Как принять человека таким какой он есть?

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает «парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий «лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают «как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – «Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

Предисловие….
Очень часто, когда человек пытается исцелить свою жизнь через себя, через духовное развитие, через осознание того, что с ним происходит, он сталкивается с тем, что порой невозможно двигаться вперед, не научившись принимать близкого человека таким, какой он есть.
Почему я говорю близкого человека? Все просто, близкие люди это наши самые основные учителя по жизни. Именно они проводят нас по школе жизни и учат нас и терпению, и спокойствию, и быть смелыми, и уметь прощать, и еще много чему… Кроме того, мы все прекрасно знаем, если в нашей жизни появился чужой человек, с которым как минимум не комфортно, то мы можем быстро избавиться от этого человека и просто не общаться.
Совсем другая ситуация если этот человек близок вам. Что делать если этот человек мать, отец, муж, сын, дочь и т.д.? В таких случаях необходимо принять этого человека таким, какой он есть.
Очень часто мне задают вопрос: «А как это сделать? Как принять человека таким, какой он есть?». А дальше начинают пояснять примерно так: «Ну как я могу принять человека, если он меня обманывает? Я ненавижу его за это…….», или так: «Ну как я могу принять поведение своей матери, если она не помогает мне… Я кручусь как белка в колесе, а она все видит и уходит в тот самый момент, когда мне очень нужна ее помощь….», или так: » Ну как я могу принять поведение своей дочери (сына) если она (он) уходит из дома….»
И тут я задумалась…. А ведь действительно очень сложно принять человека таким, какой он есть в определенных ситуациях. Все разговоры о том, что это сделать необходимо, что надо понять этого человека, почему он так поступает или говорит и т.д. – все это не действует. При наступлении определенной ситуации снова и снова у человека происходит нервный срыв, взрыв агрессии, совершенное непонимание и все вытекающие отсюда последствия.
С этим вопросом я обратилась к своим учителям и наставникам. Я попросила их научить меня принимать человека таким, какой он есть. Я предлагаю вам окунуться в наш диалог и очень надеюсь, что вам, как и мне очень подойдет эта методика и вы попробуете применить это на своей практике. Итак,…
Я: Дорогие мои учителя и наставники, научите меня, как принять близких людей такими, какие они есть, если их поступки не адекватны? Ведь я четко понимаю, что принять их не значит согласиться с их поступками.
Учителя: Все верно, не значит.
Я: Тогда как принять их?
Уч.: Представь, что ты отрубила свою правую руку и выбросила.
Я: Как это? Зачем? Она мне нужна…. Я не буду этого делать.
Уч.: Хорошо, а со своим близким ты именно так и поступаешь. Отрубаешь и выбрасываешь. Отрубаешь тем, что смирилась с тем, что ничего изменить нельзя, что не суждено и т.п. А выбрасываешь — это когда не допускаешь мысли, что можно все изменить.
Я: Хорошо, соглашусь. Что дальше?
Уч.: Представь, что он (твой близкий) твоя правая рука, твоя часть тела какая бы она не была…. С татуировкой на руке, с колечком, которое тебе не очень нравится…. С пальцами короткими не как у пианиста…. Но она твоя рука.
Я: Кажется понимаю…
Уч.: Теперь заглянем с другой стороны. Сначала перечисли для себя те качества в человеке, которые ты не можешь принять и смириться с ними…..
Я: Перечислила…
УЧ.: Теперь наложи эти качества на себя… Представь, что одно качество живет в голове твоей, второе — в желудке, третье – в сердце…
Я: Представила…
УЧ.: А теперь попробуй вырвать с корнем свой желудок, мозги, сердце…
Я: А как же я жить буду? Этого нельзя делать, это моя физика, без нее я умру…
УЧ.: Все правильно. А теперь прочувствуй, что эти недостатки действительно твои, что тогда ты будешь делать с этим? Если не можешь вырвать органы и выбросить?
Я: Ну, исходя из своего опыта работы с собой и со своими комплексами, наверное, я признаю, что эти недостатки мои, а потом буду с ними работать , а именно: прощать и отпускать
УЧ.: Верно, ты признаешь их своими. Вот и попробуй признать… таким образом ты примешь и уже не будешь возмущаться и беситься от того что он (близкий человек) поступает так или иначе…..
Я: Кажется понимаю…
УЧ.: Знаешь в чем разница между понять его действия и принять?
Я: В чем?
УЧ.: Когда понимаешь, ты выстраиваешь логические цепочки объясняющие почему так происходит, но когда тебе стоит подумать снова о той же ситуации, у тебя возникает протест внутри разной степени силы. Если протест почти незаметный, значит, твой разум очень хорошо постарался над твоим пониманием и все тебе очень хорошо логически выстроил. Если протест все — таки заметный, тогда тебе легче проследить, чем отличается понять и принять…..
Когда ты принимаешь его неадекватные поступки, тогда ты относишься к ним, как к себе самой. Вспомни, когда ты начинала работать с собой и обнаружила, что в тебе сидит страх… разве ты стала себя ненавидеть ? Разве ты решила себе отрезать палец или руку или ногу? Нет. Ты просто выразила себе слова благодарности за то, что ты начала понимать язык твоего тела, за то, что ты выявила это, а значит, ты можешь отработать это и отпустить. Появился тот лучик света, благодаря которому ты изменила свою жизнь. Разве нет?
Я: Все верно, так и было.
УЧ.: Вот и попробуй принять его поступки через себя и отработать их.
Я: А разве это не будет означать, что я одеяло на себя перетаскиваю? Получается, что он не будет работать над собой, а я буду делать все за него? Ведь так нельзя. Получится, что я буду проживать его жизнь.
УЧ.: Нет. Это не так. Ты не будешь отрабатывать ЗА него…. Ты будешь отрабатывать за себя. Ты будешь убирать из себя, а не из него то, что мешает нормальным отношениям. Просто он, как никто другой показывает тебе это, поскольку этот человек близок тебе и его нельзя выставить и закрыть за ним дверь.
Я: А можно нагляднее показать?
УЧ.: Представь, что ты и он стоите в луже грязи. У тебя свои мысли в голове, у него свои мысли. Ты берешь и начинаешь убирать эту грязь из под ног и у себя и у него…… нет грязи твоей и его… есть просто общая грязь, которая пачкает и тебя и его. От того, что ты убрала грязь из под ваших ног и пол остался сухой и чистый под ногами его мысли и твои не изменились. НО чистота и уют под ногами даст толчок к тому, чтобы изменить свои мысли. Если раньше он думал о том, как укрепить свою позицию в этой грязи и не упасть, то теперь ему захочется просто пройтись по сухому и чистому полу. Именно так, через себя, ты можешь изменить близкого тебе человека.
Я: Я благодарю за чудесный урок.


Легко ли вам принимать людей такими, как они есть? Особенно близких людей, т.е. тех, от которых вы многого ждете?

Наверное, не так много есть людей, кто уверенно ответит «Да» на этот вопрос.

Приходилось ли вам испытывать боль оттого, что кто-то близкий – друг или подруга, возлюбленный или возлюбленная, папа или мама, брат или сестра – вел себя не так, как должен был вести, по вашим ощущениям?

Или, еще того хуже, вообще оказался глобально не таким, каким должен быть, по вашим предположениям?

Конечно, да. Такое бывало у каждого из нас.

Как мы справляемся с тем, что другие не такие, как мы хотим?

Бывает, что рвем отношения и ищем другого человека.

Бывает, что остаемся в отношениях, но обида остается тоже.

Бывает, что пытаемся изменить человека.

И, наконец, иногда мы меняем свое представление о человеке, но остаемся в отношениях, потому что находим больше доводов за, чем против.

Последний вариант и есть, вероятно, то самое, что называется «принять человека таким, каков он есть».

Это значит встретиться с реальностью другого и при этом не разрушиться самому .

При каких условиях это возможно? Что необходимо, чтобы встреча с реальностью другого не разрушала нас?

Необходима нормальная интеграция плохого и хорошего, способность воспринимать другого целостно, нормально переносить амбивалентность.

Иначе говоря, принимать человека в его сложности, противоречивости, не ожидать от него только хорошего или того, что мы считаем хорошим.

Эта способность может быть нарушена, если отношения с родителями были слишком тяжелыми и не позволили ребенку сформировать из родителя нормальный идеал, а затем постепенно развенчать его, но сохранить к нему любовь.

Похожую ситуацию мы видим, например, в фильме «Великий Гетсби».

Гетсби отказался от своих родителей. Он решил, что они не достойны быть его родителями, т.к. слишком плохие.

Выросший Гетсби чрезмерно идеализирует свою избранницу и требует от нее, чтобы она проявляла только те качества, которых он от нее ждёт.

Эти нереалистичные чрезмерные ожидания приводят его к любовной и жизненной катастрофе.

Не всем повезло сначала видеть своих родителей идеальными (или хотя бы одного из них), а затем умеренно развенчать этот идеал и постепенно привести его к реальному образу родителя при сохранении любви к нему.

Те, кому это не удалось, испытывают сложности с реалистичным восприятием других людей и самих себя.

Их мир расщеплен на черное и белое, а окружающие – на хороших и плохих людей.

Они не переносят амбивалентности, реальной сложности вещей.

Сталкиваясь с тем, что в хороших людях есть плохие качества, а в плохих – хорошие, они испытывают непереносимый коллапс.

Им сложно интегрировать плохие и хорошие качества другого, принять его целостно.

Обычно они прекращают контакт и снова ищут «хорошего человека», чрезмерно идеализируя его и подпитывая себя нереалистичными ожиданиями и надеждами.

Работа по интеграции, преодолению расщепления, принятию нормальной амбивалентности и одновременности плохого и хорошего –

одна из самых сложных и затратных работ психики, и иногда она может занимать годы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *