Не бери чужие вещи

Тема очередной беседы Марины Ланской в студии телеканала «Союз» – «Ребенок берёт чужое». Ведущая программы для родителей «Учимся растить любовью» задает вопросы Наталье Пивоваровой, члену Общества православных психологов Санкт-Петербурга. В чем причины детской тяги к чужим вещам, каковы могут быть последствия и как это преодолеть?

– Наталья, сразу обозначу, о чем мы говорить сегодня не будем. Мы не будем говорить о патологических явлениях, таких как клептомания у ребенка, о закоренелых малолетних преступниках. Мы будем говорить о бытовых ситуациях, когда ребенок берет чужое в семье, иногда в чужой семье, у кого-то в школе. Мы будем говорить о маленьких детях и о подростках.

Но, прежде чем мы начнем, я бы хотела рассказать о ситуации, которую нам описала одна из наших телезрительниц. Девочка восьми лет, очень хорошая, приятная, замечательная, без каких-либо психологических проблем, из хорошей благополучной семьи, вдруг стала брать у родителей деньги из кошелька: мелкие купюры, 50-100 рублей.

Мама в полной растерянности, но, как мне кажется, она поступает очень мудро: она пока не предпринимает никаких действий. Свой вопрос она направила нам, и очень хочет, чтобы ей дали разъяснение, как вести себя так, чтобы и разрешить ситуацию, и при этом не навредить ребенку.

– Эта ситуация – достаточно типичная, и с ней обращаются к психологу родители действительно заботливые, которые хотят не навредить ребенку. Чаще всего это поведение ребенка, которое не вполне осознанно, и конечно же, за этим поведением не стоит какой-то злой умысел. Что нужно сделать родителям? Понять, какая потребность ребенка стоит за этим действием.

– А это всегда какая-то потребность, всегда ли такое действие спровоцировано какой-то потребностью, которая не удовлетворяется у ребенка нормальным образом?

–Нет, не всегда, но очень часто. Вообще, когда мы говорим про воровство, имеется в виду, что ребенок берет что-то, что принадлежит не ему, а семье. Эта ситуация требует разговора про ценности, про любовь, про границы, и прежде всего про потребности.

Ситуации бывают разные. Достаточно типичная ситуация, когда так проявляют себя дети 8-11 лет – именно такого возраста, когда у них есть какие-то желания, потребности, которые они по каким-то причинам не могли удовлетворить прежде. Но они стесняются сказать родителям, потому что боятся, что это будет вызывать вопросы, это будет не одобрено.

Детям психологически легче просто взять деньги, не объясняя, не доказывая свои потребности. Потому что родители, если ребенок скажет, ответят чаще всего, что это ерунда, на это не стоит тратить деньги. А у ребенка, тем не менее, есть такие желания. Это самый частый и самый распространенный случай, когда дети берут деньги без спроса.

Но это совсем не единственный случай. И причины, конечно, могут быть разные.

Наверное, родителям стоит быть внимательнее, если такое поведение сопровождается какими-то изменениями в обычной жизни ребенка.

Как это может выглядеть? Например, ребенок раньше с удовольствием гулял, а сейчас перестал гулять. Хорошо учился, а потом вдруг у него резко снизилась успеваемость. Или, наоборот, он часто гуляет (раньше такого не было), долго не бывает дома, особенно в старшем возрасте.

То есть здесь можно говорить о какой-то серьёзной проблеме, которая существует у ребенка вне дома, например, в школе. Это могут быть кражи у него денег. Может, ребенок проиграл, а может быть, кто-то вымогает у него деньги.

И ребенок не имеет ресурсов для того, чтобы справиться с этой ситуацией. Тут требуется внимание родителей и нужна помощь. Это один из таких случаев, когда речь идет не о потребности.

– А может ли ребенок становится заложником определенной ситуации?

– Той ситуации, с которой ему не справиться – да, может. Но чаще всего это все-таки про потребности. И потребности бывают разные. Достаточно часто это попытка получить любовь, внимание, заботу.

Если мы говорим о возрасте 8-10 лет, то для ребенка очень важно себя утвердить в детском коллективе. Ему важно проявить свою умелость, и не всем детям это удается легко. И тогда они «покупают» уважение своих сверстников, делая им какие-то подарки. Также «покупается» дружба: они так думают, что если я буду делать подарки ребятам, то они будут со мной дружить, и тогда я буду чувствовать себя хорошо.

Получается, что мотив ребенка взять чужое – нереализованная потребность в дружбе.

– Да, мне знакома ситуация, которую Вы описали. У нас во дворе была девочка, которая брала у родителей деньги, весь двор водила в кафе-мороженое и всех угощала. Впрочем, наверное, это один из самых благоприятных сценариев, когда ребенок берет чужое.

Да, у него проблемы, он себя неуверенно чувствует в коллективе, раз прибегает к такому подкупу друзей. Но все-таки это еще не та наклонность, которая требует искоренения как дурная.

А что происходит с теми детьми, у которых нет никаких оправданий? То есть они не заслуживают внимания других, они не обделены дома, и у них даже есть карманные деньги. Но почему-то они берут ещё.

И иногда не деньги, предметы, и не только у своих родителей, а, например, у одноклассников. Всегда ли это та серьезная проблема, с которой нужно идти к психологу, или можно разобраться в семейной обстановке и понять, почему это происходит?

Действительно, причины могут быть разные. Мы говорили про ситуацию, когда ребёнок хочет что-то купить, но он боится, что родители не будут это одобрять, и ему не хочется доказывать, что для него это важно. Тогда ситуация решается просто: родителям нужно предоставить возможность ребенку получать карманные деньги, за которые он не ведет отчёт, то есть он их тратит по своему усмотрению.

Здесь вопрос доверия. Когда речь идет о предметах – например, домашних, тоже достаточно распространенная ситуация – то это скорее свойственно детям более старшего возраста, когда ребенок, например, из дома берет какие-то ценные предметы – те, которые, например, передавались из поколения в поколение и являются семейной ценностью.

Здесь уже вопрос про другое: про силу и власть родителей, потому что, если мы говорим об определенных предметах, связанных с мужской стороной жизни, то это может означать на символическом уровне, что ребенок хочет заполучить силу и власть отца. И важно понимать, что речь идет о половой идентичности, женской или мужской.

И если мы говорим про женщин, то достаточно типичная ситуация, когда девочки берут у мамы из косметички косметику, осознавая силу женственности. То есть это символ силы. И здесь такой момент, который, конечно тоже важно понимать, и это иногда переходит границы семьи.

Для девочек (а особенно уязвимы здесь девочки) очень важно нравиться, быть привлекательной, и бывает, что они начинают красть в магазинах косметику. И здесь реакция родителей должна быть очень осторожной.

Нужно задавать вопросы: что происходит, когда ты берешь: как изменяется отношение к тебе или не изменяется, что происходит, если ты выглядишь определенным образом, потому что это элемент женского образа. Как это меняет твое состояние? И здесь возникает очень серьезная тема – против этой потребности детям очень трудно сегодня устоять.

Мы живем в мире, где создается культ индивидуального успеха, культ красоты, причем красоты стандартизированной. То есть нам навязываются образы, которых в принципе нет в природе. Сегодня благодаря технологиям можно создать настолько идеальный образ женщины, что человек, который был прототипом, себя не узнает. Но для детей это является заманчивым, потому, что подростковый возраст – это когда ребенку важно ответить на вопрос «кто я?». Для него важно, как его воспринимают окружающие.

А все сегодняшние технологии, которые связаны с модой, красотой, нацелены на то, чтобы максимально отделить самоощущение от человека и навязать ему взгляд со стороны – как человек воспринимается другими.

Сегодня даже взрослым женщинам бывает довольно нелегко объяснить, что не сами по себе внешние черты привлекают, а, скорее, любовь окружающих делает их привлекательными. И девочке легче поверить в то, что привлекательно ее тело, чем в то, что привлекательна она сама как личность.

Стараясь подражать образу, она теряет себя, свою индивидуальность. А происходит это потому, что нет своей внутренней ценности, то есть она хочет нравиться, хочет, чтобы ее выбрали, но выбирают не ее, а выбирают образ, который с ней имеет мало общего. И это –про то, что не хватает ценности, то есть это вопрос про самооценку у девочек.

– То есть это чаще всего про недолюбленность, которая идет из семьи, я правильно понимаю?

– Да, вопрос ценности ребенка – это когда ребенка принимают, когда мама реагирует на внешний образ, на облик ребенка, давая ему позитивную обратную связь, и необязательно это связывается только с внешностью. Ценность самой личности ребенка должна ребенком тоже осознаваться.

–Да, это очень актуально относительно сегодняшнего дня. Но хотелось бы поговорить и о совсем маленьких детях. Ведь многие родители считают, что уже в раннем возрасте закладываются такие дурные наклонности, как желание обладать чужим.

И когда родители хотят говорить с детьми о том, что этого делать нельзя, то не могут найти правильных слов. Это начинается в раннем детском возрасте, когда ребенок берет чужое в песочнице.

Сложная ситуация: некоторые мамы считают, что это не страшно, это можно пережить. Другие же, наоборот, считают, что вот сейчас они на корню искоренят эту дурную наклонность. Как поступить правильно?

– Это как раз вопрос про границы. Дело в том, что основа характера закладывается достаточно рано – с того времени, когда ребенок ещё в песочнице. И психологи считают, что есть такой период, когда личность рождается в первый раз – в три года, и с трех до пяти – возраст, который очень важен для формирования личности ребенка, его ценностей, что такое хорошо, что такое плохо.

Описано, как детей поместили в экспериментальную ситуацию, где им предлагалось выполнить задание, которое выполнить невозможно. И, если бы они его выполнили, то получили бы конфету, и они это знали. Потом ведущий эксперимента удалялся из поля зрения ребенка, и что происходило?

Ребенок не выдерживал, брал эту конфету. Взрослый, приходя, давал вознаграждение, потому что ребенок выполнил задание, как бы обманув. Но после этого ребенок плакал – ведь он получил конфету нечестным образом. Вот это – тот момент, который говорит, что у ребенка зарождается совесть. Он понимает, что нечестно получить вознаграждение за обман.

– То есть незаслуженное вознаграждение не приносит удовлетворения?

– Да, это эффект горькой конфеты. И поэтому возраст трех лет – это возраст, который очень важен для формирования ценностей, для привития их ребенку. И это можно делать через сказки, через стихи, через литературу, но не только.

Есть правило, что можно делать, что нельзя – это вопрос про границы.

Родители очень хотят, чтобы дети были послушными, чтобы они никогда не говорили «нет», не противились. Но если у ребенка нет опыта сопротивления взрослому, несогласия с взрослым, то тогда, когда наступает подростковый возраст, он не может сказать «нет» «злу», когда ему предлагают сделать что-то нехорошее, и это как раз про границы.

То есть в таком раннем возрасте очень важно, чтобы ребенок имел возможность говорить «нет» родителям. И родители должны уважать его «нет» так же, как и его «да». Это очень важно для того, чтобы ребенок мог говорить родителям о своих потребностях в том самом подростковом возрасте, с восьми лет, ему очень важно быть в контакте со своими потребностями.

То есть он должен их ощущать, и это ощущение приходит тогда, когда ребенок может сказать о своих потребностях, даже о тех, которые с точки зрения родителей, может быть, не очень полезные. Но если ребенок имеет возможность говорить в семье, он не осуждается за это, и желания просто не выполняются, то он имеет возможность об этом сказать.

И если это будет услышано и он не будет наказан, то тогда и в более старшем возрасте он сможет родителям сказать то, о чём он хочет. А это как раз опасный возраст 8-11 лет, когда «научить» воровству можно неосознанно. Чаще всего это связано с тем, что в семье несколько детей, и когда появляется младший ребенок, то ему, естественно, мама вынуждена уделять больше внимания.

Иногда воровство происходит только потому, что ребёнок таким образом хочет привлечь внимание. Для него более болезненная ситуация – отсутствие родительского внимания, чем наказание. Он может понимать, что то, что он делает, нехорошо – но он все равно это делает. Так он привлекает внимание.

Бывают и такие ситуации – мама или другой взрослый тратит деньги не на то, что является необходимым, а на какие-то незначительные вещи. Таким образом мы показываем, что можно тратить деньги по-разному.

А то, что касается ревности, когда ребенок недополучает внимания – то это достаточно распространенная причина для воровства. То внимание, которое родители должны были уделить ему, уделяется другому ребенку или другим детям. И здесь самым мудрым поведением мамы будет необходимость уделять внимание более старшему ребенку.

То есть оно не должно делиться с маленьким, за которым она ухаживает, которого растит, а оно должно принадлежать и этому второму ребенку, более старшему.

– Наталья, вроде бы всё понятно. Но на первый вопрос, который мы задали в начале передачи, я так и не уяснила правильный ответ: что же делать маме, которая не знает, как реагировать на воровство?

Она замечает, что её восьмилетняя дочь крадет деньги. Да, надо присмотреться к семейной ситуации – понять, какие потребности не удовлетворены, но стоит ли говорить с ребенком, или все-таки просто анализировать, думать и смотреть, как это продолжается?

И если стоит, то помогите найти правильные слова, потому что эмоции захлестывают, и родители начинают говорить в таком тоне, что ситуация становится ещё хуже. Психологи единогласно говорят, что нельзя клеймить ребенка. Если мы ребенку говорим «ты вор, в нашей семье не должно быть вора», то мы ухудшаем ситуацию. Так какие слова выбрать?

– Первая реакция должна быть такая. Мы не молчим, а говорим, но ни в коем случае не о личности ребенка, а о его поведении. Определяем поступок, который совершён, если это было и действительно подтверждается, и ребенок об этом знает. И хорошо прежде предложить ребенку самому объяснить или оценить, как он этот поступок воспринимает. То есть всё зависит от степени доверия –готов ребенок говорить об этом или нет.

Существуют достаточно эффективные способы убедиться в том, какая потребность не реализуется – например, с помощью игры. Но лучше, если это будет делать не сам родитель, а какой-нибудь волшебный друг, который возьмет на себя роль человека-волшебника, исполняющего желания.

Или взрослый берет на себя роль волшебника и может нарисовать тот образ, который предлагает ребенок, с деталями и дальнейшими действиями, которые будут совершаться. Таким образом, выясняется мотив и потребность, которая не реализуется, что для ребенка является значимым.

С маленькими так. В более старшем возрасте, подростковом, ребенку можно задать вопрос – не совсем прямо: например, что бы он делал, если бы получил миллион.

Вообще взрослому родителю бывает нелегко, и иногда правильнее будет все-таки предложить пообщаться с психологом, потому что психолог выяснит, какая потребность не реализуется, какие отношения нарушены в семье или в школе.

И он может с вами обсудить, как реагировать на потребность, которая не удовлетворяется – надо понимать, что не все потребности могут удовлетворяться, и это надо уметь проживать. И он может подсказать родителю, как устроить жизнь ребенка, чтобы эта потребность реализовалась, в чём ему помочь – в каких-то умениях, в деятельности, как бы он мог утвердиться в своем детском коллективе.

– Наталья, чаще всего у большинства детей эта наклонность не развивается ни в какую патологию и проходит. Мне кажется, это очень оптимистично. Или Ваша статистика и долгая практика показывают, что это не всегда так, и все-таки надо с этим работать серьезно и глубоко, потому что само собой может и не пройти?

– Вы правы, Марина, чаще всего это не перерастает в какую-то криминальную тему или проблему. Но здесь есть важный момент для родителей. Безопасные страдания у ребенка в жизни должны быть – в виде наказания. И он точно должен знать, что за какие-то вещи он будет наказан. И в разном возрасте это наказание может быть разным.

Но мы должны не только «строжить», но и уметь проявлять любовь.

Надо понимать, что если случается проступок, необходимо показывать, что ребенок всё равно любим. Чтобы он ни делал, он всё равно любим мамой.

Иногда родители реагируют так: ты поступил плохо, и я тебя больше не люблю – и любовь становится этаким средством «торговли», шантажа.

Ребенок должен понимать, что его любят всегда, но есть вещи, за которые он несёт ответственность, в том числе за последствия своих решений.

Спасибо, что пригласили меня в студию поговорить на эту тему, которая, действительно, очень тревожит родителей.

Соб. инф.

Фото из открытых источников

О значении денег дети узнают достаточно рано. Когда мы берем с собой в магазин кроху, он видит, что родители дают тете бумажку ― денежку, а она взамен то, что хотят родители. Ребенок тоже ХОЧЕТ в магазине что-то для себя. Но мама говорит: «Денег нет». Вот здесь и возникает то самое желание иметь деньги.

Когда можно говорить о воровстве
Причины воровства
Как реагировать, если ребенок берет деньги без спроса

Когда можно говорить о воровстве

Воровство ― это осознанный поступок. Он предполагает мотив, планирование и действие. Для ребенка дошкольного возраста это слишком сложная комбинация, несмотря на то, что дети бывают даже в столь юном возрасте разные: и вредные, и шкодные, и упрямые, и умные, и хитрые. Главное, они еще не осознают полностью весь негатив своего поступка. Так что, даже если ребенок дошкольного возраста берет деньги без спроса регулярно, это не воровство. Это неправильная форма поведения, которую нужно корректировать. Оставлять ― «так пройдет» ― нельзя. Но необходимо правильно реагировать. Об этом несколько позже.

Если же без ведома родителей деньги берет ребенок — младший школьник, нужно выяснять причины такого поведения и потом над этим работать. В этом возрасте дети более ранимы, нежели на других возрастных этапах, и со стороны родителей должны быть проявлены терпение и такт в этом вопросе.

А вот к воровству денег в подростковом возрасте нужно подходить серьезно и категорично. Оправданий в данном случае уже быть не может. Даже если это случилось первый раз, ― это сигнал тревоги для родителей: «Что-то пошло в воспитании не так».

Итак, о воровстве денег как явлении мы будем говорить в тех случаях, когда речь идет о подростках и, в некоторых ситуациях, ― младших школьниках.

Причины воровства

Мотивы для того, чтобы взять деньги, могут быть самые разные и неожиданные. И, как показывает практика, в каждом возрасте свои.

В дошкольном возрасте они такие:

  1. Ребенок не знает, что брать без спроса чужие вещи/деньги нельзя. До трех лет ребенок еще не отделяет «свое» от «чужого», и поэтому все «его», он «на все имеет право». В данном случае нужно рассказывать, учить малыша отделять свои вещи от чужих, учить спрашивать, прежде чем брать что-либо у чужих взрослых и детей или даже у родных, ведь это личные предметы. При этом важно помнить и о правах малыша. Его игрушки, книжки и все, что покупалось для него ― это его личные вещи, личное пространство. И нарушать его ― значит позволять малышу брать без спроса чужие вещи. Так, осознав «МОЕ», чадо бежит с криками к вам, если вы имели неосторожность сесть на его стул, если вам интересна его игрушка. И тут «чудо-родители» вдруг еще и обзываются: «Ты что, жадина?». Как вы думаете: каково малышу в этот момент? Ему нельзя мамин крем брать, папины удочки, а родителям все можно? Несправедливо! Будьте примером воспитанности: спросите разрешения у малыша, прежде чем воспользоваться его личной вещью (а игрушки, стол, карандаши ― это его, и неважно, за сколько вы их купили).
  2. Вторая возможная причина того, что ребенок взял без спроса деньги ― сильное желание иметь то, чего у него нет, а у Кати, Маши, Паши в саду есть. Опять нужно объяснять ребенку, что не обязательно иметь то, что есть у других. Можно купить, но это слабое решение, оно не сформирует в ребенке самоуважение и самодостаточность. Предложите замену, но не идентичную (игрушку на игрушку), а другого характера. Например, поход в цирк, поездку на теплоходе всей семьей. Купить игрушку проще всего. А вот найти время для своего чада сложнее. Если же ребенок настаивает, купите, показав при этом свое отношение к выбору ребенка.
  3. Просто желание иметь, когда малыш чувствует обделенность во внимании, несправедливое отношение. Вот пример: мальчик 2,5 года. Родители всей семьей (папа, мама, две сестры) улетели на неделю отдыхать, а он остался с бабушкой, так как родители переживали, как он выдержит перелет, адаптацию к новым климатическим условиям. Малыш собрал все игрушки в группе в пакет и спрятал в свой шкафчик. Для ребенка что деньги, что игрушки или любая другая вещь в данной ситуации — все несет один смысл: владеть. Уже в четыре года он прятал конфеты, забранные у детей из шкафчиков. В данном случае помогла беседа с ним и последующее родительское внимание, которое он стал получать после беседы родителей с психологом.
  4. Четвертая возможная причина ― желание иметь некую силу, которую дают деньги. Если в семье деньгам уделяют слишком много внимания, чуть ли не поклоняются им, то шкала ценностей ребенка сдвигается в сторону материальных благ, а чаще даже в сторону денег ради денег. Это не совсем здоровый подход к воспитанию ребенка, так как в случае, если вам нужна будет помощь или просто ласковое слово вашего ребенка, он потребует от вас деньги за это.
  5. Протест против большого количества запретов. Деньги дают некое чувство свободы.

Для детей младшего школьного возраста причинами могут быть:

  1. Все то же желание иметь то, что есть у других.
  2. Протест против большого количества запретов.
  3. Желание иметь некую силу, которую, по его мнению «дают деньги». Повторимся: так бывает при неправильном воспитании.

Плюс еще добавляются такие мотивы:

  1. Желание сделать подарок близкому человеку. А о том, что деньги взяты без спроса, ребенок ― младший школьник в момент приподнятого настроения от своей задумки вообще не размышляет. А потом разочарование: «Хотел как лучше, а еще и получил нагоняй».
  2. Желание отомстить. Нередко младшие школьники устраивают своим обидчикам какие-то неприятности. Как вариант ― забрать нужную, важную вещь (неважно, единственную ручку для письма или деньги на обед).
  3. Желание выделиться на фоне других детей: «Вот у меня есть деньги, я крут, могу покупать что хочу».
  4. Или же наоборот, желание не отставать от других: «У многих детей всегда есть деньги на карманные расходы, почему я должен страдать от того, что мама с папой не считают нужным мне их давать (или мало зарабатывают)?».

Для детей-подростков два последних мотива являются основными.

Как реагировать, если ребенок берет деньги без спроса

Самое основное правило в воспитании ребенка — предупредить возможное неправильное поведение дитяти. Начинать нужно с беседы, чтения поучительных сказок, экономического образования малыша, когда он только начинает понимать суть слова «деньги». У ребенка ДОЛЖНЫ БЫТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ДЕНЬГИ, которыми он учится распоряжаться уже лет с 3–4.

Мама и папа в этом помогут: определить приоритеты (что важно, нужно в данный момент), научат рациональности (как выбрать покупку и рассчитать денежные средства на то, что хочется и что можно позволить себе, исходя из наличия денег).

Но если уж случилось то, что случилось, — тогда нужно реагировать.

Первым делом нужно выяснить причину, и от этого уже отталкиваться. Иногда достаточно просто побеседовать с ребенком, понять его, поддержать и направить. Такой подход действенен для детей, которые совершили свой проступок впервые, которые чувствительны, способны на самоанализ и рефлексию.

Для других же стоит углубиться:

  1. Убрать деньги с видного, доступного места.
  2. Наказать действием: ребенок должен отработать деньги, которые взял. Например, помыть полы, постирать, приготовить еду ― то есть сделать ту работу, которая не является его обязанностью.
  3. Узнать, в какой компании друзей вращается ваш ребенок и, может быть, даже на время оградить его от нее, придумав поездку куда-то или определив его на какие-то кружки, секции.

Поговорив с ребенком, нужно найти общие интересы и точки соприкосновения: берет деньги, значит, они ему нужны. Просто давать их ему не стоит. Пусть найдет способ заработать. В наше время интернет-технологий это реально: проводить мастер-классы по чему-либо, что хорошо умеет сам, изготовлять что-то нужное и продвигать свой товар и т.п. Или даже просто помощь родным по дому, поощрение хороших отметок и достижений в школе.

Если же вы замечаете, что сами не справляетесь, обратитесь за помощью к специалисту ― детскому психологу.

НО НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ И НЕ НАБРАСЫВАЙТЕСЬ С КРИКАМИ И УГРОЗАМИ. ЭТО БЕСПОЛЕЗНО.

Обнаружив в игрушках своего ребенка не принадлежащую ему вещь, не торопитесь браться за ремень.

Едва придя с улицы, Аня вынула из кармана куртки куколку в ярком платье, и, вступив с ней в разговор, двинулась в детскую. Ни мать, ни отец этой красавицы ей не покупали. «Чья это кукла?» — «Моя!» — не отвлекаясь от игры, ответила дочка.

Почему нельзя?

Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.

Я уже говорила, что маленькие дети в игре могут обмениваться игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время принадлежат каждому из них. Ребенок ведь не сомневается, что если вещь находится перед его глазами и до нее можно дотянуться, тем более еще и поиграть, то она — его. Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у маленького человека, как правило, после трех лет. А до тех пор детское воровство по сути и не воровство вовсе.

Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из вашей, папа, аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это.

Ребенок пока просто незнаком с общепринятыми правилами и нормами поведения, родители, к сожалению, не нашли пока что времени ему сказать, что взять не свое — означает украсть, что очень плохо. Если объяснить все это вовремя, в самый первый замеченный вами раз, то велика вероятность того, что с этого раза он начнет хотя бы спрашивать, можно ли ему взять понравившуюся игрушку. Так вам, возможно, удастся покончить с проблемой в ее зародыше.

Внимание любой ценой

Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского «воровства» проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.

Главным побудительным моментом взять чужое является, конечно же, сильнейшее, непобедимое желание иметь понравившуюся вещь, порой вопреки голосу совести. Ребенок может понимать, что поступает плохо, но сила искушения велика, и он не может устоять. Он осознает, что наносит вред другому, но находит самые разные оправдания своему поступку — «у Сережки и так много всего», «мне завтра купят, и я ему верну», «да они и не заметят ничего», и т.д.

Вы и вправду, случается, не замечаете, как из вашего кошелька пропадают монеты разного достоинства, со стеллажа — отдельные книжки, а с полки — диски. У вас масса дел, вы приносите домой деньги, вам не до мелочей. А замечаете ли вы при этом в принципе, как растет ваш ребенок, способны ли сами увидеть, что из купленного еще в прошлом году свитерка руки торчат чуть ли не по локоть? Замечаете ли, как он завистливым взглядом провожает сверстников с мороженым в руках?

Но стоит вам заметить пропажу, вы превращаетесь в беспощадный карающий меч. Так этого ребенок и добивался! Ведь ему просто не хватает вас, вашего внимания, вашего реального участия в его жизни. Да, усердно работая, вы печетесь и о нем тоже, но это происходит далеко от него, он этого не видит. И чем сильнее будет ваш гнев, тем чаще ему будет хотеться хоть такого, зримого, вашего внимания. Имущественная выгода его поступка интересует ребенка, может быть, меньше всего. И взятые у вас деньги, купленные на них сладости для него просто символ замещения родительской любви.

И еще. Если у ребенка не все благополучно дома, он будет искать утешения вне его, среди сверстников. А чтобы завоевать их уважение, будет готов на многое, в том числе — брать у вас без спросу деньги с тем, чтобы «подкупать» ровесников, которые согласны общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. А вы были в курсе, что он одинок во дворе и в школе, что он не умеет общаться, не умеет дружить? И кто его этому должен был научить?

Вы вместе!

И вот вы вне себя, вы в панике — ребенок взял чужое!

Прежде чем начать разбираться, вспомните, пожалуйста, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Значит, вам нужно быть предельно осторожными в словах, в чем бы вы его ни подозревали! Психологи считают, что родители должны всегда исходить из железного правила — никогда не обвинять ребенка в воровстве, даже если, кроме него, «украсть» было больше некому. Исключение, как пишет психолог Марина Кравцова, составляют случаи, когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае надо выбирать выражения, ведь иногда даже одного излишне жесткого разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь.

Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.

Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: «Почему ты это сделал?», не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.

Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи. Ребенка постарше можно спросить: «Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?» Со школьниками одного разговора о честности, боюсь, будет уже недостаточно. Скажите им о таких последствиях их поступка, как потеря друзей, дурная репутация и возможные в будущем приводы в полицию.

Что касается возврата «украденного», то некоторые психологи советуют родителям настаивать на том, чтобы ребенок делал это сам и открыто: извинения, разбирательства с возможным участием родителей потерпевшего, -все эти неприятные процедуры ему запомнятся и предупредят повторение происшедшего. Я за менее шоковую терапию: стоит попробовать незаметно (оказавшись в тех же гостях) положить вещь на место или пойти возвращать ее вместе с ребенком и помочь ему в объяснениях: родители «вора», я считаю, должны делить с ним ответственность за случившееся. Ребенок оценит это, уверяю вас!

И вообще поменьше теории, поменьше нравоучений. Случилось ЧП, разбирайтесь в нем, вы — родитель и должны быть со своим ребенком вместе, и душой, и мыслями! Причем не только в моменты катарсисов, а постоянно, катарсисы предупреждая. Ребенка, не получающего в семье навыка доверительного, любящего общения, вряд ли ждет благополучная судьба.

Кстати

Любовь против воровства

Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство «излечивается» не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.

Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Э.Фромм, «Азбука для родителей»

Я уже однажды писала о проблеме детского воровства. Случаи, когда дети берут чужое, к сожалению, весьма нередки. Что провоцирует подобное поведение? В первую очередь, конечно, возможность легко получить желаемое. Но помимо этого могут быть и намного более сложные причины. Какие именно и как родителям вести себя в подобных случаях.

Месть

Детям очень важно их место в коллективе. Если волевой по характеру ребенок сталкивается с более сильным противником, то он может стащить у обидчика что-то ценное. Делается это с целью сломить веру обидчика в себя.

В таком случае ребенку важно дать понять, что показывать свое превосходство над другими разумнее и намного достойнее не при банальными мелкими пакостями, а реальными достижениями. Предложите малышу записаться в спортивную секцию и через время продемонстрировать всем, на что он способен. Ведь сильных, ловких и независимых детей всегда уважают сверстники.

Геройство

Иногда насмотревшись фильмов про крутых героев, которые без труда получают все, что хотят, дети начинают им подражать. Им кажется, что отбирая у других что-то они проявляют силу характера и становятся взрослыми. Как тут быть? Пересмотрите режим дня ребенка.

Пусть его время будет заполнено важными поручениями: помощью маме по дому, присмотром за братьями-сестрами или домашними животными, походом в магазин за продуктами и т. п. Малыш должен понять, что основной признак крутизны — это, в первую очередь, умение брать на себя ответственность.

Копируя поведение родителей

Даже если ваш дом — полная чаша, ребенок будет стараться что-то утащить, если в семье практикуется двойная мораль. Например, мама говорит, что брать чужое нельзя, а сама приносит в дом с работы то, что «плохо лежит» и в шутку хвастается этим в присутствии детей мужу. Ребенок, искренне веря в непогрешимость родителей, начинает копировать их поведение. В такой ситуации можно что-то изменить, только начав с самого себя.

Если вы сделали все возможное, но продолжаете находить дома посторонние предметы, то ведите ребенка к психологу. С такими «слабостями» будущее вашего малыша вряд ли будет безоблачным. Главное — продолжайте бороться и не опускайте руки.

Подписаться на канал Яндекс.Дзен Подписаться

Объяснить почему этого нельзя делать. Поговорить на эту тему. Элементарно пусть ребенок допустит такую ситуацию, что взяли что-то у него без спроса и неизвестно отдадут ли вообще — как он к этому отнесется, хорошо или плохо ему будет?

Почему-то очень хорошо помню из своего детства момент, когда мне взять или даже отнять(!!!) чужое было так же легко, как и своё (к слову сказать, сейчас филантроп). Совершенно не задумывался о последствиях, о других. И это вполне нормально, ну не знает, не понимает еще, что делает другим плохо. Просто для начала объяснить в чем дело, пусть задумается — и вдруг, может быть совесть даст о себе знать. Не нужно бесится и наказывать, если ребенок не понял чего от него хотят. А чтобы понял — может быть, нужно время, и терпение… Помните — это ведь не воровство, а совсем другое… просто непонимание последствий, абсолютно естественное для ребенка.

А уж если речь идет о явном воровстве ребенка, который по возрасту уже прекрасно знает и понимает что этого делать нельзя — тут уж имхо не жалея наказывать по взрослому. Т.к. объяснениями и предупреждениями должны были заниматься раньше в любом случае. И объяснить, что за такие поступки наказывают всех без исключения, и взрослых, и детей — потому, никаких исключений и поблажек на эту тему никогда не будет. И что к ворам, как к людям, относятся очень плохо. Что есть у человека репутация и т.п. А взятое в этом случае стоит отдавать… в руки ребенку, и пусть сам идет отдаёт, извиняется. Под присмотром взрослых.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *