О жен

Притча о жене и муже. Притча о жене — богине.

Жили — были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «сама — растяпа неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к богу:
— Боже мой, боже мой! Нескладная жизнь сложилась у меня. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос божий:
— Беде твоей, сын мой, помочь я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, Изменений Никаких в Моей Жене не Происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Я подумал почему-то ….
— Посуду? Мне помочь? — Тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.

«Ну, Надо же, как на Глазах Меняется она, — Иван Подумал, — Похорошела Вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю — ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность! И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «Платье, Достойное Богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка была затаённая немножко вопросительной.

«О боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — Думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок от меня и от прекраснейшей богини будет».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини! Такой подарок бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю … можно ли … но я … сказать хотел … давно … да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану — мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

Притча о лучшей жене

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Притча о жене и муже муж крыл крышу черепицей у богача. Восточная притча

Один везир имел трёх жён. Он был очень недоволен ими. Старшая из них была скупая и алчная: всё, что попадалось ей из домашних вещей под руку, она продавала тайком от мужа и копила себе деньги; вторая жена была нахальная, неуживчивая и драчливая; а третья была безнравственная и имела любовников. Чтобы забыться, везир каждый день уезжал на охоту. Однажды в поле он увидел земледельца, который пахал землю и, поминутно прерывая работу, пел, танцевал и веселился. Удивился такой беспечности везир, подозвал к себе земледельца и спрашивает:

— Чему это ты радуешься?

— Я радуюсь тому, — отвечал земледелец, — что у меня славная жена.

— Отдай её мне, — сказал везир, — забери всех моих трёх жён и половину моего богатства.

— Почему же ты недоволен ими? — спросил его земледелец.

Тут везир рассказал ему всё, что знал о своих жёнах, не скрывая ни одного недостатка. Земледелец согласился. Везир взял его жену себе и взамен послал ему всех жён и половину своего богатства.

Земледелец построил три комнаты и поместил в них своих жён. Сперва он пошёл к старшей жене и понёс ей в подарок весы. Жена удивилась такому странному подарку мужа и спросила:

— Зачем мне весы?

— Тебе, может быть, захочется тайком от других моих жён продать что-нибудь из моего добра: мёд, масло, патоку. Вот весы, чтобы тебя не обманывали покупатели!

Потом земледелец пошёл к своей второй жене и подарил ей дубину.

— На что мне дубина? — удивилась она.

— Может быть, тебе захочется подраться с кем-нибудь из своих соседок, — сказал муж. — Хватишь раз её этой дубиной по голове и довольно.

Наконец он пошёл к третьей своей жене и сказал ей:

— Тебе я дарю вот эту комнату с двумя дверями.

— Зачем же ты сделал две двери? — спросила жена.

— Видишь ли, — ответил он, — ты молода, может быть, полюбишь какого-нибудь молодца и пригласишь его к себе. Если в это время я зайду к тебе в одну дверь, то ты его выпустишь в другую, тогда я его не увижу и сердце моё будет спокойно.

Земледелец пошёл на работу в поле, а его жёны собрались вместе и рассказали друг другу о странных подарках своего нового мужа. Подумали они, посовещались и решили: «Он даёт нам право жить, как нам хочется. И с нашей стороны будет нечестно, если мы воспользуемся этим и будем жить как прежде». Они стали, как подобает хорошим жёнам, кроткими, стыдливыми и честными. Видя своих жён, земледелец понял, что они изменились, и стал больше прежнего веселиться и танцевать.

Захотелось везиру посмотреть, как живёт земледелец в своём новом положении. Отправился он на его поле и видит, что земледелец по-прежнему пашет и танцует и поёт. Удивился везир ещё больше и спросил его:

— А теперь чему радуешься?

— Я радуюсь тому, что у меня славные жёны, — ответил земледелец танцуя.

— Да ведь они были плохие, каким же образом они превратились в хороших?

Тут земледелец рассказал ему историю о своих подарках. Обрадовался везир и сказал:

— Верни мне моих жён и возьми себе свою.

Земледелец вернул везиру жён, а свою прежнюю жену забрал обратно. Когда везир убедился, какими прекрасными женщинами стали его жёны, то подумал: «Это я сам был виноват в том, что жёны мои были плохие».

Притча о том ПОЧЕМУ чужая жена слаще. Притча о том, почему чужая жена слаще

Мудрая притча о том, почему нам так часто хочется то, что нам не принадлежит.

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

– Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

Господь нахмурился:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Источник

Жми «Подписаться» и получай самые интересные статьи нашей страницы в Фейсбуке!

Притча о жене и муже и пирог. Притча о том, как вернуть теплоту и нежность в отношения

Однажды молодой мужчина спросил у мудрого человека:
– Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?
Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и счастливая женщина:
– Да, дорогой!
– Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог.
– Хорошо!
Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
– Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.
– Хорошо.
И снова она пришла через десять минут, а муж сказал:
– Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.
– Хорошо, — сказала жена.
И через полчаса в её руках уже находился этот странный пирог.
– Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отдай это свиньям на улице.
– Хорошо, — сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.

И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.
– Жена! — обратился к ней мужчина.
– Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга.
– Жена!
Через десять минут она появилась:
– Что тебе нужно?
– Поставь тесто!
– Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!
– Поставь тесто, я сказал!
Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.
– Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло.
– Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!
– Сделай, как я говорю!
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
– А теперь добавь в тесто глины!
– Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела?
– Добавь глины, говорю! А потом запекай.

Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:
– А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!
– А я не буду это есть – отнеси это свиньям!
– Знаешь что, – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.

И тогда гость решил вернуться к мудрецу:
– Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога.
– Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает её спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия.
– И что мне теперь, искать другую жену?
– Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.
– Да я и так для нее все делаю!
– А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга…

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался её руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить.

Он сорвал веточку и понес её домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у её изголовья.

Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.

Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать её счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться и всё наладилось…

Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша.

Видео Притча О муже и жене

Притча о мудрой жене

Притча о мудрой жене

И вот в один год так случилось, что крестьянин приболел и не смог вовремя собрать урожай. Много яблок погнило. Но делать нечего. Не продав урожай, семья не выживет.

А потому собрал крестьянин все гнилье в телегу и собрался на рынок продавать. Благословила его любящая жена и сказала, что все будет хорошо. С тем крестьянин и поехал.

И вот по дороге встречается ему купец. И видит, что едет крестьянин по дороге на рынок, а его телега полна гнилых яблок.
Подивился купец и говорит:

Тогда купец предложил поспорить:

— Вот давай поспорим. Сейчас мы возвращаемся к тебе домой и говорим, что яблоки гнилые и их никто не купил, и что жить зимой будет не на что. Если твоя жена действительно такая, как ты говоришь, то ты выиграл — я тебе отдам вот этот кошель с золотом, не на одну зиму хватит. А если окажется, что ты врешь, и твоя жена учинит тебе скандал, то я выиграл и заберу твою лошадь с телегой. По рукам?
— По рукам!

И вот вернулись они к крестьянину домой. С порога он расстроенный говорит жене:

— Жена, беда! Не продал яблоки! Плохо зимой будет!
— Что ты, милый. О чем ты говоришь. Ты вернулся, и то хорошо. Да еще и гость с тобой. То-то радость! Проходите, устали поди с дороги и проголодались? Сейчас умыться подам и на стол накрою. Отдохнете и покушаете.

И вот она быстренько несет кувшин с водой, чтоб умыться, полотенце подает, за стол сажает. Дивится купец, но про себя думает, что это цирк при постороннем. Думает: «Побуду здесь подольше, она обязательно сорвется!» И вот сидят они за столом, жена крестьянина за ними ухаживает, вся светится от радости, а купец время от времени все разговор переводит на не проданный урожай, да как они зиму жить будут.

А жена крестьянина все время ему отвечает:

— Все устроится как-нибудь, проживем! Сейчас главное, чтобы мужу и гостю хорошо было.
Дивится купец еще больше. Долго они так сидели. В конце концов, купец понял, что проиграл спор.
Достает свой кошель и говорит:
— Да, многое я повидал на этом свете, но таких золотых жен, как у тебя не видел. Прав ты был. Вот твои деньги и живите счастливо! С тем и откланялся.

Вот для мужчин и наука — любовь и прощение женщины чудеса творят.

Энергетика женщины так устроена, что она способна одной силой своей мысли исправить любую ошибку мужчины, даже роковую. Способна сделать так, чтобы он вернулся живым с войны, даже если все считают, что это невозможно. Женщина способна предсказывать и подсказывать мужчине правильный выход и правильное решение.

И еще на многое способна женщина, чего мужчине и не снилось.

И единственная сила, которая раскрывает в женщине все эти потрясающие возможности — это Любовь.

Притча о жене и муже все правильно. Притча о жене и муже

Как-то раз подходит женщина к священнику и говорит: — Прошло уже 2 года, как ты обвенчал меня и моего мужа. Но сейчас я хочу, чтобы ты развел нас, потому что я не желаю больше с ним жить. — А в чем заключается причина, почему ты хочешь развестись? – спросил священник женщину. Женщина дала следующее объяснение: — Все женщины знают, что их супруги возвратятся своевременно, а мой муж всегда приходит позже других, всегда задерживаясь. По этой причине не проходит и дня без скандала. Священник очень удивился такому ответу и спросил: -Неужели причина заключается только в этом? -Да, и я не желаю жить с ним, потому что он обладает этим недостатком, — сказала женщина. -Хорошо, я разведу вас, но у меня есть одно условие. Сейчас иди домой и испеки вкусный и красивый каравай. Потом принеси его ко мне. Но только когда будешь его печь, используй продукты не те, которые есть в доме, а все продукты, включая соль и воду, бери у своих соседок. При этом ты должна каждой из них объяснить, почему ты у них просишь продукты. Женщина быстро пошла домой и сразу принялась за работу. Сначала она пошла к первой соседке и попросила: — Мария, у меня к тебе есть одна просьба, дай мне,пожалуйста стакан водички. — А у вас разве нет во дворе колодца? Неужели в нем уже нет воды? — Есть и колодец, и вода. Но у меня случилась такая история, я сходила к священнику и пожаловалась ему на своего мужа, попросив его нас развести и рассказала всю свою историю. Соседка, едва дождавшись окончания рассказа, вздохнув, сказала: — О, знала бы ты, какой муж у меня, после чего она в подробностях изложила все свое недовольство своим супругом. Женщина, выслушав рассказ Марии, направилась к Асе, соседке с другой стороны дома, с просьбой одолжить ложку соли. — Неужели у тебя нет соли, что ты просишь так мало? — Соль-то у меня есть, и здесь женщине пришлось снова рассказать свою историю со священником. Ася, внимательно слушая свою соседку и не давая ей рассказать свою историю до конца, пронзительно воскликнула: — Вот знала бы ты моего супруга! — и при этом стала жаловаться на своего мужа. И к кому бы женщина ни приходила с просьбой, все ей жаловались на своих мужей, в ответ на ее откровение. Она все-таки испекла красивый и вкусный каравай и понесла его священнику, но отдавая, она сказала: -Большое спасибо тебе за все. Попробуй плоды моего труда со всеми членами твоей семьи. Но у меня есть одна просьба к тебе: не надо меня разводить с моим мужем. — А в чем же причина, детка? – попытался выяснить священник. — Я поняла, что мой супруг на самом деле лучше всех, — сказала в ответ ему женщина.

Супруга обладает огромным влиянием на своего супруга. Поэтому не удивительно, что цитаты про жену пользуются популярностью. Кто в семье главный, как распределяются роли в браке, кто важнее — он или она. На все эти вопросы можно найти ответы в афоризмах и высказываниях великих людей современности и прошедших эпох. Есть подсказки по данной теме и в народных поговорках — общепризнанном кладезе мудрости. Так что мы лишь отобрали все лучшие цитаты про жену. Вам же остается только подобрать подходящую для вашей семьи фразу.

Прикольные высказывания о жене

Быть примерной женой не сложно. Но порой так скучно и неинтересно…

В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.

Жена пилит, значит, доводит до совершенства.

Если твоя жена — курица, то ты уж точно не орёл!

Каждую жену хоть один раз в жизни посещает мысль избавиться от своего мужа.

Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, все понимает…

Она была настолько верной женой, что не спала даже с мужем.

Часто мужчине чтобы хорошенько отдохнуть, достаточно отправить на отдых свою жену.

Если муж никто — то и жена ничья…

Жены внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.

Муж в доме решает все, жена — все остальное.

Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.

Жена утешает мужа в несчастьях, которых никогда не будет у холостяка.

Женщина может вынести все, что угодно, кроме другой женщины в жизни ее мужа.

Красота требует жертв! Я — красота, муж — жертва!!!

Нетрудно найти жену, которая не изменяла мужу, но трудно найти ту, которая изменила один раз.

Мужчины сами не знают, что им нужно. Для этого у них есть жены.

С счастливой женой ты доволен собой!

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

Мы с женой сходимся в главном: главная — она.

В любой семье роли распределяются определенным образом. Наиболее привычный уклад, наверное, при котором муж ходит на работу и зарабатывает деньги, а жена остается дома, чтобы заниматься хозяйством и воспитывать детей. Правильное ли это отношение к жене? Не факт. Ведь история не стоит на месте и общество развивается. Сегодня женщина сама в праве определять, какая её роль в обществе. В любом случае, кто такая жена цитаты смогут объяснить. Или натолкнуть на правильную мысль — значимость для общества в сохранении семейного очага или в успешной карьере. Или и в том, и другом.

Пословицы о женах

Счастливая жена — счастливая жизнь.

Жену не за покорность любят.

Без мужа жена — всегда сирота.

У хорошей жены и муж хорош.

Не тот счастлив, у кого добра сполна, а тот, у кого жена верна.

Родители берегут дочь до венца, а муж жену до конца.

Жена не гусли, — поиграв, на стену не повесишь.

Жена мужу подруга, а не прислуга.

В чужую жену черт ложку меду кладет.

С доброй женой горе — полгоря, а радость вдвойне.

В любом случае супруг и супруга должны интересоваться делами друг друга и принимать в них участие. И цитаты про жену это подтверждают. История знает много случаев, когда даже самые выдающиеся государственные деятели при проведении своей политики всегда консультировались с женами перед тем, как принять то или иное решение. Многие великие люди, чьи высказывания приведены тут, подтверждают правильность таких действий.

Цитаты про жену со смыслом

Усвойте и ужаснитесь: моя истинная родина — это постель, в которой спит моя жена…

Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Никогда не смейтесь над выбором вашей жены! Ведь вы — один из них…

Если у женщины хороший муж — она гордится мужем. Если у мужчины хорошая жена — он гордится собой.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

Да поможет Господь тому, кто ищет идеальную жену, и пусть он вдвойне поможет тому, кто её нашел.

Мужик без жены — что дерево без дятла.

Залог успешного мужчины, в правильном выборе жены.

Жена — визитная карточка мужа.

Фотография жены в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену. Может, вы сами козёл.

Жена, поцелованная на ночь, утром мягче.

Жена — это счастье, от которого нет спасения.

Любите жену — надежный источник знаний ваших недостатков.

Интуиция позволяет жене возразить мужу раньше, чем тот успевает открыть рот.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

У мужчины всё должно быть прекрасным. Особенно — его жена.

Холодные жены редко получают шубы.

Жена не бумеранг — бросать её рискованно.

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, — это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

Семейные отношения мужчины и женщины решалась с помощью национальных традиций, воспитания, религиозных убеждений и тому подобное. Как доказывает история и цитаты жена всегда считалась шлей, а муж — головой. Ведь все зависит от того, куда голова повернута.

Красивые фразы о женах

Если жена — свет, тьма отменяется.
Людмила Гордеева

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.
Роберт Орбен

Можно дожить и до серебряной свадьбы. Если у жены золотой характер.
Михаил Атакян

Хорошая жена — спасение жизни.
Унсур аль-Маали Кей-Кавус

Праведная жена — богатство дому и спасенье мужу.
Григорий Богослов

Если жена не красавица, значит, ты либо рылом не вышел, либо карманом.
Георгий Александров

Хорошая жена повелевает мужем, подчиняясь ему.
Публий

Если жена не следит за собой, она следит за мужем.
Анатолий Рас

Когда мужчина берет жену ниже себя по званию, он не унижает себя, но возвышает свою супругу; наоборот, заключая брак с особою более высокого звания, он унижает ее и сам не возвышается.
Жан-Жак Руссо

Не выбирай женой женщину, которую ты бы не выбрал другом, будь она мужчиной.
Жозеф Жубер

Жена — самая красивая составляющая семьи. Но в наше стремительное время не все дамы хотят оставаться лишь ее украшением. Все представительницы прекрасного пола — разные. И это необходимо учитывать. Те, кто еще не повстречал своего мужа, сильно отличаются по расстановке жизненных ценностей и приоритетов от тех, кто уже реализовал или реализовывает себя в семейной жизни. Высказывания и цитаты про жен тоже четко разграничивают эти состояния — до и после замужества.

Умные цитаты про жен

Под старость понимаешь, что менять надо себя, а не жен…
Дина Рубина

Иные умники берут себе жен поглупее, и всегда оказываются в дураках.
Сэмюэл Джонсон

Бывшие жены способны на всё!
Юрий Поляков

Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете…
Гесиод

Жена — единственная «профессия», в которой опыт работы не приветствуется.
Венедикт Немов

Если первая любовь на жизненном пути у мужчины мама, а вторая дочь, то каково его жене?
Петр Квятковский

Прежде, чем оспаривать суждения своей жены, посмотри, за кого она вышла замуж.
Томас Роберт Дьюар

Ни один умный мужчина не противоречит своей жене. Он ждёт, когда она сделает это сама.
Хамфри Богарт

Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз.
Джозеф Коссман

Мужчина без жены — и не мужчина вовсе, это просто ходячая тень, которую никто не отбрасывает.
Корнелл Вулрич

Какова настоящая роль женщины в современной семье? Безусловно, у каждой леди в ее ячейке общества — своя. Но то, что абсолютно всех дам нельзя в современном обществе причислить к разряду хранительниц очага — факт! Многим представительницам женской половины человечества было бы ужасно скучно выполнять монотонные ежедневные домашние задачи. Цитаты про жену доказывают, что многих современных дам может устраивать только равноправие между полами.

Афоризмы про супруг

Жена, которая не ужинает после шести, начинает грызть мужа после семи.
Елена Сиренка

Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не хочет; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет.
Роберт Фрост

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой.
Шарль Дюкло

Как оказалось, всё, о чём не догадывается жена — счастье.
Мария Фариса

Когда твоя жена права всегда и во всем, с этим нельзя справиться. Вообще нельзя. Даже развестись невозможно. Все равно проиграешь.
Марина Степнова

Лучше иметь в женах разбитый нефрит, чем безупречную глину.
Лиза Си

Если жена умнее мужа, тот об этом никогда не догадается.
Артур Васильев

Великое дело, когда у человека есть такая хорошая жена, что его тянет домой.
Арчибальд Кронин

У каждого такая жена, какая ему нужна.
Афанасий Фет

Выбирая жену, умный смотрит на руки, глупый — на ноги.
Константин Мелихан

Помните, что никакие умные фразы и афоризмы не смогут сказать о вашей жене лучше, чем вы сами. Ведь только вы знаете, насколько ваша супруга красива, прекрасна, умна, талантлива и вообще безупречна. Так что для того, чтоб подобрать лучшие и красивые слова про жену лучше опираться на свои внутренние ощущения. А приведенные здесь высказывания могут служить лишь подсказкой.

Про отношение к женам в цитатах

Не полагайся на жену, которая много смеется.
Пифагор

Какое же это счастье — когда любишь собственную жену.
Иэн Макьюэн

Гораздо проще иметь дело с несколькими подружками, чем с одной женой.
Хью Хефнер

Знаете, в наше время девушку найти не сложно, сложно найти жену.
Павел Воля

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестья ходят грешницы.
Уильям Шекспир

Ваша жена начнет полнеть как только научится переваривать вас.
Владимир Гавеля

Жена, которая не в состоянии влиять на своего мужа, — это гусыня. Жена, которая не хочет на него влиять, — святая.
Мария фон Эбнер-Эшенбах

Жена, даже если она жена президента, прежде всего женщина, она гарант мира, лада и любви в семье.
Мехрибан Алиева

Если твоя жена говорит больше обычного, значит, чего-то она тебе не хочет сказать.
Янина Ипохорская

Ни одна жена не встретит вас так, как собака!
Семен Альтов

Умная жена — лучший союзник, которого только может иметь мужчина.
Терри Гудкайнд

Из всех домашних лекарств лучшее — хорошая жена.
Фрэнк Хаббард

Нельзя недооценивать силу слабости жены.
Гарри Симанович

Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?
Барбара Стрейзанд

Ни один мужчина не может быть героем для психиатра его жены.
Эрик Берн

Жена другой национальности похожа на переведённое стихотворение.
Расул Гамзатов

Для молодых людей жены — любовницы, для людей среднего возраста — компаньонки, а для стариков — сиделки.
Фрэнсис Бэкон

Из некрасивых женщин получаются самые лучшие жёны.
Джордж Мартин

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Лев Толстой

Тост за жену? Я не пью за неё — я пью из-за неё.
Роберт Орбен

Если вам понравились умные и прикольные цитаты про жену, то тога можете почитать еще высказывания про семью, а также фразы о муже.

Юмористическая сценка
Ведущий: Как известно,женщины бывают самыми разными и никогда не бывают похожими друг на друга.Женщины бывают злыми и ДОБРЫМИ, молодыми и ДОБРЫМИ, немолодыми и ДОБРЫМИ, красивыми и ДОБРЫМИ, некрасивыми и ДОБРЫМИ, любовницами и ДОБРЫМИ,и, наконец,женами и ДОБРЫМИ.А вот мужчины всегда и во всем бывают абсолютно одинаковыми – они бывают только такими,какими их сделали их женщины.И очень хорошо,если эти женщины – ДОБРЫЕ!
Вот КАК это происходит в реальной жизни…
МИЗАНСЦЕНА 1.
Супружеская спальня.Пожилой муж встает с постели,одевается и говорит своей немолодой жене
Муж: Всё,любовь закончилась,мне пора на работу.
Жена: Как закончилась?! А у меня только-только началась!.. Продолжим…
Муж (с разочарованием): Я знаю,что тебе от меня нужно только ЭТОГО… А моя душа тебя нисколько не интересует…(плачет). Всё!Ухожу! У меня сейчас очень важная деловая встреча.
Жена: Как?!В десять вечера?.. Я знаю,куда ты уходишь! Ты завел себе любовницу.Она – молодая и красивая!Не то что я…
Муж: С чего ты взяла?
Жена: Чувствую… Она тебя угробит!У тебя же больное сердце… (Протягивает ему кучу таблеток):Вот тебе на всякий случай виагра.
Муж: Зачем?
Жена: Если у тебя с ней не будет получаться — выпьешь и сразу ее зажелаешь!Вот тебе валидол.
Муж: Зачем?
Жена: Если у тебя с ней не будет получаться и ты выпьешь виагру,то после виагры ты ее сильно зажелаешь,и от этого у тебя заболит сердце – то выпьешь валидольчика.Вот тебе успокоительное.
Муж:Зачем?
Жена: Если у тебя не будет с ней получаться,то ты выпьешь виагры — от этого сильно ее зажелаешь! От этого у тебя заболит сердце!Ты выпьешь валидольчика — сердце успокоится,а она над тобой расхохочется,что тебе перед сексом приходится пить так много лекарств! Ты разволнуешься и тогда выпей успокоительное.Вот тебе кофеин.
Муж: А кофеин зачем?
Жена: Если у тебя не будет с ней получаться,ты выпьешь виагры -зажелаешь ее так сильно,что у тебя заболит сердце! Ты выпьешь валидольчика — сердце успокоится,а она над тобой расхохочется,что тебе перед сексом приходится пить так много лекарств,и ты разволнуешься! Выпьешь успокоительного – но от этого тебе сильно захочется спать.Вот тогда ты выпьешь кофеин – и снова будешь как огурчик! И вот тогда действуй смело!Но перед началом измерь свое давление.Если оно будет высокое – выпей вот это.Если низкое – это.И не перепутай,а то у тебя забурчит в животе,а во время ЭТОГО САМОГО!.. бурчание в животе у мужчины отбивает всякую охоту у женщины!Если забурчит,ты тогда от бурчания выпей вот это.
Муж: Не валяй дурака.Никого у меня нет,кроме тебя.А впрочем… давай…(забирает все таблетки).
Жена (кричит ему вслед): Милый!Будь ласков и осторожен!Не торопись с ЭТИМ… Не опозорься перед молодухой!Не забывай про предварительные ласки.Они обязательно должны длиться не меньше 30 минут!И после ЭТОГО сразу не поворачивайся к стенке и не засыпай,как со мной — а то наша молодуха ,как только ты заснешь,вынет из-под кровати молодого любовника…
Муж:Отстань,дура!
Жена: Милый,не задерживайся там слишком долго – не надоедай нашей молодухе своим присутствием.Вернешься – расскажешь,как у тебя всё там прошло,ладно?Я буду с нетерпением тебя ждать и приготовлю тебе праздничный завтрак!
Муж: Второй раз – дура! (Уходит).
МИЗАНСЦЕНА 2.
Ресторан.Полуголая молодая любовница отчаянно танцует в окружении юных балбесов.
Любовница (кричит этому самому пожилому мужу):Эй!Папик!Присоединяйся к нам.Плати за всю компанию!
Папик: Я давно понял:тебе от меня нужно только одного – денег!
Любовница: Конечно!
Папик (отдает официанту кучу денег.Пытается танцевать,но вынимает все таблетки и бормочет): Где виагра? Скорее,скорее ее выпить!!!Ой!(хватается за сердце) Где от сердца? (пьет таблетки).Ой,где возбудительное?(Пьет). Ой,где успокоительное? (Пьет).Ой,засыпаю… Где кофеин?(Пьет). Ой,забурчало в животе!.. Где от бурчания?(Пьет. Любовница в экстазе танца бьет ему по рукам – таблетки разлетаются в разные стороны!Вся кампания весело ржет.Папик обессилено падает на стул,любовница в танце обмахивает его лицо подолом своей мини-юбки,как веером.Папик,покачиваясь,бредет к выходу).
Любовница: Эй,папик,куда ты?А как же наша с тобой ночь страсти?
Папик: Да ну тебя!Я давно понял,что тебе от меня нужно только одного – денег и ночь страсти…
Любовница: Конечно!А чего же еще?
Папик:А моя душа тебя совсем не интересует,да?
Любовница: Конечно – нет!А на фига она мне нужна?!
Папик(плачет): Дура!
Любовница(хохочет):Сам дурак!
Папик(рыдает):Второй раз — дура! (Убредает).
МИЗАНСЦЕНА 3.
Снова супружеская спальня.Папик еле доходит до кровати и,не раздеваясь,охая,ложится.
Жена: Любимый!Сегодня ты вернулся что-то уж слишком рано… Ну,как прошла твоя важная деловая встреча с твоей молодухой?
Паик: Ужасно!Лучше бы я туда совсем не ходил!..Такие тяжелые переговоры… У меня ТАК бурчало в животе!..
Жена: Бедненький мой!Дай-ка я тебя приласкаю… (поет ему колыбельную):Баю-бай,спи-засыпай,глазки закрывай, ути-пути,сладенький ты мой!
Папик: Добрая моя! (блаженно засыпает)…
Утро.
Папик: (вскакивает с кровати,орет): Что-о?!!! Уже восемь часов.Бегу!Бегу!!!
Жена:Ты опять к ней?
Папик: К кому – к ней?! У меня сейчас секс… секс… секскретные переговоры.Но это – страшная государственная тайна!!!
Жена: Смотри,долго там с ней не задерживайся — тебе ЭТО уже вредно!СеКСкретник ты мой! (Дает ему баллончик ).
Папик: Что это?
Жена: Перед началом твоих важных переговоров побрызгася вот этим спреем.
Папик: Зачем?
Жена: Он резко увеличит объем твоего…э-э… как бы это культурно сказать… объем твоего головного мозга…сделает его более активным!А то он у тебя последнее время стал таким вялым…
Папик: Дура! А впрочем – давай!Пригодится…(забирает спрей).
Жена: Привет нашей молодухе!
Папик: Второй раз – дура!(Уходит).
МИЗАНСЦЕНА 4.
Спальня любовницы.
Любовница (лежит на кровати,возмущенно кричит): Папик,как ты долго!Я вся уже измучилась.Гони деньги!!!
Папик: За что? У нас с тобой сегодня еще ничего не было.
Любовница: Дурак!Я знаю,что тебе нужно от меня только одного…
Папик: Конечно! А чего тебе еще?
Любовница: А любовь?! А моя душа?..
Папик: Дура!На фига они мне нужны!
Любовница: Сам дурак – старый! Гони деньги!Смотри,какую я купила себе маечку!Между прочем — для тебя!
Папик:Для меня?..
Любовница:Да.Для твоих глаз.А смотри – какие новые шортики!Опять же для тебя.
Папик:Опять для меня? А ты не попутала?
Любовница: Да!Для твоего скорейшего меня возжелания! Где деньги?!!(сама залезает ему в карман и вытряхивает из портмоне все купюры!)
Папик: Я знаю:тебя от меня нужно только одного – денег!
Любовница: Ха!Конечно! В обмен на страсть.А тебе от меня чего еще надо?
Папик:А как же — ЛЮБОВЬ? Как – моя душа?!
Любовница: Ха!На фига они мне нужны!Дурак!
Папик:Сама дура!
Любовница(вынимает у него из кармана спрей): А это что такое?
Папик(обрызгивается спреем):Так…ерунда…У меня объем мозга последнее время что-то не увеличивается…думать не могу…
Из-под кровати осторожно вылезает голый любовник,бормочет:Ой!Холодно!.. и убегает…
Папик: А это – КТО?!!
Любовница: Где?
Папик: Там… был у тебя под кроватью…
Любовница: А-а… это – так…котик…
Папик:Какой странный котик – голый!..
Любовница: А это такая новая порода — голых безшерстных котиков…
Папик: Какой большой!..
Любовница: Хорошо кормили… Отличная порода!И,между прочим,с огромным головным мозгом!Ему для ЭТОГО никакого спрея не нужно!Не то что тебе…
Папик: Дура!Всё!Я обиделся.Я пошел.
Любовница: Куда?
Папик: К жене.Она – такая добрая!
Любовница: Сам дурак!
Папик:Второй раз дура!
МИЗАНСЦЕНА 5.
Опять супружеская спальня.Папик совершенно обессилено ползет до постели…
Жена: Как прошли твои секСКретные переговоры?
Папик: Дура! Нашла о чем спрашивать… Отвратительно!Повсюду – коты.Голые!Гигантские…C огромным головным мозгом!И спреем их брызгать не надо.
Жена: Ну иди,иди ко мне…я тебя пожалею…приласкаю…колыбельную спою…Баюшки-баю…брось ты эту шлюху молодую свою…Спи-засыпай…со мной тебе – рай!
Папик(блаженно)Да – рай.Ой какой рай.И всю жизнь все деньги у меня с тобой были целы.
Жена:Ну так что,больше не пойдешь к ней?
Папик:Нет!Всё!Завязал!(Засыпает с блаженной улыбкой).
УТРО.
Папик(вскакивает с постели): Что-о!!! Уже 8 утра!Опоздал!!!
Жена:Милый,сегодня же воскресенье — давай займемся любовью…
Папик: Дура! Я давно знаю — тебе только ОДНОГО от меня надо…Ненасытная!
Жена:Сам дурак!Ты же вчера обещал,что к НЕЙ – больше ни ногой!
Папик: Второй раз дура!!! Одни бабы у тебя на уме.
Жена: Милый,не торопись.Твоя молодуха час назад позвонила мне сама и сказала,что сегодня она встречается с молодым хахарем,будет весь день занята,так что никуда не ходи,оставайся дома,со мной.
Папик:Третий раз дура!(убегает).
МИЗАНСЦЕНА 6.
Опять спальня любовницы.В ней в кровати помимо любовницы еще одна юная девушка и молодой любовник.
Любовница:О!Папик!Все-таки пришел.Я же звонила твоей жене,чтобы ты сегодня остался дома со своей шваброй.Я сегодня занята вот этим мальчиком.Но раз уж пришел,то – ладно. Для тебя будет вот эта девочка – ты готов к процессу?!..
Папик:Но я же ее не люблю…
Любовница: Дурак!
Папик:Я давно знал,что тебе от меня нужно только ЭТО…Моя душа тебя нисколько не интересует…
Любовница: Второй раз – дурак!
Папик: Ну ладно,согласен на эту девочку!В общем-то…это так неожиданно…Но я всегда готов!(Достает лекарства)Где виагра?Где сердечное?Где успокоительное?Где кофеин? Где от бурчания в животе?(Пьет всё залпом!).
Любовница: Ну тогда сначала гони деньги!(Вместе с подругой они вдвоем обшаривают все его карманы,вытряхивают из портмоне все купюры и танцуют в кровати вместе с мальчиком.)
Папик ( хватается за сердце):Всё!Больше не могу на это смотреть!А дома – жена-а… Она – такая добрая! (Убредает).
Любовница: В третий раз — дурак!!!
МИЗАНСЦЕНА 7.
Опять супружеская спальня.Папик уже не доползает до кровати и падает на пороге комнаты…
Жена: Милый!Ну ты сегодня вообще рекордсмен!Вернулся уже через час.Быстро управился!Молодец!
Папик (еле шепчет): Я старался…
Жена: Как всё ТАМ прошло?
Папик: Хуже некуда… Партнер по деловым переговорам оказался слишком несговорчивым… У меня было сплошное бурчание в животе…
Жена:Ну ползи,ползи ко мне…Давай я тебя приласкаю,пожалею…Ты же знаешь,что мне от тебя ничего не нужно!Только одного этого – приласкать тебя!..
Папик (доползает до кровати):Давай…ласкай…
Жена(ласкает его): Любимый,ну в твои ли годы ходить по бляхам-мухам!..
Папик: Как мне с тобой хорошо!Всё! Завязываю с этим бизнесом – больше никаких деловых переговоров!..
Жена: Верю…верю… (поет ему колыбельную на мелодию из мультфильма «Умка»):
Ты стал седым и слабым –
Не ходи по бабам,
Малы-ы-ыш…
Будь всегда со мною –
Верною женою.
Остальным всем бабам – шишь!!!
Папик (блаженно шепчет):Да!Только с тобой!Навсегда!Обещаю!Клянусь! Любимая!!! И в животе не бурчит…
09.2015г.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *