Да прилепится жена

Резюме.

Мф. 19:5,6 «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».

Под словом «оставит» здесь подразумевается не оставление родителей без попечения и внимания, но создание новой отдельной от них семьи. Господь прямо осудил фарисеев, которые под лукавым предлогом заботы о храме нарушили заповедь Божию о почитании родителей и помощи им (Мк. 7:11-13).

О значении слов будут два одною плотью святитель Григорий Богослов пишет: «Связанные узами супружества заменяют друг другу и ноги, и руки, и слух. Супружество и малосильного делает вдвое сильным, доставляет великую радость. Общие заботы облегчают скорби. Общие радости для них восхитительнее. Для единодушных супругов богатство приятнее, а скудость переносится легче. У них одно питие из домашнего источника, из которого не вкушают посторонние. Составляя одну плоть, они имеют и одну душу». Святитель Иоанн Златоуст христианскую семью называет малой церковью. Он говорит, что муж и жена подобны рукам и глазам. Когда рукам больно, то плачут глаза. Когда глаза плачут – руки утирают слёзы.

Отсюда можно понять и смысл предупреждения: что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Распад семьи — это разрыв живого организма на части (отец, мать, дети). Поэтому издревле во всех народах брак рассматривался как дело священное и его разрыв осуждался.

Тем не менее, всегда были и остаются обстоятельства, при которых развод разрешается. В частности, в Русской Православной Церкви указываются следующие причины.

«В 1918 году Поместный Собор Русской Церкви в определении о поводах расторжения брачного союза, освящённого Церковью, признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также следующее:

Противоестественные пороки;

Неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения;

Заболевание проказой или сифилисом;

Длительное безвестное отсутствие;

Осуждение к наказанию, соединённому с лишением всех прав состояния;

Посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей ;

Снохачество или сводничество;

Извлечение выгод из непотребств супруга;

Неизлечимую тяжкую душевную болезнь;

Злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

Но все эти основания для развода нельзя рассматривать как требования. Они – лишь допущение для расторжения брака, окончательное же решение всегда остаётся за самим человеком.

Григорий Богослов, свт. Творения. М., 2007. Т. 2. С. 50.

Основы социальной концепции Русской Православной Церкви. М. 2001. С. 75-76.

Мужчины и женщины… Такие противоположные друг другу и так нуждающиеся друг в друге, Богом соединенные в единое целое – в семью. О мужском и женском предназначении, о том, как найти гармонию в их взаимоотношениях, сохранить мир и лад в семье продолжает размышлять священник Павел Гумеров.

И сотворил Бог мужчину и женщину

И будут оба в плоть едину
Мф. 19: 5

Бог мужчину и женщину сотворил их.
Мк. 10: 6

Клеймо иконы преподобных Петра и Февронии

Все мы очень разные. У каждого своя генетика, характер, воспитание, образование. Поэтому нам порой бывает сложно найти общий язык, договориться. Но люди еще делятся на мужчин и женщин. Разница между ними просто огромна. Порой кажется, что это существа как бы из разных миров. Мужчина и женщина зеркально противоположны друг другу. Но живем мы на одной планете, и продолжение жизни на Земле зависит от взаимодействия мужского и женского пола. Значит, нам просто необходимо научиться понимать друг друга.

Почему Господь создал мужской пол и женский? Что ждет женщина от мужчины и мужчина от женщины? Как нам придти к взаимопониманию и любви? На эти и другие вопросы я пытаюсь найти ответ в своих статьях.

Часто бывает, что человек, подошедший к священнику с просьбой помочь ему разобраться в сложной семейной ситуации, плохо воспринимает то, что ему отвечают. Стоит, слушает, но как-то в пол-уха, как будто речь не про него. Происходит это из-за того, что люди не хотят видеть, в чем их вина и как исправить положение, начав с себя. Но когда этот же человек читает описание аналогичного случая, он с радостью восклицает: «Да это же просто про меня написано!» Печатное слово действует иногда лучше долгой беседы, так как позволяет взглянуть на себя со стороны.

Несколько слов хочется сказать и о психологии. Среди благочестивых православных христиан к психологии отношение, мягко говоря, настороженное. И это во многом справедливо. Пользуясь тем, что люди сейчас духовно дезориентированы, психоаналитики, особенно на Западе, узурпировали функции духовников. Люди имеют потребность выговориться, снять с души бремя и хотят получить совет. Но идут часто не в церковь, а к психоаналитику. Но ни один психолог не имеет власти вязать и решить грехи человеческие. Человек никогда не решит своих духовных проблем до конца, если не обратится к Богу. Хорошо, если психолог верующий и может направить человека в храм. Сегодня книжные прилавки изобилуют книгами по психоанализу и самопознанию. Но психология бывает разная. Кроме сочинений Зигмунда Фрейда, кроме пособий по астрологической и оккультной психологии, кроме книг о том, как возлюбить себя и научиться манипулировать людьми, существуют и вполне нормальные книжки. Они базируются на хорошем знании человеческого поведения, психотерапии, психиатрии. Однако и эти книги нужно читать с большим рассуждением. Хотя в психологии накопился немалый опыт, который можно использовать «в мирных целях». Даже многим батюшкам не помешали бы некоторые психологические знания. В семинарии преподают очень много дисциплин, дается большой объем знаний, но психология и педагогика изучаются очень мало.

Светские психологи совершают одну большую ошибку. Они совершенно сбрасывают со счетов понятия дух, душа, страсть, грех. Они как бы для них не существуют. Процессы, происходящие в душе человека, они объясняют только с психофизиологической точки зрения, описывают детали (иногда очень мастерски), но не видят всей картины. Они как бы блуждают по темной комнате, натыкаются на предметы, ощупывают их и говорят: «Вот это стул, здесь стол». Но всей комнаты им видеть не дано. Поэтому очень хорошо было бы соединить те ценные наработки, которые, несомненно, имеются в психологии с опытом Церкви. Ведь все уже давно сказано в Священном Писании и творениях святых отцов, как нам жить, как побеждать в себе грех и любить ближнего, как обрести счастье в семье.

***

Прежде чем начать разговор о том, как найти семейное счастье и избежать конфликтов в семье, необходимо хотя бы вкратце поговорить о том, чем мы отличаемся друг от друга. В чем особенности мужской и женской психики и каково предназначение мужчины и женщины? Мужчина и Женщина. Два совершенно разных существа. Ни для кого не секрет, что люди при внешнем сходстве – есть руки, ноги, голова – поразительным образом отличаются друг от друга по половому признаку. И дело тут даже не в строении тела, не в физиологии, а в том, что мужчины и женщины мыслят и чувствуют совершенно по-разному. На тему мужской и женской психологии написано огромное количество работ. Существуют множество теорий, пытающихся объяснить особенности поведения и мышления мужчин и женщин. Среди них немало совершенно вздорных, то говорящих о том, что половые различия были необходимы как двигатель эволюции, то сравнивающих мужчин и женщин с самцами и самками. Притом мужские измены и распущенность в них объясняются стремлением самца оплодотворить как можно большее количество самок. А женщине в этих построениях отводится незавидная роль мясомолочной фермы по производству потомства. Ну, у кого что болит, тот о том и говорит. Главная ошибка в том, что исследователи этой проблемы считают человека лишь высшим животным, пусть очень сложным и умным, но все-таки зверем. Человек же, в отличие от животного, имеет разум, бессмертную душу и совсем иное призвание.

Каково же истинное предназначение мужского и женского пола, и что мужчины и женщины хотят друг от друга?

Ответ на этот вопрос был дан давным-давно, еще до зарождения всех человеческих цивилизаций. Откроем величайшую из всех написанных когда-либо книг – Библию.

Известно, что Бог сотворил первого человека Адама, а потом Еву. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему… И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию… И сказал человек: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей, она будет называться женою, ибо взята от мужа (своего)”» (Быт. 2: 18, 21, 23). Существует много толкований этого места, по одному из которых слово «ребро» переводится как грань, сторона мужской природы; и именно из нее была сотворена женщина. Но это все не так важно, а важно то, что женщина не была сотворена как самостоятельное существо, а взята от своего мужа. Про жену сказано следующее: «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобой» (Быт. 3: 16). Примем это как аксиому, ибо все, что сказано в Библии о взаимоотношениях мужчины и женщины – истина, проверенная многотысячелетней историей человечества. Какое это имеет отношение к тайне поведения мужчины и женщины? Самое прямое.

Эти слова Священного Писания помогают ответить на очень важный вопрос: «Что хочет женщина от мужчины и что мужчина, в свою очередь, хочет от женщины?» Мы уже говорили, что образ мысли и поведения существ разного пола имеют между собой очень мало общего. Думаю, всем известно выражение «женская логика». Придумали это словосочетание, конечно, мужчины, и произошло это потому, что они не смогли понять то, что мужчины и женщины в одной и той же ситуации мыслят и ведут себя совершенно по-разному. И в этом очень большая проблема. Мужчина, стремясь понять женщину, пытается встать на ее место, но у него ничего не получается, потому что он… мужчина, а не женщина. В результате он заявляет, что женское мышление иррационально, нелогично и что к нормальному мышлению женщина в принципе не способна. То же самое происходит, когда женщина пытается понять мужчин. Каждый смотрит со своей колокольни. Все это очень мешает, особенно в браке. Итак, постараемся проникнуть в эту тайну. Хочу сразу предупредить, что мы будем говорить не о конкретных представителях мужского и женского пола, ибо этот мир весьма многообразен, а об общих законах естества, которые заложены от природы в психике мужчины и женщины. Слова Бога, обращенные к Еве: «…к мужу твоему влечение твое», – выражают суть женского поведения по отношению к мужчине. В женском естестве заложены изначально, генетически любовь и тяготение к мужу и зависимость от него. Осмелюсь сказать большее: так любить, как любит женщина, мужчина не способен. И второе: призвание женщины – быть матерью. «Жена… спасается через чадородие», – говорит нам Священное Писание (1 Тим. 2: 14–15). И эти два желания: быть матерью и стремление к мужчине как существу сильному, крепкому, который может дать ей защиту, поддержку и опору, заложено в природе каждой женщины. И стремление это лежит не столько в сознании, сколько в подсознании женской души. Даже если женщина вовсе не хочет заводить детей, даже если она всю жизнь посвятила борьбе за идеалы феминизма, равенства и равноправия женщин с мужчинами, против природы, как говорится, не попрешь. Постараюсь объяснить.

Эмансипация – победа или поражение?

Абсолютно точно известно: когда женщина начинает бороться за равенство с мужчинами, это значит, что у нее неблагополучно в личной жизни. Вся эта борьба – бессильный протест против несложившейся судьбы и тайное желание простого женского счастья.

Однажды протоиерея Димитрия Смирнова известный общественный деятель Екатерина Лахова пригласила выступить в Государственной Думе перед женщинами. В зале Думы собралось полторы тысячи женщин – парламентариев, представителей власти со всей России. Вот что рассказал отец Димитрий: «По прическам, по фигурам, по внешнему виду я видел, что все они очень сильные по характеру женщины. И сама Екатерина Филипповна, по русскому выражению, бой-баба, не то что коня, слона «на скаку остановит”. Пока они выступали, я все думал, что бы им такое сказать? И тут меня осенило! Я обратился к ним с такими словами: «Дорогие женщины! Все вы здесь выступали за равноправие с мужчинами, говорили о политике, об эмансипации. Но представьте себе на секунду, что через неделю вы встретите мужчину – настоящего рыцаря, который физически, психически и по всем качествам сильнее, благороднее вас. И он скажет: «Я тебя люблю, бросай все и иди за мной». И я уверен, что любая из вас пойдет”. По залу прокатился стон. А потом пронеслось: «Да!!!” И тогда отец Димитрий сказал: «Вот видите: да! И это нормально, это правильно. Вы занялись политикой согласно вашим качествам. Но это произошло и потому, что у вас не сложилась личная жизнь. Вы либо не замужем, либо разведены, либо муж вам попался не пара. Этим все и объясняется”.

В основе, в корне эмансипации и движения феминисток лежит не борьба против мужчин вообще, а как бы подсознательный протест против мужской несостоятельности, слабости. В давние времена мужчина просто не мог позволить себе быть слабым (хотя бывали, конечно, исключения). Жизнь была такая: охота, войны, тяжелые условия жизни. Он в поте лица добывал хлеб и потом охранял его с оружием в руках. Мужчины и женщины помнили о своем предназначении. С разрушением традиционных устоев общества, с падением веры и нравственности люди стали забывать об этом. В XVIII веке произошла кровавая Французская революция. Тогда-то и зародилась женская эмансипация. Конечно, руку к этому приложили и женщины, и мужчины. Мужчины – своей слабостью и попустительством. Женщины – своей гордыней и глупостью. Но женский пол сам же и пострадал от этого больше всего. Но за что боролись, как говорится, на то и напоролись. Всеобщая эмансипация породила культ «сильной женщины», этакой «амазонки», и это привело к тому, что настоящих сильных мужчин осталось очень мало. Мужской пол измельчал. Ведь быть сильным рядом с самостоятельной и волевой женщиной весьма сложно: планка очень высока.

Эмансипация породила и другое зло – инфантилизм. Многим представителям мужского пола понравилось во всем зависеть от женщины, сначала от матери, потом от жены. Их идеалом стала «роковая женщина» – эмансипированная, сильная, доминирующая. Такой тип женщины вызывает у них уважение. Но если «инфантил» женится на подобной «эмансипе», счастья в таком браке не будет. Жену очень скоро начинает раздражать слабохарактерность мужа, она хочет от него совсем другого поведения, она разочарована, начинает раздражаться, «воевать» с мужем, а он принимает все это с точностью до наоборот: не как разочарование в его мужественности, а как проявление силы и решительности ее характера. Конечно, такое поведение недостойно мужчины и граничит с извращением, но, к сожалению, такая модель поведения не редкость в наше время. Вот что наделала женщина в своем стремлении быть «мужественной»! Эмансипация не возвышение, а унижение женщины, ибо является отрицанием ее сущности, ее прекрасного и великого предназначения быть хранительницей мира и любви в семье и тем сосудом, в котором зарождается новая жизнь.

***

У каждого пола свои функции, только ему свойственные. И Господь устроил так, чтобы не только физическая природа, но и психика, душа каждого пола отвечала, служила его предназначению. Женщина может носить мужскую одежду, выполнять мужскую работу (может быть, даже неплохо), но думать как мужчина, чувствовать, как мужчина, она никогда не сможет. Душа женщины не может стать мужской. Да, женщины всегда были зависимы от мужчин. Так было во все времена, у всех народов. Теория о том, что где-то в каком-то обществе существовал матриархат, не более чем историческая байка. Серьезных подтверждений этому нет. Но мужчина никогда не испытывает тех радостей, которые даны женщине: материнство, умение любить и чувствовать. На то он и мужчина.

Сильная женщина – слабый мужчина

Рассмотрим ситуацию, которая, думаю, многим хорошо знакома: жена, обладающая волевым характером, этакий «генерал» в юбке, командует мужем. Сама при этом развивает бурную деятельность, суетится, пытается втянуть в эту суету всех домашних. О муже она мнения весьма невысокого – как о безвольном, слабом человеке, который не может принять никакого решения. Она постоянно пилит его за это, хотя, когда она выходила замуж, такое положение вещей ее устраивало. Муж при таком раскладе обычно руководствуется принципом: «Плыви, мой челн, по воле волн». Мол, ничего уже не исправишь, и поэтому надо жить с минимальными потерями. Меняться он не хочет, а от нападок жены прячется в компании друзей, уходит с головой в работу или проводит время у TV и у компьютера. И вроде ничего другого ему не остается – не драться же со сварливой супругой. Пример, так сказать, классический. Зададимся вопросом: а устраивает ли такая ситуация жену? Внешне может показаться, что она довольна. Ее властные амбиции удовлетворены. Но чаще всего жена ругается и злится на мужа именно потому, что ее это положение (которое она, впрочем, сама выбрала) совсем не устраивает. И от этого она и выходит из себя. Быть командиром и тянуть семейный воз уже надоело, ей хочется совсем другого – поддержки, заботы, внимания со стороны мужа. Все эти желания заложены в природе любой женщины.

У каждого человека, и женщины в том числе, в психике есть как бы два слоя, два уровня: сознание и подсознание. Та роль, игра, в которую играет (может быть, всю жизнь) женщина, имеет мало общего с тем, чего ей хочется на самом деле. Так вот, в силу характера и многих других обстоятельств, ей сознательно хочется опекать и командовать мужем, быть его «мамой», а подсознательно, по женскому инстинкту, хочется самой побыть слабой и беззащитной, хочется кому-то довериться, на кого-то опереться. Женщина, какую бы роль она на себя ни брала, всегда женщина. Как говорится в одном известном фильме, «ведь я всего лишь баба, ну а потом уже Яга».

Если бы сильная женщина вышла замуж за настоящего мужчину, то есть ее жизнь протекала бы в других обстоятельствах, все могло бы быть по-другому. Чтобы не быть голословным, приведу один пример. Я знал девушку, которая обладала весьма строптивым характером. К тому же, она была большой любительницей поспорить. Я, честно говоря, думал, что если моя знакомая выйдет замуж, то у нее начнутся серьезные проблемы. Замуж она вышла тоже после долгих споров с родственниками, которые не очень-то хотели этого замужества. Слава Богу, ее муж оказался человеком сильным, самостоятельным и ответственным. Через несколько лет я просто не узнал ее: она стала любящей, послушной женой и заботливой матерью.

Дело в том, что женщины, в отличие от мужчин, гораздо более мобильные, могут привыкать и подстраиваться под изменившиеся условия жизни. То, что женщину гнет и меняет, мужчину может сломить. Это качество в ней заложено, опять-таки, от Бога.

Во все века и времена женщины зависели от мужчин, им просто необходимо было меняться и приспосабливаться к воле своих владык. К тому же, жизнь мужчин всегда была подвержена большому риску: он защищал жену, семью, часто ценой своей жизни; боролся с дикими зверями на охоте. Жены очень часто оставались вдовами. И женщине приходилось растить детей, кормить их, привыкая к новым условиям, преодолевая трудности. После Великой отечественной войны, когда с фронта вернулось меньше половины мужчин, именно женщины должны были поднимать семью и заново отстраивать разрушенную страну. Женщина не может выбирать мужа. Она говорит либо «да», либо «нет» тому, кто просит ее руки. Так было всегда. Если бы женщина была менее гибкой и выносливой, она бы просто не выжила среди мужчин. Обычная ситуация: мужчина теряет работу и запивает, впадает в депрессию. Женщина в этом случае находит новую, переучивается, работает сразу на две ставки, но редко падает духом. Женщина – это мать, она думает о детях, о семье, живет и выживает ради них, преодолевая все трудности. Поэтому женщина имеет большую способность к адаптации, она готова привыкнуть к новым условиям, а не ломать, менять их любой ценой. Поэтому изменить женщину можно только изменив условия и изменившись самому. Женщина не завоеватель, она лишь обустраивает, возделывает то, что завоевано мужчинами.

Но вернемся к нашим «генералам». Конечно, ситуация ненормальная, ведь женщина берет на себя не свойственную ей роль. Психологи утверждают, что директивность, властность женщины является признаком ее неудовлетворительности той жизнью, которую она ведет. Что бы там ни говорили такие женщины, они хотят видеть в мужчине сильного человека, который способен брать ситуацию в свои руки и даже иногда говорить ей «нет!» Однако здесь важно не переборщить, ибо главное, что нужно женщине, – это заботливое покровительство мужчины, которому можно довериться. Мой совет мужу в такой ситуации: «Будь мужчиной, она этого ждет!» Но главная беда здесь, увы! не в жене, а, как правило, в муже. Такие мужья чаще всего не хотят что-либо менять. На это бывает много причин. Первая: меняться тяжело, особенно для слабого мужчины; быть сильным для него гораздо тяжелее, чем быть «подкаблучником». Очень часто мужчины сами выбирают себе таких жен, так как его мать обладает точно таким же командирским характером. Взрослый «мальчик» словно нашел себе вторую маму. Ведь он с детства привык, что в детском саду, в школе, дома им руководили женщины, и ему не хочется ничего менять. Да, мира и спокойствия в таком браке не будет, потому что одну из сторон подобное положение не устраивает.

Справедливости ради нужно сказать, что если жена хочет изменить ситуацию, то ее поведение тоже должно измениться, но подробнее об этом мы поговорим несколько позже.

К счастью, бывают ситуации и небезнадежные, когда и мужу, и жене такое положение в их семье надоело и они наконец поняли, чего хотят друг от друга. Тогда Бог им в помощь.

Генералы и генеральши

Отец Димитрий Смирнов, много общаясь с людьми военными, заметил интересную вещь: генералы, строгие военачальники, которые на службе могут так рявкнуть, что весь строй содрогнется, дома позволяют женам командовать, руководить ими, опекать их. Мужьям это нравится. На службе они так устали раздавать указания и приказы, что в семье им хочется, чтобы кто-нибудь за них что-то решил, сделал. При этом в семье царит мир и согласие: такое положение полностью устраивает обе стороны. Генералы и так знают, что они настоящие мужчины, а жены уверены, что, когда нужно, они всегда могут положиться на своих благоверных, потому что они только в мелочах послушны, а когда надо, возьмут инициативу в свои руки, примут правильное решение. Такую же картину я наблюдал в семьях некоторых маститых протоиереев, настоятелей храмов.

Если мужчина сильный, ему не обязательно доказывать это с пеной у рта, он лучше докажет это делом.

Вообще жены военных и священников – это отдельная тема. Их можно сравнить только с женами декабристов. Ведь не всякая супруга будет мотаться с мужем по всей стране, не имея постоянного жилья, жить в гарнизонах, военных городках, на мизерную зарплату. Или помогать супругу восстанавливать разрушенный храм в глухой деревне в какой-нибудь дальней епархии.

(Продолжение следует.)

Мф.19:1–3. Когда Иисус окончил слова сии, то вышел из Галилеи и пришел в пределы Иудейские, Заиорданскою стороною. За Ним последовало много людей; и Он исцелил их там. И приступили к Нему фарисеи, и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?

Из Галилеи Он пришел в Иудею; и вот партия фарисеев и саддукеев спрашивает Его: позволительно ли мужу давать развод жене своей по какой угодно причине. Это с тем, чтобы поставить Его в затруднение рогатым умозаключением (syllogismo), ибо что бы Он ни отвечал, Он мог быть пойман на словах. Если бы Он сказал, что жену должно отпускать по какой угодно причине и жениться на другой, то Он оказался бы проповедником того, что противоречит стыдливости. А если бы Он ответил, что не по всякой вине можно давать развод, то был бы пойман как виновный в святотатстве, и рассуждал бы как поступающий против Моисея, а через Моисея был и Божиим. Поэтому Господь так соразмеряет Свой ответ, что обходит их уловку, приводя в свидетельство Священное Писание и естественный закон и противопоставляя первоначальное повеление Божие последнему, которое было уступкой не воле Божией, а потребности согрешающих.

Мф.19:4. Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?

Это написано в начале книги Бытия; и говоря: «мужчину» и «женщину», Он показывает, что необходимо избегать второго брачного союза, потому что Он не говорит: «мужчину» и «женщин», что предполагалось для расторжения первого союза, а: «мужчину» и «женщину», чтобы они связывались участью с одной только женой.

Мф.19:5–6. И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть410

Таким же точно образом Он говорит: «прилепится411 к жене своей», а не: «к женам». И будут двое одной плотью412. Вознаграждение брачного союза в том, что двое будут одной плотью. Непорочность, соединенная с духом, производить один дух.

«Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает»413 – Бог сочетал414, сделав одною плоть мужчины и женщины; человек не может разделить ее, кроме одного только Бога. Человек разлучает тогда, когда отпускает первую жену вследствие желания иметь жену другую; Бог же разлучает, – Бог, который и соединил, – тогда, когда ради служения Богу, по взаимному соглашению (потому, что время близко), мы имеем жен так, как будто мы не имеем их (1Кор.7:29).

Мф.19:7. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?

Они раскрывают то злословие против Господа, которое приготовили. Однако несомненно, что Господь изложил не свое суждение, а только воспроизвел события древней жизни народа и заповеди Божии.

Мф.19:8. Он говорит им: Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала не было так.

Слова Его такого рода: «Разве Бог может Себе противоречить так, чтобы прежде приказать одно, а потом Свой приговор нарушить новым повелением?» Не так должно рассуждать; а так, что когда Моисей увидел, что вследствие желания иметь других жен, или более богатых, или более молодых, или более красивых первые жены бывают умерщвляемы или проводят бедственную жизнь, то предпочел смягчить несогласие, чтобы не дать продолжаться ненависти и человекоубийству (Втор.24, 1–4). Вместе с тем обрати внимание и на то, что Он не сказал: «По жестокосердию вашему повелел вам Бог», но: «Моисей», так что, – как говорит апостол (1Кор.7, 25),415 – это совет человеческий, а не повеление Божие.

Мф.19:9. Но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.

Только одно прелюбодеяние пусть превозмогает над склонностью к жене. И, притом, когда жена разделит одну плоть на две и через прелюбодеяние отделится от мужа, тогда она не должна быть удерживаема , чтобы муж не подпал проклятию слов Писания: «Кто удерживает прелюбодействующую, тот не разумен и нечестив» (Притч.6,32–33)416. Итак, где ни обнаружится прелюбодеяние, или даже только подозревается, там жена отпускается свободно. Но так как может случиться, что кто-нибудь наносит бесчестие невинной, и вторым брачным союзом сваливает виновность на первую супругу, то и повелевается, чтобы таковой отпускал жену, но так, чтобы он при жизни первой, второй жены уже не имел. В самом деле, ведь слова Его значат следующее: «Если ты отпускаешь жену свою не вследствие похоти, а вследствие обиды , то почему, испытав несчастье в первом браке, подвергаешь себя опасности нового?» И сверх того могло случиться так, что на основании того же закона жена также могла дать развод мужу, поэтому дается то же самое предупреждение, – именно: чтобы она не брала себе другого мужа. А так как распутная женщина и та, которая уже ступила на путь прелюбодеяния, не будет бояться позора, то второму мужу дается предупреждение, что он будет повинен в прелюбодеянии, если возьмет себе таковую в жены.

Мф.19:10. Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность таково отношение человека к жене, то лучше не жениться.

Жены составляют великое бремя, если нельзя их отпускать , кроме прелюбодеяния . Что же, в самом деле, если жена будет предаваться пьянству или будет гневлива, или дурного нрава, или прожорлива, или не усидчива , или сварлива, или злоречива, ужели и жену такого рода должно терпеть ? Хотим ли мы, или не хотим, но она должна быть удерживаема; так как мы были свободны и добровольно подчинились этому рабству. Поэтому ученики, видя тяжесть брачного ига, обнаруживают движение своей души и говорят: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться».

Мф.19:11. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано.

Под словом этим пусть никто не разумеет судьбы или счастья, потому что это417 девственники (virgines), которым дано от Бога , или же те, которых случай привел в такое состояние; но дано это тем, которые просили этого, хотели этого или трудились, чтобы достигнуть этого. В самом деле, всякому просящему будет дано, и ищущий найдет, и стучащему418 будет открыто (Мф.7,8; Лк.11,10).

Мф.19:12. Ибо есть скопцы, которые так родились из чрева матери, и есть скопцы, которые сделались чрез людей; а есть скопцы, которые сами себя сделали скопцами ради царствия небесного; кто может принять, тот пусть принимает419

Есть три рода скопцов: два – плотские, третий -духовный. Одни суть те, которые родились таковыми от чрева матери, другие – те, которые сделались таковыми или в неволе, или по прихоти владелиц. Третьи – те, которые оскопили себя ради Царства Небесного, и стали скопцами ради Христа, хотя могли бы быть мужами. Таковым именно обещается награда; а выше названным , оскопление которых есть дело необходимости, а не произволения, не должно быть ничего совершено. Мы можем объяснить это и иначе. Скопцы от чрева матери – это те, которые более холодны по своей природе и не ищут удовлетворения похоти. А другие скопцы, – сделанные людьми, – это те, которых или воспитали мудрецы мира сего (философы – philosophi), и изнежило до степени женщин (emolliuntur in feminas) служение идолам, или те, которые по убеждению еретиков ведут притворно непорочную жизнь, чтобы обманывать притворной чистотой веры своей (ut mentiantur religionis veritatem). Но никто из них не унаследует Царства Небесного кроме того, который оскопил себя ради Христа. Поэтому Он и прибавляет: «Кто может принять, тот пусть принимает»420, именно: чтобы каждый обращал внимание на свои силы, возможно ли для него выполнить заповеди девства и чистоты. Действительно, чистота сама по себе обольстительна и кого угодно может привлечь к себе; но при этом необходимо соразмеряться421 со своими силами, чтобы принимал на себя тот, который может принять. Эти слова являются как бы голосом убеждающего Господа и возбуждающего воинов своих к получению награды за чистоту жизни: «Кто может принять, тот пусть принимает»,422 кто может бороться423, тот пусть борется424, побеждает и торжествует.

Мф.19:13–14. Тогда приведены были к Нему дети, чтобы Он возложил на них руки и помолился; ученики же возбраняли им. Но Иисус сказал.

не потому, что не хотели, чтобы они были благословлены словами и рукой Спасителя, но потому, что, не имея вполне совершенной (plenissimam) веры, и думали, что Он подобно другим людям будет утомлен надоедливостью (несвоевременностью) приносивших.

Мф.19:15. : Пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное. И возложив на них руки, пошел оттуда.

Многозначительно говорит Он: «таковых», чтобы показать, что великое значение имеет не возраст, а их нрав; и Он обещает награду тем, которые будут иметь подобную же невинность и простоту. Апостол также в своих словах вполне согласен с тем же приговором Господа: «Братия! Не будьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по уму будьте совершеннолетни» (1Кор.14,20).

Тот, который спрашивал, каким образом он унаследует жизнь вечную, был и юн, и богат, и горд; а согласно словам других евангелистов, он спрашивал не с целью научиться, а с целью испытать.

Мф.19:17. : Почему ты спрашиваешь Меня о добре (Quid me interrogas de bono). Благ один Бог.425

Так как спросивший назвал Учителя благим, но не исповедал Его ни Богом, ни Сыном Божиим, то ему дается урок в том смысле, что святой человек в сравнении с Богом, о Котором говорится: «Славьте Господа, ибо Он благ» (Пс.117,1), не есть благ. Но чтобы кто-либо не подумал, что словами о благости Божией исключается благость Сына, мы читаем в другом месте: «Пастырь добрый (bonus благой) полагает душу свою за овец своих» (Ин.10,11).426; и у пророка говорится, что Дух есть благ и земля добра. Таким образом и Спаситель не отвергает свидетельства о благости , но Он отрицает ту неверную мысль, то благим может быть учитель без Бога.

Что вопрошавший юноша был искусителем, это мы можем доказать и тем, что на обращенные к нему слова Господа: «Если же хочешь войти в жизнь вечную, соблюди заповеди», отвечает хитрым вопросом, какие это заповеди, как будто он сам не читал, или как будто Господь мог повелеть нечто, противное Богу.

Мф.19:20–21. Юноша говорит Ему: все это сохранил я от юности моей; чего еще недостает мне? Иисус сказал ему

Юноша говорит ложь; действительно, если он на деле исполнил то, что сказано в заповедях: «Возлюби ближнего твоего как самого себя», то каким образом, слыша потом слова: «Иди и продай то, что имеешь и отдай нищим»,427 он уходит опечаленным, потому что имел многие богатства?

Мф.19:21. : Если хочешь быть совершенным, пойди, продай имение твое и раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи, и следуй за Мною.

Хотим ли мы быть совершенными, это находится в нашей власти. Но кто бы ни захотел быть совершенным, тот должен продать то, что имеет; и продать не часть только, как сделали Анания и Сапфира (Деян.5), а продать все, и когда продаст, все отдать нищим, и таким образом приготовить себе сокровище в Царстве Небесном. Но и это будет достаточно для совершенства только тогда, когда, презрев богатство, таковой последует Спасителю, то есть, оставив зло, будет делать добро. Действительно, легче отнестись с презрением к богатству (sacculum, то есть кошелек, сумка для денег), чем к удовольствиям. Многие, оставляя богатство, не следуют Господу. А Господу следует тот, кто Ему подражает и идет по стопам Его. «Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен поступать так, как Он поступал» (1Ин.2,6).

Мф.19:22. Он ушел опечаленным, ибо имел много богатства.428

Это есть та печаль, которая приводит к смерти (2Кор.7,10).429 Здесь указывается и причина печали, – в том, что он имел много имений, то есть те тернии и волчцы, которые подавили семена Божественные.

Мф.19:23. Иисус же сказал ученикам Своим: истинно говорю вам, что трудно богатому войти в Царство Небесное.

Но каким образом Авраам, Исаак и Иаков, люди богатые, вошли, по свидетельству Господа, в Царство Небесное (Быт.13; Быт.36), а также Матфей и Закхей, по словам Евангелия, после оставления ими богатства? Однако здесь нужно обратить внимание на то, что когда они вошли, то уже перестали быть богатыми. Таким образом, они до тех пор не входили, пока были богаты. Впрочем, хотя богатства с трудом делаются предметом презрения, однако Он не сказал: «Невозможно, чтобы богатый вошел в Царство Небесное», а сказал: «Трудно». Где указывается трудность, там не представляется невозможность, а только заявляется о трудности.

Мф.19:24–26. И еще говорю вам: удобнее верблюду (camelum)пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие. Услышав это, ученики Его весьма изумились и сказали: так кто же может спастись? А Иисус, воззрев, сказал им: человекам это невозможно, Богу же все возможно.

Этими словами уже показывается, что не трудно, но и невозможно . Действительно, если верблюд не может пройти сквозь игольное ушко и если подобно этому богач не может войти в Царство Небесное; то никакой из богачей не спасется. Однако, если мы прочтем у Исайи о том, как верблюды Мадиана и Эфы прибудут в Иерусалим с дарами и сокровищами (Ис.60,6), а также и то, что бывшие первоначально согнутыми и искривленными безобразием пороков входят в ворота Иерусалима, то мы увидим, что и эти верблюды, с которыми сравниваются богатые, после того как сложат с себя тяжесть грехов и освободятся от всего безобразия телесного, могут войти в тесные врата и вступить на узкий путь, ведущий к жизни (Мф.7). А когда ученики задают вопрос и удивляются строгости сказанного : «Кто же таким образом спасется?» Он милосердно смягчает строгость Своего приговора, говоря: «Что невозможно у людей, то возможно у Бога».

Мф.19:27. Тогда Петр, отвечая, сказал Ему: вот, мы оставили все и последовали за Тобою; что же будет нам?

Великая вера: Петр был рыбаком, он не был богачом, своими руками и искусством зарабатывал хлеб, и однако говорит с полным доверием: «Оставили все». Но так как недостаточно оставить все, он присоединяет и то, что говорит о совершенстве: «И последовали за Тобою». «Мы сделали то, что Ты повелел; итак, какую награду Ты дашь нам?»

Мф.19:28. Иисус же сказал им: истинно говорю вам, что вы, последовавшие за Мною, – в пакибытии, когда сядет Сын Человеческий на престоле славы Своей, сядете и вы на двенадцати престолах судить двенадцать колен Израилевых.

Он не сказал: «оставившие все», ибо это сделал и философ Кратес , а также и другие многие оставили с презрением богатства; но сказал: «последовавшие за Мною», что в собственном смысле сделано апостолами и другими верующими. Во время возрождения, когда Сын Человеческий сядет на престоле Своего величия, когда из мертвых от тления восстанут нетленные, сядете и вы на скамьях430 судей, осуждая двенадцать колен Израиля, ибо когда вы уверовали, они не хотели веровать.

Мф.19:29–30. И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит в сто крат и наследует жизнь вечную; многие же будут первые последними, и последние первыми.

Место это совпадает с тем словом Спасителя, которым Он говорит: «Не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку – домашние его» (Мф.10,34–36). Итак, тот, кто ради веры во Христа и проповеди Евангелия оставит с презрением все склонности и богатства, и удовольствия мира, в сто раз больше получит и будет обладать вечной жизнью. По поводу этого слова Господа многие принимают учение о тысячелетнем Царстве после Воскресения, говоря, что тогда мы в сто раз больше получим, чем то, что мы оставили, и что нам должна быть дана в награду вечная жизнь. Они не понимают, что если в отношении к прочему обетование является почетным (digna), то в отношении к женам было бы позорным, чтобы оставивший ради Господа одну получил в будущем сто. Таким образом, смысл тот, что оставивший ради Спасителя плотское получит духовное, которое по сравнению и ценности его заслуги будет таково, как число малое по сравнению с числом стократным. Посему апостол и говорит, что те, которые оставили только малый дом и незначительные поля в одной области, бывают «как бы ничего не имеющие, но всем обладающие» (2Кор.6,10).431

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Так много сказано, так много написано о семье. А много ли счастливых? Поговоришь со знакомой женщиной – несчастна, муж огорчает. Послушаешь знакомого мужчину – жена, боль сердца. Да прилепится муж к жене своей, и будут двое одно целое … Да прилепится жена к мужу своему и будут … Так кажется. Посмотришь вокруг, семьи-то есть, а чтоб одно целое, мало. Они, как драгоценные жемчужины, мелькнут, порадуют лучиком света, согреют надеждой.

Но я не из них, мой брак не удачен, семьи не получилось. Кто виноват? Он, конечно. Обижал. Обижал ли? Теперь я сомневаюсь, излишняя чувствительность затмевала любовь, а готовность обидеться была чертой характера. Очень надеюсь, что была. Ах, как бы хотелось мне сейчас увидеть со стороны ту мою, готовую родиться, но так и не родившуюся семью. Ведь со стороны всегда видно главное, особенно главное. Дружны ли в семье, уважительно ли относятся к отцу или к матери. Так хотелось бы понять свою ошибку. Зачем? Принести Господу свои слезы, слезы покаяния о неродившемся.

Когда-то прочла: женщина – хранительница очага. Что за нелепица, как это понять, думалось мне. Очаг в доме – центр, где собираются все родные после дневных трудов. У очага тепло, и особенно уютно в непогоду; у очага светло и радостно, а еще как-то доверительно-спокойно и можно обо всем поговорить. Значит, получается, женщина – хранительница чего-то такого, что трудно точно назвать, но это что-то очень важно для семьи. Может, это способность к творческой, созидательной любви, под лучами которой и дети растут по Божьей воле, и старикам тепло и радостно в таком доме. А что же муж? Мужчина в таком доме крепнет и становится способным, как крепкий дуб, выдержать любую бурю. Как странно, женщина – сосуд немощный, а такая важная задача в жизни. Вот ведь как выходит.

Попросили меня как-то приютить женщину из другого города на пару дней. И вот чем она со мной поделилась. Выросла она в многодетной семье (советской). Мать ее всегда как-то принижала отца, все он у нее в виноватых был. Братья и сестры отца не слушались и, как мать, поругивали. Смотрела на это моя знакомая и думала: » Нет, я так делать не буду, каким уж ни будет мой муж».

Выросла, вышла замуж, у самой народилось пятеро детей. Слово свое она сдержала. Даже в самые трудные времена, когда сама на трех работах подвизалась, когда сама старшему сыну квартиру выбивала, когда дом в деревне нашла, как дачу для семьи, все это старалась детям представить в таком виде, что все это папа, а она только помогает. Хорошо ли так, не знаю. Но, по словам этой женщины, дети очень уважают отца, без него ничего важного в своей жизни не решают; ей даже обидно бывает – все папа да папа. И хотя муж у нее обычный рабочий человек, за эти годы он не спился, не опустился, все домой спешил, к детям, а потом и к внукам. Вот как бывает.

Да, со стороны всегда виднее. Вот идет православная семья в Церковь, и сразу видно, кто главный. Жена – царица, муж как-то робко, заглядывая ей в глаза, как-то пригибая голову, как будто ожидая удара, семенит рядом. Неужели и моя, так и не родившаяся, семья когда-то выглядела так же? Женщина, вкусившая от плода познания добра и зла, до сих пор упивается его вкусом, а современная женщина особенно. Способности и знания пьянят, успех кружит голову, «ты этого достойна» звучит отовсюду; и рядом, конечно, должен быть только успешный «крепкий орешек».

Вот праздник в приходе, радостно, Рождество. Но почему-то бросается в глаза, как в толпе женщин, очень деловитых, некоторые из мужчин выглядят как-то приниженно, будто ожидают окрика или команды. Может им неуютно среди такого количества женщин? Заметили ли вы, как на вопрос батюшки, кто хочет высказаться, откликнулись женщины? Уж очень мы активны и всегда знаем правильный ответ. И я такая, мне всегда хочется быть впереди , и я всегда все знаю… Даже в Церкви, в толпе уверенных, крепко сбитых женщин, мужчины иногда выглядят как-то приниженно, резкий окрик ревнителей благочестия во время помазывания «мужчины, проходите вперед» заставляет многих застывать на месте… А если просто расступиться, не лезть вперед, может, тогда мужчины пройдут вперед сами? Как выдавить из себя это и уважать мужчин, не лицемеря…

В пылу борьбы за справедливость, за равную оплату за тот же труд, за возможность быть летчиком, банкиром или президентом, мы не оставляем себе возможности стать настоящей женщиной, а возможно, и нашей половине стать мужчиной. И снова, как когда-то Адам, он уступает: все для тебя, дорогая, если ты так хочешь. А мы оглядываемся, ищем – где ты, сердце мое; а вокруг в голубизне различных страстей одни компьютерные персонажи… В лихие годы мужчины приняли на себя такой удар, что их даже численно теперь просто меньше. Но ведь мы хотим, чтобы рядом были настоящие мужчины, такие, какими их замыслил Бог. Правда? А может, для этого нужно нам стать настоящими, какими нас замыслил Бог. Могу ли я, а главное, хочу ли быть настоящей…

Почему это должно начинаться с нас? Ну хотя бы потому, что в семейном доме есть очаг, а мы его храним, хотя бы потому, что нас просто численно больше, а еще…все-таки Ева сорвала плод. Вот ведь как выходит…

Прихожанка

Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей

Есть в Писании некоторые вещи, которые очень сложно принять. Некоторые утверждения и фразы, первой реакцией на которые становится отторжение.

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть» тоже из таких. У многих она вызывает недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни начинаешь понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Более того – пока человек не готов принять это «оставит отца и мать», не стоит ему, на мой взгляд, и создавать собственную семью. А что значит принять? Это значит, раз и навсегда понять, что отныне жена/муж является приоритетным направлением твоей жизни, как принято сейчас говорить в политике. Что на первом месте – впереди интересов и мнений родителей – будут стоять интересы и мнения супруга. Я не хочу рассматривать какие-то вопиющие ситуации и приводить их в пример, когда явным и несправедливым образом ущемляются родители, когда супруг или супруга специально думают лишь о своей выгоде и т.д. и т.п. Тут уже стоит вопрос любви и доверия друг другу, уважения друг к другу. В конце концов, заповеди о почитании родителей никто не отменял.

Я не говорю, что если родители нуждаются в помощи, нужно сидеть и смотреть с любимым мужем футбольный матч, а не бежать помогать им. Все должно быть разумно и в меру. Но, однозначно, вопросы семейные решаются между мужем и женой, БЕЗ привлечения родителей с той или другой стороны. И муж с женой должны быть всегда на стороне друг друга, а не на стороне своих родителей. Потому что супруг/супруга важнее, чем мама и папа! Потому что, если муж или жена разрывается между супругом и родителями, то ничего путного из такой семьи не выйдет. Не секрет, что именно вмешательство родителей в семейную жизнь детей является одной из самых частых причин разногласий между супругами. И чаще всего не просто вмешательство, а авторитарное давление на своего взрослого ребенка. Сколько случаев вокруг нас, когда просто таки разваливается семейная жизнь стараниями родителей, чаще, увы, матерей. И счастливы те семьи, в которые «не лезут» тещи и свекрови.


Кстати, именно поэтому мне никогда не нравилась идея «большой патриархальной семьи», когда несколько поколений живут вместе. Ибо это то самое – никакой личной жизни. Супруги должны жить отдельно, насколько это возможно. Хотя бы в начале своей семейной жизни, когда они выстраивают свои отношения на все последующее время. Плюс в такой семье существует авторитет старшего, что тоже не может положительно влиять на семейную жизнь детей. Потому что раз человек взрослый – он сам должен стать главой семьи, принимающим решение, ответственным за них. А женщина должна быть единоличной хозяйкой. Оставим в стороне обсуждение ухода за престарелыми родителями, это уже из другой оперы, тут все решается обстоятельствами.

И, как бы горько это ни было, но в случае глобальных разногласий лучше поссориться с родителями, чем с супругом. И даже прервать с ними отношения. Ведь в супружестве муж становится для жены самым родным человеком, а жена для мужа. Роднее и важнее, чем самые близкие, кровные родственники. Ибо кровное родство это нечто отчасти животное, инстинктивное. Ради интереса и, отчасти, из соображений статистики я спрашивала знакомых женщин о том, кому они больше доверяют и с кем соглашаются чаще в спорных ситуациях – мужу или маме. Подавляющее большинство ответили, что мужу. Причем, даже в тех случаях, когда, образно выражаясь, в отношениях супругов не все «шоколадно». И чаще всего ответом было – он меня лучше знает и понимает, чем мама.

Казалось бы тут ужаснуться, как так??? Мама, родная мама, хуже понимает дочь, чем ее муж. Но ведь это же естественно! Для мамы ты всегда ребенок, сколько бы лет тебе ни было. И даже самая мудрая и прекрасная мама в глубине души все-таки пытается контролировать твои поступки. А муж – это практически ты сама, часть тебя, значит и его решение – это твое решение (которое по каким-то причинам ты не можешь высказать сама).

Когда-то я читала, что самое близкое родство (генетически) у пчел из одного улья. Ближе, чем у родных братьев-сестер (а это наиболее близкое родство у людей, насколько я понимаю). И пчелы поэтому совершенно единомысленны. Так вот если такое генетическое единство удивительно, насколько же удивительнее супружество!!! Когда самыми родными в мире людьми становятся два человека, которые когда-то были друг другу совсем чужие…

И мамашам, которые активно лезут в супружескую жизнь своих детей надо бы помнить – что Бог сочетал, то человек да не разлучает. Так уж по жизни нам повезло, что наши родители не вмешиваются в нашу семейную жизнь. В связи с чем у нас с ними прекрасные отношения. А если что-то и слышится в наш адрес, это именно в НАШ адрес, а не осуждение зятя или невестки. И вот что еще вдруг вспомнилось – когда-то бабушка рассказывала мне, что ее родители всегда вставали на сторону ее мужа (а не ее) в семейных делах. Бабушка иногда даже обижалась, и только со временем поняла, как мудро это было.

Интересно, как порой какой-нибудь дурацкий фильм, книга, разговор, какая-нибудь мелочь вдруг может натолкнуть вас на серьезные размышления по серьезному вопросу. Вот смотрела я тут недавно старый фильм «Стой, а то мама будет стрелять» и так вдруг задумалась. Меня как-то спрашивали – а как ты говоришь со своими девочками на тему будущей жизни, замужества и т.д. Задумалась и затруднилась ответить, потому что специально пока никак не говорю. Так, между делом, к слову, что-то можем обсудить, но специальных бесед пока не складывалось. В принципе, я много чего имею им сказать на тему замужества. Хоть и понимаю, что, скорее всего, на определенном этапе особо слушать меня никто не будет, как это бывает у подростков. Думаю, это временно, и надеюсь, пример нашей семьи сам их всему научит. Одно знаю точно – постараюсь донести до своих дочерей, что с момента выхода замуж главным в их жизни должен стать именно муж. Потому что «едина плоть», и слова о «прилеплении» к мужу, оставлении отца и матери – не метафора.

Представляете, какая ответственность лежит на нас за будущее, взрослое будущее наших детей? Мы ведь и к семейной жизни их тоже должны подготовить. Конечно, в семье, где родители единомысленны, это сделать гораздо проще. Собственно, ничего специально и не нужно делать – дети сами видят, как близки мама и папа, муж и жена. И каждый из нас, родителей, чьи дети когда-то – дай Бог – найдут свою половину, станут «единой плотью» и навсегда покинут нас (как зависимые от нас люди) должен заранее смириться с этим. Подготовиться, чтобы спокойно отпустить своего ребенка в семейную жизнь. И даже немного охладить особо нежные отношения, чтобы не было соблазна у дочери (или сына) чуть что бежать плакаться от мужа к маме. Несомненно, мама все равно остается дорогим и родным человеком, но если бы меня спросили, я бы ответила – хочу чтобы у моих дочерей САМЫМ родным человеком был все-таки муж, а не мама и не папа.

В этом смысле мне кажется, что детское желание девочки выйти замуж за папу (я тоже хотела :)) является очень хорошим признаком того, что отношения между мужем и женой в семье сложились правильные. Это ведь значит, что девочка не просто любит своего папу, это значит, она видит, как он относится к маме, насколько они близки и едины. И как будущей женщине, нормальной и обычной, девочке хочется таких же отношений внутри своей семьи. Не скажу за мальчиков и мам, ибо не имею опыта в этом вопросе. Но мне кажется, что на мамах мальчиков (и на папах, конечно, но папы все же в нынешнее время реже вмешиваются в семейные дела своих взрослых детей) лежит еще большая ответственность – так воспитать сына, чтобы когда-то он смог стать единым целым со своей женой и поставить ее выше мамы.

Вообще, чем больше живешь с мужем, тем больше уже не просто умом понимаешь, а всем своим существом чувствуешь, насколько неразрывна связь между супругами. Насколько это действительно мистическая связь. Которая даже после смерти одного из супругов сохраняется, чему есть множество примеров, думаю, и среди ваших знакомых. Как раз, когда я уже несколько дней обдумывала этот текст и вообще тему общности супругов, мне попалось на глаза вот это высказывание из дневников императрицы Александры Феодоровны Романовой:

Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что жена, вступая в брак, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берет себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые ее связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым раньше привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил ее стать его женой, и с дрожащим сердцем, но со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле все отдает своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять ее, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или пока смерть не поразит его самого.

Насколько это точно, так могла написать только жена совершенно единомысленная с мужем, полностью ставшая с ним одним целым.

И тут я даже скажу (хотя уверена, что со мной многие и не согласятся), что связь между мужем и женой настолько тесна, что даже дети в семье вторичны. Они уже только дополнение к родителям, а их главной семьей когда-то станет собственная семья. Очень часто с рождением детей акценты смещаются, и через некоторое время оказывается, что вся семейная жизнь сосредоточилась только на детях, крутится вокруг них и выше всего ставит их интересы и приоритеты. Мне кажется, что это как-то неправильно… Хотя несомненно, в какой-то период жизни никуда от этого не деться. Главное, не забыть выйти из этого состояния потом и вернуться супругам друг к другу, не стать лишь коллегами по обслуживанию детей. И обязательно супругам надо хоть какое-то время проводить вдвоем, это, если хотите, производственная необходимость. Так же как любому человеку необходимо побыть наедине с собой. И иногда польза чего-либо для жены/мужа должна ставиться выше интересов и пользы для детей. На мой взгляд, детей нужно сразу приучать к тому, что у мамы с папой есть только их время, их личная жизнь, доступ в которую для детей закрыт.

Кому-то может показаться, что я сама себе противоречу, тому, что писала в предыдущих статьях, про то, как полезно быть строптивой женой, а теперь вдруг о единомыслии. Но в том-то и удивительность супружеского единства, что становясь одним целым, единой плотью, каждый из супругов остается самим собой. Это не растворение, это со-трудничество, дополнение друг друга, взаимное обогащение, воспитание себя, а значит, и друг друга. Важно, чтобы главное было общим, главное направление жизни, если хотите. У каждой семьи это единение складывается по-своему, часто не сразу, и очень часто это получается «через тернии к звездам». Главное – пусть получится!

«Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Мк. 10:7-8)

Резюме.

Мф. 19:5,6 «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».

Под словом «оставит» здесь подразумевается не оставление родителей без попечения и внимания, но создание новой отдельной от них семьи. Господь прямо осудил фарисеев, которые под лукавым предлогом заботы о храме нарушили заповедь Божию о почитании родителей и помощи им (Мк. 7:11-13).

О значении слов будут два одною плотью святитель Григорий Богослов пишет: «Связанные узами супружества заменяют друг другу и ноги, и руки, и слух. Супружество и малосильного делает вдвое сильным, доставляет великую радость. Общие заботы облегчают скорби. Общие радости для них восхитительнее. Для единодушных супругов богатство приятнее, а скудость переносится легче. У них одно питие из домашнего источника, из которого не вкушают посторонние. Составляя одну плоть, они имеют и одну душу». Святитель Иоанн Златоуст христианскую семью называет малой церковью. Он говорит, что муж и жена подобны рукам и глазам. Когда рукам больно, то плачут глаза. Когда глаза плачут – руки утирают слёзы.

Отсюда можно понять и смысл предупреждения: что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Распад семьи — это разрыв живого организма на части (отец, мать, дети). Поэтому издревле во всех народах брак рассматривался как дело священное и его разрыв осуждался.

Тем не менее, всегда были и остаются обстоятельства, при которых развод разрешается. В частности, в Русской Православной Церкви указываются следующие причины.

«В 1918 году Поместный Собор Русской Церкви в определении о поводах расторжения брачного союза, освящённого Церковью, признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также следующее:

Противоестественные пороки;

Неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения;

Заболевание проказой или сифилисом;

Длительное безвестное отсутствие;

Осуждение к наказанию, соединённому с лишением всех прав состояния;

Посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей ;

Снохачество или сводничество;

Извлечение выгод из непотребств супруга;

Неизлечимую тяжкую душевную болезнь;

Злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа».

Но все эти основания для развода нельзя рассматривать как требования. Они – лишь допущение для расторжения брака, окончательное же решение всегда остаётся за самим человеком.

Григорий Богослов, свт. Творения. М., 2007. Т. 2. С. 50.

Основы социальной концепции Русской Православной Церкви. М. 2001. С. 75-76.

Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *