Как уважать маму?

«Воспитание у дошкольников уважения и почитания старшего поколения»

«Уважение и почитание старших поколений – закон нашей жизни».

(В.А. Сухомлинский)

Уважение, почитание старших поколений – закон жизни. Есть вещи, которые посильны только старости, потому что в ней – мудрость многих поколений. Уважают не седины сами по себе, а то, что за ними, поэтому всеобщим уважением и почетом должны пользоваться старики. Всегда нужно помнить одно из главных правил человеческого общения, которое называют «золотым правилом нравственности». В учении древнекитайского философа Конфуция (VI-V в. до н. э.) золотое правило осмысливается как основа поведения: «Чего сам не желаешь, того не делай другим». Оно в той или иной форме вошло в моральное сознание всех цивилизованных народов: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Традиция почитания старших уходит своими корнями в далекое прошлое. Еще в Библии речь идет о том, что необходимо почитать старших, и тогда можно прожить долгую счастливую жизнь.

Уважение к старшим формируется в ребенке годами, поэтому не существует волшебной палочки, способной вызвать в малыше положительное отношение к пожилым людям за пару минут или часов. Это кропотливая и каждодневная работа педагогов и родителей, если мы хотим вырастить личность, которой не чужды такие качества как любовь, милосердие, забота, отзывчивость по отношению к нашим старикам.

Воспитание уважительного отношения к старшим нужно начинать как можно раньше, но не позднее пяти лет. До этого времени дети не обращают внимания на возрастные рамки взрослых людей, они общаются и играют с ними на равных. Постепенно ребенок начинает понимать, что все люди разделяются на молодых, старших и пожилых. Однако их отношение к любой из этих категорий еще не выработалось, и в этом должны помочь родители. Как воспитывать уважение к старшим В процессе воспитания детей нужно внимательно относиться к вопросу своих взаимоотношений с родителями. Несмотря ни на что, необходимо контролировать собственное поведение, проявлять внимание и терпимость. Желательно, чтобы бабушки и дедушки активно участвовали в воспитании внуков, тем самым закладывая фундамент воспитания уважения к старшему поколению.
Большое значение имеет личный пример. Необходимо регулярно подчеркивать теплые чувства к родителям, постоянно говорить им теплые слова, интересоваться состоянием здоровья. В свое время это вернется сторицей в виде такого же отношения собственных детей. Время, проведенное вместе со стариками, должно оставить у ребенка только приятные воспоминания и чувство глубокого уважения к ним. Кроме того, детей с малых лет нужно научить сопереживанию и проявлению доброты к старшим. Здесь недостаточно одного личного примера. Родители должны замечать любые проявления вежливого отношения, добрых чувств и поощрять за это ребенка. Например, нужно обязательно похвалить, если он уступил место пожилому человеку в общественном транспорте и поставить в пример другим детям. Необходимо всячески поощрять желание ребенка помочь по хозяйству и всегда давать ему такую возможность. Если же некоторые дела еще не под силу, то отказывать нужно очень тактично, не обижая малыша. Помощь родителям служит реальным проявлением заботы и уважения детей к старшим. Воспитание доброты и уважительного отношения дает очень хорошие результаты с помощью сказок. Маленькие дети особенно восприимчивы к приключениям сказочных персонажей, а их взаимоотношения со взрослыми прочно откладываются в голове. Таким образом, воспитание уважения к старшим представляет собой длительный и разносторонний процесс. Чтобы добиться желаемого результата, необходимо проявить терпение, тактичность и настойчивость в этом достаточно сложном вопросе.
В работе с детьми в нашей группе использовались следующие виды работы: занятия и беседы, целью которых было обогащение опыта ребенка и формирование познавательного интереса к представителям старшего поколения. Эти занятия способствовали знакомству дошкольника с биографиями близких, историей семьи, своей родословной, воспитание бережного отношения к семейным реликвиям. Примерная тематика таких занятий: «Сколько «Я» в слове семья?», «Ветви и корни», «Сундук старой бабушки» и др.
В группе был проведен конкурс детского рисунка на тему «Мои любимые бабушка и дедушка», затем из лучших работ была устроена выставка с таким же названием. Во время предварительной работы с детьми мы рассматривали подборку работ художников –портретистов «Портреты пожилых людей».
В игровую деятельность детей мы включали такие дидактические игры как – «Письмо бабушке и дедушке», «Что умеют бабушки? Что умеют дедушки?», «Что мы подарим бабушке?» и др., направленные на формирование у детей доброго душевного расположения детей к старшим взрослым.
Чтение произведений художественной литературы ( Бабель «У бабушки», Барто «Две бабушки», Благинина «Бабушка-забота», «Наш дедушка»), затрагивающих тематику отношений с людьми пожилого возраста позволяют ребенку проникнуться настроением близкого человека, обогатить его опыт личных переживаний.
Во время досуга мы вместе с детьми обсуждали смысловое содержание пословиц о пожилых людях: «Семья стариками держится», «Молодость плечами крепка, старость—головою».
Воспитание уважения детьми людей пожилого возраста невозможно без участия родителей. Чтобы привлечь внимание среднего поколения к этой проблеме нами были проведена консультация на тему «Несколько полезных советов родителям по воспитанию у детей уважения к старшему поколению», акция «Сделаем вместе с ребенком подарок бабушке (дедушке)», совместная деятельность детей со старшим взрослым «Бабушкины пироги», «Дедушкины поделки».
Духовная забота о пожилых людях требует больших усилий, но зато она рождает в сердце ребенка любовь и признательность, потребность и желание общаться, делать приятное для близкого человека, заботиться о нем.

Амина с мамой после прогулки вернулись домой в хорошем настроении. Но войдя в подъезд, услышали громкий крик на своей лестничной площадке. Он раздавался из квартиры напротив.
-Сколько я могу повторять одно и то же? — раздраженно выговаривала кому-то их соседка, тетя Чакар. – Я не виновата в том, что ты ничего не слышишь. Одно мучение с тобой, опять куда-то положила мою книгу, и я не могу ее найти.
Амина с матерью переглянулись, они обе поняли: это тетя Чакар разговаривает со своей старенькой матерью, бабушкой Марият. Они не первый раз слышали, как плохо обращается соседка со своей больной и немощной матерью.
Мама недовольно покачала головой, но промолчала. Но как только они вошли в свою квартиру, Амина спросила:
— Мамочка, разве только дети должны уважать своих родителей? А когда они вырастают, с них эта обязанность снимается? Когда люди становятся взрослыми, они перестают любить своих родителей?
— Так быть не должно, хорошая моя. Родители даются человеку на всю жизнь, и уважать их каждый человек обязан и при жизни родителей, и даже после их смерти. Мне бы не хотелось обсуждать с тобой соседку, взрослого человека. Но ты сама заметила, как неправильно поступает со старой матерью Чакар, и я этому очень рада. Было бы хуже, если бы ты не обратила на это внимание.
— Мне очень жалко бабушку Марият. Почему тетя Чакар с ней так обращается, что старушка ей плохого сделала ?
-Видишь ли, солнышко мое, с годами человек стареет, становится слабым, немощным. Он хуже видит и хуже слышит, иногда что-то и забывает. Он уже не может быть полезным для своей семьи, как раньше, то есть не может готовить, помогать по дому. Это нормально, возраст никого не делает сильнее и активнее. Но не все дети понимают, что должны поддерживать своих родителей в старости и помогать им. Никогда и никак нельзя выражать свое недовольство по отношению к родителям. Это не должно быть заметно ни в делах, ни в словах, ни в повышенном тоне. С родителями надо всегда говорить мягко и нежно, во всем проявляя свою жалость к ним. Нельзя говорить с ними громче, чем они говорят с вами. Нельзя допускать раздраженного тона, недовольных и сердитых взглядов. Об этом говорится в Священном Коране (смысл): «Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: «Тьфу!» — не кричи на них и обращайся к ним почтительно» (Коран, 17:23).
-Да, мне очень жалко бабушку Марият. Я помню, как она всегда готовила на всю семью, как убирала и стирала, выполняла всю домашнюю работу, пока тетя Чакар и ее муж работали, а их дети учились, — сказала явно огорченная Амина. – И вот теперь, когда она постарела, ей нет уважения в родной семье. Как же это неправильно! Неужели никто не подскажет тете Чакар, что она неправа? Может, ты поговоришь с ней, мамочка?
— Ты у меня умница и во всем права, — обняла дочь мама. – Мы не дружим с тетей Чакар и не близки с ней. Но я все же постараюсь найти повод и деликатно намекнуть соседке о том, как она неправа.
— Да, мамочка, сделай это. Ты же говорила как-то: все люди порой совершают ошибки, важно, чтобы они остановились в своих недобрых делах. Может быть, и тетя Чакар все поймет?
– Может быть, хотя я в это не очень-то верю. Такие выводы человек должен делать с детства, потому что родители – это святое. Меня очень огорчило отношение Чакар к матери, но обрадовало другое. Я и папа, как и все люди, состаримся, станем больными, немощными, не сможем много работать, будем плохо слышать и видеть, но ты нас никогда не бросишь и не обидишь, да, Аминка?
— Конечно, не обижу, мамочка. Как я могу обидеть или бросить своих родителей? А если вы станете беспомощными, я еще больше буду жалеть и любить вас. Буду вспоминать, что когда-то не умела ходить, говорить, ничего не знала. И тогда вы с папой носили меня на руках, кормили с ложки, укладывали спать. Я тоже буду заботиться о вас с папой, ты даже не беспокойся. Я буду любить вас еще больше, чем сейчас.
— Я не сомневаюсь в этом, Аминка. Знаю, мы с папой воспитали хорошую дочь. Ты уже в своем юном возрасте понимаешь то, что не понимают, к сожалению, некоторые взрослые. И я рада этому по двум причинам. Во-первых, тобой будет доволен Аллах, а во-вторых, нас с папой ждет спокойная старость. Я знаю, ты с нами будешь доброй и милосердной.
— Скажи, мама, Аллах наказывает тех, кто жесток и несправедлив с родителями? И вообще, есть специальные правила, как надо относиться к родителям?
— Да, родная, в исламе есть определенные нормы на все случаи жизни. И среди них этика отношения к родителям стоит на особо почетном месте. В ней много правил. Например, такое: никогда и никак нельзя выражать свое недовольство по отношению к родителям. Это не должно быть заметно ни в делах, ни в словах, ни в громком голосе, ни в повышенном тоне. С родителями надо говорить нежно и тепло, во всем проявляя свою жалость к ним. Нельзя говорить с ними громче, чем они говорят с тобой. Нельзя допускать раздраженного тона, недовольных и сердитых взглядов.
— А если дети плохо относятся к своим родителям, Аллах их наказывает?
— За неуважение к родителям человек получает наказание гораздо большее, чем за многие другие страшные грехи. Есть множество достоверных хадисов, в которых указано, что неуважение к родителям, оскорбление их, доставление им обид и мучений считается тягчайшим грехом. Грех неуважения к родителям сравнивается с такими страшными грехами, как придание Аллаху сотоварища и убийство человека. Тот, кто обижает родителей, никогда не увидит рая, даже если все остальные его дела праведны и полезны. Никакие хорошие деяния не будут приняты Всевышним от такого человека. И наказание настигнет его быстро. Аллах накажет его уже в этой жизни.
— Как мне жалко тетю Чакар, мама. Может, в целом она и неплохая женщина, но все это теперь не имеет значения, если она плохая дочь. Я тебя еще раз прошу, мамочка, поговори с нашей соседкой, объясни ей все.
— Хорошо, милая, я постараюсь.

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.

Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.

Содержание

Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!”, «Только такие, как ты!”, «Как ты можешь?!”, «Посмотри на других!” и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям

Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.

И родитель в такой ситуации начинает говорить: «Сколько можно раз тебе повторять!”, «Когда это наконец-то закончится?”, «Я тебе уже 180 раз говорила!”, «Все дети, как дети, а ты!”, «Почему ты себя так ведешь?”, «Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.

Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? «Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”

Но ведь это не реально, правда?

Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.

Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.

Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: «Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”

Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.

Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? – они точно так же, как и дети, нас не слышат.

Не ожидайте невозможного

Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.

Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.

Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.

Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.

Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – «На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”

Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.

Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» – реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.

Не манипулируйте чувствами

Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что «…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”

К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что «…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”

Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.

И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: «Как дела?” – «Нормально!”

Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что «Мне сейчас нужна твоя помощь.” «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” «Я без тебя сейчас не справлюсь!” «Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”

Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.

Не используйте угрозы

Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: «Если ты сейчас это не сделаешь!” или «Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!” «Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!”

Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.

Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:

  1. Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
  2. Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.

В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.

Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.

Допустим, «Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!” или «Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!”

Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.

Он совершил какое-то действие, скажите ему: «Мне так приятно!” «Так было здорово!” «Ты все-таки это сделал.” «У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!”

Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.

Будьте благодарным

Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.

Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.

Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.

В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: «Ты такой молодец!” И дальше за вот это «Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.

Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.

Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.

Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

Не ждите от детей идеального поведения

Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.

Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.

Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.

Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»

Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.

Читаем также:

  • 5 проблем послушных детей
  • Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?
  • Послушный ребенок: всегда ли это хорошо
  • Что делать, если ребёнок вас не слушается?
  • Как перевоспитать избалованного ребенка (как понять что ребенок избалован: признаки и причины)
  • Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого?

Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

Заметь, какое удивительное основание для добродетели полагает апостол и справедливо в почитании и уважении родителей! Запретив худые поступки и намереваясь приступить о добрых делах, он заповедует, прежде всего, почтение к родителям, так как они для нас после Бога главные виновники жизни; поэтому справедливо они же первые имеют право вкусить от нас добрых , а потом и прочие люди. Если же кто непочтителен к родителям, тот будет ли когда-нибудь таковым в отношении к сторонним лицам?

Святитель Иоанн Златоуст.

Если мы подумаем, что сделали для нас наши родители, то будем поражены неизмеримостью нашего долга перед ними.

Святитель Амвросий Медиоланский (IV век).

Мы серьезно повздорили.

– Выйди, пожалуйста, попрощаемся.

– В этот раз нет.

– Прощай, – крикнула мама из соседней комнаты.

И в этот раз я ехал в поезде и думал, что, несмотря на формальную правоту, был неправ.

Именно в этот раз Господь особенно меня учил. О родителях, о почтении. И с того времени все изменилось, я принял серьезное решение…

Но обо всем по порядку…

Эту статью я готовил, думаю, больше многих других. Многие годы я обдумывал этот принцип, и сегодня хочу поделиться тем, что мне открылось.

Почтение к родителям – это заповедь. Безусловная.

Но что делать, когда родители – не идеальные? Особенно, если родители допустили большое зло в жизни ребенка.

В моём случае всё не так страшно. Мои родители – хорошие и добрые люди, которые много добра сделали для меня.

И знаете, что я заметил за собой и за другими? Мы почитаем родителей, но с условиями.

Вроде как уважение есть, но если родители не сделали что-то так, как мы привыкли, просили, – мы перестаем их почитать. Или начинаем ссориться, обсуждать.

Особенно это касается тех, у кого было трудное детство, и родители с явными недостатками.

Тогда наша природа вообще кричит: «За что их почитать?!”

Что неправильно было со мной.

Мы привыкаем получать от родителей. Но наступает момент, когда все меняется. Нужно начать отдавать не меньше их, а лучше больше.

У меня была длинная ночь чтоб подумать. Очень длинная. В одном купе со мной ехал ребенок, который около 2 часов ночи решил начать рассказывать что-то маме. Так что ночь была бессонной.

Ребенок снаружи говорил. Ребенок внутри меня тоже говорил.

И я тогда принял решение, что никогда больше не позволю себе непочтение к родителям.

Да, мой отец неидеален. И мама тоже.

Да, они развелись, когда я был подростком. И это было непростым испытанием для меня.

Но чем старше мы становимся, тем более взрослею я. И тем добрее и проще становятся родители.

Я принял серьезное решение: звонить, писать, уделять много времени родителям.

Почтение к Богу начинается с почтения к родителям

Я понял, почему Бог дал такую заповедь нам.

Потому что наш опыт ребёнка не всегда является правильным. Мы вырабатываем образ мышления, образ восприятия мира. И наша модель поведения начинается из детства.

И, к сожалению, очень часто эта модель поведения далека от совершества. Особенно, если родители издевались над нами, били или унижали.

Но Бог – добрый и благой Бог. И Он хочет, чтобы мы переживали Его любовь и доброту. А без веры в это мы никак не можем принять Его.

Именно потому опыт, практический опыт уважения и почтения к родителям настолько важен.

Более того, …

Страх Божий без почтения к родителям и старшим – фарс.

Если вы по-настоящему хотите почитать Бога, – вам нужно научиться почитать родителей.

Как у евреев.

«Проклят злословящий отца своего и мать свою!» Даже если родители ведут себя неадекватно, неумно, непристойно, те сын или дочь, которые их обидят или будут позорить, даже намёком, — прокляты Всевышним.

Если отцу или матери необходимо пройти какую-либо медицинскую процедуру, сопряжённую с болью, включающую уколы, разрезы, или даже если просто необходимо вынуть занозу, это должен сделать посторонний человек, а не сын или дочь. Даже с целью лечения отца или матери запрещено нанести им физическую травму. Когда нет возможности, чтобы это сделали посторонние люди — это очень дорого, или сын или дочь могут это сделать намного качественнее, чем кто-либо другой, — разрешено сыну или дочери лечить родителей, всячески остерегаясь причинить им напрасные раны и физические повреждения.

Служение Творцу и почитание родителей так тесно связаны, что на родителей ложится чрезвычайная ответственность. Если ребенок вырастает, считая, что родители несправедливы к нему и им нельзя доверять, в трудных ситуациях ребенок может вынести похожее суждение о Всевышнем.

А это — великая трагедия. Потому что Творец — честный, справедливый, добрый и любящий. Всевышний дает нам полную испытаний жизнь не просто так, не потому, что желает нам плохого, а потому, что Он хочет, чтобы мы выстояли во всех испытаниях, сумели противостоять искушениям, чтобы мы добились успеха и знали, что способны на это.

Как конкретно почитать родителей. Конкретные дела

Почитать родителей можно и нужно по-разному.

Лучше всего делать это так, как понятно им:

– через языки любви

– через помощь

– подарки

– время, проведенное вместе.

Но есть и более простые способы:

– звонить каждый день и искренне интересоваться делами их.

– помогать удаленно их бизнесу (например, вести страничку в соцсетях)

– купить мелочь, которая покажет заботу (мой папа любит крупную соленую рыбку, так что я подарил ему огромную)

В моем случае, я приехал в родной город. Заранее созвонился с отцом, чтобы он подготовил какой-то фронт работ, и мы смогли вместе его выполнить.

Мы успели перелить вино, которое он приготовил. А еще подготовили держак для фонаря, который будет освещать дорогу в одном из самых темных мест на улице. Чтобы приготовить держак, нужно было залезть на высоту 4-х метров, пробить дыры в стене.

И если раньше для меня такая помощь отцу была нудной обязанностью, то теперь это для меня просто радость. Такая возможность работать вместе с папой есть уже не у всех. Да и это самая лучшая возможность почтить отца.

И наши отношения из средних стали просто превосходными. Это стало огромной радостью для меня и для родителей.

Мой пример не лучший. Но даже на этом примере можно увидеть, что Господь задумал для детей и родителей.

Это заповедь. Нет вариантов не делать.

Что получают те, кто почитает родителей?

Две простые, но очень важные вещи.

Я их пережил в своей жизни.

  1. Благо внутри.

ТО есть в душе, внутри тебе очень хорошо.

  1. Долголетие.

Длинную и счастливую жизнь.

Это же прекрасно.

5 ОСНОВНЫХ ПРИЧИН БЛАГОДАРНОСТИ РОДИТЕЛЯМ:
1. Все папы и мамы ждут благодарности от своих детей. Даже если они не вкладывали много сил и энергии в воспитания (бывают такие случаи), они дали нам жизнь. И за это уже им спасибо! А если они еще и жертвовали своими интересами и всю основными потребностями ради одного человечка… то тогда благодарить надо точно!

  1. Закон сеяния и жатвы. Помним самое главное правило жизни. Как мы относимся к своим родителям, так и наши дети будут относиться к нам.
  2. Благодарность и простое слово «спасибо» дает возможность жить дольше. Это приравнивают к чуду, но факт – те дети, которые уважают своих родителей, живут намного дольше своих сверстников. Интересно, почему?
  3. Отношения между мужем и женой, как не парадоксально, будут также намного лучше, если у них присутствует уважение к своим родителям. Хорошие отношения с родителями и уважение к ним приносит мир и достаток в семью.
  4. У вас внутри появляется целостность и неподдельная радость. Когда у вас мир с родителями, с женой, с детьми – у вас мир с самим собой. Это дает уверенность в завтрашнем дне и силу влияния на будущее поколений.

3 года: моя мама самая лучшая.

7 лет: мама, я тебя обожаю.

10 лет: мама, я тебя люблю.
otez-i-sun

15 лет: мама, не ори.

18 лет: хочу уйти из этого дома.

35 лет: хочу вернуться к маме.

50 лет: я не хочу потерять тебя, мама.

70 лет: сколько бы я отдал, чтобы снова увидеть тебя, МАМА

Влияние почтения к родителям на собственную семью

Я заметил еще одну закономерность.

Отношение мужа к матери – это его отношение к жене.

Отношение жены к отцу – это её отношение к мужу.

И потому так важно, чтобы уважение вырабатывалось с детства. Но при этом, если собственные родители не показывали пример уважения к их родителям – парадоксально, но эта же привычка вырабатывается и у нас, детей.

Но винить кого-то в своих недостатках – это незрелость.

Брать на себя ответственность за них – это зрелость.

Есть почтение в семье – род будет большой и уважающий друг друга.

Примеры тех, кто подтверждает принцип – короткой и несчастной жизни

Курт Кобейн, известный музыкант, солист группы «Nirvana”

Курт Кобейн в 7 классе.

Его родители развелись, когда ему было 14. Сначала он жил с матерью, но через некоторое время не сошелся с отчимом.

Позже он переехал к отцу. Прошло время, и Курт не ужился с мачехой. Тогда он начал жить у друзей, а когда не удавалось даже ночевал под мостом в родном городе Абердин, штат Вашингтон.

Вот его слова:

«Я стыдился своих родителей. Я не мог нормально общаться с одноклассниками, потому что мне ужасно хотелось иметь типичную семью: мать, отец. Я хотел этой уверенности, и из-за этого я несколько лет злился на родителей».

У него не складывались отношения с родителями.

Он прожил всего 27 лет и покончил с собой в собственном доме после безуспешных попыток избавиться от наркотиков.

Я не говорю, что это было основной причиной ранней смерти. Но вся жизнь Курта Кобейна показывает, что внутри он испытывал немалый дискомфорт и проблемы. Что ведет к мучениям.

Я уважаю его, как исполнителя. Но его жизнь, еще одна демонстрация этого принципа.

Нет почтения внутри – нет счастья и долголетия.

Есть почтение внутри – есть.

Я хорошо понимаю его, потому что сам переживал ужасное неприятие себя, отвергая и не почитая собственных родителей.

Курт Кобейн в начале музыкальной карьеры и славы.

Примеры тех, кто почитает родителей и живёт долго и с миром внутри

  1. Рик Реннер и Деннис Реннер.

Почтение к своим родителям – рождает почтение в собственных детях.

Об этом хорошо они говорят в видео, посвященном именно почтению к родителям.

  1. Кеннет Коупленд и Глория Коупленд
    Насколько я знаю, они как служители почитали родителей много лет.
    И сегодня – это цветущий сад, служители, которые являют Бога более 50 лет своей жизни. И, кажется им уже за 75 лет, а они выглядят как юные и свежие.

Бог призывает нас почитать отца и мать. Он настолько высоко оценивает важность почитания родителей, что включил это в Десять Заповедей (Исход 20:12) и напоминает далее в Новом Завете: «Дети, повинуйтесь родителям ради Господа, ведь это ваш долг. Чти отца своего и мать — вот первая заповедь, за которой следует обещание: тогда будет тебе хорошо, и проживешь долгую жизнь на земле» (Эфесянам 6:1–3; тут и далее использован современный перевод Российского Библейского Общества). Почтение родителей является единственной заповедью в Священном Писании, которая гарантирует долгую жизнь в награду. Дети, почитающие своих родителей благословенны (Иеремии 35:18–19). Напротив, люди с «испорченным умом» и проявляющие порочность в последние дни, охарактеризованы непослушными родителям (Римлянам 1:30; 2 Тимофею 3:2).

Почитать отца и мать – значит быть уважительными в словах и действиях, а также отдавать должное их положению. Греческое слово, обозначающее почтение, значит «превозносить, ценить и дорожить». Почёт заключается в уважении не только за заслуги, но и за статус. Например, некоторые наши сограждане могут не соглашаться с решениями Президента, но они должны уважать его статус руководителя страны. Точно так же дети всех возрастов должны почитать своих родителей, вне зависимости от того, «заслуживают» ли их родители этого, или нет.

Злоба на мать возникает в душе от нечистоты сердечной, от недостатка святой простоты, от гордости. Потому, когда она появляется, сейчас же нужно во смирении сердца просить у Господа помилования и отнюдь не искать причины ее в том лице, к которому возгорелась ненависть.

Я хочу поблагодарить своих родителей за то, что они дали мне жизнь и старались отдавать мне все самое лучшее

Мама, спасибо тебе за то, что настолько жертвуя собой любишь меня и всех нас.

Папа, спасибо, что ты старался научить меня всем мужским делам.

Слово Ободрения

Сейте в своих родителей сейчас. Чтобы не жалеть потом. И делать это стоит не единоразово. А постоянно.

И не важно, научились ли вы уважать родителей в детстве или нет. Хватит перекладывать ответственность на что-то другое, кроме вашей совести – на прошлое, плохое воспитание, отсутствие примера.

Почтение к родителям – это заповедь, которая сделает, в первую очередь, вашу жизнь лучше. Так может стоит сделать это образом жизни?

насколько я помню, говорил Бродский Родители – самые хрупкие. Потому что беззащитны к детям

Текст подготовил Владимир Багненко

Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.

Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями. Особенно в браке. Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д., но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!

Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.

Нахожусь в предразводном состоянии, сын 3,4 года. С мужем (он полицейский) мы не живем уже 1,5 года совместно по причине его неуважительного отношения ко мне. Ребенок каждые выходные проводит с папой (приходящий папа). В обществе папы и после него ребенок не контролируем совершенно. Может подойти и ударить, сказать «мама, ты мне надоела, уходи». Такое отношение проявляется не только ко мне, но и к бабушке и дедушке (родители мужа). Пытались донести до папы, что он должен делать ребенку в этих случаях замечания, т.к. нас ребенок в такие моменты просто не слышит. Папа вроде как начал это делать, но с напоминанием и до ребенка эта информация не доходит. Какие есть варианты достучаться до сына и устранить его показное поведение при присутствии папы?

Папа исподтишка смеется, глядя на поведение сына (негласно одобряет), а сын не понимает и думает, что это норма. Елена

Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:

• незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;
• страх у ребенка, что «меня снова бросят»;
• нехватка отцовского тепла и любви;
• сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;
• «меня могут в любой момент обидеть».

Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:

1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).
2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!
3. Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.
4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.
5. Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.

Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?

Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии…

Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.

Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.

Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.

Откуда истоки неуважения себя?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.

Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:

Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.

Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.

Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:

И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.

Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.

Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.

Простые примеры:

«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».

Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.

«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».

Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку, включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.

Это все примеры уважения и заботы о маме.

Аналогично можно обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.

Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.

Далее, что касается общего поведения.

Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.

Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка.

К примеру,

когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.

Или поведение за столом. Если ребенок видит, что мама допускает баловство – он будет «расшатывать» эту границу, чтобы дойти до точки, где кончается мамино терпение. А это снова стычка, взрыв.

Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»… Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.

Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.

Теперь мы подошли к вопросу поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость.

Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.

Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».

При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.

Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *