Психология отношений в семье

Как жена должна относиться к мужу, чтобы брак был счастливым

Хотите — верьте, хотите — нет, но только этика и психология семейной жизни подскажут вам, как жена должна относиться к своему мужу. Для того чтобы брак был не только долгим, но и счастливым. Поэтому читайте, переваривайте, вникайте и принимайте. Когда еще мужчина будет столь откровенен!

» В пещере горит огонь и вкусно пахнет едой? Ура, я дома! «

Возможно, это прозвучит для тебя неожиданно. Но ежедневного «я тебя люблю» не достаточно, если говорить об отношениях внутри семьи. Иногда муж с женой живут в одном доме и спят в одной постели. Но при этом между ними холодный космос. Почему так? Что случилось с вами, люди? Меня зовут Алексей Белинский, и я сам отвечу на свои вопросы:

Не обижайтесь на меня, хорошие мои, но во всех ваших проблемах виноваты вы сами. Не согласны? А давайте вместе разберёмся.

Мы, мужчины, в большинстве своём предельно простые в быту существа. У нас нет времени задумываться о том, насколько качество наших отношений повысилось или упало за последнее время. Перед нами стоит задача: прокормить семью – и мы это делаем. Конечно, я имею в виду настоящих мужиков, которые живут по правилу «сказал – сделал». Нужно построить дом? Построим. А что там внутри будет происходить – это нас не касается.

Мы не умеем мыслить отвлечёнными категориями, понимаете?

Для нас словосочетание «гармония в отношениях» звучит как для вас, милые дамы – «карданный вал». Вот почему создание уюта и радостной атмосферы в доме – это полностью ваша забота. Как часто ваш мужчина просил вас сводить его в ресторан? Или пошептать ему что-нибудь нежное на ушко? Это ведь вам нужно, а не нам, правда?

Так почему вы забываете о своей ответственности, когда начинаются проблемы? Мы ведь не скидываем с себя обязанности по забиванию пресловутого гвоздя в стену. Вкручиванию лампочек, оплаты школ и детских студий, ежеквартальному обновлению вашего гардероба…

Алексей Белинский – этнопсихолог, тренер с 15-летним опытом гармонизации семейных отношений. Является первым в России мужчиной-преподавателем женских тренингов. Его мастер-классы ежегодно посещают 80 000 женщин по всему миру.

Огонь в семейном очаге

Да, как бы банально это ни звучало, но для мужчины само понятие «дом» мало изменилось со времен каменного века. В пещере горит огонь и вкусно пахнет едой? Ура, я дома! При этом рядом соблазнительная женщина, готовая приласкать меня после охоты. А как это делать правильно читайте в статье «Хочешь, чтобы мужчина никогда не забывал твои прикосновения?» .

Главное – не дать этому огню погаснуть. В переносном смысле. Пока вы поддерживаете в себе пламя страсти и тепло в отношениях, вы остаётесь для него единственной. Он счастлив и доволен рядом с вами. Как только дом погрузился в холод обид и мрак разочарований, он начнёт подсознательно искать ту, которая обеспечит ему «тёплый приём». Такие уж мы забавные зверушки, против природы не попрешь.

Как подкинуть дровишек?

Берегите огонь в вашем «семейном очаге”. Поскольку только в тёплых отношениях возможен диалог. А ведь это главный скрепляющий элемент любой семьи. Не готовность прогнуться под партнёра и даже не дети – именно диалог. Это касается всего – от позы в сексе, и здесь вам в помощь статья «Хочешь, чтобы секс стал нереально приятным?». До решения, кто будет мыть посуду. Подумайте об этом!

Как давно вы, мурлыча и ласкаясь, подлаживались под его руки, чтобы он погладил вас, как пушистую кошечку? Очень важно понимать, что любовь нуждается в постоянной подпитке. И то, как жена должна относиться к мужу совсем не праздный вопрос. Этика и психология семейной жизни утверждают. Со свадьбой самосовершенствование не заканчивается, а только начинается. На новом уровне, с новыми задачами и целями. И то, в каком состоянии будут ваши отношения через пять, десять, двадцать лет, зависит только от вас. Я могу упростить вам задачу и обозначить симптомы «заболевающей» семьи. Их нужно избегать всеми доступными способами.

Этика и психология семейной жизни:

Недовольство

Ваша обвинительная речь в стиле «посмотри на нашего соседа – вот это настоящий мужчина, не то, что некоторые!» отнимает силы у вашего супруга. Отравляет атмосферу вокруг вас до такой степени, что ему уже не хочется идти домой. Выход: убрать ожидания, понять и принять недостатки партнера. Смириться с тем, что у него, как и у любого человека, есть «свои причуды». Всего за пару месяцев занятий по материалам моих семинаров можно научиться мягко входить в опасные повороты. Самостоятельно с этой задачей тоже можно справиться. Но это займёт не меньше года. И гарантировать вам устойчивый результат я не могу.

Критика

Прямое указание на ошибку, как минимум, отталкивает. Хорошо, если ваш муж терпелив и понимает, что это ПМС. Ну или следствие банальной усталости, но не все ведь такие. Кроме того, любая критика бьет по самооценке, лишает сил и разрушает веру в себя. Знал я одну женщину, которая постоянно пилила супруга по поводу и без… Их брак, конечно, удалось реанимировать, но с огромным трудом!

Запомните, прекрасные мои! О недостатках можно говорить только мягким тоном и в конструктивном ключе. Сначала с любовью скажите мужу о его плюсах, а уже потом – о минусах. Опишите, как вы хотели бы это изменить, и главное, какие бонусы от перемен его ждут. Тогда мужчина сможет безболезненно воспринять критику от вас. «Мне приятно, когда ты обнимаешь меня. Было бы так здорово, если бы ты делал это почаще…». Понимаете, о чем я? Это ведь совсем не сложно, зато результат будет грандиозным!

Грубость, бесчувственность

Это самый беспощадный киллер тепла между любимыми! Гнев подавляет волю и жестоко травмирует. Огромная ошибка – считать, будто мужчинам не нужна ваша поддержка! Мужчина пришел уставший с работы, хочет отдохнуть, перевести дух. А вы набрасываетесь на него с упреками, что он не вынес мусор. Или не убрал носки, забыл о пятом дне рождении вашей кошки. Помните о том, что если он никак не реагирует на вашу грубость, это вовсе не значит, что она его не ранит.

На почве таких отношений могут вырасти навязчивые страхи, апатия и состояние отчаяния. Этика и психология семейной жизни научат вас проявлять эмоции осторожно. Не пугая и не унижая партнера. Кстати, гнев легко превращается в созидательную энергию. На моих мастер-классах вы узнаете не только, как направлять этот внутренний огонь на достижение целей, процветание и благополучие. Но и как жена должна относиться к мужу в различных ситуациях.

Языковой барьер

Очень (!) важно проговаривать то, что вы считаете недопустимым. Результатом замалчивания станет закрытость, и отношения потеряют ценность. Особое умение – просить мужа о чем-нибудь, говоря с ним на его языке. Мы, мужчины, не телепаты. Например, если женщине прохладно, мужчина редко додумается сам накрыть ее пледом. Поэтому с любой просьбой к нам надо обращаться прямо – но не требовательным тоном, а нежно и ласково. При этом можно обнять или взять за руку.

Нет: «вот Гриша купил Наде новую шубу, нормальный мужик!”

А: «Милый, я хочу дать тебе возможность сделать мне подарок. Я отложила в магазине очень красивую шубу. Подари мне ее, пожалуйста, в честь 234 дня, с того момента, как я поняла, что я люблю тебя :)».

Нет: «мы никогда никуда не ходим!».

А: » я так соскучилась по нашим романтическим вечерам! Давай завтра сходим в твой любимый ресторан».

Нет: «Ты постоянно работаешь, не уделяешь мне внимания. Я не помню, когда мы последний раз ездили в отпуск!” А: «дорогой, поедем в Тайланд! Мы так давно не отдыхали вместе”.

Неужели это так сложно? Потренируйтесь говорить с любимым на понятном ему языке. И очень скоро вы увидите, насколько это сблизит вас!

Навязчивость

Некоторые мужчины не терпят выяснения отношений. Бывает такое! Тогда лучше не приходите к мужу со словами «милый, давай поговорим». В подобных ситуациях надо уметь играть – показывать своим поведением, что «где-то что-то не так». В крайнем случае, попробуйте уехать на пару дней/неделю. Покажите мужу, что вас не тянет туда, где вас обижают. Пусть он сам поинтересуется, что случилось. Пусть ищет сближения, осознавая всё сильнее, что вы – его единственная и неповторимая и отношения с вами надо беречь!

Неблагодарность

Мужчине важно видеть, что всё, что он делает, нужно не только ему, но и вам. Учитесь благодарить даже за мелочи! Кстати, а вам известно «Зачем и как хвалить мужчину?» . Слово «спасибо» – это главный источник вдохновения для мужчины. Ваша благодарность позволит ему понять, что он всё верно сделал, и в следующий раз он поступит так же. Пришел вовремя? Забрал от друзей на машине? Улыбнулся, обнял? Скажите: «Слушай, мне очень нравится, что ты такой внимательный и ласковый, я очень это ценю!» Сделайте это! Чем больше дадите, тем больше получите!

Нравоучения

Люди, привыкшие читать нотации, раздражают всех без исключения! Тогда зачем вы это делаете? Не стоит играть роль мудрого пророка. Особенно в трудную для партнера минуту! «Я так и знала, что ты рано или поздно машину стукнешь. Сколько раз я говорила тебе не лихачь на дорогах!?” Что, знакомо? Фразы, «я так и знала”, «я же говорила” — это крышка гроба, в котором окажутся ваши отношения. Забудьте их! Замените на «где наша не пропадала! Да ты и не с такими сложностями справлялся. Ты же у меня такой сильный, я тебя потому и выбрала”.

Запомните раз и навсегда: когда у человека проблемы, в первую очередь его надо поддержать. «Баньку истопить, вкусно покормить и спать уложить». Это не просто слова из сказки. Это точный рецепт поведения, который дарят нам этика и психология семейной жизни, в ситуации, когда ваш мужчина столкнулся со сложностями.

Формальность, закрытость, ложь

Всё это ведёт к недоверию, холодности и потере связи. Очень важно озвучивать проблемы. Многие боятся делать это, считая, что оттолкнут от себя мужа. Но всё как раз наоборот, поверьте! Для мужчины нет ничего обиднее, чем узнать потом, что он всё время что-то делал не так. Обнимал вас за плечо, вместо талии, а вы делали вид, что вам это нравится. Покупал розы, а вы принимали их с дежурной улыбкой и формальной благодарностью, хотя любите лилии.

Он уверен, что его ризотто вне конкуренции. А у вас от одного только вида этого блюда начинается изжога. Рано или поздно во время какой-нибудь ссоры вы всё равно вывалите на него правду. И тогда, поверьте, он будет оскорблен до глубины души. Не тем, что его таланты не были оценены по достоинству. А тем, что вы всё это время скрывали правду. Чтобы не получилось, как в этой истории:

«Она подумала: В день нашего 30-летия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки. Я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я была примерной женой. Вырастила прекрасных сыновей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью… Приняв это решение, она подаёт нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции!

А муж, взяв булочку, воскликнул: Какой неоценимый подарок ты сделала мне, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе.»

Делитесь своими мыслями, эмоциями, впечатлениями, интересуйтесь делами друг друга. Вместе мечтайте о будущем. Пусть ваши радости, победы, открытия будут пополам. Если хотите испытывать чувство единения со своим мужем.

А как иначе вы будете близкими людьми?

* * *

Развивайте в себе навыки профессиональной жены. Растите над собой – и ваш мужчина будет расти рядом с вами. Я от всей души вам желаю, чтобы холодный космос и пустота между вами превратилась в огромное и прекрасное пространство любви. Пусть всегда будут бабочки в животе. Мурашки по коже и волны притяжения между вами… со всеми вытекающими из этого приключениями.

Вот вы сейчас читаете и думаете: легко Белинскому такое писать! Отвечаю: да, легко! Потому что за 15 лет работы я помог сотням семейных пар выйти из ситуаций, которые казались им неразрешимыми. И я знаю, о чём говорю – только поэтому и решил написать эту статью, чтобы вы поняли. Всё в ваших руках! Теперь, когда вы точно знаете, что этика и психология семейной жизни помогут вам в различных ситуациях. Хватит сетовать на судьбу или обвинять во всем мужчин! Займитесь собой и своим семейным образованием, и тогда я смогу помочь вам.

Профилактика всегда лучше и дешевле, чем лечение, помните это! Следите за симптомами, избегайте их, и тогда проживете со своим любимым душа в душу всю жизнь!

Якина Людмила
Проведение бесед с детьми (рекомендации педагога-психолога)

Беседу как более углубленную форму разговора часто используют тогда, когда надо подробнее, глубже раскрыть перед ребенком какие — либо события общественной жизни.

Беседа учит ребенка высказывать свои суждения, отношение к той или иной ситуации, связывать факты, делать несложные выводы, она обогащает его и укрепляет интерес к окружающей жизни, развивает наблюдательность. Беседа с группой детей объединяет их общими интересами, заставляет ребенка интересоваться не только собственными мыслями, но и высказыванием товарища, приучает его говорить и выслушивать других. А это не всегда умеют делать даже взрослые. Использование в работе бесед, акцентирующих внимание детей на каких – либо нравственных аспектах поведения людей, поможет детям по-другому взглянуть на себя и оценить собственные мысли, чувства и поведение.

Предлагаемые варианты бесед:

Беседа о доброте.

-Ребята,иногда на улице можно встретить очень бедных людей: они плохо одеты, часто просят подать им милостыню (копеечку, просят покушать.

-Как вы думаете, как нужно относиться к таким людям?

-Какую помощь мы можем оказать бедным людям?

А еще, мы можем встретить людей, которые совсем не видят. Им очень сложно ходить по улице и они также нуждаются в нашей помощи.

Анализ собственных поступков.

Вопросы к детям:

-А приходилось ли вам совершать недобрые, плохие поступки?

-Какие поступки можно назвать плохими? Хорошими?

-Что вы чувствовали, когда поступали плохо?

-Что вы чувствовали, когда совершали хорошие поступки?

Что чувствовали те, кому вы помогали?

Беседа о наших мечтах.

Каждый человек о чем-нибудь мечтает.

-Какие бывают мечты?

— О чем мечтаете вы?

-Исполняются ли ваши мечты?

-Кто помогает вам в исполнении мечты?

Беседа с детьми о добрых и злых делах.

-Кто сегодня из родителей привел вас в детский садик?

-Кто дома больше делает домашних дел?

-Что делает дома мама? Папа? Они очень устают?

-А какие добрые дела вы сделали для своих родителей?

Правила помощи родителям (вырабатывают сами дети):

• оберегайте их,

• помогайте им,

• будьте внимательны к ним,

• жалейте их,

• любите их.

Беседа о людях с физическими недостатками.

-Иногда на улицах можно встретить людей с физическими недостатками: Это могут быть люди очень маленького роста-лилипуты, инвалиды без руки или ноги, просто больные люди. Я иногда наблюдала такую сцену, когда мальчик или девочка, увидев такого человека, начинает показывать на него пальцем, смеяться и даже дразнить.

Очень стыдно становится, когда видишь такое.

-Как вы думаете, что можно сказать о таких детях? (они жестокие, злые)

-А как мы здоровые люди можем помочь таким людям? (открыть дверь в магазин, уступить дорогу, мысленно пожалеть их)

-Давайте попробуем с вами выработать правила доброжелательного поведения.

Выработка правил доброжелательного поведения.

• Будь внимателен к другому человеку;

• Не обижай товарища;

• Будь приветлив, не груби другим;

Не обзывай никого;

• Помогай больным людям, жалей их.

Беседа о своих чувствах.

-Скажите вам, приходилось в жизни злиться? Из-за чего вы злились?

-Когда вы рассержены чем-нибудь, что вам хочется сделать? (ударить, толкнуть, накричать)

-Что вы делаете для того, чтобы не злиться, не сердиться?

Чтобы избавиться от злости можно:

• пошипеть как змея

• потопать ногами

• надуть шарик злости и лопнуть его

•осмотреться вокруг себя и пока что-нибудь маленькое не найдешь: муравья, муху или цветочек, не выпускай наружу злость.

• побить подушку «Бобо»

• порисовать, поконструировать, полепить

Беседа с детьми о плохой привычке обзывания.

-Как вы думаете, ребята, приятно, когда вас обзывают?

-Какой человек обычно придумывает прозвища другим? Что можно о нем сказать? (невоспитанный, грубый)

-Какие обзывалки придумывают люди: по внешности, по фамилии, по физическому недостатку? (если больной человек).

-Скажите, людей, которые обзываются, можно назвать добрыми? Почему?

Закрепление правил общения с другими детьми.

• Нельзя смеяться над недостатками внешности других детей, дразнить, давать прозвища.

• Нужно сочувствовать другим, радоваться их успехам и огорчаться неудачам.

• Нельзя проявлять равнодушие к другим, оказывать помощь при необходимости.

• Не делай того для людей, чего сейчас ты себе не желаешь.

Семья – это маленькое отдельное государство со своими законами, традициями, особенностями и политикой. Взаимоотношения между супругами – сложная и непонятная субстанция, которую исследуют ученые на протяжении многих столетий. В современном обществе все больше и больше браков распадается в первые несколько лет после свадьбы или начала сожительства. Такая тенденция вызывает массу вопросов не только у психологов, но и у тех, кто хочет сохранить отношения. Почему так происходит? Как избежать ссор и конфликтов? Почему любящие люди изменяют? Как сохранить семью и воскресить былые чувства? На эти и еще много вопросов можно получить ответ, если разобраться в том, какие кризисы бывают в супружеской жизни, как развиваются отношения между партнерами и какие бывают причины конфликтов.

Этапы развития семьи и брака

Становление психологии по супружеским взаимоотношениям происходило еще со времен Аристотеля и Платона. Тогда семья являлась в некотором роде способом выживания – люди размножались, вели совместный быт, защищали личную территорию и удовлетворяли свои физиологические потребности. Этапы развития психологии семейных отношений можно условно разделить на несколько эпох:

  • дикость;
  • варварство;
  • цивилизация.

Во времена, когда были общины и в каждой из них были роды, появились групповые или коммунальные браки. Такие семьи состояли из нескольких мужчин и нескольких женщин, между которыми были беспорядочные половые связи. Спустя некоторое время, постепенно появилась семья, состоящая из братьев и их жен или сестер с мужьями, которая называлась пуналуальной. В таких семьях было табу на отношения между родными братьями и сестрами. Затем групповой брак трансформировался в полигамный, где мужчина имел много жен, а в случае матриархата у женщин было много мужей.

Моногамными семейные отношения стали еще за несколько тысячелетий до нашей эры. В таких союзах можно было иметь только одного супруга или супругу. Жена обязана была хранить верность, а муж имел право брать наложниц.

Брак эволюционировал от групповых и беспорядочных отношений до того, что есть на сегодняшний день, пройдя все этапы развития психологии семейных отношений. Современная семья – это равноправие полов, где оба супруга могут обеспечивать себя и своего партнера, вести домашнее хозяйство, воспитывать детей. По мере становления и развития, отношения между супругами становились все сложнее. С каждым поколением растет число разводов. Понять причину и устранить ее поможет такая наука как психология семьи и семейных отношений.

Как развиваются отношения в браке?

Супружеские отношения — сложный и динамичный процесс. Нет ни одной семьи, где не было бы ссор и конфликтов, поскольку они также являются неотъемлемой ее частью равно как любовь или душевная близость. Вступая в брак, мужчине и женщине нужно быть готовыми к тому, что придется что-то изменить в своей жизни, избавиться от чего-то или внедрить что-либо новое. Без жертв и компромиссов невозможно выстроить прочные и длительные отношения. Независимо от индивидуальных особенностей, каждая супружеская пара в своей совместной жизни проходит несколько этапов развития семейных отношений и переживает кризисы.

Психологи выделяют следующие стадии развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной:

  1. «Конфетно-букетный» период или этап влюбленности. Длится он от нескольких месяцев до года. В это время партнеры стараются познать друг друга ближе, продемонстрировать свои наилучшие качества и завоевать свою вторую половинку.
  2. Привыкание. Это вторая ступень развития, которая следует за влюбленностью. Супругам приходится искать компромиссы и пути решения общих проблем, которые бы удовлетворили обе стороны. В этот период всплывают на поверхность амбиции, планы, жизненные позиции и ценности каждого из них. Если видение будущего не совпадает, зарождается конфликт интересов.
  3. Поиск компромиссов. На данном этапе развития психологии семейных отношений происходит поиск альтернативных решений, которые бы удовлетворили обе стороны.
  4. Бытовая рутина. Взаимоотношения становятся ровными и гладкими, без сюрпризов, предсказуемые. Скука в браке замещает былую страсть.
  5. Зрелость. В этот период семья является крепким и надежным тылом для каждого из супругов. Основными ее составляющими есть уважение и доверие, а фундаментом – совместно прожитые годы и пережитые трудности.

Кризисные периоды в отношениях

Психология семейных отношений жены и мужа изучает кризисы, которые случаются на их жизненном пути. О том как важно идти на компромисс и вместе переживать кризисы подробно пишет Карл Роджерс, психолога с мировым именем в своей книге «Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений».

Кризисный период – это своего рода переходной период в отношениях на следующую ступень их развития. Семейные психологи, помощь которых можно найти выделяют следующие кризисы:

  • первый год совместной жизни – период, когда мужчина и женщина только начинают свыкаться с переменами, формируют внутрисемейный «устав», привыкают к присутствию на своей территории, в личном пространстве, другого человека;
  • 3 — 5 год – идет испытание бытом, детьми, большей ответственностью и новыми обязанностями;
  • 7 — 9 год – взаимоотношения спокойные, пресные, супругов преодолевает скука, они начинают искать драйв на стороне;
  • 15 — 20 год – позади много совместно прожитых лет, взрослые дети покидают родительское гнездо, супруги остаются вдвоем, они стоят на развилке жизненного пути и решают, куда идти дальше.

Первые десять лет брака – сплошные кризисы. Муж с женой, шаг за шагом, учатся быть одним целым, делить одну территорию, воспитывать детей, преодолевать вместе жизненные трудности, искать обоюдные решения проблем. Именно в этот период больше всего пар разводятся, так и не найдя в себе сил или желания преодолеть преграды на своем пути и сохранить брак. Когда дети выросли, семейным отношениям предстоит пережить новое испытание – научиться жить без них, для себя.

Распространенные причины внутрисемейных конфликтов

Каждый семейный психолог, работая с парами, отмечает несколько основных причин конфликтов на разных этапах развития отношений:

  • каждый супруг субъективно оценивает ситуацию, вследствие чего оценка одного и того же обстоятельства не совпадает с мнением партнера;
  • трудности или неприятности на работе, пережитый стресс вне дома и семьи;
  • непонимание друг друга, разговор на разных языках;
  • отсутствие личного пространства одного или обоих партнеров;
  • неумение принимать в дар и дарить;
  • неумение просить;
  • отсутствие «командной игры».

Разные взгляды

Нет таких двух людей, чье мнение и взгляды целиком бы совпадали. Неудивительно, что супруги по-разному могут оценивать те или иные вещи и события. Если в данном случае они не находят альтернативного решения и не идут на компромисс, то завязывается конфликт, решить который поможет семейный психолог.

Стресс вне дома

У каждого на работе бывают проблемы, злой начальник или задерживают зарплату, но не всем дана способность совладать с негативными эмоциями и чувствами, вызванными этими неприятностями. После работы с плохим настроением или с чувством обиды и ярости один из супругов возвращается домой и начинает срываться на своем партнере. Такое поведение является одной из причин конфликтов, которую можно выявить при диагностике семейных проблем на приеме у психолога.

Нежелание слышать друг друга

Мужчины и женщины вроде и разговаривают на одном языке, произносят одинаковые фразы и предложения, но вкладывают в них разный смысл. В данной ситуации складывается впечатление, что супруги не слышат или не хотят этого делать, но они просто не понимают друг друга. Помогут решить данную проблему советы психолога.

Женщина всегда хочет находиться рядом со своим мужчиной, а для него важно быть успешным, иметь свое личное пространство. Если этого нет, супруг чувствует себя несостоятельным и ущербным, из-за чего начинаются супружеские ссоры.

Играть в команде

Строить прочные семейные отношения, значит, играть в команде. Здесь не должно быть конкуренции, в любом споре и вопросе должна побеждать дружба. Как сохранить брак, если каждый «тянет одеяло» на себя?

Психология семьи и семейных отношений, а также понимание всех ее тонкостей, — первый шаг на пути к решению всех конфликтов и преодоления трудностей. Если самим сложно разобраться с проблемами и решить их, услышать и понять друг друга, то помочь найти выход из сложившейся ситуации может семейный психолог.

Эффективное решение семейных проблем и преодоление жизненных трудностей

В последнее время становится актуальной психология семейных отношений жены и мужа, которым сложно самостоятельно преодолеть кризисы и сохранить семью. Семейный психолог поможет разобраться с собой, понять, чего хочет и что ожидает один партнер от другого, «разложит все по полочкам» и подтолкнет к принятию верного решения. С каждым днем все больше супружеских пар обращаются за квалифицированной помощью к профессионалам, которые ищут корень проблемы. Ни в одном конфликте нет одного виновного, всегда виноваты обе стороны в большей и меньшей степени. Основная задача семейного психолога состоит в том, чтобы дать каждому из партнеров понять, в чем заключается их проблема, и как каждый из них может повлиять на происходящее. Когда происходит осознание своих ошибок и понимание желаний и потребностей близкого человека, то все сразу становится на свои места.

Диагностика семейных взаимоотношений проводится во время индивидуальной работы психолога с каждым партнером по отдельности и вместе. Психотерапия – современный метод решения проблем в браке. Во время сеанса применяются самые эффективные методы психологической диагностики, позволяющие обнаружить корень проблемы и выявить истинную причину конфликтов между супругами. Затем семейный психолог использует действенные способы психокоррекции, благодаря которым помогает паре решить их проблему с минимальными затратами сил и времени.

Профессиональный подход к решению супружеских проблем даст возможность лучше узнать и понять друг друга, воскресить угасшие чувства, внести в жизнь какую-нибудь изюминку, страсть. Семейный психолог поможет не только найти общий язык со второй половинкой, но и избавиться от предрассудков и комплексов, страхов, которые препятствуют строить счастливую здоровую семью.

Знакомство, встречи, начинающие
складываться отношения между людьми – это те моменты
жизни людей, с которых начинаются все виды взаимоотношений, включая семейные. Все семьи в своей истории имеют этап добрачных отношений. В памяти этот период остается как приятный, радостный, наполненный открытием в другом все новых качеств, которые делают человека все более привлекательным. Если этого нет, то отношения разрушаются. Может не быть цветов и подарков, хотя они – выражение желания сделать приятное другому. Встречи могут быть очень простыми внешне, но без познания и понимания личности другого в результате чего появляются симпатия, доверие, открытость друг другу, любовь, общение становится примитивным, дальнейшие отношения проблемными. От того, какими были добрачные отношения людей зависит то, какой будет из семейная жизнь. Эти отношения как бы в сокращенной, свернутой форме содержат в себе все главные качества дальнейших взаимоотношений между людьми.

Интересно, что в наше время существует множество разного рода рекомендаций и советов типа «как найти мужа», но практически нет рекомендаций «как найти хорошую жену». Люди выбирают сами, чем руководствоваться – разумом или чувствами. Разум анализирует внешние параметры, подавляет чувства, чувства – не позволяют разуму вмешиваться, да людям не очень и хочется его вмешательства. Голос сердца в основном непонятен. И вообще – что такое сердце? О нем говорит религия и медицина, и это часто не устраивает человека.

Слушать надо сердце, усмиряя свои страстные желания и принимая во внимания то, что уже достоверно установлено наукой.

В психологии семьи установлено, что ряд факторов, проявляющихся в добрачный период взаимоотношений людей, оказывают очень значительное влияния на дальнейшую жизнь семьи. Результаты многих психологических исследований показали, что к добрачным факторам, оказывающим значительное влияние оказывающим влияние на успех адаптации в первые годы совместной жизни, на прочность семьи, степень вероятности развода относятся некоторые особенности родительской семьи, социально-демографические характеристики самих вступающих в брак, особенности периода знакомства и ухаживания.

Влияние родительской семьи

Психологические особенности родительской семьи являются условиями формирования эталонных образов будущих супругов, создания собственных моделей поведения в роли мужа/жены, матери/отца, тещи/тестя, свекра/свекрови и т.д. Это среда, в которой осваиваются навыки семейного общения, вырабатывается стиль взаимоотношений с другими членами семьи.

В исследованиях Т.И. Дымновой получены данные о прямой зависимости супружеских семей от родительских по основным показателям их жизнедеятельности. Молодые люди неосознанно предпочитают партнеров из семей, идентичных родительским по значимым параметрам: стабильности, структуре, стилю межличностного взаимодействия . Наибольшее значение имеют следующие особенности родительской семьи: развод родителей, который увеличивает вероятность развода их выросших детей, и конфликты в семье (часты, долговременные, неразрешенные), создающие неблагоприятный психологический климат в семье. «…В конфликтных и неполных семьях дети не получают адекватного представления о модели успешных взаимоотношений в семье. …В семьях, где есть разведенные, может складываться более терпимое отношение к разводу («готовность к разводу»)». Отсутствие навыков конструктивного разрешения конфликтов, стиль взаимоотношений между членами конфликтных и дисфункциональных семей становятся впоследствии для создающего свою семью повзрослевшего ребенка существенными препятствиями для создания благополучных взаимоотношений с супругом (супругой) и другими членами семьи.

В неполных родительских семьях, где по тем или иным причинам отсутствует отец или мать, сформировавшиеся модели поведения в роли мужа/жены, отца/матери также имеют различные недостатки и деформации, создающие трудности в семейных отношений. Это связано с тем, что модель создается на основе отрывочных наблюдений за жизнью других семей, образов собственного воображения, знаний из каких-либо литературных источников, фильмов, а в последние десятилетия – интернет-источников и социальных сетей. Нереалистичные образы будущего мужа или жены создают трудности в выборе спутника жизни, трудности при развитии взаимоотношений и часто приводят к разочарованию и разрыву. Типичным проявлением этого являются звучащие разочарованные фразы «Я думал(а)…., а ты…..!».

Влияние взаимоотношений с родителями и другими членами родительской семьи проявляется в том, что неблагоприятные, особенно конфликтные взаимоотношения со своими родителями, могут приводить к появлению мотива заключения брака с целью ухода из родительской семьи, а чрезмерная психологическая зависимость от родителей становится препятствием для самостоятельного ответственного выбора партнера, освоения новых социальных ролей мужа/жены и отца/матери.

Научными исследованиями еще не подтверждено, но повседневный опыт свидетельствует: как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться к своей жене. Это может быть объяснено действием психологических механизмов формирования моделей и стилей семейного поведения в родительской семье. И подтверждается установленным фактом формирования образа женщины-матери-жены в соответствии с тем, какой была мать мужчины в его родительской семье.

Возраст и социальный статус будущих супругов

Возраст супругов является значимым фактором для семейно-брачных отношений. Ранний возраст (до 19 лет) вступающих в брак является неблагоприятным фактором для создания благополучной семьи, т.к. будущие супруги имеют недостаточный социальный опыт и в большинстве случаев являются психологически незрелыми личностями. Разница в возрасте между супругами более 10 лет сопровождается разницей во взглядах, свойственной людям разных поколений, в интересах и увлечениях, характерных для каждого возраста, со временем проявляются различия в физических возможностях, что становится условием дестабилизации семейных межличностных отношений.

Различия в уровне материального благополучия становятся фактором риска появления у одного из партнеров основанием для чувства превосходства над другим, мотива материальной заинтересованности для вступления в брак у другого партнера, что неблагоприятно повлияет на семейные отношения и длительность ее существования.

Уровень образования, профессиональный статус и доход мужа, социальная роль которого оказывает большое влияние на стабильность семьи. Установлена прямая зависимость: чем ниже уровень образования, профессионального статуса и дохода, тем выше вероятность развода. Превосходство жены по уровню образования, профессионального статуса и дохода также неблагоприятно для семейно-брачных отношений и создает свои, более разрушительные психологические трудности во взаимоотношениях членов семьи.

Особенности личности и внешности

Особенности внешнего облика и здоровья будущих супругов имеют значение для семейно- брачных отношений не сами по себе, а как индивидуальные особенности партнеров, которые определяют качественные характеристики семейных взаимоотношений супругов. Наличие тех или иных заболеваний, физических недостатков не является препятствием для возникновения чувств любви, уважения и других чувств для создания семьи, но при этом большее значение приобретают чувства сопереживания, ответственности, готовности пожертвовать своими интересами ради другого и т.д. Наличие заболеваний и нарушений состояния здоровья, о которых не было сообщено партнеру, создает основу для недоверия, конфликтов, трудностей в общении и взаимодействии в браке. Партнер должен знать об имеющихся или перенесенных заболеваниях, влияющих на качество и продолжительность жизни, в т.ч. о наличии психических и наследственных заболеваниях, имеющихся алкогольных или других видах зависимостей, наличии ВИЧ-инфекции и др.

Беременность невесты увеличивает вероятность разводов. Это обусловлено двумя главными причинами: 1) выбор партнера для семьи становится не свободным, а вынужденным обстоятельствами, в которых, согласно существующей традиции, должен быть заключен брак; 2) первый, начальный этап семейной жизни усложняется необходимостью адаптации не только к новым ролям мужа и жены, но и ролям матери и отца, что психологически является очень сложным для многих. Исследования семей, имевших добрачную беременность, показали, что они распадаются в два раза чаще, чем другие семьи. При этом главным негативным фактором, по мнению зарубежных социологов К. Анитила и Я. Троста, является не сама по себе добрачная беременность, а вынужденное в связи с этим заключение брака, т.е. мотивом заключения брака является соблюдение принятых в обществе социальных, моральных и других норм.

Большое значение для создания благополучной семьи имеют психологические особенности личности будущих супругов. Психологическая незрелость личности одного или обоих супругов является очень значимым фактором риска для семейных отношений. В поведении психологически незрелой личности проявляются такие свойства, как стремление к доминированию, агрессивность, проявление гнева, бескомпромиссность, низкая или завышенная самооценка, ревность, недоверие, неспособность и неумение проявлять свои чувства и понимать чувства другого (эмоциональная изоляция) и другие. А. Адлер считал, что проявление недоверия к объекту любви является признаком наличия установки, порождающей постоянные сомнения, что свидетельствует о неготовности личности к реальным проблемам жизни. Психологическая незрелость одного партнера становится причиной различных нарушений семейно-брачных отношений, но сохраняет вероятность дальнейшего существования семьи. В случае, когда психологически незрелыми оказываются оба партнера, семейные отношения обречены на разрыв.

Психологические особенности добрачного периода

На развитие семейных отношений оказывают влияние такие психологические характеристики добрачного
периода, как первое впечатление о партнере, срок знакомства и ухаживания, наличие конфликтов и способы их разрешения, инициатива партнеров в установлении взаимоотношений, срок обдумывания брачного предложения, отношение родителей к браку.

Первое впечатление создается при первом контакте людей друг с другом за очень короткое время и включает в себя наиболее значимые для личности характеристики другого человека. Оно очень устойчиво, его трудно изменить, и оказывает сильное влияние на развитие дальнейших отношений между людьми. Возникшее негативное впечатление часто становится труднопреодолимым препятствием для продолжения знакомства.

Непродолжительный срок добрачного знакомства (менее 6 месяцев), в течение которого действует механизм идеализации, препятствующий познанию личностных особенностей партнера и, как следствие образ партнера оказывается мало соответствующим действительности. При продолжении взаимоотношений люди все больше узнают друг друга как личностей, обнаруживая при этом много неожиданных для них неприятных качеств, закономерно приходит разочарование и чаще всего – расставание.

Длительный срок добрачного ухаживания (более 3-5 лет), за время которого люди привыкают к партнерско-дружеским отношениям, создает трудности к переходу и адаптации к новому типу отношений – семейно-брачным.

Серьезные ссоры и конфликты во время ухаживания, измены одного из партнеров нарушают процесс развития взаимоотношений, необходимых для создания благополучной семьи. Эти ситуации нарушают доверительность взаимоотношений, ведут к отчужденности, замкнутости, сопровождаются разнообразными негативными чувствами и эмоциями.

Проявление прямой или косвенной инициативы со стороны женщины (вынужденное или спровоцированное предложение) искажает поло-ролевую идентификацию семейных отношений. Несмотря на современную свободу проявления чувств и симпатий, допустимость инициативы женщины в установлении контактов, в ситуациях, когда целью установления взаимоотношений является создание семьи, единственным перспективным вариантом является инициатива со стороны мужчины. Только в этом случае у мужчины создается уверенность в своем положении в роли мужа, отца и желаемой роли главы семьи.

Продолжительное (более 2 недель) обдумывание брачного предложения свидетельствует о каких-то сомнениях в правильности, желательности решения вступить в брак именно с этим мужчиной. Наличие сомнений – показатель того, что есть причины, создающие препятствия для брака, благополучного развития семейно-брачных отношений. Рисковать – это заранее допускать возможность развода.

Негативное отношение родителей (даже одного из будущих супругов) к данному браку создает трудности в дальнейших семейно-брачных отношениях не только со старшими членами семьи – родителями мужа или жены, но и между супругами, т.к. старшее поколение всегда включено в семейную жизнь, даже находясь на большом расстоянии.
В традициях всех народов есть традиция получения родительского благословения на брак. В современном обществе эта традиция упростилась и существует в форме получения согласия родителей на брак. Но смысл и значение родительского благословения продолжают существовать и игнорирование этого факта приводит ко многим труднопреодолимым сложностям в семейной жизни.

Литература

Андреева Т.В. Психология семьи: Учебное пособие. 3-е изд. – СПб.: Питер, 2014.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *