Памятка способы разрешения детских конфликтов

Конфликт поколений – явление всем известное и старое, как мир. Уверена, вы и сами не раз встречались с его проявлениями в собственной жизни. Чтобы понять, почему конфликт отцов и детей вечен, предлагаю сегодня разобраться в причинах его появления и способах предотвращения.

Что такое конфликт отцов и детей, и откуда «растут» его корни?

В психологии существует два очень близких понятия – конфликт поколений и конфликт отцов и детей. Многие эти термины отождествляют, хотя между ними все-таки есть разница.

Когда мы говорим о конфликте поколений, мы подразумеваем непонимание между людьми, рожденными в разные эпохи (поколения). Основная причина возникающего на этой почве конфликта – очень большая временная «пропасть», которая сильно мешает людям из разных поколений понимать друг друга.

Когда же речь заходит о конфликте отцов и детей, разница во временной пропасти несколько сужается, так как предполагаются отношения лишь двух поколений – отцов и их детей. Точнее, не только отцов, но и просто родителей.

Отсюда возникает вопрос: если разница между поколениями не слишком велика – всего 20-30 лет, то откуда возникает конфликт?

Несмотря на относительно небольшую разницу в возрасте, конфликт отцов и детей – распространенное явление, которое начинает проявляться, как только ребенок совершает попытки самоутвердиться.

С первым детским «Я могу сам» появляется определенное недопонимание, когда родители стараются проявить гиперопеку, а ребенок стремится к самостоятельному решению первых проблем, к примеру, надеть куртку и шапку.

И все бы ничего, если бы конфликт ограничивался одним непониманием. Как правило, конфликт отцов детей проявляется и в другом:

  • Частых ссорах и склоках между родителями и детьми.
  • Желании ребенка поскорее покинуть отцовский дом.
  • Нежелании обеих сторон слушать и прислушиваться к друг другу.
  • Недоверии со стороны самых близких родственников.

Как научить ребенка слушаться?

Согласно статистике, конфликт отцов и детей встречается в 85% семей.

нем говорится еще в мифах античного мира, где описываются непростые отношения богов с их детьми.

Выходит, что трудности в общении родителей и детей – явление и вправду давнее. Так что же мешает его искоренить?

Основная причина, почему конфликт отцов и детей вечен

С момента появления человека на планете прошло много веков. За это время человечество сильно поспособствовало развитию науки и техники, что привело нас к ошеломительному прогрессу.

Но почему тогда отношения людей остаются прежними? Почему родители и дети не могут найти общий язык?

Во многом здесь виновен прогресс. И вот почему: каждый рождающийся человек приходит в этот мир в определенный период, когда развитие науки достигает какого-то показателя. Каждый последующий человек, то есть, ребенок прежде родившегося гражданина, рождается также в «свой» период, когда наука и техника развились еще больше.

Все это способствует тому, что разница между годами рождения детей и их родителей сильно влияет на то, как будет воспитываться и развиваться ребенок.

Взять, к примеру, нас. Мы увидели свои первые мобильные телефоны, учась в школе. А что насчет наших детей? Ведь они только родились, а телефон и бесплатный WI-FI для них – обыденные вещи, и они не могут представить, что было по-другому. Собственно, как и мы не представляем, как люди жили раньше без телефонов, телевизоров, и уж тем более без Интернета.

Все это приводит к тому, что мы с рождения имеем другие ценности и уровень жизни. То, что сильно ценили наши родители, для нас – уже привычное дело.

И вот здесь возникает первое недопонимание: родители считают, что дети не ценят того, что у них есть, а дети стремятся к большему, потому что все, что они уже имеют, не столь интересно.

Телефон доверия для подростков: список по городам РФ

В итоге, к 25 годам у каждого человека формируется свой пакет моральных и материальных ценностей, и он совсем не может быть похожим на тот, который был у прежнего поколения – их родителей.

Отсюда и конфликт – родители немного живут прошлым, а дети – будущим. Ничего особенного, просто законы природы.

Обратите внимание: на самом деле конфликт отцов и детей – последствие эволюции человека. Но, с другой стороны, если бы конфликта не было, то и человек не развивался бы. А раз он есть, значит, люди все время шли вперед – к прогрессу.

Это и есть основная причина того, что отцы и дети не понимают друг друга, а точнее, часто просто не хотят понимать.

Но эта причина не единственная.

8 альтернативных факторов, почему конфликт отцов и детей вечен

Если конфликт отцов и детей – понятие стабильное, повторяющееся из года в год, вполне логично, что есть и другие факторы, которые также повторяются с завидной цикличностью.

Эти факторы нередко и становятся причинами появления конфликта между детьми и их родителями.

Причина Описание
Несдержанность в высказываниях и поступках Все люди имеют право проявлять эмоции, это нормально. Но если это происходит слишком часто и на «повышенных тонах», возникает недопонимание. Зачастую родителям кажется, что, не повысив голос, дети их не услышат. В ответ дети не стесняются в выражениях, чтобы родители лучше понимали серьезность их намерений. В итоге – типичное проявление конфликта.
Нежелание понимать и принимать Как известно, каждое поколение отличалось своими особыми вкусами – в одежде, манере поведения, музыке и т.д. Для каждого последующего поколения прошлая мода – настоящая «дикость». Стало быть, для родителей дикость – то, что модно сейчас. Нежелание понять вкусы друг друга – очень частая причина для ссор.
Чрезмерная опека Каждый человек, становясь родителем, видит свое основное предназначение в тщательном уходе за чадом и его защите. Но дети вырастают – это факт, а гиперопека остается еще на долгие годы.
Желание поскорее стать взрослым Это зачастую проблема детей. Уже в 14-15 лет им кажется, что они взрослые и умудренные опытом люди. Родителей слушаться в таком возрасте уже не модно, а значит, можно жить в свое удовольствие. Но какому родителю это понравится? Разумеется, будет очередной скандал.
Устарелые взгляды на мир Большинство родителей считает, что ребенок должен обязательно окончить школу, потом университет, потом – пойти за работу. Но современные дети выбирают фриланс, удаленную занятость, блоггинг. К сожалению, многим родителям это не по душе.
Усталость от родительства Если спросить у родителя, устал ли он, ответ будет отрицательным. Для каждого родителя его ребенок – гордость, а не груз на плечах. Но на самом деле родители устают, еще и как. Из-за этого они порой не могут адекватно воспринимать поступки детей, и сильно отдаляются от них.
Детский эгоизм Современные детишки немного избалованные, счастье для них состоит в наличие материальных благ, от чего их родители вынуждены слишком много времени уделять работе. По этой причине дети становятся эгоистами, а родители слишком устают. Причина непонимания тут очевидна.
Разрушенные браки Во все времена случалось, что родитель воспитывал ребенка самостоятельно. Для кого-то это не вылилось в проблему, а кто-то слишком зацикливался на неполноте семьи, от чего дети вырастали несчастными, родитель был всегда уставшим, а денег не хватало. Все это с годами выливается в вечный конфликт.

Несмотря на то, что причины, казалось бы, разные, их суть одна – родители устают, и их ценности кардинально другие. Дети всегда немного эгоисты, и им не понять проблем своих предков.

Из-за недоговорок, обид и нежелания поговорить на чистоту возникает конфликт. И он не исчезает с годами, так как каждое последующее поколение – уже совсем не то что было прежде.

Почему родители и дети конфликтуют в наше время: характерная причина современности

Мы живем в то прекрасное время, когда имеем возможность быть в курсе всех событий, всегда быть «на связи» и жить в свое удовольствие – вокруг демократия.

Но все это не стало решением проблемы отцов и детей. Почему?

Потому что в наши дни родители все больше посвящают себя работе, чтобы порадовать детей: приобрести им новый модный телефон или красивую одежду. Дети часто понимают их, но это не меняет истины – они очень часто лишены родительского внимания.

Если раньше дети посещали множественные кружки, общались, играли во дворе, то теперь большинство из них заняты проведением времени в социальных сетях.

Они живут в виртуальном мире, не общаясь с родителями, не вовлекаясь в их жизнь и минувшее детство. Связь сильно теряется, и возникает очередной конфликт.

В этой ситуации я могу понять и родителей, и детей. Первые стремятся к лучшему для детей, вторые – к собственному развитию. Но здесь важно находить золотую середину – никакие материальные блага не заменят ребенку родительского тепла, любви и духовной связи.

Советы психологов: как изжить извечный конфликт?

Желание искоренить конфликт поколений велико у всех: и родителей, и детей. Но как поступить, чтобы ситуация наладилась?

Ответы найдете в советах психологов, которые они дают и детям, и их родителям.

Что советуют специалисты детям:

  • Не сердитесь на родителей – их опека это вовсе не желание ограничить вашу свободу, это всего лишь стремление защитить вас и уберечь от негатива в жизни.
  • Не сбегайте от конфликта или недоговорок – всегда будьте честными и открытыми с родителями. Это единственные люди, которые не желают вам зла.
  • Будьте терпеливее – даже если родители многого не понимают в современных аспектах жизни, объясните им все необходимое. Это их успокоит, и они будут меньше вас «поучать».

Для родителей психологи со всего мира тоже припасли парочку дельных рекомендаций:

  • Не пытайтесь защитить ребенка ото всех бед, многие жизненные уроки важно получить самому. Каким бы большим не было желание опекать ребенка вечно, ему нужно давать немного больше свободы – он ведь тоже человек, имеет право сам набираться жизненного опыта.
  • Не требуйте большего от своих детей – если ребенок не хочет быть хирургом в пятом поколении, не заставляйте его, пусть будет инфлюенсером.
  • Не живите прошлым – я согласна, что наше детство было веселее, нежели теперешнее, но что поделать – надо приспосабливаться к современным условиям и не жить прошлыми временами.

Если обобщить все эти рекомендации в одну, получим универсальный совет: научитесь слушать своих детей и родителей, не «гните» свою линию и не настаивайте на том, что заведомо неверно. Слушайте друг друга и слышьте – это самое главное.

Тогда ситуация до и после будет приятно вас радовать.

ДО
ПОСЛЕ
Сложные, «натянутые» отношения, одинокая старость и молодость, частые стрессы, детские обиды.
Гармоничные отношения, поддержка со стороны родителей и детей, защита и постоянная забота.

Как восстановить отношения отцов и детей: пошаговая инструкция

Зачастую мы решаемся исправлять ситуацию только тогда, когда дело зашло «в тупик». Но ничего, и из этой ситуации есть выход.

Любовь к родителям: в понимании детей и родителей + примеры

Виды эскапизма Описание
Активный Человек отвлекается от внешнего мира активными способами: он увлекается танцами, спортом, работой и другими энергозатратными занятиями.
Пассивный Человек замыкается в себе, и его уход от реальности проявляется в отчуждении от других людей. Он читает, смотрит фильмы, постоянно находится дома или в одиночестве.
Физический Человек в прямом смысле слова «убегает»: покидает мегаполис, уезжает в горы, глухие деревни и т.д.
Психологический Прямого отчуждения с человеком не происходит, он не уезжает и не меняет место жительства, просто замыкается в себе и проводит время в одиночестве.

Как видите, найти компромисс не так уж сложно, если приложить к этому минимум усилий.

Почему возникает конфликт отцов и детей? Советы родителям:

Пример из жизни, как стоит бороться с конфликтом отцов и детей

Моя подруга в подростковом возрасте была очень трудным ребенком. Ее маме приходилось совсем несладко. Тем не менее, женщина вела себя очень мудро, и всегда старалась поддерживать дочь, чтобы та от нее не отдалялась.

В результате, когда все сложные времена были позади, моя подруга признала все свои ошибки, и была очень благодарна маме, что та не истерила, а стремилась помочь дочери и найти выход из ситуации.

Компьютерная зависимость у подростков: шпаргалка для родителей

Теперь они общаются, как лучшие подружки.

Если каждый из нас проявит чуточку терпения и уважения, думаю, конфликт между родителями и детьми исчезнет бесследно.

Теперь, когда мы выяснили, почему конфликт отцов и детей вечен, самое время подумать о своем отношении к близким и принять меры для их улучшения.

Собрание 4

Тема собрания: Конфликты с собственным ребенком и пути их разрешения.

Цели собрания:

Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

Предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.

Форма проведения собрания: обучающий семинар.

Вопросы для обсуждения:

1. Что такое конфликт?

2. Умение разрешать проблемы и конфликты.

3. Конфликты «трудного» возраста.

4. Тактика поведения в конфликте,

Подготовительная работа к собранию

1. Анкетирование учащихся и родителей.

2. Подготовка ситуаций для анализа.

3. Подготовка классным руководителем теоретического материала для выступления.

4. Проведение классного часа на тему «Поговорим о конфликтах».

5. Написание учащимися сочинения «Конфликт отцов и детей. Миф и реальность?!»

— Добрый день, уважаемые родители! Наше собрание посвящено теме:

«Конфликты с собственным ребёнком и пути их разрешения”

Цели собрания:

1. Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

2. Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из неё.

3. Предоставить родителям возможность с помощью теста дополнить представление о себе как о родителе.

Данное родительское собрание связано в первую очередь с тем, что многие старшеклассники, стоящие перед самостоятельным выбором дальнейшего пути, подвержены сомнениям, раздираемы внутренними противоречиями, страхами перед выбором своего пути.

Родители, в свою очередь, часто в такой ситуации не помощники и не друзья своим детям. Они в мечтаниях и установках на собственного ребенка создают идеализированный образ подростка и его дальнейшего пути. Но, столкнувшись в жизни с реальными возможностями ребенка, с его отношением к своему будущему, родительские радужные перспективы рассыпаются как карточный домик, и наступает «эра конфликтов”.

Родители и дети воюют по поводу и без повода, каждый доказывает свою правоту и каждый по-своему прав.

Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона.

Ульям Линкольн

От любви до ненависти один шаг, от ненависти к любви километры шагов.

Сенека

У нас каждое дело должно пройти пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виновного, наказание невиновного и награждение непричастного.

Идея Паркинсона

I. – Что такое конфликт? Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что её интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упрёки и оскорбления.

Самое страшное в конфликте – это чувства, которые испытывают люди друг к другу.

Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликтов.

Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать.

Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

проблемы физического плана, связанные со здоровьем;

проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);

проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Главная способность в конфликте — способность к конфронтации-объяснению. Это — умение:

Отстаивать свою позицию открыто, «лицом к лицу”;

Стремление оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества своего партнера;

Стремление к сохранению личностных отношений всех участников конфликта.

II. Анализ анкетирования учащихся и родителей.

Продолжите предложения:

1, Конфликт — это

2. Причиной конфликта может быть

3. Конфликт может привести к тому, что

4. Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть

5. Для того, чтобы избежать конфликт, нужно

Анкетирование учащихся

Ответь, по возможности честно и правдиво, на поставленные вопросы:

1. Ты — конфликтный человек?

2. Ле3. Что ты чувствуешь после того, как ты выяснил с кем-то отношения?

4. Становишься ли ты умнее после выхода из конфликтной ситуации, делаешь ли для себя какие-нибудь выводы?

5. С кем ты чаще всего конфликтуешь?

6. Что может стать поводом к конфликтной. ситуации?

7. Кто первым пытается разрешить конфликт — ты или другая сторона?

8. Что ты, как правило, отстаиваешь в конфликте?

9. Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал, или после того, как конфликт уладился, все остается в ваших взаимоотношениях по-прежнему?

10. Нужно ли учиться людям разрешать конфликтные ситуации?

11. Ты хотел бы принять участие в тренинге эффективного взаимодействия с людьми?

III. Проведение теста «Роль родителя”

— Родители – главные «проектировщики, конструкторы и строители” личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе.

— Я задаю вопрос, а вы проставляете на карточках баллы сразу, то есть выбираете тот вариант ответов, который сразу приходит на ум, долго не раздумывайте.

— Можете ли вы (варианты ответов: могу и всегда так поступаю – 3 балла;
могу, но не всегда так поступаю – 2 балла; не могу – 1 балл):

— Итак, внимание, вопросы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребёнком в случае соей неправоты?

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребёнка?

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (добрый волшебник)?

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

10. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать что пожелает, а вы не будете ни во что вмешиваться?

12.Не прореагировать, если ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка?

13.Устоять против детских просьб и слёз, если вы уверены, что это каприз, мимолётная прихоть?

— А теперь, пожалуйста, суммируйте количество баллов и проверим результат теста. Результат вы можете прочитать на обороте картоки.

Если вы набрали:

30 – 39 баллов: Ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

18 – 30 баллов: Забота о ребёнке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Менее 18 баллов: У вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания сделать ребёнка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, ознакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

— Уважаемые родители! Каждый из вас теперь имеет представление о себе как о родителе.

Причины конфликтов родителей с подростками

Подростки в конфликте:

1. Кризис переходного возраста;

2. Стремление к самостоятельности и самоопределению;

3. Требование большей автономии во всем — от одежды до помещения;

4. Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;

5. Бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

1. Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;

2. Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;

3. Проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;

4. Борьба за собственную власть и авторитетность;

5. Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;

6. Неподтверждение родительских ожиданий.

Методы выхода из конфликта.

Для выхода из конфликтной ситуации можно:

1. Дать выход своим чувствам, предупреждая об этом других;

2. Найти авторитетного третьего, кто поможет разобраться в конфликте;

3. Поставить себя на место другого человека;

4. Осознать право на существование иной точки зрения;

5. Быть твердым, говоря о проблеме, и мягким с людьми.

Памятка для родителей

Уважаемые папы и мамы!

Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

1. Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить;

2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.

3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты.

5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

6. Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

7. Не унижайте и не оскорбляйте другого человека дпя того, чтобы потом не сгорать со стыда при встрече с ним и не мучаться раскаянием.

8. Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

9. Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

10. Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

Полезная информация

Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка происходит поиск и становление своего «я» — это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.

Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1. Не следует видеть в самостоятельности ребенка угрозу его лишиться.

2, Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.

3. Чтобы ребенок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

5. Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить ее мирным путем.

6. Не забывайте слова И.-В. Гете: «В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках».

За что и против чего ведет борьбу ребенок в переходном возрасте?

1. За то, чтобы перестать быть ребенком.

2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.

3. За утверждение среди сверстников.

4. Против замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости.

Советы для родителей:

• помочь подростку найти компромисс души и тела;

• все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не использовать ярлыков;

• подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу;

• необходимо помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

— Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

В заключении хотелось бы добавить, что известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день, утверждая, что четыре объятия каждому из нас (заметьте – взрослому тоже!) необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

— Я предлагаю вам памятки, если вы будете следовать этим советами, то сможете избежать конфликтных ситуаций. (Раздать памятки)

— Спасибо за работу. Желаю вам успехов.

Игровые способы решения детских конфликтов

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации — редкое, но очень неприятное происшествие.
Но прежде чем перейти непосредственно к игровым способам решения детских конфликтов, остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?».

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».
Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится.

Игры для разрешения конфликтов
«Ковер мира»
Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.
Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы «Тух-тиби-дух». При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.
Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети «выдохнутся» и тон «тух-тиби-духов» станет гораздо спокойнее.
Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: «Ух ты, как грозно!» или «Ужас, даже я испугалась!» Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное). Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают «право голоса» и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала «мирись-мирись-мирись и больше не дерись…».
Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в реальной жизни, у них не возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на «рукоприкладство» не дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право выражать свою ярость и физически: с помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.
«Растительные обзывалки»
В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше — обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: «Хавортия ты полосатая!» — «Да сам ты колеус Блюме!» — «Знаешь ты кто? Ты — колумнея мелколистная!» — «А ты — очиток красноокрашенный!» и т. д.
Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.
Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого. Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в «кулачный». Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их «плохая» лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее «растительным словариком». Так что вероятность драки практически сводится к нулю.
«Рассказ от первого лица»
Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.
Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля — об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов «Я…» или «Мне…». Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому «чужое» имя.
Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию «с его колокольни». Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю — значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликтах Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.
Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру «Рассказ от первого лица». Когда опыт таких необычных «жалоб» будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.

3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.

Помогая детям преодолевать трудности,

мы всякий раз сотворяем своего рода чудо.

Это результат совместных усилий педагога

и детей, маленькое произведение искусства,

в создании, которого все принимают участие

подобно музыкантам одного оркестра.

К. Фопель

Памятка

для педагога о разрешении конфликта между детьми

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГА

О РАЗРЕШЕНИИ КОНФЛИКТА МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Любое взаимодействие, любой диалог

партнеров предполагает

нахождение «общего языка»,

который является результатом

достижения понимания.

Ю. Хабермас

Конфликт — ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны.

Конфликт — особое взаимодействие индивидов, групп, объединений, которое возникает при их несовместимых взглядах, позициях и интересах. Конфликт обладает как деструктивными, так и конструктивными функциями.

Главная задача взрослых — помочь детям увидеть в каждом человеке, имеющего свои желания и переживания, вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения конфликта.

Рекомендации, которых должен придерживаться педагог,

наблюдающий ситуацию ссоры между детьми.

Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора.

Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки.

Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми, то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше. Не забудьте вслух объяснить своим детям, что вы очень любите их обоих, что бы они ни сделали, и поэтому их ссоры очень вас огорчают. Даже когда вы считаете нужным наказать одного из ребят, все равно напомните ему, что вам это неприятно, вы его очень любите и надеетесь, что он поймет пользу наказания и исправится.

Стратегия поведения в конфликте:

Шаг №1: Привлечь к себе внимание конфликтующих сторон (голосом, интонацией).

Шаг №2: Сохранять собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов.

Шаг №3: Прояснить конфликтную ситуацию, реальные проблемы и интересы обеих сторон.

Шаг №4: Оценить обстоятельства, мотивы детей, с помощью наводящих вопросов выяснить причину конфликта (что привело к конфликту).

Шаг №5: Работать с чувствами детей (техника активного слушания).

Техника активного слушания:

— обязательно повернитесь к ребенку лицом;

— если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы;

— стройте ваши фразы в утвердительной форме, а не в форме вопроса, например, «что-то случилось… «, «он тебя толкнул и тебе очень больно… «, «ты на него обиделся и не хочешь с ним дружить… «;

— после утвердительного высказывания — держите паузу;

— обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта;

— выслушивая переживания одного ребенка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребенку, что вы помните о нем и готовы будете выслушать и его.

Шаг №6: Совместно с детьми сформулировать возможные пути решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений).

Техника позитивных сообщений:

1) Кто хочет рассказать, что произошло? (или обращение к конкретному ребенку).

2) Когда ты… (описание произведенного действия ребенка) может случиться, что… (описание возможного результата).

3) Лучше… (предложение альтернативного варианта поведения каждого из участников конфликта).

4) Положительная оценка результата игры для участников (публичная или индивидуальная, сообразно ситуации).

Шаг №7: Объединить конфликтующие стороны в совместную игровую деятельность.

Шаг №8: Помочь детям выполнить решение, если нужно — осуществить проверку.

Основные подходы в разрешении конфликтов

Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:

1. При разрешении конфликтной ситуации воспитатель, педагог несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта: детский сад — модель общества, где воспитанники усваивают социальные нормы отношений между людьми.

2. Взрослые и дети имеют различный социальный статус (чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении).

3. Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки.

4. Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателя и детей видится по-разному.

5. Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.

6. Профессиональная позиция воспитателя (педагога) — взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.

7. Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

Алгоритм деятельности по разрешению конфликта «17 шагов»
(по А. Я. Анцупову)

Опыт деятельности по управлению конфликтами третьей стороной может быть обобщен в определенный алгоритм — систему «17 шагов» Предлагаемая последовательность действий может уточняться исходя из особенностей ситуации.

1-й шаг. Представить общую картину конфликта и определить ее суть, исходя из анализа той информации, которой вы в данный момент располагаете. Оценить позиции и скрытые интересы обеих сторон.

2-й шаг. Побеседовать с одним из оппонентов, позиция которого на данный момент кажется вам более оправданной. Узнать о его точке зрения на причины конфликта, чего он хочет добиться и чего опасается. Установить его мнение об основных интересах и опасениях второго оппонента.

3-й шаг. Обязательно побеседовать со вторым оппонентом.

4-й шаг. Побеседовать о причинах и характере конфликта с друзьями первого оппонента. Они дадут более объективную информацию об интересах и опасениях своего друга. В дальнейшем они же могут помочь в разрешении конфликта.

5-й шаг. Побеседовать о причинах, характере и способе урегулирования конфликта с друзьями второго оппонента.

6-й шаг. Обсудить причины, способы урегулирования и перспективы с неформальными лидерами коллектива.

7-й шаг. При необходимости обсудить проблему с руководителями обоих оппонентов.

8-й шаг. Понять главную причину конфликта и представить, что в конфликте участвуют не эти конкретные участники, а абстрактные люди.

Теперь для руководителя анализ данных и выработка конкретных действий. Это может быть примирение сторон, выдвижение рекомендаций обязательных для выполнения, или просто решение вопросов, обеспечивающих успешность взаимодействия оппонентов.

9-й шаг. Определить подсознательные мотивы, скрытые за внешними поводами. Точно понять скрытое содержание конфликта.

10-й шаг. Определить, в чем каждый из оппонентов прав, а в чем не прав. Поддержать в том, в чем они правы, и указать на слабые места в позиции каждого.

11-й шаг. Оценить наилучший, наихудший и наиболее вероятный варианты развития событий. Определить, возможно ли, чтобы стороны сами пришли к компромиссу.

12-й шаг. Оценить возможные скрытые, отсроченные и перспективные последствия вашего вмешательства в конфликт. Чтобы не превратиться во врага одного из оппонентов.

13-й шаг. Продумать и разработать программу-максимум. Подготовить 3-4 варианта предложений оппонентам совместных действий по реализации этой программы.

14-й шаг. Продумать и разработать программу-минимум. Подготовить 3-4 варианта предложений оппонентам совместных действий по реализации этой программы.

15-й шаг. Обсудить обе программы с друзьями каждого из оппонентов, неформальными лидерами, при необходимости – с руководителями. Внести коррекцию в планы общих действий.

16-й шаг. Попытаться разрешить конфликт, корректируя не только тактику, но и стратегию действий с учетом конкретной ситуации. Активно привлекать друзей, неформальных лидеров, при необходимости – руководителей. Лучше разрешать конфликт их руками.

17-й шаг. Обобщить позитивный и негативный опыт, приобретенный в результате вмешательства в данный конфликт.

Педагогические ситуации, с вариантами высказываний

в стиле «активного слушания», «я-сообщения»

(с участием детей 4-7 лет)

1. Проблема: ребенок лет не желает идти в детский сад.

Описание ситуации. Ребенок конфликтует с другими детьми.

Высказывание ребенка: Я не хочу идти в группу, меня здесь обижают.

Высказывания педагога:

Вариант 1. (Берет ребенка за руку, если он разрешает) Я буду рядом с тобой, мы пойдем к твоей любимой игрушке Мишке и поиграем с ним в «Прятки».

Вариант 2. Ты хочешь посмотреть вот эту книгу (игру)?

Вариант 3. Помоги мне, пожалуйста, разложить вот эти кубики по своим коробочкам (по цвету, по размеру и т.д.).

2. Проблема: нежелание ребенка идти в детский сад.

Описание ситуации. Ребенок не хочет идти в детский сад из-за нарушения режима дня.

Высказывание ребенка: Не хочу идти в детский сад.

— Почему?

— Потому, что я хочу спать.

Высказывания педагога:

Вариант 1. Хочешь, полежать на своей кроватке? (Разрешить это сделать).

Вариант 2. Пойдем с тобой поиграем. Возьмешь пазлы или машину?

Вариант 3. Давай, мы с тобой поиграем в твою любимую игру. В какую игру ты хочешь поиграть?

Вариант 3. Ребята отправились в путешествие, давай мы с тобой присоединимся к ним.

P.S. Беседа с родителями о соблюдении режима дня дома.

3. Проблема: нежелание ребенка идти в детский сад.

Описание ситуации. Ребенок не хочет идти в детский сад из-за конфликта между педагогом и ребенком.

Высказывание ребенка: Не хочу идти в детский сад.

Высказывание ребенка:

— Не хочу идти в детский сад.

— Почему?

— Я хочу, чтобы была Инна Петровна. (Воспитатель второй смены).

Высказывания педагога:

Вариант 1. Давай, пока мы ее будем ждать, мы с тобой соберем волшебную картинку.

Вариант 2. Я тебя ждала и Инна Петровна приготовила тебе интересную игру. А сейчас пойдем, поможем накрыть на стол к завтраку. (Заняться каким-либо делом).

Вариант 3. А с кем, ты хочешь поиграть? (из детей)

4. Проблема: негативизм по отношению к еде.

Описание ситуации. Ребенок отказывается от еды.

Высказывание ребенка. Я не буду есть это!

Высказывания педагога:

Вариант 1. Мария Петровна (повар) очень обрадуется, когда узнает, что сегодня ты все съел.

Вариант 2. Давай посмотрим, насколько ты поправишься после еды (использует напольные весы).

Вариант 3. Попробуй три ложки, может тебе понравится?

Вариант 4. (ошарашить) Это такая «пользительная» каша!

5. Проблема: негативизм по отношению ко сну.

Описание ситуации. Ребенок не хочет спать.

Высказывание ребенка: Я не буду спать.

Высказывания педагога:

Вариант 1. Можешь просто полежать.

Вариант 2. Твой любимый Мишка не может уснуть без тебя (разрешаем спать с игрушкой).

Вариант 3. Знаешь, какой сон мне сегодня приснился? (мини-рассказ). А потом ты мне расскажешь, что приснилось тебе.

Вариант 4. Полежи на волшебной кровати, на ней кто спит, тот быстро вырастает!

6. Проблема: проявление негативизма к любой организованной деятельности.

Описание ситуации. Ребенок не хочет участвовать в проведении какой-либо деятельности.

Высказывание ребенка: » Не хочу ничем заниматься».

Высказывания педагога:

Вариант 1. Педагог разрешает ребенку посидеть на стульчике или в любимом его месте.

Вариант 2. Можешь посидеть на стульчике и понаблюдать за нами. А потом, если захочешь, ты к нам присоединишься.

Вариант 3. Может тебе помочь?

Вариант 4. Тебе дать трафарет? … Помогай мне.

Вариант 5. Ты у нас сегодня самый главный и будешь назначать кто что будет делать ( раздавать кисточки, распределять роли).

7. Проблема: ссора между детьми из-за оскорблений.

Описание ситуации. Ребенок жалуется, что его обзывают.

Высказывание ребенка: А Маша обзывается!

Высказывания педагога:

Вариант 1. Я точно знаю, что ты умный (антоним оскорблению)!

Вариант 2. Наверное, Маша просто не знает, что это слово означает.

Вариант 3. Может попробуем спросить у Маши, что произошло, почему она так сказала?

После этих фраз можно поиграть в «Обзывалки» (овощами, фруктами…)

8. Проблема: ссора между детьми из-за лидерства.

Описание ситуации. Ребенок не умеет проигрывать.

Высказывание ребенка. Я – первый! (проигравший)

Высказывания педагога:

Вариант 1. Ты сегодня старался, молодец, но ты можешь сделать еще лучше. Я уверена, что завтра у тебя все получиться.

Вариант 2. (Сказать ребенку на ушко) Давай сегодня ты будешь самым добрым и отдашь первое место Саше.

9. Проблема: ссора из-за игрушки между детьми.

Описание ситуации. Дети не могут уступить друг другу.

Высказывание ребенка: Моя игрушка!

Высказывания педагога:

Вариант 1. Смотри, вот такая же игрушка. Возьми её и поиграйте вместе.

Вариант 2. Давайте для этой машины мы построим большой гараж.

Вариант 3. Давайте, посчитаемся и считалка подскажет кто будет первым капитаном.

Вариант 4. Давай ты будешь самый добрый ( на ушко менее конфликтному ребенку) и дашь игрушку Вите.

10. Проблема: низкий уровень навыков самообслуживания.

Описание ситуации. Ребенок не хочет одеваться после сна.

Высказывание ребенка. Я не умею.

Высказывания педагога:

Вариант 1: Посмотри, как просто (показать алгоритм одевания в картинках, представленный в виде наглядного демонстрационного материала)! С чего начнешь?

Вариант 2: Тебе помочь? (частичная помощь).

Вариант 3: Ты пока приготовь вещи, которые будешь надевать, а я помогу Кате.

Тест «Самооценка рационального поведения в конфликте»

Чтобы пройти тест Вам понадобятся лист бумаги и ручка.

Описание:

С помощью данной методики Вы сможете узнать насколько Вы умеете сдерживать себя во время конфликта.

Инструкция:
Проанализируйте свои действия по 11 позициям в конфликтах, которые происходили с вашим участием, и оцените их по пятибалльной шкале по следующей матрице: оценка 1 означает полное соответствие вашего поведения по той или иной позиции, а оценка 5 – для вас не характерно такое поведение.

Тестовое задание:
1. Критически оцениваю партнера.

2. Приписываю ему низменные или плохие намерения.

3. Демонстрирую знаки превосходства.

4. Обвиняю и приписываю ответственность только партнеру.

5. Игнорирую интересы соперника.

6. Вижу все только со своей позиции.

7. Уменьшаю заслуги партнера.

8. Преувеличиваю свои заслуги.

9. Задеваю «больные точки” и уязвимые места партнера.

10. Предъявляю партнеру множество претензий.

11. Раздражаюсь, перехожу на крик.
Оценка результатов:
Отклонение вправо от показателя 3 по среднему арифметическому по всем позициям свидетельствует о том, что вы обладаете достаточными навыками рационального поведения в конфликте.
Отклонение влево от выбранного показателя свидетельствует о том, что вы не обладаете достаточными навыками рационального поведения. В этом случае вам необходимо проанализировать причины недостаточно развитых навыков рационального поведения в конфликте и заняться тренировками.

Тест «Худой мир лучше доброй ссоры»

Чтобы пройти тест Вам понадобятся лист бумаги и ручка.

Описание:

Умеете ли вы ссориться? Занятие, конечно, неприятное, но кто в наш век стрессов, спешки и перегрузок может его избежать? Итак, попытаемся усвоить культуру ссоры. И заодно посмотрим, можно ли прожить без конфликтов.

Инструкция:

После прочтения каждого утверждения решите, свойственно ли вам то или иное поведение.

Предлагается три варианта ответа:

  • 1 – часто;
  • 2 – от случая к случаю;
  • 3 – редко.

Тестовое задание:

Как вы обычно ведете себя в конфликтной ситуации, во время ссоры?

1. Угрожаю или дерусь.

2. Стараюсь принять точку зрения противника, считаюсь с ней, как со своей.

3. Ищу компромиссы.

4. Допускаю, что неправ, даже если не могу поверить в это окончательно.

5. Избегаю противника.

6. Желаю во что бы то ни стало добиться своих целей.

7. Пытаюсь выяснить, с чем я согласен, а с чем – категорически нет (это может сузить площадь конфликта).

8. Иду на компромисс.

9. Сдаюсь.

10. Меняю тему.

11. Ною и канючу, пока не добьюсь своего.

12. Пытаюсь найти исток конфликта. Понять, с чего все началось.

13. Немножко уступлю и подтолкну тем самым к уступкам другую сторону.

14. Предлагаю мир.

15. Пытаюсь обратить все в шутку.

Обработка результатов теста:

За ответ часто – поставьте 3 балла; от случая к случаю – 2; редко – 1.

Теперь внесите выставленные вами баллы в таблицу в соответствии с порядковым номером вопроса.

А

В

С

Д

Е

Сложите баллы в каждой колонке. Они отражают определенный стиль решения конфликта. В какой колонке сумма оказалась самой высокой?

A. Соответствует «жесткому» типу решения конфликтов. Вы до последнего стоите на своем, защищая свою позицию, в которой, по вашему мнению, нет и не может быть изъянов и ошибок. Во что бы то ни стало вы стараетесь выиграть. Вы – тип человека, который «всегда прав».

B. «Примиренческий» стиль. Вы придерживаетесь мнения, что всегда можно договориться. Две головы лучше, чем одна. Во время спора вы пытаетесь предложить альтернативу, ищете решения, которые бы удовлетворили обе стороны.

С. «Компромиссный». С самого начала вы согласны на компромисс.

Д. «Мягкий». Своего противника вы уничтожаете добротой. С готовностью принимаете точку зрения противника, отказываетесь от своей.

Е. «Уходящий». Ваше кредо – «вовремя уйти». Вы стараетесь не обострять ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения.

Многим из нас свойственны разные стили поведения в конфликтной ситуации. В конфликте с начальником мы «уходим»; решая домашнюю проблему, стоим на своем до конца… Любой из пяти типов приемлем при определенных обстоятельствах, у каждого есть свои плюсы и минусы.

«Жесткий» хорош при необходимости действовать немедленно, когда вы уверены, что правы, а на доказательство своей правоты нет времени.

«Примиренческий» поможет в решении, выгодном для обеих сторон, и сохранит нормальные отношения между спорящими.

«Компромиссный» может выручить при столкновении двух равных сил, если разногласия невелики и, соглашаясь с мнением противника, вы не особенно проигрываете.

«Мягкий» идеален в следующей ситуации. Вы соглашаетесь со второстепенным вопросом, а затем отстаиваете свои, как более важные.

«Уходящий» может предотвратить открытую ссору, прямое столкновение, если вы его опасаетесь или избегаете.

Тест «Генеральная стратегия поведения»

Чтобы пройти тест Вам понадобятся лист бумаги и ручка.

Описание:

С помощью этого теста Вы можете узнать как Вы предпочитаете вести себя в конфликтной ситуации.

Инструкция:

Тест содержит 30 утверждений (пословиц, поговорок), которые необходимо оценить следующим образом:

5 баллов – всегда так поступаете и высоко оцениваете данное утверждение;
4 балла – довольно часто так поступаете и довольно высоко оцениваете данное утверждение;
3 балла – иногда так поступаете и положительно оцениваете данное утверждение;
2 балла – очень редко или крайне редко так поступаете и довольно отрицательно оцениваете данное утверждение;
1 балл – никогда так не поступаете и очень отрицательно оцениваете данное утверждение.

Результаты запишите в таблицу.

Тестовое задание:

1. Худой мир лучше доброй ссоры.

2. Если вы не можете заставить другого думать как вы, то тогда заставьте его поступать как вам нужно.

3. Мягко стелет, да жестко спать.

4. Рука руку моет.

5. Ум хорошо, а два – лучше.

6. Из двух спорщиков умнее тот, кто первым замолчит.

7. Кто сильнее, тот и правее.

8. Не подмажешь – не поедешь.

9. С паршивой овцы – хоть шерсти клок.

10. Правда то, что мудрец знает, а не то, что все болтают.

11. Кто ударит и убежит, тот сможет драться и на следующий день.

12. Слово «победа» четко написано только на спинах врага.

13. Убивай врагов своей добротой.

14. Честная сделка не вызывает ссоры.

15. Ни у кого нет полного ответа, но у каждого есть что добавить.

16. Держитесь подальше от людей, не согласных с вами.

17. Сражение выигрывает тот, кто верит в победу.

18. Доброе слово не требует затрат, а ценится дорого.

19. Ты мне – я тебе.

20. Только тот, кто откажется от монополии на истину, может извлечь пользу из истины, которой обладают другие.

21. Кто спорит, тот ни гроша не стоит.

22. Кто не отступает, тот не обращается в бегство.

23. Ласковое телятко двух маток сосет, а упрямое – ни одной.

24. Кто дарит, тот друзей наживает.

25. Выноси заботы на свет и держи с друзьями совет.

26. Лучший способ разрешать споры – вовсе избегать их.

27. Семь раз отмерь – один раз отрежь.

28. Кротость торжествует над гневом.

29. Лучше синица в руке, чем журавль в небе,

30. Чистосердечие, честность и доверие сдвигают горы.

Обработка результатов теста:

А

Б

В

Г

Д

Интерпретация теста:

Подсчитайте сумму баллов в каждой колонке.

Если результат равен 20 и более, значит, вы предпочитаете вести себя в конфликтной ситуации в соответствии с той стратегией, которая обозначена ниже.

A. Стратегия «черепахи» – это стратегия ухода от конфликта и проблем.

Б. Стратегия «акулы» – силовая стратегия решения конфликта. Главное – цель, а средства допустимы все.

B. Стратегия «медвежонка» – стратегия сглаживания острых углов в конфликте.

Г. Стратегия «лисы» – стратегия активного поиска компромисса. При этой стратегии человек жертвует частью своей цели ради победы. Это энергичные деловые люди.

Д. Стратегия «совы» – открытая и честная стратегия решения конфликта.

Библиотека / Тесты / Конфликтность, агрессия, эмоциональная возбудимость

Конфликтность, агрессия, эмоциональная возбудимость

Диагностика психодинамических свойств личности — Б.Н.Смирнов

Методика «Дифференциальные шкалы эмоций» — К. Изард

Тест «Самооценка рационального поведения в конфликте»

Тест «Экспресс-диагностика поведенческого стиля в конфликтной ситуации»

Тест «Экспресс-диагностика неуправляемой эмоциональной возбудимости» — В.В. Бойко

Тест «Конфликтный ли вы человек?»

Тест «Диагностика враждебности» (по шкале Кука – Медлей)

Опросник «Баса — Дарки»

Методика «Оценка эмоционального состояния по типу сдвига цветовой чувствительности»

Тест «Генеральная стратегия поведения»

Тест «Мы и конфликты»

Тест «Худой мир лучше доброй ссоры»

Шкала оценки значимости эмоций — Б.И. Додонов

Тест А. Ассингера (оценка агрессивности в отношениях)

Библиографическое описание:



В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись.

Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера, находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта. .

Разрешение конфликта — это:

‒ минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия

‒ устранение полностью или частично причин, породивших конфликт

‒ изменение целей участников конфликта

‒ достижение соглашения по спорному вопросу между участниками

В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка», который является результатом достижения понимания.

Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:

‒ При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта.

‒ Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении

‒ Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки

‒ Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному

‒ Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл

‒ Профессиональная позиция воспитателя — взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности.

‒ Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

Тип поведения воспитателя при разрешении конфликтов может быть

‒ Авторитарным — этот воспитатель чаще отмечает необходимость воспитания в детях эмоционально-волевых качеств: настойчивости, дисциплинированности, инициативности, послушания, самостоятельности, трудолюбия. Больше всего их огорчает в детях недисциплинированность, шумливость, крикливость, неумение вести себя на занятиях, неусидчивость, отсутствие сосредоточенности, неумение слушать. Чаще всего у этого воспитателя можно слышать высказывания «Прекратите!», «Положите!», «Не бегайте!», «Не деритесь!», «Надо делать так!».

‒ Демократическим — этот воспитатель считает, что в детях важно воспитывать моральные качества: отзывчивость, доброту, справедливость, честность, вежливость. Вызывает у них огорчение отсутствие у детей дружелюбия и доброжелательности к сверстниками, неумение дружить, дружно играть, невнимание, нежелание прийти на помощь товарищу, нечестность и жестокость. Воспитатель придерживается позиции равноправного партнерства, обеспечивает взаимное доверие и создает хорошие условия для обсуждения любой проблемы

‒ Анархически-попустительский — это тот воспитатель, который не имеет специального образования, выбор профессии для него случайный.

В педагогической практике можно выделить три основные стратегии по разрешению конфликтами. .

  1. Стратегия игнорирования. Несомненно, что дошкольники получают при этом определенный опыт социального конфликта, но едва ли получают опыт социального примирения. Если не помочь враждующим сторонам услышать и понять друг друга, сами они этому, как правило, не научаются. Драка — это предельно ожесточенная точка конфликта, и абсолютное большинство драчунов сами не понимают, почему их тянет драться. Так что если детские драки игнорировать, они будут возобновляться снова и снова. А главное — детские души будет разъедать растущее чувство взаимной ненависти.
  2. Стратегия подавления инаказания. Наиболее простая и распространенная стратегия: драчунов отругать, развести по углам, примерно наказать, вызвать родителей. Такая стратегия приводит к тому, что явные конфликты затухают, но некоторые дошкольники делают из этого вывод, что выяснять отношения с помощью кулаков нужно тайком, в укромном месте. Конфликт, не законченный в группе, будет продолжен за её границей. И для каких-то детей драка будет признаком дополнительного геройства: это уже не только драка друг с другом, но и заочная драка с наказывающим их взрослым .
  3. Стратегия сотрудничества. Самая сложная и самая эффективная стратегия, состоящая в том, что взрослый помогает детям разобраться в их внутренних переживаниях, которые привели к конфликту, и вместе с ними пытается изобрести и опробовать различные способы примирения. Можно, конечно, ситуативно примирить ссорящихся детей каким-то универсальным педагогическим ходом — например, увлечь игрой или каким-то по-настоящему интересным совместным делом. Но только тогда, когда конфликт не слишком глубок. Правда, в любом случае опыт такого примирения заведомо поверхностный и помогает лишь ситуативно. Ведь конфликт — всего лишь маркер каких-то внутренних напряжений, которые переживают дошкольники. Особенно если конфликты возобновляются снова и снова, если ребенок отличается повышенной конфликтностью.

Педагогу при разрешении конфликта необходимо:

‒ во-первых, признать наличие противоположных целей у участников конфликта, определить самих этих участников. Практически эти вопросы достаточно просто решить по внешним проявлениям, так как в конфликте дошкольники очень эмоционально реагируют на происходящее и сами сообщают о конфликте.

‒ во-вторых, выявить круг вопросов, составляющих предмет конфликта. Основная проблема состоит в том, чтобы определить в совместно используемых терминах, что является предметом конфликта, а что — нет. На этом этапе вырабатываются подходы к конфликту, выявляются позиции сторон, определяются точки наибольшего разногласия и точки возможного сближения позиций.

При разрешении конфликта педагог несёт профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта: детский сад — модель общества, где воспитанники усваивают социальные нормы отношений между людьми.

Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами педагога и детей видится по-разному. Присутствие других дошкольников при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл.

Профессиональная позиция педагога — взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности. Но всё-таки детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить. Так как, педагогу отводится роль наблюдателя-посредника, то его главная цель — целенаправленное воздействие по устранению причин, породивших конфликт, профилактика поведения участников конфликта, обеспечение нормального обмена преимущественно вербальными действиями участников конфликта, чтобы они слушали и слышали друг друга посредством того, кто между ними. Поэтому для педагога в конфликте важен не сам предмет и материал конфликта, а формальная сторона взаимодействия, т. е. его организованность. . Конфликты в детском коллективе легче предупредить, чем разрешать. Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта. Группу детей в определенное время нужно сформировать, обеспечивать и поддерживать в группе здоровый нравственно-психологический климат, уважительное отношение к личности, ее достоинствам и индивидуальным особенностям, самокритичность, доброжелательность, организацию продуктивной деятельности, высокий авторитет воспитателя. Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия. Очень важен личный пример воспитателя, который избегает суждений и оценок, ущемляющих достоинство ребенка (оценки должны касаться только поступков детей) Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля — это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе. Можно выделить ряд принципов, в соответствии с которыми воспитатель может повлиять на этот процесс: Дети охотнее реагируют на доводы взрослых, если они взаимно испытывают привязанность и доверяют друг другу. Дети менее агрессивны у родителей, оказывающих им эмоциональную поддержку.

Воспитательные приемы более эффективны, когда действие их постоянно, а не временно. Положительный эффект достигается в том случае, если взрослые не имеют разногласий по вопросам дисциплины.

Обучение происходит легче, когда в процессе преобладает поощрение за положительные действия или высказывания, а наказания применяются в крайних случаях. Дисциплинарные воздействия перестают быть эффективными, если ругать ребенка постоянно независимо от того, что и как он сделал. Физические наказания должны быть исключены. Чрезмерно строгие, унижающие и жестокие наказания не дают положительного эффекта, поскольку провоцируют со стороны ребенка противодействие, чувство отчуждения и агрессивное поведение. .

Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками, для этого используются:

‒ сюжетно-ролевые игры (в том числе и с наличием проблемной ситуации)

‒ имитационные игры (имитирующие в чистом виде какой-либо человеческий процесс)

‒ интерактивные игры (игры на взаимодействие) — социально-поведенческие тренинги (направленные на обучение модели конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации)

‒ обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них — психогимнастика

‒ чтение и обсуждение художественных произведений

‒ просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с последующим моделированием новых версий

‒ дискуссии.

Литература:

Основные термины (генерируются автоматически): конфликт, ребенок, воспитатель, разрешение конфликта, воспитательный смысл, конфликтная ситуация, положительный эффект, профессиональная ответственность, правильное разрешение ситуации конфликта, различное понимание событий.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *