Обидели человека

К обидам взрослые люди oтносятся неодобрительно, но с пониманием. Как к бытовому муcору — хoтелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не пoлучается. Обидчивость характерна для человека-ребенка, который работает на привлечение внимания, для получения внутрeнних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять либо гормональный фон, но чаще всего -особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив. Человека, который обиделся, можно назвать, например, «надувшимся», «набычившимся», «надувшим губы», «надувшимся как мышь на крупу», «нахохлившимся», «осерчалым», «оскорбившимся», «разобидевшимся», «расстроившимся», а также «негодующим», «унылым», «ропщущим», «сердитым», «неудовлетворенным», «нерадостным», «мрачным», «хмурым», «раздосадованным», «кислым», «кисломордым», «обплевавшимся». Такого человечка можно назвать еще и «угрюмцем», хотя это слово в современной речи употребляется не так часто, надо признать. Симпатичное, хотя и многим неизвестное слово — «мичура» (производное от слова «мичуриться», то есть, хмуриться, морщиться, насупиться, глядеть сердито) и «тухтырь» (от слова «тухтыриться» —так в некоторых провинциях России говорили, когда человек дуется, гневается, дует молча губы), «бука» (кстати, бука – это, изначально, мнимое пугало, которым некоторые воспитатели раньше стращали детей). Еще обидевшегося человека можно назвать «ворчуном», «скрипухой», «шипуном», «губоней». В некоторых компаниях или семьях таких людей называют отчего-то «рыбой».

ОБИДА НА РУСИ, ОСОЗНАННАЯ НА СОБСТВЕННОЙ ШКУРЕ
Январь 11, 2013 — Рубрики Смысл жизни
— Нигде в мире не обижаются.., не носятся с обидой.., нет такого отношения к обиде, как в России… — лекция продолжалась, а я, оглушённая, пыталась спорить с монитором и спешно подбирала контраргументы.
Обида на Руси, в Советском Союзе, в Российской Федерации, неужели природа обиды неизменна?
Неужели мы, сегодняшние, по своей глубинной сути ничем не отличаемся от людей ХII века?! Или только чувство обиды не претерпело изменений? А воровство и дороги – в стороне?
После смерти Мстислава сына Владимира Мономаха Киевская Русь окончательно распалась на мелкие княжества-государства в ХII веке.
70 процентов людей проголосовали против роспуска СССР в ХХ веке.
Чьи личные обиды послужили отправной точкой к развалу государства в разное историческое время?
Неужели за девять веков обида на Руси не трансформировалась во что-то нейтральное? Культура, прогресс, глобализация, стандартизация, смена формаций – все преобразования не искоренили чувство обиды?! На Западе – да! У нас – нет?!
Если это так, если природа обиды имеет глубокие, многовековые корни, то враг найден. Дракон всегда внутри нас. И победить его – задача номер один. Для развития, укрепления и процветания государства. Без преувеличения. А следом разобраться с воровством и дорогами.
Так думала я по ходу лекции, обижаясь неосознанно на лектора за всю Русь и россиян.
Но, по окончании лекции стало ясно — понятия различны, вектора, отвечающие за обиду и воровство контрарны, а подход к проблемам неоднозначен.
И всё же обида не случайно у многих целителей и основателей оздоровительных, оккультных и других систем – краеугольный камень. С обидой борются все. Методы разнообразны, а результат недолговечен. И 20 процентов населения носятся с этим чувством, рационализируя свои желания. У остальных 80 процентов чувства обиды просто нет. По врождённым свойствам.
Спустя два занятия, осознав своё горькое чувство обиды, и устыдившись, я непроизвольно начала замечать, как проявляется обида и вина на Руси. Я поняла, что я пошла на поводу своей эмоции обиды, на поводу шёпотом произносимого многими вектора.
Обида это
Кожная фаза развития, в которую тяжело и трудно вошла Россия, контрарна свойствам 20 процентов населения, испытывающим разного уровня обиды. Именно поэтому нам, людям с анальным вектором, очень сложно адаптироваться в сегодняшнем дне. Особенно с неподъёмным грузом обид.
Оглянувшись вокруг, примеров нашла на три страницы мелким почерком.
В почте письмо: » Вы только не обижайтесь, но…»
Подруга звонит и жалуется: — я обиделась до глубины души…, как можно так обижать…, ой, я прям, ночь не спала, всё переживала…
Муж надулся, точно! – обиделся. Но не признаёт, что испытывает чувство обиды. Самое удивительное — до тренинга я чувствовала себя виноватой за то, что кто-то обиделся, хотя я никого не стремилась обижать. А сейчас – нет. Нет чувства вины за чьи-то нехватки. Есть желание помочь, есть желание подсказать, как избавиться от детских обид.
Ведь что такое обида с точки зрения науки Системно-векторной психологии?
Обида – это нехватка, пустОта, возникающая в результате абберации ощущений и увеличивающаяся с возрастом И чем больше нехватка, тем хуже себя чувствует человек, тем грязнее его речь и поступки. Если в коллективе ещё можно сдержаться и не выражать свою обиду, то с развитием Интернета выразить анонимно все свои обиды не составляет труда. Написать свои нехватки туалетными словами и получить от этого мизерное удовольствие, наполнив себя гаденькой радостью.
Обида наталкивает человека на мысли о мести, неприязни, ненависти. Надеюсь, нет нужды доказывать разрушительную силу ненависти.
Обида выражется поджатыми губами, демонстративным одиночеством, жалостью к себе, слезами, истериками…
Разве это те чувства, которые нужны человеку для счастья?
Значит, нехватки князя в ХII веке и Президента в ХХ – суть одной проблемы, сияющие нехватками грани одного вектора.
Чтобы не ходить с камнем за пазухой, не садистировать от скрытых обид нужно научиться не испытывать чувство обиды, чёрной змеёй капающее ядом в самое сердце.
А научиться можно.
Детская обида
На бессознательном уровне мы чувствуем слабые места друг друга и стараемся сказать так, чтобы обидеть: мама – ребёнка, муж — жену, сестра – брата.
Все наши обиды прочно прорастают в «золотом» детском возрасте. И все самые серьёзные, драматично коверкающие жизнь обиды получены нами от самого близкого и любимого человека – мамы.
Именно мама, не придавая значения своим словам и поступкам, не понимая врождённые свойства ребенка, наносит самые сокрушительные удары по психике сына или дочери.
Ожирение, запоры, упрямство, заикание – мамины «достижения».
И само по себе ничего не решается, не разруливается и не проходит, а, напротив, в пубертате все упрёки и обвинения, полученные от мамы или обоих родителей, аккумулируются в одну неуправляемую деструктивную обиду, которая способна разрушить жизнь не только одного человека.
Обида на мать, одна из четырёх базовых обид — причина многих жизненных неудач.
Как пережить обиду, как справится с обидой, как избавиться от обиды на мать ребёнок не понимает и не умеет. А взрослый человек может и должен уметь избавляться от обиды и не допускать в своей речи слов, обижающих других людей, тем более – ребёнка.
Разговоры между взрослыми на повышенных тонах никогда не должны происходить при ребёнке, какого бы возраста он не был. Об этом всегда говорили и педагоги и психологи. Только вот жаль, не всегда у взрослых получается следовать советам. Потому что без понимания себя это невозможно. Невозможно всю жизнь стоять на цыпочках, невозможно всю жизнь пытаться быть лучше ценой постоянного самоконтроля и самоограничения. Тем более, если таких свойств с рождения нет.
Обида на близких родственников разъединяет многие семьи. Обида на сестру бывает так велика и непреодолима, что только у гроба брат понимает, что остался без близкого человека. Но изменить уже ничего нельзя.
Обида на детей у родителей вырастает в геометрической прогрессии с возрастом. У детей своя семья: редко звонят, не заботятся, не навещают или, напротив, съехались и, получив дополнительные метры, относятся к родителям, как к людям второго сорта.
И дети со своей обидой на родителей, со своими эгоистическими претензиями не хотят видеть никого вокруг, кроме себя. Они же привыкли, что всё для них.
А как любят обижаться возлюбленные!
Вспомним любимый многими фильм «Девчата».
Сцена с часами. Принёс Илюха в подарок часы — мириться с Тосей решился. А она что?! Обрадовалась, но потом вспомнила, что обиделась и губки надула: — Уходи!
И мгновенно разрушила возникший было мостик понимания, доверия и любви. Это в наивном фильме всё заканчивается любовной сценой, а в жизни? Сколько радости не удалось испытать от засевшей занозой обиды? Кто — нибудь подсчитал…
Как избавиться от обиды
Признав, что я, как и многие россияне, застряла в своих обидах, я конечно же задалась вопросом – как избавиться от обиды. И, в первую очередь – как избавиться от обиды на близкого человека.
Есть хорошие наработки, как прощать обиды, как забыть обиду, как преодолеть обиду у многих целителей, и люди ищущие получают от них правильные рекомендации и ощутимый эффект. И какое-то время обида не беспокоит измученное сердце. Но в силу инерции и лени через некоторое мы время забываем рекомендации.
Проходит быстротечное время, внезапно возникает конфликт и — всё! Все рекомендации забыты. Как будто и не было чтения умных книг, глобальной работы над собой, согласно прописанной методике. Ничего! Откуда начали – туда и вернулись. И ещё горше от того, что всё напрасно: время, деньги, труд. И желание — как научиться прощать обиду – осталось неудовлетворённым.
И вновь удивляемся своим обидам, не в силах сдержать спазм в горле, подступившие слёзы и понимаем, что обида — это навсегда. Что никуда от неё не деться, что мы изменить ничего не можем. Можем только научиться не выказывать обиду.
Но рано или поздно камень из-за пазухи падает. И необязательно на свою косолапую ножку.
На тренинге же по Системно-векторной психологии Юрий не диктует аффирмаций, не даёт рекомендаций. Он раскрывает шаг за шагом ВСЁ, что живёт нами, всё, что скрыто в бессознательном каждого.
Когда живёшь в состоянии обид – не замечаешь, не ощущаешь, что проблемы внутри. Только россияне озабочены – не обиделся ли? – ты не обижайся!
Я наблюдала полгода за поведением и речью окружающих.
Увы, обида на Руси имеет место.
Но, проходя тренинг, осознавая своё бессознательное, видишь корни своих обид. И тогда осознанно не обижаешься. Не учишься — как бороться с обидой, как пережить обиду, как отпустить обиду, как не выказывать обиду, а понимая себя – не обижаешься. При всей предрасположенности к этому чувству.
От осознания своих желаний, своей видовой роли, своих врождённых свойств. Способы бывают различны, но результат всегда одинаков — обиды исчезают. А знание психофизических врождённых свойств остаётся с любым россиянином. Независимо от гражданства.
Автор Елена Шахова
Статья написана по материалам лекций по Системно-0векторной психологии Юрия Бурлана.

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *