Как научить ребенка?

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель – подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Содержание

Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

Возрастная периодизация

Конфликт — это не плохо. Он даёт опыт участия в таких ситуациях и приобретение знаний о способах выхода из них. С конфликтной ситуацией можно столкнуться в любом возрасте.

Для каждого возрастного периода характерны свои психологические особенности поведения. Зная их, вы сможете правильно реагировать на поведение малыша и объяснить ему, как из них выйти.

2 — 3 года

В этом возрасте дети не являются зачинщиками конфликтов, они становятся их участниками.

Их могут толкнуть, забрать лопатку или обсыпать песком. Реакция детей может быть разная: от удивления до плача. В этот момент они получают свой первый опыт того, что у них могут, что-то отнять.

Важно! Вы можете слышать совет, что малыш должен самостоятельно научиться реагировать на такие ситуации, но это не так.

Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему.

Не нужно стоять рядом и отмалчиваться. Откуда ребенок возьмет опыт правильного реагирования на такие ситуации? У него нет жизненного опыта, он не умеет анализировать ситуацию и максимум, что он сможет сделать – ударить в ответ или заплакать.

Чем вы можете помочь малышу?

  1. Быть рядом с ним и внимательно следить за происходящим;
  2. Если начинается конфликт между ровесниками, то вы разрешаете ситуацию сами. Показываете ребенку, что можно меняться или предложить другую игрушку, если ваш малыш не хочет отдавать сейчас свою игрушку;
  3. Если вашего ребенка пытаются ударить, то вы перехватываете ручку обидчика и мягко говорите, что не разрешаете обижать своего ребенка;
  4. Обязательно следите, чтобы на вашего ребенка не нападали старшие ребята. Он точно не сможет дать отпор сам;
  5. Постепенно давайте своему детке больше самостоятельности в решении конфликтных ситуаций. Он уже запомнит модели поведения, которые ему показали вы и будет пробовать и меняться, и защищаться, иногда может и оттолкнуть обидчика.

3 года

Задача детей этого возраста: отделиться от мамы и занять свое место в группе ровесников, понять, что ребенок может делать сам, как единица социума.

Помните! В возрасте 3 лет малыши часто бывают зачинщиками конфликтов.

  • В этот период они потихоньку пробуют свои силы и возможности. Могут забрать лопатку или игрушку: будь то сверстник, младший по возрасту или ребенок в три раза старший их самих;
  • Также с лёгкостью зачинщик конфликта в этом возрасте отреагирует на любую ответную реакцию. Если он не увидит активного отпора, значит, попытается забрать всё до конца. А если получит сопротивление, то больше не будет первым нападать на защитившего себя сверстника, понимая, что они с ним на равных.

Важно! В эти моменты малыш пробует, насколько далеко можно зайти в своих действиях, а когда надо остановиться. Он учится определять свою и чужую территорию и соблюдать рамки, через которые переходить нельзя, вторгаясь в личное пространство других. Так дети учатся взаимодействовать с другими.

Родителям детей этого возраста нужно вести себя следующим образом:

  1. Не вмешиваться в конфликт, если ситуация среди ровесников и особой угрозы ребенку не несет. Малыш должен знать, что может получить достойный отпор от других;
  2. Следить за тем, чтобы в окружении малыша были соперники его же возраста (3 года и старше);
  3. Научить ребенка выставлять вперёд руку, если он видит, что на него кто-то несётся с целью отобрать его вещь. При этом рассказать ему, что, выставив руку вперёд, он должен спросить у зачинщика конфликта, что он хочет.

Знайте! Если ребёнок пока не говорит или говорит плохо, то все переговоры от его лица, с другим ребенком, придется вести вам.

Часто в этом возрасте дети идут в детский сад, где сталкиваются с агрессивным поведением со стороны других детей, вынуждены приспосабливаться к новому коллективу.

4-5 лет

В этом возрасте дети не только проверяют, кто на что способен, но и становятся участниками серьезных конфликтов.

Важно! Если малыши начинают драться, то обязательно разнимите их и затем, успокоившись, объясните ребенку, что большинство ситуаций нужно стремиться решать путем переговоров.

Ребенок должен знать, что есть вариант поведения, когда можно сказать своему оппоненту о том, что он не хочет решать конфликт с помощью кулаков и ему это не нравится.

Но лучшее обучение – это ваш личный пример. Если вы умело договариваетесь с ребёнком, обходитесь без криков и угроз, то и ребенок будет так общаться со своими друзьями.

Учить детей давать сдачу не правильно по следующим причинам:

  • На силовой ответ в конфликтной ситуации человек должен внутренне созреть. Это ответ для тех родителей, которых мучает вопрос: почему ребенок боится давать сдачу?
  • Малыш может не чувствовать себя сильным по отношению к своим сверстникам. Одни дети готовы дать сдачу, а другие нет;
  • Если малыш не чувствует в себе внутренней силы на то, чтобы ответить физически, а родители ожидают от него именно этого ответа обидчику, тогда он может замкнуться в себе;

Он не может дать физический отпор и не оправдывает ожидания своих родителей. Для него останется только один вариант действия — ничего не рассказывать родным о происходящих с ним событиях. В дальнейшем это может привести к непоправимой ситуации.

  • Все дети от природы имеют разную степень агрессивности. Одни спокойные по своей натуре и лишь изредка у них могут возникать вспышки гнева. Другие, наоборот, постоянно лезут в драку и провоцируют конфликтные ситуации.

Помните! Научив малыша с повышенной агрессивностью давать сдачу, можно прийти к плачевным последствиям в его взрослом будущем.

5 лет

Для этого возрастного периода характерны конфликты иного рода. Дети 5 лет часто не дерутся друг с другом, а подговаривают одних не брать в игру других детей.

Если родители встанут на защиту, сказав другим детям, чтобы они приняли в игру их ребенка, то это не решит проблему. Точнее это будет одноразовое малоэффективное разрешение сложившейся ситуации.

  1. Дети подчинятся старшему человеку и примут в игру этого малыша. Но как только взрослых не окажется рядом, то он опять будет изгнан из коллектива;
  2. Лучше посоветовать ребенку постараться стать интересным для этой группы детей. Он должен присмотреться, во что они играют, чем заинтересованы и придумать свою игру, которая смогла бы привлечь их внимание к нему.

Так с раннего возраста малыш будет учиться применять психологические методы, помогающие ему удачно взаимодействовать с другими.

Также очень хорошо постоянно рассматривать с ним различные конфликтные ситуации с разных сторон, которые он видит в мультиках, на улице и т.д. При этом все нужно обязательно проговаривать и обсуждать вслух.

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.
Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Совет 1 Не оставляйте ребенка один на один с его проблемой

Ребенку нужна помощь и поддержка родителей. Всегда необходимо ваше участие. Если он просит вас об этом сам, то его желание, чтобы именно вы, родители, помогли ему справиться с неожиданными трудностями.

Если он еще мал и не может этим поделиться, важно отслеживать сложившийся конфликт. Быть в курсе происходящего в саду или начальной школе. Ребенок только учится взаимодействовать с другими людьми, детьми.

Причины детских разногласий могут казаться безобидными на первый взгляд, а ребенок чувствует иначе. Без вашей поддержки он испытывает страх, ощущает свою беспомощность. Тут главное, чтобы он не потерял чувство защищенности и безопасности, которое ему так важно ощущать с вашей стороны.

Поэтому участие родителей в разрешении конфликтов необходимо. Своим советом, хорошими словами поддержки, напутствием вы показываете ребенку, что он не один на этом свете, у него есть близкие, те, кто не оставит его в беде.

Важный момент. Чем ваш кроха меньше, тем больше он привязан к маме и тем сильнее нуждается в ней. Связан с ней психологической пуповиной. Он чувствует ее эмоциональное состояние, ее переживания, стрессы. Ребенок точно не знает, что с ней происходит на самом деле, из-за чего маме плохо, что ее тревожит. Однако негативное состояние ее самой отражается на ребенке. Он может болеть, плохо себя чувствовать, устраивать истерики без очевидного повода.

Совет 2 Учите договариваться с другими детьми

Лучший из способов решить конфликтную ситуацию — когда мы учим его взаимодействовать с другими детьми правильно. А это значит учить договариваться между собой. На первый взгляд это может показаться нелегкой задачей. Но дети обучаемы и легко могут научиться этому, и будут выходить из ситуации мирным путем.

А вот учить ребенка постоять за себя через кулаки, решать вопрос силой — не эффективно. Всегда может найтись тот, который сможет сдать сдачу и вашему таким способом.

Порой мы, преследуя цель научить ребенка самозащите, отдаем его на занятия самообороны. Или папа учит несложным приемам атаки и нападения. В этом случае ребенок будет учиться только бить, то есть наносить травмы другим. Любой ребенок всегда будет стремиться продемонстрировать то, чему научился: показывать свои рисунки, то, как он поет или танцует — или то, как бьет.

Совет 3 Помогаем быть сильным и крепким

Научить сына постоять за себя можно иначе!

Как мальчика, так и девочку можно и нужно сделать спортивной и сильной. Например, отдать на гимнастику, на плавание, фигурное катание. Чтобы ребенок стал крепким, выносливым. Это способствует хорошему физическому развитию. К тому, кто в хорошей физической форме, у других не будет желания приставать или дразнить.

Совет 4 Учим располагать к себе других

Интересный и простой способ. Подходит даже малышам. Как научить маленького ребенка постоять за себя? Легко! Учим делиться пищей. Маленький ребенок научится охотно угощать других детей. А получать вкусняшку всегда приятно.

Например, можно пригласить обидчиков на день рождения, где ваш ребенок будет угощать их чем-то вкусненьким, участвовать вместе с ними в конкурсах и общих развлечениях. Этот несложный способ помогает сплотить детей.

Совет 5 Позволяем ребенку почувствовать детство!

Даем ребенку возможность играть, общаться с другими детьми. Просто гулять, бегать во дворе с другими детьми. Жить обычной жизнью ребенка. Сейчас дети очень заняты. Посещают различные кружки, занятия. Там они общаются со сверстниками, но очень мало. Этого недостаточно. Позвольте им радоваться веселым активным играм в компании. Это тоже развитие.

Совет 6 Учите делиться с вами переживаниями

Налаживание эмоциональной связи с ребенком — важный аспект его общения с вами. Это даже вопрос доверия ребенка к вам. Насколько в будущем он будет прислушиваться к вам, делиться своими переживаниями и проблемами.

Простой способ сблизиться с ребенком, стать значимым человеком в его жизни, тем, кому он будет доверять свои секреты и тайны. Достигаем этого эффекта через совместное чтение классической художественной литературы.

Сначала вы читаете крохе, позже он сам постепенно научится читать. Совместное переживание за кого-то, как за героя истории, очень сближает. Развитие чувственной сферы ребенка происходит именно через такое чтение.

Так он учится сострадать другим, показывать свои эмоции. Тут помогают именно слезы переживания за других от прочитанного. Тогда все страхи рассеиваются, и он легко засыпает. Когда плачет за других или говорит вслух о том, что чувствует сам в этих переживаниях, он проходит в этом определенный этап развития его чувственной составляющей.

Развивая чувственную сферу, ваш ребенок сам не будет задирать или обижать других детей. Он будет переживать за них. Сможет найти нужные слова, чтобы избежать конфликтных ситуаций.

Совет 7 Развиваем ребенка правильно

Обучить и научить всему необходимому ребенка — первоочередная задача для родителей. А как это сделать правильно?

В статье мы дали общие советы. А можно научиться делать это еще лучше, развивать и обучать своего ребенка в соответствии с его способностями и врожденными талантами. Тогда ребенок получает удовольствие и радость от того, что он делает. Учится быть позитивным, радостным, смелым, крепким физически в соответствии со своей природой.

Как обучить ребёнка стоять за себя

Очень часто способы поведения в разных конфликтах мальчик или девочка приносит в детский садик из дома. Домашние ссоры и неурядицы часто переносятся в группу, где кроха начинает конфликт с одногруппниками и обижает их.

Учить стоять за себя необходимо

Обида выражается по-разному: рукоприкладством и словами. Поэтому мама и папа должны говорить с ребенком, объяснить, какой тип самозащиты он может применить при конфликтной ситуации. Выбор зависит от ситуации, в которой оказался ребенок.

К сведению. Дать сдачи не означает ударить. Однако если проблема не решается, малыш не должен боятся защитить себя даже силой.

Причины конфликтных ситуаций

Прежде, чем приучить малыша давать отпор, обучить уверенности в себе, важно понять, насколько это действительно нужно.

Бояться не нужно

Опыт психологов показывает, что бесхребетностью малыша обычно недовольны те взрослые, которые и сами в детские годы не могли дать отпор агрессорам. Важно найти причину ситуации: надо ли убеждать родное чадо в зависимости обид и физзащиты, если он просто отдал куклы, машинки, а сам копается одним совком, или если во время активной игры его постоянно отпихивают. Возможно, малышу просто хочется поделиться или ему не нравятся шумные, подвижные игры.

К сведению. Если же понятно, что ребёнка обижают, он срочно нуждается в помощи и ему надо обязательно развивать уверенность, то нельзя игнорировать определенные правила. Необходимо приучать к силе духа.

Отношения в семье, как модель поведения

Важно присмотреться, не очень ли часто сын или дочь бывают наказаны. Нельзя систематически сравнивать ребенка с другими, демонстрируя, что он отличается, что другие лучше, красивее, сильнее, умнее. Это негативно скажется на самооценке и усугубит ситуацию.

Надо говорить с родным чадом, научиться доверию и открыто обсуждать проблемы. Когда дома, напротив, гиперопекают ребенка, оберегают от проблем, то это спровоцирует мягкотелость, малыш будет застенчивым, робким и неконфликтным. Кроха просто не поймет, как себя вести, дать сдачи, стоять за себя и защититься при агрессии других детей, его это не испугает, а удивит.

К сведению. Любовь и добро дома – это хорошо, но ограничивать общение крохи из-за мнимых нападок неправильно. Ребенок должен знать о разных ситуациях, негативных, позитивных и уметь защищать себя.

Как признавать свои ошибки и решать конфликты

Важно учить малыша признавать вину, осознавать ошибки и держать ответ за действия. Необходимо донести до крохи, что, если никто не страдает, все можно исправить. Если же ребенок совершил поступок специально, то важно объяснить, что он ошибся, и рассказать, какие могут быть последствия. Когда малыш обучится принимать неправоту, его самооценка возрастет, и в будущем проще будет решать раздор со сверстниками в детсаду и на улице.

На заметку. Надо дать понять чаду, что зацикливаться на таких мелочах не надо, и в жизни бывают обиды значительно страшнее.

Отношения со сверстниками

Главное условие успеха — растить оптимистически настроенного человека. Ведь «посуда бьется на счастье». Никто не разбил нос – и чудесно. К оптимисту обязательно притянется другой позитивно настроенный, который и поделится игрушкой. Ведь совместная игра интереснее.

Вину нужно уметь признавать

К сведению. Когда ребёнок станет постарше, умение отвечать за свои поступки и оптимизм будут помощниками в отстаивании личной позиции и поможет находить выходы из сложнейших проблем.

Как правильно реагировать на дразнилки и оскорбления

От дразнилок, прозвищ и обидных кличек еще мало кому удавалось убежать. Обижаться на это или нет — важный вопрос. Одних коверканье своей фамилии или имени может довести до слез, а кого-то даже развеселит.

Надо обучить кроху не обращать внимание на обзывание и самому не давать прозвищ другим, потому что у каждого свое хорошее индивидуальное имя. Важно просто усвоить этот момент.

Как ребёнку постоять за себя

Бывает, малыш первый год в школе и, придя домой, по дороге его задирают сверстники, угрожают, нарываются на драку. Никто не может заставить человека идти против воли, а также бить, унижать, вот что важно донести до родного чада. Надо дать понять, что самозащита возможна не только кулаками, совсем не обязательно бить и драться.

Необходимо суметь найти в себе силы урегулировать раздор и не показать, что боишься, даже если страшно до ужаса. Не терять самообладания в диалоге – вот, что играет роль. Однако когда слова не помогают, обидчик дерется, надо уметь дать сдачу.

На заметку. Надо обучить сына или дочь базовым приёмам самообороны. Также важно объяснить, что один в поле не воин, когда напала толпа, правильно ретироваться.

Неблагополучный коллектив

Если малыш регулярно попадает в конфликты, возможно, он попал в дурную компанию. Не надо запрещать общение с «мнимыми» друзьями, чтобы не спровоцировать внутренний протест, данный способ — ошибка. Лучше познакомить с другими ребятами. Сходить в гости, записать на кружок или секцию. Там ребенок найдет сверстников и поймет, кто лучше, сравнив.

В плохом коллективе малышу придется уметь выстоять

К сведению. Флегматичные дети не всегда становятся объектом нападок, даже в детском саду уважают уверенных и смелых. Важно показать себя в коллективе, не бояться.

Наблюдение и выявление агрессора

Необходимо посмотреть за ситуацией, насколько это возможно. Понять, не свой ли отпрыск провоцирует конфликты и драки. Может, именно он — задира и провокатор, а другие защищаются, хоть и жестоко. Если это так, надо не бояться объяснить, что он вызывает негатив у других, рассказать, как правильно себя вести.

Не боятся просить помощи

С малых лет чаду надо дать понять, что попросить помощь взрослых, не стыдно. Важно, растить ребенка уверенным в себе, пусть ощущает поддержку. Тогда малыш не испугается и не застесняется просить о помощи маму, папу, друга.

К сведению. Принять помощь, не означает показать слабость. Наоборот, человек внутри ощущает поддержку, может разрешить проблематичную ситуацию.

Почему малыш не противостоит конфликту

Иногда, приходя из детсада, малыш часто начинает жалобы, что его обещали обидеть или уже обидели. Прежде, чем защищать, надо выяснить, почему возникли разногласия, и по возможности устранить первопричины. А спровоцировать ситуацию может низкая самооценка. Может, малыш неопрятный, не умыт или в грязных вещах, что вызывает издевки сверстников. Возможно, смешно подстрижен, нелепо одет. Также гнев одногруппников может вызвать ябеда. Дети не любят таких и будут мстить. Мама должна объяснить, что сдавать своих плохо, в любом случае.

Как научить ребенка давать сдачи: надо ли

Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно. Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства. Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм. Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме.

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.

К сведению. Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.

Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.

Давать сдачу надо уметь

Победа над страхом

Когда родитель безустанно твердит о «жестоком», ребенок ощущает себя все время напряженно. Не находя силы победить врага, он чувствует в душе страх и агрессию. Кроху надо учить доброте. Да, в нём встречается иногда зло, но добро в результате торжествует.

Как воспитать в ребенке смелость

Необходимо объяснит малышу, как и когда следует реагировать на обидные слова, действия. Однако если дочь или сына унизили дома, не стоит ждать адекватной реакции на такую провокацию в детсаду или школе.

К сведению. Малыш не должен бояться дать отпор. То есть запрещается наказывать за применение силы, если это было правильно, иначе в другой ситуации он испугается ответить.

Как обучить ребенка давать сдачи

Важно привить любовь к спорту. Это только в плюс. Спорт учит терпеть и сдерживаться, мотивирует на достижение цели и сложной победе. Ребенок, который побеждал в спорте, будет побеждать по жизни и 100% всегда сможет защитить и себя, и других. Помимо этого, физически сильного ребенка сложно обидеть, унизить или заставить что-то делать помимо его воли.

Вопрос, как воспитывать в ребенке смелость, сложный. Но, прислушавшись к советам, все можно воплотить в жизнь. Главное — доверие и общение.

Редактор: Конева Елизавета Сергеевна

Учитель начальных классов первой квалификационной категории, дефектолог.

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.
Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.
Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.
Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.
Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.
Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».
Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.
Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.
Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.
Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.
Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Подготавливая ребенка к детскому садику, каждая мама задается огромным количеством вопросов. Наиболее важные из них: «Что за дети будут ходить в группу? Хороший или плохой воспитатель? Что делать если ребенка будут обижать другие дети? Как научить ребенка защищать себя в садике?» На состав группы или выбор воспитателя мама повлиять не может, но вот научить ребенка общаться в детском коллективе и стоять за себя вполне возможно.

Что значит уметь постоять за себя

Разнообразные конфликты и споры происходят в любом детском коллективе. В любом коллективе, кто-то пытается выделиться становясь лидером, а кто-то страдает от постоянных нападок и агрессии своих сверстников. Поэтому ребенок должен с раннего детства понимать, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Начинается это с прививания ребенку мысли о себе как о личности. Из этого выходит, что никто не может посягать на личное пространство и доставлять дискомфорт ребенку. Родители обязаны объяснить ребенку то, что из разных ситуаций можно выходить по разному. В некоторых ситуациях необходимо применить силу, а другие потребую словесного ответа.

Родители должны научит ребенка защищать себя в следующих случаях:

  • При словесном оскорблении;
  • Если у него отнимают личные вещи: игрушки, карандаши и что-либо другое;
  • Если портят его личные вещи или то, что он сделал своими руками;
  • Принуждают к какому-нибудь действию, которое ему не нравиться или может унизить;
  • Бьют, кусают, щипают или оказывают любое другое неприятное физическое воздействие.

При возникновении таких ситуаций родители должны сразу прореагировать на них. Если ребенок сам еще не научился стоять за себя, то это может сделать мама или папа. Но ни в коем случае нельзя мириться с такими конфликтами, так если малыш не ответил на агрессию, нападки будут продолжаться и дальше, а это может сильно отразиться на психологическом состоянии ребенка и его дальнейшей взрослой жизни.

Что такое самозащита

Очень часто методы поведения в различных конфликтных ситуациях ребенок приносит в детский коллектив из семьи. Домашние споры и скандалы, часто приносятся в сад, где ребенок начинает конфликтовать с другими ребятами и обижать их. Обида может иметь различное выражение: телесное и словесное.

Поэтому родители должны рассказывать детям о том, какой тип самозащиты он может применить при возникновении конфликта. То есть тип самозащиты вытекает из той ситуации, в которой оказался малыш. Дать сдачи – это не значит сразу применить физическое воздействие. Но если нет другого выхода, то ребенок может не бояться использовать кулаки. А возможно это только в тех случаях, когда ему не внушали категорическое «нет» на силовое разрешение конфликта.

Поэтому при воспитании детей не стоит употреблять выражения наподобие: «Ты же девочка, ты не должна драться!» или «Из любой ситуации можно выйти, не применяя силу!»

Всегда ли нужно защищать себя

Когда ребенок вливается в детский коллектив конфликтов не избежать. Дети более хорошо реагируют на добрых, веселых и открытых ребятишек. Возможно, что ребенок, приходя из садика, жалуется на то, что его обижают, потому что он просто хочет побыть дома или не желает на такое длительное время расставаться с мамой.

Бывают ситуации, когда родители сами придумывают проблему. Все люди родом из детства и движимые своими страхами, они все ситуации воспринимают, как намеренный способ унизить или обидеть их ребенка.

У детей все гораздо проще. Сейчас одного ребенка толкнули, он упал и расплакался, а через несколько минут весело играя, этот малыш случайно сбивает другого. Нет ничего страшного в том, что дети иногда дразнят друг друга, или в какой-то момент не хотят вместе играть. Такие ситуации не требуют особого разбирательства.

Но если родитель делает постоянный акцент или заостряет внимание на таких пустяковых моментах, можно просто навредить ребенку. Таким образом, можно воспитать ребенка либо со слишком раздутым самолюбием, либо наоборот – понизить его самооценку.

Почему ребенка постоянно обижают

Приходя из детского садика, ребенок часто начинает жаловаться на то, что его обижают. Прежде чем «бросаться» в защиту необходимо понять, почему обижают именно этого малыша и по возможности устранить причины такого поведения. А они могут быть следующими:

  • Возможно, ребенок не достаточно следит за собой. Не умытое личико или грязная одежда становятся поводом для нападок от сверстников;
  • Смешная прическа или одежда. Как не странно, но дети замечают малейшие отклонения от принятого стиля и старая одежда или странная прическа могут стать поводом для насмешек;
  • Ребенок постоянно ябедничает воспитателю на своих сверстников. Дети не любят ябед и будут стараться им отомстить. Родители должны объяснить малышу что говорить, а о чем лучше промолчать в том или ином случае;
  • Низкая самооценка у малыша.

Что делать, чтобы ребенок научился себя защищать

Многие родители предпочитают, чтобы дети ходили в садик. При этом мамы спокойных и миролюбивых детишек очень переживают о том, что другие, более агрессивные дети будут обижать малыша. Такая ситуация вполне вероятно, поэтому родители должны предпринять следующие действия:

  1. Защитить ребенка. Ребенок, безусловно, нуждается в защите со стороны родителей. Поэтому не стоит оставлять малыша с явным агрессором, в надежде что он сразу постоит за себя. Нужно поддержать его. Почувствовав защиту, малыш может собраться с духом и дать серьезный отпор обидчикам;
  2. Перевод в другую группу. Если ребенок, приходя из детского сада, регулярно жалуется на то, что его обижают, родители должны пообщаться с воспитателем. Именно в его основной задачей является налаживание атмосферы в коллективе и усмирение забияк и драчунов. Если конфликты продолжаются, стоит задуматься о переведении ребенка в другой детский коллектив;
  3. Исключить провокации. Бывает, что даже после перемены группы ребенок все равно продолжает жаловаться на то, что его продолжают обижать. Возможно, что во многом виноват сам малыш. Обычно детский коллектив плохо принимает ябед и задир, которые спровоцировав конфликт, тут же бегут жаловаться к воспитателю. Поэтому ребенка стоит научить не способам защиты, а правильному общению в коллективе, доброте и доброжелательности;
  4. Поднять самооценку. Нужно объяснит ребенку, как и в каких случаях нужно реагировать на обиды. Но если ребенок подвергается насилию или унижению дома не ждите от него нормальной реакции на такую провокацию в садике;
  5. Ребенок не должен бояться дать отпор. То есть нельзя ребенка ругать за применение силы, если это было обоснованно, иначе в следующей ситуации он побоится правильно ответить.

Интересное видео по теме статьи:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *