Лабковский про детей

Михаил Лабковский, психолог:

— Многие годы я говорю, что учеба детей не должна находиться в зоне ответственности родителей. Причем в интересах обеих сторон. Но все новые и новые родители продолжают оккупировать эту зону и выбить их оттуда очень сложно.

И уже выросли те первые дети, чьим папам и мамам (бабушкам и дедушкам) я советовал навсегда отвалить от своих чад с вопросами про школу. Выросли самостоятельными, деятельными, веселыми людьми и продемонстрировали правильность этой позиции. Но каждый раз, когда на лекции я говорю, что уроки с ребенком делать не надо, опять начинаются охи и ахи про будущее, якобы пущенное на самотек.

Получается так, что душевное здоровье собственных детей и доверие в отношениях с ними родителей волнует гораздо меньше, чем баллы по ЕГЭ. А ведь здоровье и доверие для будущего важней однозначно.

Контакт с ребенком, близость, обнимашки, возможность поговорить по душам, ответить на волнующие его вопросы, утешить, вместе порадоваться, прожить с ним его дни, его взросление, разделить большие и маленькие события его жизни — вот за что стоит держаться и что нельзя пускать на самотек. А учебу можно. И даже необходимо.

Да, я правда убежден, что учеба — личное дело ребенка. А ваше, родительское дело любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития их талантов.

И наоборот, у того, кто знает — двойка может стать причиной грандиозного семейного скандала, презрения, охлаждения, трагедии, нелюбви и не дай Бог побоев, таких шансов гораздо-гораздо меньше.

Многим родителям удается любить ребенка «просто так» только пока он очень маленький. А потом начинает школа и отношения раскалываются на ДО и ПОСЛЕ. И после 1 сентября все становится довольно напряженно. Бывает так, что напряжение не спадает уже никогда, либо спадает слишком поздно, чтобы изменить милые традиции семейного общения. «Что получил?» сменяется на «Когда ты уже нормальную работу найдешь?» и «Когда кредит на квартиру возьмешь?», потом свадьбы, внуки и все сначала. Вырабатывается фирменный родительский стиль постоянного недовольства, поиска до чего докопаться, чтобы найти огрехи в поведении и жизни своего дитя. Найти и указать. Стиль «яжемать». (Или отец, неважно). И нет в таких отношениях места ни для любви, которая дает силы, ни для роскоши человеческого общения.

Еще раз: да, я правда убежден, что разговоры о школе надо оставлять за порогом дома. И параллельно учиться говорить с детьми о чем-то еще. Вас же волнует что-то еще? Спорт, книги, кино, музыка, еда, здоровье, люди вокруг, ваши собственные заботы и радости. Соцсети, видеоблоги…

Да, я совершенно уверен, что до тех пор, пока ребенок не хочет вмешивать родителей в свои школьные проблемы, вмешиваться самим не нужно. А если к контролю над успеваемостью вас пытаются привлечь педагоги, я советую избегать открытых столкновений с ними, кивать, обещать обратить пристальное внимание и проконтролировать. И ничего этого не делать. Потому что у вас своя работа, а у учителей своя.

Это им зарплату платят за то, чтобы они учили, доносили, заинтересовывали, мотивировали и пр. И если по отношению к вашему отпрыску (а может, и ко всему классу) у них это пока не получается — ничего не поделаешь. Ну не повезло ребенку. В будущем наверстает, если понадобится. Либо, как вариант, попросит о помощи. И тогда вы ее обязательно окажете.

Представьте себе: вы на порог, мечтаете поужинать, а на вас прямо в прихожей нападают с такими вопросами. Вряд ли бы вам это понравилось. А с детьми это проделывается ежевечерне. Получается, они и в школе как на работе, и дома как на работе. Там учителя, дома родители.

И да, я считаю, что виной всему страхи и тревожность родителей. А также их стремление, кстати, абсолютно невротическое, держать все под контролем. Это те самые страхи и контроль, из-за которых дети (целые поколения) вырастают несамостоятельными, слегка или сильно подавленными, да еще и никогда не знают, чего хотят. Им просто не дают возможности осознать свои желания.

И да, наорать после визита в электронный дневник гораздо легче, чем проявить настоящую заботу. Строить все общение с ребенком вокруг вопроса, сделал он уроки или нет и что сказала мариванна про вчерашнюю контрольную, гораздо проще, чем выстроить доверительные отношения, где обе стороны чувствуют себя нормальными полноценными личностями. Действовать с позиции силы, а не с позиции доверия – всегда проще. Но, может, хватит?

Никуда не денется ваша учеба. Особенно в наше время, когда получать образование можно всю жизнь. Помогайте, если ребенок хочет учиться осознанно и добровольно. И не заставляйте, если не хочет или не может (причины могут быть в том числе и медицинские, и их надо выяснять).

Пусть ваш школьник сам учится распоряжаться своим временем, силами, способностями, желаниями. И принимает на себя последствия своих решений или своей беспечности, и сам разбирается с ними.

Пусть сам развивает отношения не только с ровесниками, но и с учителями. И сам беспокоится за свои оценки и за свое будущее. Иначе не повзрослеет. И тогда в будущем его «взрослые» проблемы тоже придется решать вам. «Поступать» его в институт, покупать квартиру…

Попробуйте справиться с тревогой. Подумайте, что важней: чтобы поводок не выпадал из ваших рук или чтобы сын или дочь всегда чувствовали ваше внимание и поддержку? И чтобы это было взаимно и всегда…

— Приятно, что на лекции о детях как минимум треть зала – мужчины.

**

— В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений – в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики членов семьи.

**

— Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или еще хуже «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него» — детям от этого точно не легче.

Из такого подхода вообще ничего хорошего не получается — ни для жизни, ни для психики ребенка. Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…»

И когда из чувства вины, от них откупаются с помощью игрушек дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор лего»… Такие отношения, с изначально неверными настройками, отражаются и на детской психике, и даже на физиологии.

Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушает, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам.

И кстати, жить ради кого-то – очень нездорово. Но это отдельная сложная тема.

**

— У меня трехлетний сын, я вышла на работу и теперь переживаю, что, может, лучше было дома сидеть, общаться с ребенком…

— А вы сами хотели выйти на работу?

— Да, очень хотела… Думала, удастся совместить работу и семью.

— Это странная идея – «совместить». Если человек психически здоров и благополучен, он никогда не подумает «попытаюсь совместить». Он на работе работает и, как может, получает от этого удовольствие, потом идет домой и радуется возможности пообщаться с семьей. А вот если человек тревожный, депрессивный, он дома парится, что ему завтра на работу и что он на работе устает и ничего не успевает. А потом на работе страдает, что уделяет мало времени домашним, что дети заброшены и все в таком роде… В общем, если человек несчастен, он найдет повод заморочиться.

**

— Если вы хотите сохранить доверительные отношения со взрослеющим ребенком – закройте рот, когда он вам что-то рассказывает. Он сам захотел чем-то поделиться? Не надо вставлять замечания типа «а я тебе говорила», «как так можно!?», «мы же тебя предупреждали»… СпрОсит совета или комментария – дадите, не спрОсит – просто выслушали и приняли к сведению.

**

— Ребенок пошел в детский сад, и расставания по утрам проходят очень драматично: он плачет, не отпускает меня. Но, как говорят воспитатели, когда я ухожу, он тут же успокаивается и играет со всеми. А вечером, когда забираю – снова сцена со слезами: «Почему в 15.40, хотя обещала в 15.30?»; «Почему поцеловала один раз, а обычно три?» Посоветуйте, что делать?

— Советую не раскаиваться. И не оправдываться. Забрала, когда смогла. Могла бы вообще не забирать. (Шутка). Дело в том, что когда мать сама сомневается, что поступает правильно и сама себя все время за что-то ругает, пусть и не вслх, у ребенка появляется масса возможностей для манипулирования. И при этом он чувствует себя неуверенно, сам себя накручивает, психика расшатывается… А вот если мать уверенно и спокойно говорит, что иначе не могла, он успокаивается и принимает ситуацию как есть. Еще и посочувствует вам, если вы задерживаетесь.

— Что, так и говорить «могла бы вообще не забирать»? Это может травмировать!

— С юмором, с юмором, конечно. Дети, кстати, и шутки лучше понимают.

**

— Моя мама позволяла мне самой принимать решения. Я занималась в детстве английским, а потом сказала, что больше туда не пойду. И мама согласилась. Теперь я вижу по своим сотрудникам, что те, кого заставляли учиться, знают несколько иностранных языков, и у них больше возможностей для карьерного роста. А я английский выучила только сейчас. Я говорю маме: почему ты меня тогда не заставила? Надо было меня бить! Разве я не права?

— Когда вам самой понадобилось, тогда вы и выучили. Но по отношению к маме вы продолжаете вести себя, как ребенок. Вместо того, чтобы быть благодарной за то, что у вас было здоровое, «без нервов», полноценное детство, вы предъявляете претензии. Это инфантильное поведение. Надо учиться самой отвечать за свою жизнь и совершенно правильно учить этому детей.

**

— Моей дочке 12 лет. Она хорошо учится, много читает, это прекрасный открытый ребенок! Но какой-то безалаберный. При том, что она не рассеянная, не забывчивая, каждый день она оставляет портфель в проходе, где все об него спотыкаются. Или сидит, ест яблоко и книжку читает. Дочитала, ушла, а огрызок на книге остался. Как заставить ее быть аккуратной?

— Заставлять вообще ничего не надо. Надо сделать так, чтобы не вы за ней, а она за вами бегала! Делать замечания, говорить что-то можно только один раз. (если больше — вы только роняете свой авторитет) Дальше надо действовать.

— Например, как?

— Например, спрячьте портфель. Ей уроки делать, а портфеля нет. А на завтрак предложите ей тот огрызок от яблока. Слова не работают, только действия!

**

— Наслушалась историй о том, как отцы сами растляют дочерей, а матери об этом ничего не подозревают. Как распознать извращенца в муже?

— В Институте Сербского занимаются такими проблемами.

**

— Сыну 9 лет, но я не могу выйти на работу, потому что ни одна няня с ним не справляется. Уроки он сам не делает, на спорт ходит из-под палки.

— А зачем?

— Зачем на спорт? Потому что это полезно, даже не обсуждается.

— А с чем няни не справляются?

— Когда меня нет, сын ничего не делает, валяет дурака, выводит из себя очень терпеливых нянь… Я вынуждена целыми днями сидеть рядом, чтобы он хотя бы выполнял домашние задания.

— Если он психически здоров, то в состоянии сам делать уроки. Просто пока вы за него отвечаете, контролируете и чуть ли не сама все делаете – это ваша проблема. Если перестанете – уроки станут его проблемой. Как вы думаете, что будет, если вы перестанете сидеть рядом?

— Я боюсь, он ничего не будет делать!

— Вы боитесь! – и это главная причина всего, что происходит. Вы целыми днями обслуживаете свои страхи, чем только усугубляете ситуацию.

— А что делать?

— Я бы сказал «отпустите ситуацию», но вы не сможете, раз говорите «это даже не обсуждается». Вы уже решили как должно быть. Или сможете?

— Попробую почитать что-нибудь на тему: «как отпустить ситуацию».

— У меня трое маленьких детей. Младший ходит в сад, старшие в начальную школу. Каждое утро превращается в испытание. Сборы, завтрак… Хочется наслаждаться общением с детьми, а не подгонять их все время и нервничать.

— Я много раз рассказывал о том, что школа с самого начала должна быть зоной ответственности ребенка. Это касается и уроков, и опозданий… Пусть ваши дети сами встают, сами завтракают, сами собираются. Вот когда успеют, тогда успеют (в следующий раз поставят будильник на 15 минут раньше или поспешат). Потом они придут в школу, и если они опоздали, там их ждут большие проблемы, столкновения с которыми вы их лишаете, когда подгоняете и нервничаете как бы ЗА НИХ. Если хотите им помочь – перестаньте помогать в сборах.

**

— Ребенок по 300 раз спрашивает, понравилось ли мне то, что он сделал своими руками. Это плохой признак?

— Пока не знаю. Как минимум признак неуверенности в себе. Что-то еще можете рассказать?

— Очень часто он пытается жестко строить младшую сестру, за что сам же и получает.

— А когда младшая родилась, ему сказали, что он теперь взрослый?

— Да.

— Тогда понятно, откуда неуверенность и попытки привлечь ваше внимание и вызвать одобрение… Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что мол «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни.

— Дочке все время нужна компания, ничего не может делать одна. В чем наша ошибка?

— Возможно, вы ее заорганизовали? Попробуйте сделать так, чтобы у нее было не меньше двух часов свободного времени в день. Свободного и от школы, и от уроков, и от кружков… И дайте ей возможность самой себя занимать. (Или начать с 15 минут и постепенно увеличивать это время). Она должна стать сама себе интересна, чем раньше, тем лучше. Работайте над этим. А то вырастет, будет чувствовать себя одинокой, цепляться за людей, за отношения… Есть такая опасность.

**

— Моя дочка в 3 классе, она хорошо учится, есть успехи в отдельных предметах. Но при этом она такая медлительная! Все делает последней, не говоря уже о спорте, где она всегда самая последняя во всех забегах.

— Медлительность не является ни недостатком, ни достоинством. Но судя по скорости речи – вы совершенно другой по темпераменту человек. Поэтому вас и беспокоит ее медлительность. Вам надо привыкнуть к тому, что вы с ней разные. И спокойно дать ребенку быть самим собой.

**

— Мальчик хорошо учится, и ему нравится учиться. Но последнее время он говорит, что у них в классе это стало «не круто». Что нам ему говорить?

— Попробовать рассказать, что делать то, что делают все и подчиняться большинству – вот это не круто. Но если не поможет – поменять школу.

**

И повторяю: счастливые дети вырастают только у счастливых мам и пап. И до тех пор, пока у взрослых имеются тайные и явные комплексы — дети в зоне риска. Ибо ребенок – это идеальный объект и совершенно беззащитная жертва психологических проблем родителей.

Чтобы ваши дети были счастливы или как минимум не выросли невротиками, постарайтесь обнаружить и признать в себе какие-то особенности, которые негативно влияют на жизнь вашего ребенка. (Например, самооценка дочери напрямую связана с самооценкой матери). Все поправимо! Тревожные родители вполне способны, если захотят, справиться со своими тревогами и страхами – и освободить от них детей. Холодные, замкнутые – могут иногда вынуть из себя эмоцию и поделиться ею со своим ребенком. Было бы желание.

Знаете, некоторые выросли под рассказы родителей о том, как семье тяжело было его растить, как семья из-за него стала хуже жить и отказывать себе в привычных вещах, как стало меньше денег, развлечений, путешествий, как им «пришлось» то-то и то-то, но они пожертвовали… Когда дети, которым такое внушили, вырастают, сами они часто не хотят иметь детей, потому что уверены, что родительство – это сплошная жертва, борьба за выживание и отказ от собственных интересов. Вот такая каша у людей в головах.

Другой вариант, когда родители возлагают на дитя все свои надежды и чаяния в связи с тем, что сами всегда о чем-то там мечтали, но «не склалось». Так пусть же мой сын!… А бывает еще, что наоборот, родители огого-го с какими успехами и наградами, и тогда текст в сторону наследника звучит так: «У тебя в семье все чего-то достигли, и мы очень рассчитываем, что ты не посрамишь и не уронишь…» Это все путь в никуда.

Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел – это чревато.

Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности.

Следующие лекции в проекте «Сноб»

Михаил Лабковский не детский психолог, он работает с взрослыми людьми, но дает мамам и папам ценные советы по поводу воспитания детей. К рекомендациям этого специалиста стоит прислушаться особенно тем родителям, которые стремятся выстроить с детьми гармоничные отношения.

Воспитание детей — тема, которая волнует многих из нас. Как вырастить дочь или сына счастливым человеком?Предлагаем вам изучить несколько полезных рекомендаций известного психолога. Они помогут вам понять, как воспитать счастливого ребенка.

Рекомендации психолога: как вырастить счастливых детей

1. Советы ведущих психологов касательно отношений в семье будут действительно полезны только в том случае, если родители, получающие эти советы, психологически благополучны.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

2. Если родители несчастливы, они не смогут выстроить счастливых детей. И наоборот, если родители пребывают в гармонии с самими собой, то специально делать что-либо для того, чтобы воспитать счастливого ребенка не придется.

3. Если взрослые не любят в первую очередь себя, то им не удастся воспитать детей, которые будут знать себе цену, даже если родители будут очень стараться.

4. При необходимости переписывайте детский сценарий. Многие утверждают, что большинство психологических проблем родом из детства, но необходимо понять, что родителей, как и любых других людей, невозможно изменить. Они воспитали вас так, как смогли. И если вы хотите что-либо изменить в своей жизни, начинайте самостоятельно менять свой детский сценарий.

5. Некоторые относят себя к интровертам, но на самом деле люди были такими не всегда, просто когда в детстве они хотели поделиться своими проблемами с взрослыми, их никто не слушал («мне некогда», «не морочь мне голову», «отстань от меня» – вам знакомы эти фразы?). Отсюда и берется привычка любые проблемы переживать в себе и уверенность в том, что эти проблемы абсолютно никому не нужны.

6. Чтобы ребенок вырос психологически здоровым человеком и не страдал никогда от неврозов, в детстве ему необходимо обеспечить чувство безопасности. Это основное условие.

7. В первую очередь дети должны получать от родителей комфорт, стабильность и доверие. Если же взрослые будут постоянно унижать и критиковать, то у ребенка никогда не будет доверия к другим людям и к жизни в целом. Наверняка вам не раз встречался человек, который говорил, что ненавидит людей, зато с любовью относился к животным. Неудивительно, если окажется, что у этого человека в детстве были проблемы с родителями, к примеру, отец с матерью разошлись, и кто-то из родителей стал относиться к нему холодно.

8. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок получил психотравму, не ведите себя агрессивно, не делайте так, чтобы он вас боялся. Будьте предсказуемыми, сделайте все для того, чтобы ребенок вам доверял, чтобы он всегда мог поделиться с вами чем-то сокровенным. Когда дочь или сын хочет вам сказать что-то, не пренебрегайте этим, внимательно слушайте (давать советы не нужно).

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

9. Если сравнивать невротическую, но полную семью и семью, в которой отсутствуют отец, то второе будет предпочтительней.

10. Многие родители сюсюкают своих детей до определенного возраста, а когда они вырастают, то взрослые вдруг начинают от них что-либо требовать. Не перегибайте палку. Хотеть, чтобы ребенок носил вашу фамилию – нормально, но хотеть, чтобы он занимался пением, потому что у вас это не получилось в детстве – это перебор.

11. Если мать находится в декрете и при этом чувствует себя заложницей обстоятельств, если она настолько ответственная, что посвящает ребенку максимум времени, а еще хуже, если она посвящает дочери либо сыну всю свою жизнь – от этого легче никому не станет, особенно ребенку.

12. Не путайте заботу с воспитанием. Следить за тем, чтобы ребенок был чист и не голоден – это забота. К огромному сожалению, многие родители уверены, что этого вполне достаточно. При этом большинство взрослых даже не знают, как правильно общаться с детьми, а потом дети идут в школу, и поговорить с родителями о чем-либо, кроме уроков и оценок они просто не могут.

13. Дети всегда все очень тонко чувствуют. Они понимают, когда с ними играют из чувства вины. Например, если мать возвращается вечером после работы уставшая, а дети требуют ее внимания, то ее начинает мучить совесть. С одной стороны детям нужно уделить время, а с другой стороны кто будет их кормить, если она уйдет с работы? А хочет женщина только одного – лечь и умереть от усталости. В этом случае и матери и детям тяжело. Выход – найти помощников или рассказать детям, что вы нуждаетесь в их поддержке. Если вы очень сильно устали, просто обнимите детей и ложитесь спать, пообщаетесь завтра. Лучше такой исход событий, чем истерика «на мне и так все держится, отстаньте от меня, вы ничего не понимаете».

14. Если вы будете заглаживать чувство вины путем покупки игрушек, дети это тоже поймут. Такое поведение с вашей стороны непременно отразится не только на психике ваших детей, но даже и на их физиологии.

15. Здоровой является ситуация, когда мать спешит домой с работы и думает о том, как ей хочется обнять своих детей, как она соскучилась по ним. И моменты, когда мать искренне обнимает дочь либо сына, разговаривает с ними по душам, по-настоящему ценные. Они полезны и для детей и для взрослых.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

16. Родителям стоит запомнить, что когда в семье появляется второй и последующий ребенок, то старшим не стоит говорить (и вообще намекать), что они уже взрослые и самостоятельные. Такие разговоры старшие дети воспринимают как знак, «мы уже любим тебя меньше». Эти разговоры крайне неприятны и болезненны для детей и могут отразиться на их дальнейшей жизни.

17. Ребенка нужно любить за то, что он просто есть, как и себя. А если вы недовольны своими детьми, значит, у вас есть причина быть недовольными собой, значит, у вас есть неудовлетворенные амбиции и простите, несостоятельность.

18. Если вы злитесь на ребенка, то не задевайте его личность. Говорите о собственных чувствах. Вместо того чтобы сказать ребенку, что он плохой, скажите о том, что считаете плохим его поступок.

19. Дети должны чувствовать, что родители добрые, сильные, что они всегда защитят и если в чем-то отказывают, то действуют в интересах детей, потому что очень любят их.опубликовано econet.ru.

Сейчас имя Михаила Лабковского известно практически всем. Если вдруг вы не знаете, это российский психолог, телеведущий, радиоведущий и журналист! В чем секрет его популярности? Все просто – он говорит правильные и нужные всем вещи простым языком! Михаил очень интересно рассказывает о воспитании детей. В нашей статье рассмотрим вопрос воспитание детей (Михаил Лабковский).

Михаил Лабковский о воспитании детей

Воспитание детей Михаил Лабковский

У peбенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается. Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?про воспитание детей. школа Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Он волновался?” И это правильно. В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще. Трудно сказать у кого больше психологических проблем — у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердиeм и «высиживают» свои пятерки — тревожные дети с пониженной самооценкой.

Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками — лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением. Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам — у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли. Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь. ЧРЕЗМЕРНЫЕ переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками — проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите. Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями. Делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком. Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

Про ЕГЭ и подростковое время

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Сосредоточиться на любви и вечных ценностях.ЕГЭ и отношения с подростком. Михаил ЛабковскийПодумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно — не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.

БАРДАК в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

Про счастливых детей и родителей

Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны. Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых — тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно — главное, чтобы не срывался с поводка.

Счастливы родители- счастлив ребенок! БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. КАК вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

Про наказание детей

НАКАЗЫВАТЬ детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета.

А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Карманные деньги

КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.карманные деньги ребенку Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут? Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что? Если ребенка постоянно опекают — он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией” и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.Воспитывать — это не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.отношения ребенок-родитель. Михаил Лабковский Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно. В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»Поменьше критики, побольше конструктива и позитива. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *