взрослые не обращают внимания на слезы и огорчения ребенка. К примеру: «Упал? Не плачь», «Больно? Ничего страшного. Поболит и пройдет», «Не придумывай, ничего у тебя не болит». Психолог Людмила Петрановская рассказывает, что происходит с ребенком, чувства которого родители игнорируют:

Стресс вот он, нервы напряжены, боль от разочарования, от неудачи, от падения, от испуга никуда не девается. Поплакать не получается: за это ругают или не обращают внимания, оставляют одного со стрессом. Помощи нет. Что же делать? Никто не берет меня на ручки, мне приходится брать себя в руки, самому становиться контейнером для себя.

Психолог поясняет:

…для взрослого это нормально, мы все так и поступаем в большинстве случаев. Но у малыша ресурса для того, чтобы действительно позаботиться о себе, нет. Способность заботиться о себе не падает с неба – она формируется как результат заботы, полученной от других.

©

Людмила Петрановская называет внимание к эмоциям ребенка контейнированием.

Необходимо, чтобы какой-то человек предоставил себя в качестве контейнера, психологической утробы, создал безопасный кокон между нами и миром, чтобы в этом коконе мы смогли безопасно пережить любые сильные чувства, — поясняет эксперт. — Благодаря этому механизму — контейнированию (от английского слова container — «вместилище») — человек выходит из состояния стрессовой мобилизации. Универсальный способ контейнирования — объятия.

Если же проблемы малыша игнорируются, его не обнимают, не целуют, не «сдувают» с лобика плохие сны, он, по мнению Людмилы Петрановской, учится не чувствовать.

Я ничего не чувствую, я не в контакте с собой. Если называть вещи своими именами, это значит, что я немножко мертвый. Все живые существа делают это: если опасность явно превышает возможности справиться с ней, можно притвориться мертвым – и так попробовать пережить стресс. В жизни есть ситуации, когда это разумно, очень стрессовые, очень опасные, когда лучше всего «отморозиться», впасть в диссоциацию, чтобы пережить ужас. Но если это не временная стратегия, а постоянная, то это означает быть немножко неживым, одеть на себя броню, уже неснимаемую.

© Instagram @petranovskayalv

Известный психолог рассказывает, в какого взрослого вырастает ребенок, которому не хватало родительского внимания, участия и любви:

Всё нипочем. Больно – не плачу. Плохо – не пожалуюсь. Побьют, обидят – подумаешь, а мне все равно. Я справлюсь, я не раскисаю, я держу себя в руках – всю жизнь.

Как избежать нароста этой защитной корки бесчувственности у ребенка? Приходить на помощь малышу, «напитывать» собой – обнимать и целовать, поддерживать взглядом, словами, действиями, давать уверенность в том, что мама рядом. А еще не отмахиваться от проблем ребенка. Если они настоящие – помогать решать. Если надуманные – разобраться, почему так происходит. Возможно, есть дефицит внимания, и чадо так привлекает внимание к себе?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *