Как понять что у ребенка?

«Главная задача детей – свести родителей с ума. Главная задача родителей – оставаться вменяемыми, как можно дольше». Н. Латта.

Недопонимание между родителями и детьми – вопрос, казалось бы, извечный. Про него говорят, пишут книги, публикуют статьи. Однако из года в год ко мне на прием приходят родители с детьми, между которыми выросла стена непонимания.

Оговорюсь сразу, большинство семей, обращающихся ко мне за помощью – это со всех сторон приятные люди. Образованные, начитанные и понимающие мамы и папы. Замечательные, развитые и умные дети. Почему же они не могут понять друг друга?

Я выделила для себя 3 основные ошибки, которые мы, взрослые, часто допускаем в общении с детьми. Как правило, эти ошибки не критичны, но они рушат тонкую нить взаимопонимания между родителем и ребенком. Исправление этих ошибок, чаще всего, вопрос 1 или 2-ух консультаций. Родители быстро понимают, что к чему, а дети мгновенно реагируют на изменившуюся коммуникацию.

Итак, что же это за ошибки?

1. Без чувств.

Мы, взрослые, привыкли опираться на силу разума. Большинство своих проблем мы можем решить «из головы». Поэтому чувства часто забываются. Мы привыкли не обращать на них внимания. Естественно, это касается и собственных чувств, и чувств окружающих нас людей. Когда ребенок что-то делает, мы также пытаемся реагировать «из головы».

Пример:

Ребенок приносит плохую оценку из школы. Мы сразу пытаемся найти разумный выход из ситуации: нанять репетитора, разобрать вместе с ребенком его ошибки, позвонить учителю и договориться о дополнительном задании для исправления оценки. Но при этом мы не видим, что наш ребенок сам расстроен и переживает. Естественно, что через некоторое время на радостную новость о репетиторе или договоренности с учителем он выдает обидное: «Вы меня совсем не понимаете!».

Почему?

Даже если мы не обращаем внимания на чувства и эмоции, они все равно есть. Взрослые умеют их сдерживать (что часто играет с нами злую шутку под названием «психосоматика»), а дети – нет.

Как исправить?

В первую очередь необходимо заметить, что ребенок расстроен, обозначить его чувства («Я вижу, ты сам очень переживаешь из-за оценки») и поддержать ребенка («Как я могу помочь тебе? Может быть, мы вместе попробуем что-то придумать?»). Ребенок чувствует себя понятым и принятым. Естественно, что новость о репетиторе теперь будет звучать для него по-другому.

2. Моя твоя не понимать.

Часто мы стремимся общаться с детьми, а в особенности с подростками, как с взрослыми. Это замечательно, т.к. ребенок чувствует себя с взрослыми на равных, учится договариваться и принимать ответственность. Но порой мы забываем, что наши дети не всегда способны понять, о чем мы говорим.

Пример:

Родители узнали, что их сын-подросток прогуливает школу. «Это безответственно!» — возмущаются они. – «Ты понимаешь, что школа – твоя обязанность. Ответственный человек никогда так не поступит».

Возмущение родителей понятно, но подросток пропускает их увещевания мимо ушей.

Почему?

Дело в том, что за абстрактное мышление у человека отвечает неокортекс (кора лобных долей головного мозга), который в подростковом возрасте еще формируется. Абстрактные понятия для подростка — пустой звук. Он способен понять только то, что можно пощупать.

В старшем пубертате многие начинают интересоваться эзотерикой, философией, психологий. Это увлечение признак того, что неокортекс вашего подростка созрел, чтобы знакомиться с абстрактными понятиями. Но должно пройти еще некоторое время, прежде чем он сможет примерять их на свою жизнь. Поэтому мы можем сколько угодно взывать к чести, совести, любви к Родине и другим абстрактным вещами, но ваш ребенок просто не поймет, о чем вы ему говорите.

Как исправить?

Если вы хотите, чтобы подросток почувствовал ответственность за посещение школы, пусть он на своей шкуре убедится, что прогулы приводят к неприятностям. Введите систему наказаний за прогулы в школе (мы помним, что наказание – это ни в коем случае не унижение личности ребенка; также стоит помнить, что наказание и поощрение – единая воспитательная система, друг без друга эти ребята не работают). Если ваш ребенок знает, что за прогул его ждет вполне реальное наказание, он дважды подумает, прежде чем в очередной раз не пойти в школу.

3. Расставляем приоритеты

Взрослые знают про жизнь чуточку больше, чем дети. У нас больше опыта и знаний. Поэтому мы смотрим на мир другими глазами, нежели наши дети.

Пример:

Ваш ребенок мечтает быть врачом, вечера проводит над книжками по анатомии, а химия и биология – любимые предметы. Но в вашей школе нет химико-биологического класса, а в другую школу ребенок переходить отказывается. Вы настаиваете, т.к. знаете, что поступление в медицинский ВУЗ – непростое дело, а программа по химии и биологии в «родной» школе точно не подготовит ребенка к вступительным экзаменам. Но ребенок наотрез отказывается переходить в другую школу, плачет, угрожает и бьет себя пяткой в грудь, выкрикивая заветное: «Ты меня не понимаешь!».

Почему?

Взрослые обладают тем, чем не обладают дети. Да, я снова про сформированный неокортекс (будь он неладен!). Именно он позволяет нам видеть перспективу наших поступков. Вы можем расставлять приоритеты, опираясь не только на настоящее, но и взвешивая, что будет важнее в будущем. Поэтому решение перевести ребенка в другую школу, с точки зрения взрослого, верное.
Но ребенок еще перспективой не обладает. Будущее для него – это слово, отдаленно понятное, но лишь отдаленно (наряду с честью, совестью и другими абстрактными вещами). Ребенок может бояться потерять друзей, которые есть у него в этой школе. Аргумент «но у тебя появятся новые в другой школе» не сработает. Потому что это будет в будущем. А будущего для ребенка нет. Есть только здесь и сейчас.

Как исправить?

В первую очередь нам необходимо продемонстрировать ребенку, что мы его понимаем. Друзья – это важно, и в новой школе он не сможет проводить с ними столько времени. Объясните ребенку, почему вы хотите, чтобы он перешел в новую школу. Это будет похоже на разжевывание простых слов, но ребенку важно, что вы объясняете ему свою позицию. А вам важно быть понятым.

Попробуйте вместе с ребенком найти решение, которое удовлетворит вас обоих. Может быть, он останется в прежней школе, но будет ходить на дополнительные занятия по химии и биологии. Много времени и сложно? Если ребенок поймет, что очень устает, то вы найдете другой выход. Может быть, перевод в другую школу будет легче, если ребенок увидит в этом выгоду, которую можно пощупать сразу (поступление в ВУЗ – вещь отдаленная). Например, большинство ребят из вашего дома ходят именно в ту школу. Значит, у ребенка появится больше друзей в своем дворе, и он сможет проводить с ними больше времени. Подходите к решению творчески. У вас с ребенком разные приоритеты, но это не значит, что ВУЗ важнее друзей. ВУЗ важнее для вас, а друзья – для него. Разные приоритеты – возможность компромисса.

Большинство ответственных родителей очень беспокоит вопрос: хорошо ли чувствует себя ребенок, получает ли он все, что ему необходимо. К сожалению, маленькие детки совсем не умеют разговаривать. Поэтому взрослым так трудно в первые месяцы после появления нового члена семьи.

Но, на самом деле, существует замечательный способ общения между крохой и его родителями. Чтобы научиться ему, достаточно освоить язык жестов, только не простых, а специальных – «малышковых».

Итак, от рождения до 3 месяцев

Сразу после родов ребенок достаточно активен в своем поведении. Если вы пощекочите его за щечку – он обязательно повернется в вашу сторону, когда положите в ручку палец – крепко сожмет его. Достаточно только попытаться поставить младенца на ножки, и он тут же сделает несколько шажков навстречу. Все эти жесты многие молодые родители воспринимают как первые попытки общения. Но, к сожалению, это не так. На самом деле все это только рефлексы, которые пройдут через несколько недель.

Но, даже на этом отрезке жизни ребеночек уже может вполне осознанно «общаться». Если через 6 недель после появления на свет кроха радостно улыбается глядя вам в глаза – не сомневайтесь, сейчас ваш малыш счастлив.

Кроме того, невероятное количество информации ребенок умеет передавать при помощи плача. Вы ведь, наверное, уже заметили, что он может быть совсем разным.

К примеру, неожиданный вскрик чаще всего говорит о боли. Плач, плавно нарастающий с тихого посапывания до серьезного требовательного возмущения, является признаком голода. Легкое поплакивание говорит о желании лечь спатки. Если малыш громко кричит, делает вдох и повторяет снова — возможно ему страшно. Плачет и брыкает ножками – проверьте, в первую очередь, подгузник. Плач, то усиливающийся, то затихающий свидетельствует о каком-то дискомфорте.

От 4 до 8 месяцев

Это период формирования «активного словаря» ребенка. Маленькое чадо активно придумывает и обучает родителей различным вариантам общения. Причем большинство детских жестов вполне универсальны. К примеру, если кроха, при виде мамы, тянется к ней, поднимая ручки – будьте уверены, он мечтает оказаться в любимых объятиях.

Осознав возможность общения, кроха начинает использовать мимику и движения на полную катушку. Вот тут родителям очень важно не запутаться. Для этого важно смотреть на ситуацию с точки зрения младенца. Например, если маленький озорник в 25-й раз за последний час выкидывает из манежа все игрушки, то делает он это не ради того, чтобы раздосадовать маму. Он просто хочет с вами проиграться.

Большое значение имеет также «наблюдение в полевых условиях». Несмотря на то, что многие элементы детского словаря интернациональны, многие умненькие детки не прочь придумать и что-то уникальное. К примеру, ребенок может начать чесать ушки или прятать личико если очень устал.

С 9 месяцев до года

Чем ближе первый день рождения малыша, тем чаще вы будете замечать, что ваш ребенок постепенно превращается из учителя в ученика. Его поведение становится все более «социальным». Прощаясь, он может по-взрослому помахать ручкой, в ожидании обеда – постучать ложкой по столу и т.д.

В этом возрасте также не следует воспринимать деяния карапуза с точки зрения поведения взрослого. К примеру, если ребенок, при виде родителей, натягивает на голову кофточку или отворачивается, это не означает, что малыш не хочет вас видеть. Вполне возможно, он нашкодил и не желает, чтобы видели его.

А самое главное, ребенок постепенно переходит на новый уровень общения – осваивает настоящие слова. Пока совсем простые и односложные. Но пройдет совсем немного времени и самые невероятные комбинации из всевозможных «ам-ам», «му», «ма» и пр. полностью вытеснят язык привычных жестов. Так что готовьтесь осваивать «Малышковый словарик №2».

Когда малыш уже говорит — пусть даже не очень много, — это дает возможность родителям как-то ориентироваться.

Если на вопрос «Что ты будешь есть сегодня на ужин?» он отвечает «кафету» — ясно, что вопрос он понял.

Но в основном между годом и двумя нам приходится полагаться на слабые и ненадежные источники информации вроде кивков, улыбок, отрицательного покачивания головой, а также выполнения простых указаний. Впрочем, в этом возрасте степень «разговорчивости» малыша не может служить мерой того, сколько на самом деле он понимает.

Есть дети, которые в год и восемь месяцев уже болтают без передышки. Другие — совершенно нормальные и вполне толковые — не говорят почти ничего. Если применить специальную методику тестирования, выясняется, что понимают они не меньше, чем их разговорчивые ровесники. Вообще уровень понимания у маленьких детей значительно более предсказуем и единообразен, чем активная речь.

Так сколько же на самом деле понимают маленькие дети?

Недавно в США завершено исследование на эту тему, длившееся 25 лет. В нем приняли участие две тысячи семей. Родители малышей в возрасте от 8 до 16 месяцев записывали слова, которые их дети понимали, и те, которые они умели произносить. Родители детей в возрасте от 17 до 30 месяцев фиксировали активный словарь своих чад и использование ими грамматики (т.е. умение грамматически правильно изменять слова и составлять фразы).

Результаты исследования выразились в следующих цифрах. Половина годовалых детей понимает примерно 50 слов. К 16 месяцам средний ребенок понимает примерно 170 слов и произносит около 20.

Первые слова — это в основном существительные: имена близких, части тела, названия животных и видов пищи. К 16 месяцам сюда прибавляются глаголы действия: ходить и прыгать, открывать и класть (давать и есть обычно приходят раньше).

Тот факт, что ребенок, по всей видимости, знает или даже произносит какое-то слово, еще не означает, что он действительно понимает его смысл. Существуют разные уровни понимания. Малыши ориентируются на контекст при определении смысла слова. Например, если слово «ванна» он слышит только во время купания, то может назвать ванной пруд, в котором его купают летом. В то же время настоящая ванна, но без воды не вызовет ассоциации с этим словом.

Игра в слова

Вы можете использовать простые приемы, которые обычно применяют педагоги и исследователи для выявления познаний малыша. Положите на стол три-четыре предмета и попросите найти среди них и дать вам… ну, скажем, часы или платок. Только не подсказывайте ему ни жестом, ни глазами. Вы же просто хотите понять, знает ли он слово. (Не используйте при этом его любимые игрушки и слишком вожделенные предметы — малыш сграбастает их сразу, даже не выслушав ваше задание). Или покажите ему две картинки и спросите, где тут жираф. Если он укажет правильно — предложите следующую пару. При достаточном количестве картинок вы сможете довольно точно определить объем пассивного словаря ребенка.

Многие родители замечают, что между полутора и двумя годами у детей происходит резкий «скачок» в освоении языка. Четверо из пяти в это время начинают болтать вовсю. После первых 50 слов процесс идет быстрее, словарь пополняется в три раза больше.

«Вот это стул — на нем сидят…»

В какой-то момент ребенок обнаруживает, что не только близкие люди и хорошо знакомые предметы (мама, папа, чашка, ложка, глазки, ротик), но все, что он видит вокруг себя, имеет имена. Дети, которые постигли эту поразительную истину, активно стремятся узнать, что как называется. Они показывают пальцем на каждый новый предмет и вопросительно смотрят на вас, рассчитывая, что вы откроете им тайну.

Многие родители, не успев перестроиться на новые, лингвистические интересы ребенка, думают, что указывание пальцем, как и прежде, означает желание заполучить предмет. Они пускаются в длинные объяснения, почему нельзя трогать лампочку или папину бритву. Но все, что от них требовалось, — это дать вещи имя.

На этом этапе чем меньше объяснений — тем лучше. Нужное слово может затеряться среди других в длинной фразе, и малыш так и не узнает то, что хотел узнать. Если же вы намерены дать ему дополнительную информацию, сначала назовите предмет, а потом рассказывайте о нем. Как у Маршака: «Вот это стул. На нем сидят. Вот это стол. За ним едят…»

Часть слов дети вычленяют сами из речевого потока — сидя со взрослыми за столом, слушая наши разговоры или сказку, которую им читают на ночь. Это сложнейшая задача, требующая серьезных умственных усилий. Представьте, что вместо учебного диалога на уроке иностранного языка вам нужно понять живую речь настоящего иностранца. Если вы проходили через такое испытание, то понимаете, каково приходится двухлетнему малышу.

Немногие взрослые способны в такой ситуации сразу вычленить из речи собеседника то, что им нужно. В то же время многие двухлетки на это способны. Возьмите незнакомый ребенку предмет и придумайте ему имя. Это может быть любое несуществующее слово. Пусть он называется «пишка» или «гугуня». Потом вы что-то о нем говорите. После первого упоминания ребенок будет напряженно соображать, а после второго уже может связать новое слово, мелькнувшее в вашей речи, с новым предметом. Теперь спросите ребенка: «Где пишка?» — и он, с большой вероятностью, покажет правильно.

Но лучше всего малыши осваивают язык, участвуя вместе с вами в каких-то общих делах. Когда они слышат чужие раговоры или речь по телевизору — им трудно эмоционально включиться в ситуацию. Но находясь сами в центре событий, они впитывают информацию с поразительной быстротой. Совместное приготовление обеда или разборка конфликтов в песочнице на детской площадке дают им гораздо больше, чем простой «урок родного языка».
Все родители хотят, чтобы их дети рано научились говорить, чтобы говорили красиво и правильно, имели большой словарный запас, поскольку это один из важнейших критериев умственного развития. Что же для этого нужно?

Это — один из редких случаев, когда специалисты единодушны. Все они советуют одно и то же: как можно больше говорить с ребенком, читать ему вслух, рассказывать о том, что вы в данный момент делаете, давать объяснения всему, что его заинтересовало во время прогулки. Поощрять его собственную речь, придумывать для этого любые игры. Расширять его мир, обогащая новыми впечатлениями. Даже если он пока не все понимает — это стимулирует его развитие.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ, как помочь малышу перейти от лепета к связной речи

  1. Говорите внятно: Большинство родителей инстинктивно замедляют темп речи и подбирают простые слова, когда обращаются к малышу. Очень важно говорить отчетливо и раздельно, чтобы ребенку проще было различать знакомые и незнакомые слова.
  2. Не подражайте детской речи: Как бы мило ни звучали детские словечки — ваша задача научить его говорить правильно. Поэтому вы не должны повторять за ребенком его ошибки, чтобы не закреплять их.
  3. Избегайте говорить о себе в третьем лице: Маленькие дети не сразу постигают саму идею местоимения «я» — какое-то время они называют себя по имени. Но это не значит, что вы должны делать то же. Не говорите: «Мамочка хочет, чтобы Лелик доел кашу», пользуйтесь личными местоимениями — только так ребенок постигнет их смысл.
  4. Поощряйте диалог: Многие дети постигают искусство беседы еще до того, как скажут свое первое слово. Когда ваш малыш лопочет что-то выразительное — отвечайте ему, общайтесь с ним. Общение матери и младенца, как разговор влюбленных, полно содержания вне зависимости от слов.

Практикующий семейный психолог Екатерина Мурашова в своей книге «Ваш непонятный ребёнок» разбирает главные проблемы, с которыми могут столкнуться родители: капризы, фобии, агрессивность, нежелание учиться, стеснительность, первая любовь и даже мысли о суициде.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Пожалуй, это одна из базовых книг, которую стоит прочитать родителям, чтобы избежать типичных ошибок в воспитании и лучше понять причины иногда плохо объяснимых поступков детей. Здесь есть и список проблем, и разбор реальных случаев из практики Мурашовой, и много полезных, а главное, универсальных советов.

Родители говорят ребёнку только то, что делать нельзя (и забывают про «можно»)

Примерно после двух лет (конкретный возраст индивидуален) у детей формируются собственные мировоззрение и потребности, которые до этого они копировали с родителей. В это время ребёнок начинает интересоваться, что ему можно, а что нельзя. И чаще всего родители объясняют, что делать нельзя, но ни слова не говорят про то, что можно. Это вынуждает ребёнка пытаться самому разобраться, что же ему можно, через эксперименты, которые чаще всего выглядят как капризы. По реакции родителей на свои поступки он учится понимать границы дозволенного.

Важно помнить, что на каждое нельзя ребёнку нужно объяснять, что ему можно. Например, газеты и журналы рвать можно, а книги нельзя. Или таскать за хвост можно игрушки, а кошку нельзя.

Все запреты и разрешения должны быть последовательными: если что-то нельзя, то это нельзя всегда, а если что-то можно, то это можно тоже всегда

Часто проблемы возникают из-за того, что родители ребёнку что-то запрещают, а бабушка и дедушка то же самое разрешают. У всех, кто причастен к воспитанию ребёнка, должны быть единые правила, тогда он сможет к ним быстро привыкнуть. Кроме того, важна последовательность: если вы что-то запретили, то придерживайтесь этого — иначе ребёнок поймёт, что капризами можно добиться чего угодно, а если что-то разрешили — вытерпите все последствия.

«В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку».

Детей нужно учить выражать чувства словами ещё до школы

Ребёнка нужно обязательно учить говорить о своих чувствах словами, потому что иначе он будет выражать их капризами или агрессией. Единственный способ научить этому — родители должны говорить о своих чувствах в его присутствии. Дети могут выражать свои чувства уже с трёх лет, и это стоит всячески поощрять.

«Самый хороший способ обучения — личный пример. Папа приходит с работы и, раздувая ноздри, говорит:

— Я в ярости. Сейчас мне кажется, что весь мир состоит из идиотов. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не подходить!

Мама говорит после тяжёлого дня:

— Я раздражена, и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе и развлечениях. Лучше не пытайтесь сейчас запрячь меня во что-нибудь ещё!

Вполне вероятно, что со временем ребёнок этих родителей тоже будет говорить о своих чувствах, вместо того чтобы бросаться на пол и устраивать скандалы».

Запугивание — плохой помощник в воспитании

Часто родители (или бабушки и дедушки) используют в воспитании страх и пытаются запугать ребёнка. Например, говорят что-то вроде «Не будешь спать, тебя ведьма заберёт» или «Будешь плохо себя вести, не заберём тебя из садика». Смышленый ребёнок с сильной нервной системой быстрой поймёт, что семья ему врёт. В результате он может не только перестать реагировать на подобные высказывания, но и прийти к выводу, что своих целей можно и нужно добиваться ложью. Есть и другой вариант развития событий — ребёнок может попросту поверить в эти запугивания, и тогда у него могут появиться фобии.

Ещё больше влияют страхи взрослых, которые постоянно боятся, что с ребёнком обязательно случится что-то плохое. В таких ситуациях обычно звучат фразы вроде «Не залезай в лужу — простудишься» или «Не гладь кошку — заразишься чем-нибудь». Некоторые дети воспринимают всё это всерьёз и рискуют стать такими же тревожными, как их родители. И даже начать придумывать «страшилки» и вообще обзавестись крайне пессимистичным взглядом на мир.

«Одна моя маленькая пациентка очень боялась, что потерявшаяся иголка незаметно воткнется в её тело и как-то доползет до сердца. По двадцать раз на дню она пересчитывала иголки в игольнице и впадала в отчаяние, если обнаруживалась недостача».

Если уже случилось так, что ребёнок обзавелся фобиями, то к проблеме нужно отнестись серьёзно. Ни в коем случае нельзя высмеивать его страхи или рассказывать о них посторонним в его присутствии. Измените стиль воспитания, сократите просмотр фильмов ужасов и чтение страшных книг, рисуйте вместе с ребёнком его страхи и уделяйте ему больше времени — говорите с ним, чаще обнимайте, рассказывайте что-то весёлое.

Стоит отвести ребёнка к психологу, прежде чем отдавать его в школу

Все дети развиваются по-разному — каждый в своем темпе. Поэтому ребёнок может быть просто не готов к школе в том возрасте, когда детей принято туда отдавать. Разобраться в этом помогает психолог, который сможет определить школьную зрелость. Чаще всего школьная зрелость наступает между шестью и семью годами, но могут быть и задержки.

«Школьная зрелость — это такой уровень развития способностей и здоровья ребенка, при котором требования систематического обучения, нагрузки, школьный режим жизни не будут чрезмерно обременительными для ребёнка и не окажут отрицательного воздействия на его соматическое и психическое здоровье».

От ребёнка требуют того, чего родители сами не делают

Это правило распространяется практически на всё. Если вы хотите, чтобы ребёнок звонил вам и предупреждал, что задерживается в гостях у одноклассника, то сами звоните ему, когда задерживаетесь по каким-либо причинам.

Если вы хотите, чтобы ребёнок обсуждал свои проблемы и советовался с вами, обсуждайте с ним свои проблемы и просите совета

«Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развёрнутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам побольше узнать о друзьях вашего сына или дочки. Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваш ребёнок. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк».

Взрослые считают интересы ребёнка мимолётными глупостями (и очень зря)

За первые 15 лет жизни ребёнок проходит огромный путь, и подобного насыщенного этапа в его жизни, скорее всего, уже не будет. Поэтому в жизни маленького ребёнка, а позже подростка всё имеет значение — глупые записки от одноклассников, рисование на полях, бабочка на цветке или пуговица от платья, которое уже стало слишком мало.

Ребёнку важно, чтобы родители тоже относились к этим вещам серьёзно. Более того, для родителей это тоже важно, потому что эти вещи помогают им лучше понять своего ребёнка и, возможно, поддержать его в чём-то, что станет неотъемлемой частью его жизни. Например, сегодняшнее рисование на полях может через годы превратиться в архитектурные чертежи.

К первой любви подростка нужно относиться с уважением

Первая любовь — одна из тех вещей, которые родители часто считают малозначимой, мимолётной и вдобавок опасной. Ошибки в этой ситуации совершают, как правило, одинаковые: пытаются открыть ребёнку глаза на объект его любви и показать, что этот человек не достоин таких чувств, стараются задать строгие рамки появившимся отношениям (например, договариваться о времени встреч пары), разузнать об избраннике или избраннице всё, что только можно, или запугивают и дискредитируют чувства подростков («Она обязательно тебя бросит!», «Ты же видишь, ему на тебя наплевать!» и так далее).

Вместо этого стоит показать ребёнку, что вы понимаете и принимаете его чувства, поделиться собственным опытом и спрашивать только о достоинствах объекта любви (например, «Что в нём тебе особенно нравится сейчас?» или «За что её ценят друзья, подруги?»). Можно спрашивать и о том, как далеко ваш ребёнок готов зайти в этих отношениях, но завуалировано, а не напрямую. Такие, вопросы лучше начинать с «А как у вас сейчас принято…?» или «А что современные молодые люди думают о…?».

«Наиболее конструктивная позиция по этому поводу приблизительно такова. Тебе сейчас нелегко, и мы понимаем это. Твои первые шаги в области чувств могут быть неуклюжими, как первые шаги учащегося ходить младенца, но они так же важны для тебя сейчас, и для твоей дальнейшей жизни тоже. Как ты сейчас научишься «ходить» и чувствовать, так и будешь жить дальше. Когда учишься, неизбежны ошибки и разочарования. Мы поможем тебе их перенести».

Анна Седокова сегодня – счастливая невеста и мать троих детей. Ее карьера на взлете, она – владелица модного бизнеса по производству одежды. Недавно 37-летняя певица выпустила в свет автобиографию, где рассказала, как она добилась успеха. Артистка описала немало горьких моментов в своей жизни и мимоходом открыла страшную тайну: в семь лет ее пытался изнасиловать друг матери. Мало кто решится публично рассказать о такой трагедии, но певица не стала держать ее в секрете. В своей книге Анна поделилась с поклонниками болью, которую она ощущает до сих пор.

Седокова родилась в Киеве, отец оставил их семью, когда ей было пять лет. Мать Ани работала учительницей музыки и английского языка. Некоторое время после развода родителей девочка жила у родни отца в Томске. Но потом мать снова забрала ее к себе в Киев. После этого Седокова больше никогда не виделась с отцом. Вскоре у ее матери появился сожитель, который оказался педофилом.

— Я хочу, чтоб вы знали, что все возможно. Я — ребенок, к которому по ночам в 7 лет приходил друг мамы и пытался изнасиловать, но я смогла. Я — человек из семьи с самым грязным разводом, ушедшим отцом и ненавистью родителей, но я смогла, — рассказала Анна в своей книге.

Ане было семь лет, когда ее домогался педофил.

Певица не раскрывает подробностей, и только говорит, что ей было очень больно. Эта душевная боль осталась с ней на всю жизнь.

— Мне было больно, очень больно, невыносимо больно. Но я смогла… И это значит, сможешь и ты! Ведь ты лучше меня: моложе, ярче, талантливее, смешнее, добрее, — обратилась Анна к читательницам.

У певицы всегда были сложные отношения с матерью. Ее родители прожили вместе совсем недолго, и все, что она помнит об их семейной жизни до развода – это постоянные скандалы.

— Они ругались. Единственное, что я слышала, – это постоянно какие-то скандалы, — вспоминает Анна.

Артистка признается, до сих пор не простила ее за тот случай с сожителем — педофилом. Поэтому сейчас Седокова практически не общается с мамой.

— Я с мамой больше не общаюсь, — рассказала звезда. — Мы, конечно, поздравляем друг друга с днем рождения, но она жутко сложный человек. Почему я с ней не общаюсь? Думаю, вы меня поймете, прочитав книгу. Была одна болезненная ситуация в моем детстве, о которой я там написала. В какой-то момент я поняла, что нам нужно отделиться. Когда это произошло, моя жизнь стала лучше. Наверное, я говорю странные слова, но мне было слишком больно. Это убивало меня.

Не лучшим образом мама певицы показала себя и в тот момент, когда она была больше всего нужна Анне. Седокова переживала болезненный разрыв с первым мужем — футболистом киевского «Динамо» Валентином Белькевичем. Седокова вышла замуж за Белькевича в 2004 году, когда узнала, что беременна. Певице тогда исполнился 21 год, она была солисткой самого популярного девичьего коллектива России и Украины – группы «ВИА Гра». Штамп в паспорте не заставил спортсмена остепениться – он открыто изменял Седоковой. Однажды Анна не выдержала, позвонила маме и сказала, что хочет уйти от Белькевича.

Седокова стала солисткой самого популярного девичьего коллектива России и Украины – группы «ВИА Гра».Фото: GLOBAL LOOK PRESS

— Мама тогда сказала мне: «Не смей разводиться. Ты будешь никому не нужная женщина, старая и с ребенком на руках», — вспоминает артистка. — И я действительно осталась одна. У меня была группа «ВИА Гра”, я пела, я была звездой, и тут я оказалась дома, ждущая мужа, который не хотел приходить домой. Без работы, без денег, и мне нужно было начать свою жизнь.

Вернуться обратно в группу Седокова не могла – пока она была в декрете, продюсер Константин Меладзе взял на ее место Альбину Джанабаеву. Еще два года после рождения дочери Анна терпела загулы мужа. Решиться что-то поменять в этой ситуации ей помогла дочка.

— Я лежала у Али в комнате, плакала, и она меня позвала. Я до сих пор помню это «мама» посреди ночи. Тогда я поняла, что я не старая, что я нужна и должна что-то изменить в своей жизни, — рассказала певица.

Сегодня Анна рада, что поступила по-своему.

— Если бы я тогда, в 21 год, послушала свою маму, которая говорила мне, что я старая, разведенная женщина, никому не нужная, я бы до сих пор жила с мужем-алкоголиком, — говорит она.

Сейчас Седокова снова влюблена: ее избранником стал баскетболист Янис Тимма. На днях спортсмен сделал ей предложение. Во время совместного отдыха в Майами Янис преподнес Ане роскошное кольцо с бриллиантами и букет роз. Певица, не раздумывая, сказала «да».

Он всегда говорит, что полюбил меня за мое большое сердце … А я его за огромную душу …

Янис – состоятельный жених: по некоторым данным, он зарабатывает около миллиона долларов в год. Тимма играет за команду «Химки». Баскетболист на 9 лет моложе певицы. Ради романа с экс-«ВИА Грой» он оставил семью – жену с ребенком. До того, как переехать к Седоковой, Янис полгода скрывал роман и тайно встречался с артисткой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *