Москаленко созависимость

Содержание

О книге «Зависимость. Семейная болезнь»

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). Созависимость излечима. Впервые в России предложена программа преодоления созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Книга написана языком, доступным для родственников и друзей больных. В то же время книга может быть руководством для психологов, психотерапевтов, наркологов, психиатров, социальных работников в работе с больными и их семьями.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Зависимость. Семейная болезнь» Москаленко Валентина Дмитриевна бесплатно и без регистрации в формате docx, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Мужчины шутят: если женщине отрубить голову, она еще минимум 10 минут будет работать над отношениями. Считается, что психология, чувства и эмоции – традиционно женская сфера, а мужчинам не пристало и задумываться об этих вещах.

Но так ли это на самом деле? Есть еще одно популярное шутливое высказывание: мужчина-психолог – не мужчина, а женщина-психолог – не психолог!

Эта фраза прекрасно отражает распространенные гендерные стереотипы: дескать, женщины строят отношения, а мужчины – работают и становятся профессионалами.

По факту, лучшие книги по психологии отношений написаны как мужчинами, так и женщинами. При этом недавние исследования показывают: парни интересуются отношениями не меньше, чем девушки. А иногда даже больше!

Ведь очевидные и понятные для представительниц прекрасной половины человечества вещи парням приходится осмыслять логически.

Гендерные взаимоотношения всегда будут проблемой номер один как для психологов, так и для писателей.

Многие психотерапевты или коучи считают, что чтение текстов приносит мало пользы – разобраться с отношениями поможет только практика, например, серия консультаций или тренинг.

Но вряд ли стоит быть столь категоричными.

Фаза Роста подобрала топ книг: 15 книг об отношениях между мужчиной и женщиной, после которых вы не сможете смотреть на любимых как прежде.

Они помогут вам взглянуть на привычные вещи другими глазами, переосмыслить свои паттерны поведения.

А еще в этих книгах об отношениях мужчин и женщин много практических советов, вдохновляющих примеров и детальных разборов. Психология отношений не так уж и сложна, если прочесть о ней талантливую книгу, написанную хорошим доступным слогом.

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Американец Гэри Чепмен – пастор баптистской церкви, который стал в США популярным консультантом по вопросам брака, семьи и отношениям между мужчинами и женщинами.

Чепмен – глубоко верующий и религиозный человек, однако пусть это не пугает атеистов. В его книге «Пять языков любви» нет ни грамма морализаторства. Зато есть большой жизненный опыт, много мудрости и любви к своим читателям.

Для кого эта книга? Для тех, кто хочет гармонизировать взаимоотношения, научиться выражать свою любовь к партнеру максимально полно.

Ведь, согласитесь, иногда бывает: ты говоришь свое половинке о любви, но тебя как будто не слышат!

Чепмен считает, что главных языков любви пять: слова, время, помощь, прикосновения и подарки.

Все гениальное просто: нужно понимать, на каком языке хочет разговаривать партнер! К примеру, жена говорит мужу, что любит его, но для него не это главное. Ему хочется, чтобы женщина помогла ему с бизнес-проектом.

Книга поможет разобраться в путанице, освоить способы выражения чувств и решить даже очень сложные конфликты.

«Искусство любить», Эрих Фромм

Психоаналитик и философ Эрих Фромм – величайший мыслитель современности. Пожалуй, никто кроме него не ответил глубже на вопрос: а что же такое любовь?

Это не столько книга об отношениях, сколько красивейшее рассуждение о природе любви.

По Фромму, любовь бывает двух видов: плодотворная, бытийная или дающая, и любовь по принципу обладания.

Первая – это зрелая любовь. Человек стремится заботиться и познавать объект любви, он активно заинтересован в развитии своего партнера.

Второй вид – незрелая любовь. Здесь не столько чувство, сколько желание обладать партнером, держать его под контролем, лишать его свободы. Фромм считает, что в такого рода отношениях нет жизни.

По сути, в описании незрелой любви может узнать себя чуть ли не каждая пара. Ревность, скандалы и попытки постоянно контролировать партнера родом оттуда – от незрелости.

«Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», Эрик Берн

Книги про отношения часто изобилуют практическими советами на тему, как поступать в той или иной ситуации. Американский психолог Эрик Берн, основоположник трансактного анализа, советов не дает.

Он предлагает посмотреть глубже, и понять: в какую игру вы играете со своим партнером?

По мнению психолога, отношения между мужчиной и женщиной могут строиться по одним и тем же моделям, и их ограниченное количество.

К примеру, самым несчастным парам знакомы игры «Алкоголик» или «Ударь меня». Названия говорят сами за себя.

А еще можно сыграть в игры «Фригидная женщина» или «Фригидный мужчина», примерить на себя роль «Загнанной домохозяйки», разучить партии «Если бы не ты» и «Видишь, как я старался» (но у меня ничего не получилось).

Психология отношений по Берну, достаточно проста: он предлагает осознать свою любимую игру и поступать в отношениях из взрослой части личности.

«Бегство от близости», Берри и Дженей Уайнхолд

Супруги-психологи Берри и Дженей Уайнхолд – авторы целой серии книг про отношения мужчины и женщины. Речь не только о любви – модели, описываемые авторами, характерны для любого рода взаимоотношений.

Именно Уайнхолды популяризировали психологические понятия созависимости и контрзависимости. Что это такое?

Зависимый человек «виснет» на партнере, контролирует его, выясняет отношения, обвиняет, стыдит. Созависимым людям очень страшно, что их бросят, поэтому они склонны вцепиться в объект своей привязанности мертвой хваткой.

Контрзависимость – это полностью противоположная модель. Такому человеку не страшно, что его бросят, ему страшно приближаться. Он отстранен, поглощен собой, а не другим, кажется, будто ему вообще не нужны отношения как таковые.

При этом именно контрзависимые чаще всего выглядят уверенными в себе и харизматичными людьми, поэтому к ним так часто тянутся созависимые, будто пытаясь обрести в них недостающую опору.

Созависимый и контрзависимый – сладкая парочка, они жить не могут друг без друга!

Именно про эти отношения говорят: «Вместе плохо, но порознь – еще хуже». При этом партнеры в таких отношениях не могут по-настоящему быть близкими друг другу.

Берри и Дженей Уайнхолды видят третий выход: взаимозависимость, то есть, признание нужды в другом, но одновременная способность удовлетворять свои потребности самостоятельно.

К таким зрелым взаимоотношениям и следует стремиться.

«Женщины, которые любят слишком сильно», Робин Норвуд

Отношения между мужчиной и женщиной развиваются чаще всего по одному сценарию: созависима именно женщина, в то время как мужчина стремглав бежит от искреннего сближения с партнершей.

Книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», по сути, уже стала культовой. Она написана для девушек, постоянно «влипающих» в отношения, приносящих им страдания.

Почему женщина чувствует себя виноватой, «не такой», как будто ей постоянно нужно что-то в себе улучшать? Почему она склонна выбирать себе в партнеры холодных и жестоких мужчин?

Зачем ей переделывать и спасать партнера и при чем здесь детство?

Книга дает ответы и может по-настоящему изменить мироощущение женщин, изголодавшихся по любви и нормальному человеческому теплу.

«О чем молчат француженки», Дебра Оливье

Американская журналистка Дебра Оливье вышла замуж за французского мужчину, переехала во Францию и поразилась. Чему? Умению француженок получать удовольствие от каждой минуты и простоты отношений и жизни.

Дебра решила исследовать их секреты. По ее мнению, в каждой женщине живет такая легкая и харизматичная француженка, а каждый мужчина может стать при правильном подходе героям ее романа.

Журналистка обращает внимание: во французском языке нет выражения «противоположный пол».

Может, в этом и есть секрет привлекательности французских женщин – в том, что они не считают мужчин какими-то инопланетными существами?

Оливье исследует американскую и французскую культуру, пытаясь постичь все тайны любви и секса по-французски.

«Поступай как женщина, думай как мужчина», Стив Харви

Комик, писатель и актер Стив Харви достаточно долго развлекает американскую публику своими тонкими и невероятно смешными зарисовками об отношениях мужчины и женщины.

При этом он прирожденный психолог! Его советы весьма эффективны, а наблюдения – точны.

Что такое менталитет мужчины и логика женщины? Зачем прекрасной половине человечества осваивать искусство преображения в мужчину, а представителям противоположного пола – понимать, чем живет партнерша?

В книге есть много практических вещей: и про этапы отношений мужчины и женщины, и об особенностях мироощущения представителей разных гендеров.

Основной тезис писателя-мужчины: наша любовь не похожа на вашу.

«Мужчина и женщина», Михаил Литвак

Книги по психологии отношений часто бывают неоднозначными, они не содержат прямых рекомендаций и объяснений. Но психолог Михаил Литвак на все вопросы дает четкие и проверенные жизнью ответы.

В чем состоят этапы отношений между мужчиной и женщиной? В том, что любовь обязательно пройдет, а качества и недостатки партнера – останутся.

Где искать любимого или любимую? По мнению Литвака – на работе. Только там, в процессе профессиональной деятельности, можно понять, состоялся ли человек, достоин ли он стать вашим избранником.

Как строить отношения? По принципу «никто никому ничего не должен». Многие считают Литвака достаточно жестким и циничным психологом. Зато его советы, если им правильно следовать, дают практически стопроцентный результат.

«Любовь, любовь, любовь», Лиз Бурбо

Книги про отношения Лиз Бурбо – особенные. Психолог дает понимание взаимосвязи мужчины и женщины на самом глубоком уровне.

Русскоязычному читателю Бурбо известна по своей фундаментальной вещи «Пять травм, которые мешают быть собой».

При этом фразы из книги «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о принятии других и себя» тоже разошлись на цитаты.

К примеру, она пишет, что наши любимые не хотят доставлять нам удовольствие по первому требованию. «Кто отказывается это принять, обречен испытывать в своей жизни разочарование, злость и горечь», – пишет автор.

Ее книга – прежде всего об иллюзиях, которые мешают видеть нам жизнь и любовь во всех их полноте. Например, распространенная иллюзия: сказать «нет» партнеру – значит обидеть его. Или другое: прямо заявить о своих потребностях считается невежливым.

Лиз Бурбо развенчивает популярные мифы о психологии отношений и показывает, что на самом деле мешает нам стать счастливыми.

«10 способов испортить отношения с мужчиной», Елена Антонович

Книги об отношениях часто изобилуют негативными примерами. Авторы рассказывают, что делает нас несчастными, но не показывают, как же построить гармоничную жизнь и любовь!

Совсем не так поступает психолог Елена Антонович. Она рассказывает нам об успешных парах и предлагает учиться на позитивных моделях. Это истории, в которых не все гладко, однако все они – со счастливыми финалом.

В книге есть практически готовые рецепты: как обращаться с конфликтами в паре, чего ждать на том или ином этапе развития отношений мужчины и женщины, и главное – как сохранить любовь.

«На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты», Дениэл Шапиро

Психолог, социолог и переговорщик Дениэл Шапиро создал прикладное пособие по разрешению конфликтных ситуаций.

Это книга не только про отношения между мужчиной и женщиной, она затрагивает гораздо более широкий круг проблем – от бытовых ссор супругов до конфликтов на уровне корпораций и даже государств.

Пусть вас не вводит в заблуждение название: «На эмоциях». Здесь это слово не несет никакого негативного смысла. Опытный психолог, Шапиро понимает, что с эмоциями бороться бесполезно. Важно их признавать, и, соответственно – управлять ими.

Психология отношений завязана на конфликтологии, на умении разрешать как личностные, так и мировоззренческие споры. А книга Шапиро дает буквально пошаговую инструкцию.

«Мужчины с Марса, Женщины с Венеры», Джон Грей

Отношения между мужчиной и женщиной – главная тема бестселлера Джона Грея. В этом произведении он соединил и древнегреческую мифологию, и восточную парадигму, и западный прагматизм.

Грей – один из тех немногих авторов, кто сумел показать гендерные различия в необидной форме и для женщин, и для мужчин.

Почему мы разные? Потому что разные, и все! Но эта разность не должна быть препятствием в любви, считает Грей.

Наоборот, мы как раз и любим друг друга именно за наши особенности. Важно, чтобы они не мешали нам слышать друг друга.

К примеру, типичная проблема: женщине кажется, что мужчина не умеет слушать, так как он не дает ей выговориться. Соответственно, она думает, что ее не любят!

Но мужчина «заточен» не на обсуждение, а на решение проблем. Пока она рассказывает, он молчит! Но не потому, что ему плевать, а потому, что как раз сейчас он обдумывает лучший выход из ситуации.

Книга Джона Грея однозначно должна стать настольной, если вы стремитесь понять своего партнера и избежать досадных недоразумений на каждом из этапов отношений.

«Женщина. Руководство для мужчин». Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман, Дуглас Абрамс, Рейчел Абрамс

Группа авторов задалась сакраментальным вопросом: чего хотят женщины? И получила ответ, собрав воедино результаты научных исследований, ведущихся на протяжении 40 лет.

Фишка этой книги об отношениях в том, что каждая фраза в ней подкреплена статистическими данными и экспериментами.

Кроме того, большинство книг по психологии отношений адресованы женщинам. Но это произведение – для мужчин, если, конечно, они хотят понять эту загадочную женскую душу и разобраться, как с ней адекватно взаимодействовать.

Девушки тоже не останутся внакладе – здесь они смогут почерпнуть бесценные советы про отношения мужчины и женщины.

«Язык взаимоотношений», Алан и Барбара Пиз

Хотите разобраться в гендерной психологии, не изучая сотни томов и не получая профильного образования? Читайте книгу про отношения между мужчиной и женщиной Алана и Барбары Пиз.

Вам «на пальцах» объясняет, что заложено эволюцией, что обусловлено биологически, а что – врожденным, индивидуальным характером.

Но самое важное – книга действительно обучающая, хотя и изобилует юмором.

«Японское искусство диалога без ссор», Тацунари Иота

Психология отношений мужчины и женщины в Японии особенная, с многовековыми традициями. Именно с ней знакомит нас японский автор Тацунари Иота.

Но в его книге нет, по сути, ничего специально «японского», только общечеловеческие премудрости.

К примеру, почему мы ссоримся? Да потому что мы не телепаты, и о своих потребностях нужно заявлять вслух! Всего Иота выделил 36 основных источников гендерных конфликтов.

И для каждого типа он разработал фразы, способные погасить на корню пламя зарождающейся ссоры и вернуть в пару гармонию и любовь.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Схем развития созависимости очень много, описанное мной в прошлой статье – лишь 2 ярких примера чередования известных ролей.

Но если вы заметили определенную цикличность происходящих в вашей паре процессов и смогли сопоставить с этими ролями треугольника, найдя чередование описанных позиций – эти рекомендации могут вам пригодиться.

Навигация по статье «Преодоление созависимости»

  • Созависимость и ответственность
  • Что значит отдать другому ответственность за свою жизнь
  • Преодоление созависимости: психологические нюансы изменения поведения
  • О типичных страхах в созависимых отношениях
  • Как справиться с такими страхами на практике
  • Преодоление созависимости: вопрос границ
  • Задайте себе несколько вопросов

Созависимость и ответственность

Что могло бы действительно помочь вашему зависимому партнеру/родственнику – так это самостоятельность. Но отдать человеку ответственность за свою жизнь крайне сложно при наличии химической (или другой внешней деструктивной) зависимости у партнера. Особенно тяжело в паре «мать — ребенок». Большинство матерей, чьи дети страдают от химической зависимости, боятся «отпустить веревку».

Отчасти это небеспочвенно: если вы отдадите ребенку ответственность за его жизнь, на фоне его обид на ваше нежелание продолжать его «спасать», ему действительно может стать на какое-то время хуже. Но любая болезнь имеет свой кризис перед выздоровлением.

Да, риск есть. И как раз это – тот самый случай, когда решение вам придется принимать исключительно самостоятельно. Никто из психологов или врачей не сможет и не захочет из соображений этики и психологической целесообразности взять на себя ответственность за ваше решение.

Хотя бы потому, что если кто-то из специалистов возьмет это решение на себя – треугольник Карпмана станет настоящим треугольником на троих. Психолог или врач выступит в роли Спасателя, а потом станет Жертвой, если что-то пойдет не самым идеальным образом. Поэтому втягивать в эту игру специалиста – занятие бесперспективное и неполезное для решения проблемы.

К тому же, если вы сами не берете на себя ответственность, вы продолжаете быть созависимым. И тем самым вы продолжаете углублять зависимое поведение партнера. Так же как он назначил судьбу, скуку, работу или отсутствие смысла «виноватыми» в его зависимости, точно так же и вы рискуете назначить специалиста на роль «виноватого» в любом негативном исходе.

А исход обязательно будет именно негативным, если в вашей паре хоть кто-то не начнет брать на себя ответственность, потому что созависимость – прежде всего, отсутствие опоры на самого себя, желание постоянного дополнения к своей личности и отказ ее строить самостоятельно.

Я всегда предлагал клиентам в таком положении задуматься: если ваш муж/сын/брат/папа все равно спивается и ничего не хочет делать со своим состоянием, поможете ли вы ему, играя в его игру и продолжая «держать веревку»?

Ведь чем больше вы посвящаете времени попыткам его «спасти», тем глубже он увязает, потому что у него всегда есть подспудное знание: кто-то будет его обязательно вытаскивать. И потому он может позволять себе больше пить/играть/употреблять наркотики.

Как правило, сам опыт жизни показывает, что тактика постоянного вытаскивания не приносит никакого успеха в преодолении созависимости. И обращаются к психологу и врачу уже тогда, когда практика «спасательства» терпит поражение.

Что значит отдать другому ответственность за свою жизнь?

Что это значит на практике? – перестать «спасать». Если это взрослый и дееспособный пока еще человек – перестать спонсировать его зависимые нужды, перестать решать бытовые проблемы. Если это ваш взрослый ребенок – по возможности дать шанс жить отдельно и решать все вопросы самостоятельно.

Не навязывать никаких решений, врачей, специалистов. Вы уже дали понять, что готовы помочь, вы уже озвучили координаты врачей и реабилитационных центров, психологов и психотерапевтов. Оставьте возможность обратиться к вам за подобной конструктивной помощью. И постарайтесь свернуть все остальные «жесты милосердия».

Инстинкт самосохранения, увы, может в подобной ситуации проснуться только тогда, когда человек поймет: никто больше не готов «держать веревку». И когда человек сталкивается с реальной угрозой собственному здоровью, а в перспективе и жизни – именно тогда чаще всего он и начинает задумываться.

Терять, по большому счету, уже нечего. Если человек годами пьет, употребляет наркотики или играет, и за все это время он так и не решился «вылезти из колодца» — вы уже бессильны в своем «спасательстве». Соответственно, будет только хуже.

В случае, если вы отдаете ему самому ответственность за себя – тоже может стать хуже, по крайней мере, временно. Но так хотя бы есть шанс возникновения поворотной точки, шанс на преодоление созависимости и зависимости.

Практика показывает, что он довольно высокий у тех, кто еще сохранил достаточно здоровья и имеет хоть какие-то зацепки в жизни, например, еще есть небезразличное человеку дело или какие-то отношения, планы, хоть что-то, что может заинтересовать и мотивировать.

Есть и еще одно соображение в пользу этой тактики. От того, что вы похороните себя в попытках «спасти» близкого человека, не станет легче никому – ни ему, ни вам. Созависимость и построенные на таком фундаменте отношения только усугубляют его положение.

А еще ваше положение усугубляет то, что вы не живете для себя, а поэтому не можете предложить никому – ни ему, ни другим близким людям – никакого стимула к жизни, никакого примера, никакой подпитки, ничего. Потому что вы истощены и проживаете свою жизнь в несчастье. А несчастный человек, на самом деле, с трудом может принести кому-то добро и тем более – кого-то спасти.

Особенно хорошо эти принципы работают на ранних стадиях химической зависимости, работают они и тогда, когда человек крепко и давно зависим, но сохраняет общее здоровье и социальную адекватность.

Если же болезнь в такой стадии, когда имеет место полная недееспособность и симптомы тяжелого поражения психики – вам остается только добиваться участия врачей, а если и это невозможно, то остается спасать себя.

Эту обязанность перед жизнью, собой и остальными близкими с вас никто не снимал. И в таком случае ваше обращение к психологу или психотерапевту я считаю обязательным. Вне зависимости от того, насколько продвигается решение проблемы с вашим зависимым членом семьи.

Преодоление созависимости: психологические нюансы изменения поведения

Если в ваших отношениях не замешана химическая/внешняя зависимость одного из партнеров, но при этом имеет место повторяющийся сценарий с упомянутыми ролями, начинать есть смысл с того же.

Причем не важно, какая вы сторона – начинавшая треугольник со стороны Жертвы или Спасателя. И в то и в другом случае вам придется либо работать над привычкой инвалидизировать другого (полагая, что без вас он/она «пропадет»), либо над привычкой ждать жизненных благ исключительно со стороны (всячески демонстрируя свою «тяжелую жизнь» и провоцируя партнера на постоянную жалость).

Если вы начинали свой путь в треугольник с роли Спасателя

постарайтесь понять, какие свои проблемы вы решаете за счет постоянной помощи другому и обесценивания его способности быть отдельным, решать свои проблемы, быть достаточно сильным для этого.

Возможно, вам хочется повысить свою значимость, приобрести причины уважать себя в большей степени. Если это так – постарайтесь найти какие-то другие понятные вам способы самореализации, в которых вы могли бы почувствовать уважение к себе. Проработайте свою самооценку, постарайтесь найти те места в вашей личности, которые вы считаете проблемными, и приложите усилия к тому, чтобы решить их без постоянного вовлечения партнера в эти области. Как правило, работа с самооценкой и личностной ценностью – один из первых и продуктивных шагов к преодолению созависимости.

Вам придется пересмотреть концепцию вашей личности, принять то, что вы не сможете быть хорошим для всех и всегда, вы не сможете быть образцом благородства и силы, у вас тоже есть своя «темная сторона», и другой человек на самом деле способен вас принимать вместе с ней.

Если у вас есть сомнения по этому поводу – поговорите открыто с партнером о том, какой негативной оценки с его стороны вы боитесь, по какому поводу, в чем вы чувствуете свою слабость.

Возможно, ваш партнер постарается вас поддержать, и вам не придется перемещаться до бесконечности по ролям треугольника, чтобы соответствовать «идеалу», который вы нарисовали себе с помощью родителей и общества.

Углубление зависимости партнера от вашей постоянной помощи – не лучший способ укрепить свою уверенность в себе. Вы создаете большую проблему прежде всего себе: отказом верить в полноценность и самостоятельность партнера вы тормозите его развитие.

И совсем не за горами может оказаться тот период, когда партнер, окончательно переставший проявлять инициативу и самость, станет вам просто не интересен. От этого вы, возможно, будете страдать даже больше, чем от собственной неуверенности.

Если вы чаще начинали путь в треугольнике с позиции Жертвы

постарайтесь принять как факт: вы – самостоятельная и полноценная личность. Никто не обязан всю жизнь быть сосредоточенным только на решении ваших проблем. А вашу самооценку можно поднять и другими путями.

Постарайтесь перестать искать виноватых в своих бедах и считать, что течение жизни от вас не зависит. Если вы не знаете, как достичь того, чего вам хочется, и прячетесь от этого за партнером, а потом делаете его «виноватым» в том, что он вам недостаточно помогает, постарайтесь встретиться внутри себя с вашими настоящими препятствиями. Страхами, убеждениями, внутренними ограничениями.

Постарайтесь взять на себя ответственность за то, чего вы достигли и к чему стремитесь. Да, вы не виноваты в том, что детство наложило на вас свой отпечаток, но теперь вы – уже взрослый человек, и разобраться с этим наследием можете только вы. Если же обвинять в своих бедах кого-то еще – этот кто-то все равно не придет, чтобы что-то исправить.

Конструктивным шагом к преодолению созависимости в таком случае становится пересмотр не только восприятия себя, но картины мира: кто в вашей картине мира несет ответственность за то, что с вами случается то или другое событие? Как вы сами участвуете в формировании событий?

И если вы обнаруживаете, что сами вы мало что решаете в своей жизни, а всем заправляет «случай», «судьба», «обстоятельства» и т.д., задайте себе вопрос – а комфортно ли вам постоянно быть жертвой обстоятельств?

И если вы часто выбираете позицию жертвы

определенно вы хотите получить сочувствие, поддержку, одобрение и даже восхищение от других. В чем нет ничего плохого, вот только обязательно ли для этого быть жертвой и поддерживать созависимость в семье?

Или можно найти другие, конструктивные, а главное – зависящие от вас способы получать все вышеописанное? А все, что мешает вам их найти, находится внутри вас. И если вы внимательно изучите себя, вы поймете, что вам мешает на этом пути, и почему вы не хотите верить в собственные силы.

О типичных страхах в созависимых отношениях

Из-за того, что каждый в созависимых отношениях не чувствует себя полноценной личностью, часто возникает очень сильный страх потери партнера. «Если у него сейчас плохое настроение – я должна это обязательно исправить! А вдруг я его потеряю, если ему будет со мной некомфортно?»

Другой вариант того же страха – отнесение всех переживаний партнера на свой счет: «Если она не в духе, значит, я что-то сделал не так, значит, я в чем-то виноват». А раз виноват – от такого виноватого и «нехорошего» не грех и уйти подальше.

Воспроизводится все тот же тандем «мать-ребенок» в послеродовом формате: вся жизнь матери в этот момент сконцентрирована на ребенке, а ребенок не имеет никаких других источников жизни и никакого внешнего мира, по сути, кроме мамы.

Подумайте вот о чем: если вы действительно во всем виноваты, если вы – такой «плохой/ая», что от вашего присутствия в жизни партнера регулярно все идет не так, портится настроение и т.д., то зачем он с вами живет? Из чувства мазохизма? Или уже много лет, допустим, ждет, пока вы «исправитесь»? Ради чего, опять же, если его все так сильно не устраивает, как вы себе воображаете?

Почему хорошее отношение, любовь, привязанность, близость не возможны на фоне периодически бывающего у всех дурного настроения? Почему даже если вы вызвали у партнера негодование и раздражение, это обязательно сотрет в мгновение ока вашу любовь?

А была ли любовь? — логично спросить тогда. Или иначе: что это за любовь, если она не в состоянии выдержать несколько вечеров плохого настроения? Что это за любовь, которая не может перенести ни малейшего конфликта, негатива, разногласия?

Созависимость – не любовь, это скорее взаимно актуализируемая тревога, принимаемая за любовь потому, что она дает массу сильных переживаний. Но эти переживания не помогают развитию пары и не дают настоящего чувства защищенности, опоры и принятия.

Если человек не видит достаточно смысла в собственном существовании и не умеет черпать радость в самом себе, своих личных целях и занятиях – он подменяет этот смысл отношениями и считает, что «живет ради другого».

Но до конца дней мы есть только у себя сами, а поэтому ни один человек не может быть для нас пожизненным смыслом, гарантией. В случае созависимых отношений любовь, которая уважает свободу другого, подменяется тревогой, которая эту свободу не рассматривает вообще.

Она печется лишь о том, чтобы «смысл» не отняли. А соответственно, все чаяния направлены не на то, чтобы близкому/партнеру было хорошо и продуктивно, а на то, чтобы унять собственную тревогу.

Здесь мы видим все тот же паттерн из послеродовых отношений матери и ребенка: когда у ребенка все хорошо – мама спокойна и готова дарить тепло и ласку. Если у ребенка что-то не в порядке, то мать не в состоянии справиться с проблемой, воспринимая ее как обычную задачу развития, и не нагнетая вокруг нее лишних эмоций.

Она начинает обвинять себя, раздражаться на ребенка, потом снова еще сильнее обвинять себя за это раздражение, и мечется в панике даже тогда, когда с ребенком происходит что-то вполне закономерное и плановое – режутся зубы, случается рев от неудачной попытки знакомства с внешним миром, недовольство из-за мокрого подгузника или просто плохое настроение от несварения.

Ребенок, будучи не в состоянии вырасти полностью из таких отношений, действительно потом всю жизнь перекладывает ответственность за свое благополучие на любого партнера или родственника, который готов выполнять материнскую функцию.

А с учетом того, что внутри созависимых отношений есть убежденность, что «без него/нее я не проживу», то страх этот не осознается в большинстве случаев. Всю свою энергию созависимый партнер бросает на удержание партнера, на оправдание его ожиданий, а потом – на потребление его же энергии, на присваивание его жизни и личности.

Преодоление созависимости предполагает как осознание собственной свободы, так и свободы партнера. А для того, чтобы начать это делать, есть смысл повернуться лицом к себе и осознать как свою отдельность, так и цельность, способность преодолевать жизненные задачи своими силами.

И это не значит «в одиночку». Это значит «ориентируясь по ситуации», принимая любую доступную в этой ситуации помощь. А не ожидая, что есть специальный человек, который должен дать гарантии, что он всегда будет рядом и решит определенный круг ваших задач.

Как справиться с такими страхами на практике?

Для начала, научитесь спрашивать у партнера, насколько его настроение или поведение действительно связано с вами. Да, можно получить и отрицательный ответ, и тогда есть смысл действительно задуматься, почему вы приписываете эти перемены в партнере своим «ошибкам».

Но может случиться и так, что ответственность «повесят» на вас. И тут вам останется только решить за себя – готовы ли вы брать на себя эту ответственность? Действительно ли ваш партнер настолько несостоятелен в жизни, что не может решить эту проблему самостоятельно и хотя бы отчасти разобраться в своем состоянии?

Помогает и конкретный вопрос – «что я могу для тебя сделать?». И если этот вопрос не имеет конкретного ответа или то, что вам предлагается сделать, находится за гранью ваших возможностей и желания – есть смысл доносить до партнера свою неспособность помочь ему. В силу отсутствия у вас возможности или конкретной информации партнера о том, чем вы ему можете помочь.

Если вам не удается выяснить, чем вы можете ему помочь, а он продолжает на вас обижаться – представьте себе, что его просто нет дома. Что бы вы делали тогда? Чем занимались бы?

Возможно, именно этим и стоит заняться сейчас, несмотря на плохое настроение и обиды партнера. Поняв, что старый вид манипуляций не работает, ваш партнер сможет переключиться на более взрослое и конструктивное восприятие реальности.

Что касается страха потери, то предлагаю задуматься вот над чем: если ваше партнерство держится не на добровольном согласии сторон, а удерживается манипуляциями, шантажом, скрытым или явным, страхами обеих сторон, то нужно ли вам партнерство, которое каждый день может рухнуть?

Нужен ли вам человек, на которого вы не можете всерьез положиться и которому не можете доверять? Действительно ли вы имеете те гарантии, которые так жаждет получить ваша тревожная часть личности?

Действительно ли вы можете расслабиться в них и быть собой? Действительно ли вы можете успокоиться в таких отношениях и чувствовать опору и поддержку?

Увы, созависимость не дает гарантии безопасности, скорее наоборот – такие отношения дают гарантию постоянной опасности и хронической тревоги. Вряд ли это подходит вам, если вы ищете надежности и реальной опоры.

Повторюсь, преодоление созависимости предполагает проработку самооценки, чувства вины, личностной целостности и страхов совместно с психологом. А эти минимальные рекомендации помогут вам хотя бы сделать шаг в сторону от зависимости и глубже понять, чего же на самом деле хочется вам лично.

Преодоление созависимости: вопрос границ

Этот вопрос, как правило, кажется не самым заметным в ситуации созависимости, он отступает за весомой тяжестью химической зависимости, если она есть, или за тяжестью страхов, переживаний и конкретных проблем в отношениях, где химической зависимости нет.

И, тем не менее, именно он и является ключевым. Ведь то, что закладывает основу склонной к зависимости личности, и есть вопрос нарушенных границ. И созависимость, таким образом – это неумение и нежелание отделять себя от партнера, осознавать свои границы.

Когда-то мама не смогла в достаточной мере отпустить вас из ваших детско-родительских отношений. Произошло то самое нарушение границ. Вам не оставили места для личного пространства, личного опыта, самостоятельного проживания своих ошибок, и вы привыкли жить с этим.

Читайте также «Ошибка или опыт»

На практике я встречаю один, довольно простой пример. Один из партнеров периодами нуждается в каком-то времени для себя. Другой никак не может понять и научиться уважать эту потребность. Обижается, трактует эту потребность исключительно как утрату интереса к собственной персоне и отношениям.

В результате у того, кто испытывает больше потребности в личном времени (не суть важно, женщина это или мужчина) возникает два варианта поведения – или идти на конфликт, подвергая риску отношения (на самом деле это не так, но для созависимых конфликт часто сопряжен со страхом потери отношений), или молчать и давиться, стараясь угодить партнеру.

В любом случае страдают оба. Тот, кто испытывает больше потребности в личном времени, начинает подавляет свои потребности, а потом рано или поздно «взрывается» протестом, что ведет к конфликтам и нарастанию страха.

Тот, кто не испытывает такой потребности в личном времени и не понимает таковую потребность партнера, сначала страдает от собственных обид и страхов, а потом становится не интересен партнеру, и страдает уже от реальной потери интереса к отношениям. Ведь если человек зациклен исключительно на отношениях – что он всерьез может дать другому? Чем поделиться с ним, кроме его собственного отношения к партнеру?

И сколько бы оба ни считали, что мир может быть ограничен их отношениями, на практике такое реально не получается. Ведь любому человеку нужно развитие, даже если он этого не осознает. Влечение к чему-то новому все равно рано или поздно просыпается, и если пара не в состоянии обогащать друг друга новой информацией и приносить друг другу новые открытия – рано или поздно в такой паре возникнет скука и усталость от «дня сурка».

Задайте себе несколько вопросов:

  • Что интересно и важно вам самому, без привязки к партнеру? Что бы вы стали делать в жизни, несмотря на наличие или отсутствие у вас партнера/ребенка/родственника?
  • Чем вы можете поделиться с партнером? Какие грани собственной жизни вы готовы ему показать? Какими открытиями поделиться, чем увлечь из своего арсенала?
  • Умеете ли вы проводить время с самим собой? Хорошо ли вам в этом? Умеете ли вы увлечь и заинтересовать себя сами?
  • Уверены ли вы, что не сможете выжить без партнера? Что конкретно вы никак не сможете сделать без него? Уверены ли вы, что точно не сможете? Почему?

Эти вопросы нужны вам, чтобы осознать свои проблемные зоны четче и сделать минимальные шаги к преодолению созависимости.

Постарайтесь определить те эмоции, которые для вас сложно пока получить вне отношений. Какие это эмоции – радость? Чувство нужности, чувство значимости? Восторг, экстаз? Нежность? Ощущение надежности, опоры? Где еще, кроме отношений, вы могли бы получать хотя бы часть этих эмоций? Попробуйте найти такие сферы и активно развивать их.

Все вышесказанное не означает, что надо отказаться от отношений.

Но весь смысл преодоления созависимости в том и состоит – в принятии себя как отдельной единицы, которая при необходимости может и будет жить сама по себе, причем жить хорошо и интересно.

И обеспечивать себе большую часть этой интересной жизни вы в состоянии. А то, что возможно только с партнером – останется таковым и будет, естественно, реализовано в отношениях. Но не будет заполнять всю вашу жизнь. И именно поэтому ваш союз может стать действительно прочным и интересным, на долгие годы.

Автор статьи «Преодоление созависимости» психолог Антон Несвитский

Визгалова А.Б., психолог

Статья предназначена для психологов и психотерапевтов, работающих с проблемой алкогольной зависимости и созависимости. В статье описываются диагностические признаки, причины формирования зависимой структуры личности, особенности терапевтических отношений и работы с такого рода клиентами.

Ключевые слова: зависимая структура личности, алкогольная зависимость, алкоголизм, созависимость, диагностика, психотерапия.

Список литературы:

  • Малейчук Г.И. Психотерапия клиентов с зависимой структурой личности // Ж. «Психотерапия» — 2013. — №4 — С.48-52
  • Москаленко В.Д. Зависимость и созависимость в семьях больных алкоголизмом // Вопросы наркологии. — 1995. — №2. — С. 76—79.
  • Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. Сообщение 1 // Ж. «Психотерапия» — 2014г. — №1 — С.32-37
  • Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. Что происходит с вашим мужем? //Ж. «Психотерапия» — 2014 -№2 — С.10-19
  • Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь. Страх, тревога, затянувшееся отчаяние // Ж. «Психотерапия» — 2014г — №5 — С.23-31
  • Москаленко В.Д. Созависимость при алкоголизме и наркомании. Пособие для врачей, психологов и родственников больных. М.: «Анахарсис», 2002, С.112
  • Олифирович Н.И., Малейчук Г.И. Анализ сказочных историй. Зависимый ребенок: жизнь в слиянии // Ж. «Психотерапия» — 2014г — №5 — С. 32-45
  • Интернет ресурсы:

  • nodrink.me/alkogolizm/statistika-alkogolizma-v-rossii
  • fizvosp.ru/news/2013
  • -Доктор, моя жена страдает от алкоголизма;

    -Что, много пьет?

    -Нет, пью я, а страдает она!

    Данный эпиграф отражает проблему алкогольной зависимости, которая касается всех членов семьи, а не одного употребляющего. По последним данным Роспотребнадзора 5 000 000 человек, или 3,4% взрослого населения России больны алкоголизмом. Однако, на учете стоит всего 1,7% больных. И это только официальные показатели. Данные, опубликованные в отчете НИИ Росстата по итогам 2011 года, свидетельствуют, что фактически в стране насчитывается 12 000 000 граждан, злоупотребляющим алкоголем, а это, в свою очередь, еще 12% населения России. Важно осознавать, что потребление алкоголя населением с годами не уменьшается, а возрастает, перерастая чаще в алкогольную зависимость. Однако, реальность такова, что в фокус профессиональной деятельности психолога / психотерапевта чаще попадают созависимые клиенты — родственники зависимого. Их запросы звучат следующим образом: «Как его (её) вылечить от алкоголизма?».

    Зависимость от алкоголя – семейная болезнь. Главным, центральным признаком алкоголизма является болезненное всепоглощающее пристрастие к алкоголю. В народе это называется тягой, в медицине – влечением. Есть три основных позиции, при которых нарколог ставит человеку диагноз «алкоголизм»:

    -Неподконтрольная воле тяга к спиртному;

    -Отрицание того, что это превратилось в серьезную жизненную проблему;

    -Типичная для алкоголизма нездоровая атмосфера в семье.

    Алкоголизм может передаваться из поколения в поколение и охватывать всю семью в целом. Семьи больных алкоголизмом страдают во многих отношениях. Главные их проблемы – психологические. Однако с ними могут быть тесно связаны и проблемы здоровья, поскольку стресс способствует возникновению болезней. Алкоголизм разрушает взаимоотношения в семье. Эта болезнь препятствует выражению любви между супругами, между родителями и детьми. Родители любят своих детей, но они так сильно заняты проблемами алкоголизма, что не могут естественно выражать свою любовь к детям. В большинстве семей, в которых проживают больные с алкогольной зависимостью, обнаруживаются осложнения, которые в последние 15 лет стали обозначаться термином созависимость (со — приставка, указывающая на совместность, сочетанность действий, состояний).

    Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза), чем сами больные.

    Созависимый человек — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле — это отказ от себя.

    Обращаясь к проблеме алкогольной зависимости и, как следствие – созависимости близких членов семьи, следует отметить, что диагноз алкоголизма установить не так легко, как может показаться. Нетрудно распознать алкоголизм, когда пациент под забором валяется, причем регулярно. Но, любая болезнь (в том числе и алкоголизм) может протекать и тяжело, и не столь тяжело, а какое-то время оставаться скрытой, нераспознанной. А иногда речь идет только о предрасположенности к алкоголизму.

    Реализуется предрасположенность в явную болезнь или так и останется нереализованной – можно понять, воспользовавшись диагностическим ориентировочным опросником «Восемь признаков болезненного потребления алкоголя» по Р. Хейлману :

    1. Постоянные мысли об алкоголе. Больной человек часто думает о выпивке в то время, когда его должны занимать другие стороны жизни. Можно задать следующие вопросы:

    • Ожидаете ли вы с нетерпением конца рабочего дня, чтобы выпить и расслабиться?
    • Ловите ли вы себя на том, что ждете конца недели, когда можно немножко гульнуть?

    2. Повышение выносливости к алкоголю. Этот симптом алкоголизма называется рост толерантности к алкоголю.

    Выяснению этого симптома могут помочь следующие вопросы:

    •Изменилась ли ваша личная доза алкоголя, от которой вы пьянеете?

    •Не находите ли вы, что можете пить больше других и при этом не пьянеть?

    •Гордитесь ли вы тем, что можете выпить больше других?

    3. Быстрое поглощение алкоголя. Можно спросить:

    • Выпиваете ли вы свой стакан залпом или цедите понемногу?

    • Не случалось ли вам, идя в гости, принять дома некоторую дозу алкоголя, чтобы «стартовать» раньше?

    4. Употребление алкоголя в одиночку. Для больного алкоголизмом важнее сама выпивка, чем общение за столом. Уместны вопросы следующего рода:

    • Выпиваете ли вы иногда дома в одиночку или за столом, когда никто другой не пьет?

    5. Употребление алкоголя в качестве универсального лекарства.

    Вопросы:
    • Выпиваете ли вы для успокоения нервов, для снятия стресса?

    • Возникает ли мысль о выпивке, когда вы сталкиваетесь с неприятностями, с физическим недомоганием?

    6. Покупка алкоголя про запас. Можно задать вопрос:

    • Чувствуете ли вы себя спокойнее, если у вас припасена бутылка дома (в гараже, в сейфе, на работе, в туалете)?

    7. Непланируемая выпивка.

    Вопросы:
    • Случается ли вам пойти куда-то выпивать, когда первоначально вы намеревались сразу отправиться домой?

    • Выпиваете ли вы больше того количества, которое намеревались выпить вначале?

    8. Выпадение из памяти момента окончания выпивки.

    Вопросы:
    • Были ли у вас случаи, когда вы утром не могли вспомнить, как закончилась вчерашняя выпивка?

    • Всегда ли вы помните после выпивки, где вы пили, с кем и что с вами там происходило?
    Как итожить полученную информацию по приведенным 8 пунктам? Если выясняется, что у человека имеется 4 или больше из вышеперечисленных признаков, то весьма вероятно, что он болен алкоголизмом. Окончательное суждение – за врачом-наркологом.

    Еще один важный признак алкоголизма – опохмеление, которое подразумевает принятие новой дозы алкоголя, чтобы снизить интенсивность симптомов отягощенного алкоголем физического и психического состояния (абстинентный синдром). Важно учитывать то, что опохмеление может быть отставленным на какое-то время, например, на время после работы. И, даже если человек идет на работу трезвым не означает, что он не опохмеляется.

    Далее рассмотрим основные характеристики человека с алкогольной зависимостью.

    Эмоциональная незрелость: Взрослые мужчины, женщины в своем поведении демонстрируют нетипичные для их возраста детские черты – обидчивость, импульсивность, безответственность. В норме люди эмоционально взрослеют, переживая неприятности, боль. Больные зависимостями избегают этого (благо рядом всегда есть люди, готовые взять на себя решение их проблем). Так больные остаются эмоционально незрелыми.

    Низкая толерантность к фрустрации: ежедневные неудобства невыносимы для алкоголика. Он либо взрывается гневом, либо прибегает к выпивке. Не дает себе право на ошибку.

    Неумение выражать свои чувства: лишь в состоянии алкогольного опьянения он выражает давно подавленные эмоции. Однако, «выпуская пар» на окружающих, больше всего испытывает гнев к себе самому.

    Идеи величия: в нетрезвом состоянии алкоголик самовлюблен; хвастается, переоценивает свои возможности, пытаясь таким образом заслужить уважение окружающих, так как самооценка его «хромает».

    Чувство вины: одно из основополагающих чувств алкоголика. После запоев чувство вины усиливается и он обещает бросить пить. Но чувство вины болезненно, поэтому снова пьет и чувствует себя еще более виноватым.

    Отрицание: отрицает свои алкогольные проблемы, отрицает тяжкие последствия своей выпивки. Отрицанием продиктованы слова многих больных, когда они говорят: «А я не алкоголик. Захочу и брошу». Он не врет. Он так искренне заблуждается.

    Алкоголизм одного из членов семьи неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения, вследствие чего у близких больного могут развиваться следующие признаки созависимой личности:

    Страх и тревога: когда человек находится в состоянии созависимости – он боится всего. Страх потерпеть неудачу, страх, что другие о нем думают. Основная составляющая этих страхов – отсутствие стабильности внутри семьи.

    Стыд, вина: созависимые стыдятся как собственного поведения, так и поведения близких. Стыд и вина – это мощные негативные чувства. Они циркулируют в неблагополучных семьях и могут служить визитной карточкой алкогольной семьи. При помощи навязывания этих чувств, кто-то в семье или в обществе пытается держать другого под контролем, управлять, манипулировать, властвовать.

    Гнев: созависимые чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же.

    Затянувшееся отчаяние: алкоголизм – такая болезнь, при которой люди не склонны просить помощи. Алкогольная семья – закрытая система, замкнутый круг, в котором бьется отчаяние.

    Навязчивые мысли: это постоянные мысли об употреблении алкоголя близким человеком, о последствиях употребления, которые мешают больному осознать проблему, блокируют осознание себя и других.

    Склонность к резким суждениям: стремление быть правым, оказаться на высоте, потребность управлять другими, манипулировать своими близкими. Однако, созависимому важно осознать, что он не может справиться с чужим алкоголизмом, а лишь помочь своим поведением тому, что больной сам будет двигаться в сторону выздоровления.

    Отрицание: помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, усугубляет зависимость у близкого.

    Границы личности: в алкогольной семье никто не знает своих границ. Каждый воспринимает проблемы больного как свои собственные. Жизнь всей семьи вертится вокруг больного.

    Поражение духовной сферы: если у больного по мере развития заболевания ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у созависимых они вытесняются патологически измененными взаимоотношениями с больным членом семьи.

    Семьи с зависимостью одного из супругов часто разводятся уже по прошествии длительного срока болезни. Развод в таком случае становится причиной дальнейшего усугубления зависимости. В случаях сохранения брака семья становится дисфункциональной. Такие семьи еще называют фасадными. Снаружи все нормально, а внутри кошмар. Ад кромешный становится привычной ситуацией. Одним из вариантов проявления дисфункциональности в семьях больных с зависимостью является доминантно-подчиненный тип взаимодействия. Доминирующее положение супруга исполнено следующего смысла: «Пока тебе плохо, я чувствую себя сильнее, надежнее, я более справедлив(а), могу контролировать себя, мне мало что угрожает». Также, члены диады склонны меняться ролями, этот тип отношений называют феномен перевертыша. Когда один из супругов в хорошем настроении, другой чем-то недоволен. Когда один желает близости, другой держит дистанцию. Супруги не способны наладить гармоничные отношения и в то же время не могут расстаться.

    О феноменах ассортативности и антиципации:

    Ассортативность браков — это не случайный выбор супруга, а выбор по наличию определенных признаков (себе подобных). Как правило, подобный выбор делается неосознанно.

    Феномен антиципации в наркологии проявляется преимущественно в том, что представители младшего поколения болеют тяжелее, чем представители старшего.
    Данные феномены подтверждают тот факт, что семейный алкоголизм – реальность; болезнь, которая может передаваться из поколения в поколение и отягощаться у младших представителей рода.

    Однако, чтобы прекратить этот порочный (нарастающий) круг, важно осознавать, что жизнь семьи может существенно улучшиться, если хотя бы один из созависимых членов ее начнет выздоравливать от созависимости. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

    Переходя к основной части данной работы – психотерапии с клиентами, важно обозначить, что и зависимость и созависимость это разные формы проявления зависимой структуры личности. Общим для них является ряд различных личностных свойств: психический инфантилизм, патологическая привязанность к объекту зависимости с той лишь разницей, что в случае зависимости таким объектом будет вещество, а в случае созависимости – другой человек.

    В ситуации, когда клиентом является зависимый: терапевт работает не с клиентом, а с системным феноменом, клиент – это симптом дисфункциональной системы. Поэтому, работать с клиентом как с симптомом в индивидуальной терапии оказывается невозможно. В этом случае лучшее, что может сделать терапевт, — попытаться привлечь на терапию созависимого.

    В работе с созависимым: наоборот, важно не включаться в системные отношения, а поддерживать автономию клиента. Общая стратегия работы как с зависимым, так и созависимым – ориентация на их психологическое взросление.

    Традиционным является взгляд на зависимых как на некое социальное зло, а на созависимых как на их жертв. Поведение созависимых, как правило, социально одобряется и принимается. Однако, с психологической точки зрения вклады созависимого в такие патологические отношения ничуть не меньше зависимого.

    Причиной формирования как зависимой, так и созависимой структуры личности является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве (2-3 года) – стадии установления психологической автономии, необходимой для развития собственного «Я», отдельного от родителей. Ощущение своего Я позволяет заявлять о себе, полагаться на свою внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение. Такие люди способны быть в близких отношениях, не теряя при этом себя. Известно, что для успешного развития психологической автономии ребенка необходимо, чтобы психологической автономией обладали оба его родителя.

    Принципам психологической работы с клиентом противоречит то, что запрос на психотерапию делает созависимый, в то время как клиентом является зависимый. Прогностически более перспективный вариант для терапии — когда созависимый сам обращается за терапией.

    Для психолога/терапевта важно осознавать то, что он может быть втянут в системные отношения. Это «уменьшает» его профессиональную позицию и терапевт становится профессионально неэффективным, так как нельзя изменить систему, находясь в самой системе. Одной из форм втягивания терапевта является треугольник Карпмана (жертва-спасатель-преследователь), который является необходимым атрибутом жизни зависимых-созависимых, где психологу/терапевту на первых порах отводится роль спасателя, но в дальнейшем он может быть включен и в другие роли – преследователя и даже жертвы.

    Анализируя терапевтические отношения в работе с описываемыми клиентами, необходимо отметить, что они достаточно неустойчивы по причине сопротивлений в работе со стороны как клиента (зависимого-созависимого), так и терапевта, так как терапия – это «разрыв» патологической связи зависимого с созависимым, а они ведь так нуждаются друг в друге.

    У психолога/терапевта также могут неосознанно включаться механизмы сопротивления работе. Чувства, которые он испытывает к клиенту, сложно отнести к разряду позитивных: страх, злость, безысходность, отчаяние, так как работа с такими клиентами долгая и медленная, а изменения незначительные неустойчивые. Злость обусловлена тем, что клиент нарушает границы, как свои, так и границы терапии, терапевта.

    Основная цель терапии с клиентами с зависимой структурой личности – создание условий для «психологического рождения и развития собственного «Я», что является основой для его психологической автономии; в формировании функционально эффективной границы Я, которая приводит к ненужности зависимого поведения.

    Для этого необходимо: восстановление личных границ, обретение чувствительности клиента, прежде всего к агрессии, контакт со своими потребностями, желаниями, научение новым моделям свободного поведения. Важным моментом является ориентация в работе не на симптомы зависимого поведения, а на развитие идентичности клиента.

    Психологу/терапевту следует быть безоценочным и принимать разнообразные проявления Я клиента. Это предъявляет особые требования к осознанию и принятию терапевтом отвергаемых аспектов собственного Я, его умению выдерживать проявление различных чувств, эмоций и состояний клиента, прежде всего его агрессии. Проработка деструктивной агрессии делает возможным выход из патогенного симбиоза и отграничение собственной идентичности.

    На следующем этапе – проявление агрессии, негативизма, обесценивания следует приветствовать, так как это дает клиенту реальную возможность проявления «плохой» своей части, при этом сохраняя отношения и не получая отвержения. Такой новый опыт принятия себя значимым Другим, может стать основой принятия самого себя, что послужит условием для построения здоровых отношений с ясными границами.

    Критерием успешной работы является возникновение у клиента собственных желаний, открытие в себе новых качеств своего Я, на которые он сможет опираться, а так же способность оставаться в одиночестве. Одним из маркеров успешности терапии является появление у клиента чувства благодарности.

    Психотерапия клиента с зависимой структурой личности – это долгосрочный проект, потому что это терапия не конкретной проблемы человека, а изменение его картины Мира, Я-концепции. Поэтому, в заключении кратко обозначим психотерапевтические цели при работе с зависимыми и созависимыми клиентами. Каждую цель можно использовать для работы на отдельной терапевтической сессии:

      Проработать переживания психологической боли по причине отвергнутости;Помочь осознать чувство страха по поводу покинутости;Помочь в высвобождении, выражении чувств ярости, отчаяния, обиды;
      помочь личности в осознавании ее собственных потребностей;Признать право на существование чувств и потребностей, отличных от других людей;Развить способность сообщать о своих чувствах и потребностях;Проработать семейную историю, связать страх брошенности и покинутости с ее событиями, осознать сформировавшуюся подверженность психологической травматизации;Помочь распознать типичный цикл спасательства (спасатель-жертва-преследователь) с целью его прерывания через принятие личной ответственности за свои выборы;Помочь развить настоящее чувство любви к объекту привязанности и научиться выражать его здоровым, не созависимым способом;Развить и укрепить способность и навыки заботы о себе;Поддержать развитие собственного «Я», базирующегося на истинных желаниях и потребностях, а не на попытках притворяться хорошим, чтобы любой ценой оставаться в отношениях;Проанализировать и проработать основные защитные стратегии и процессы (отрицание, идентификацию, ретрофлексию и др.), чтобы обеспечить их осознавание и гибкость при использовании в отношениях с другими;Развить умение обращаться за помощью к другим людям;Увеличить степень «укоренения» в реальности с целью более зрелого функционирования;Поддерживать навыки взаимодействия, базирующиеся на отношениях «взрослый – взрослый» и способность формировать зрелые любовные отношения, в отличие от связей, основанных на зависимости и созависимости;Поддержать и развить навыки выражения здоровой агрессии, позволяющей заявлять о своих потребностях и поддерживать границы между собой и другими.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *