Священник Илия шугаев

Священник Илия Шугаев. Брак, семья, дети. Беседы со старшеклассниками

В книге рассматриваются основы семейной жизни, и решается целый ряд вопросов: чем отличается любовь от влюблённости, что такое первая любовь, как выбрать супруга, сколько должно быть детей, что разрушает семью, каким должен быть внутренний уклад семьи.

Книга обращена прежде всего к неверующим молодым людям, стоящим на пороге взрослой жизни, но будет также интересна всем читателям, независимо от их веры или возраста, интересующимся проблемой семьи.

Предисловие автора

Эти беседы возникли как крик отчаяния при виде того, что творится с современной семьей. Откуда молодые люди черпают свои познания о семье и браке? Из созерцания своих вечно скандалящих родителей и с голубого экрана. О том, что брак может быть вечным, что настоящая любовь и верность встречаются и сейчас, им остается только мечтать, ибо своими глазами они этого не видят. Задача, которую я ставил себе, идя на лекции, была очень простой, — засвидетельствовать о том, что все это реально есть, о том, что вы сможете полюбить по–настоящему и вас могут полюбить так же. Но любовь — это труд.

Хотелось бы верить, что когда–нибудь в школах вновь появится такой предмет, как «Этика и психология семейной жизни» (но в отличие от старого советского варианта, наполненный православным взглядом на семью). Ведь физиками и химиками станут единицы из тысячи, хотя эти предметы изучаются по нескольку лет. Семью же будут создавать почти все, а в школах об этом ничего не говорится, в лучшем (на самом деле в худшем) случае вводится секспросвет.

Эти беседы были обращены к одиннадцатиклассникам города Талдома. Только в последнем 11–м классе можно было коснуться некоторых тем, касающихся интимной стороны брака.

Текст бесед в этой книге шире каждой реальной беседы в школе. В зависимости от аудитории и от вопросов, которые возникают у слушателей, рассказывалась только определенная часть темы. В книге же помещено то, что могло бы быть сказанным.

Упоминаемые видеофильмы в 4–й и 6–й беседе распространяются в православном медико–просветительном центре «Жизнь». Фильм «Не убий» может быть вполне заменен фильмом «Безмолвный крик». В этом центре можно найти и много других интересных материалов. Адрес центра: 125167, Москва, Красноармейская ул., 2/2, храм Благовещения Пресвятой Богородицы.

Если кто–то решится выступать перед старшеклассниками с лекциями о браке, то хотелось бы упомянуть книги и видеофильмы, которые могут в этом помочь: 1) Видеофильм «Церковь не молчит» (видеозапись беседы со старшеклассниками отца Димитрия Смирнова, которую можно приобрести в центре «Жизнь», есть и аудиовариант этой беседы, некоторые мысли из этой беседы приводятся в данной книге). 2) Видеофильм «Начало» (беседа педагога Авдеева Е.А. со старшеклассниками, студия «Радонеж»). 3) Книга «Переходный возраст. Как правильно выйти замуж» (книга того же педагога, отчасти пересекается с беседой в видеофильме «Начало», но много нового материала, имеется несколько изданий). 4) Книга Веры Присёлковой «Неудачное замужество и одинокое воспитание ребенка» (подлинная история одного печального опыта церковного брака, издательство «Благо», 2000). 5) Книга «Любовь и вера» протоиерея Артемия Владимирова (Москва, 2001). 6) Сборник материалов в защиту жизни на CD–ROMe с православных ресурсов Интернета (центр «Жизнь»),

Священник Илия Шугаев

Беседа 1. Возможен ли брак по любви?

Все здесь сидящие, наверное, собираются вступить в брак. У православного христианина два основных выбора — или вступить в брак, или уйти в монастырь. В монастырь из вас, уверен, никто не собирается, поэтому остается только одно — вступить в брак.

Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно — вступать в брак с нелюбимым человеком. Даже если такое кто–то о себе может предположить, то, наверное, это представляется чем–то крайне нежелательным. Ну, например, девушка долго не может выйти замуж, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно, что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага.

Итак, каждый надеется вступить в брак по любви. Но цель моей сегодняшней беседы — это поведать вам одну очень важную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта истина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу на доске крупными буквами. Итак:

Вступить в брак по любви – невозможно!

Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозможным.

Чтобы мне показать вам, почему это невозможно, и страшно ли это, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно разных смыслах. Поэтому я, прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом «любовь». Это особенно необходимо сейчас, когда это слово полностью низведено до самого низменного смысла, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не о истинной высокой любви, а о чем–то другом.

Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют два совершенно разных типа взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюбленность». Рассмотрим каждое из этих понятий поподробнее.

Чертим на доске два столбца:

Влюблённость

Любовь

Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, то обычно впервые влюблялись во втором–третьем классе. Сейчас, насколько я знаю, это происходит уже в старших группах детского сада. К одиннадцатому классу вполне можно успеть влюбиться три–четыре раза, а то и больше.

Приведу несколько характерных признаков влюбленности.

Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоизма или, по–русски говоря, жадности. Записываю — эгоизм.

Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600–ый «Мерседес». И действительно, когда в Москве по центральной улице проезжает шикарная машина, то большинство водителей, сидящих за рулем скромных машин, невольно поворачивают голову и с большей или меньшей завистью смотрят на счастливого обладателя такой машины. Если поставить перед человеком целый ряд машин и сказать: «Выбирай!», — конечно же, он выберет самую мощную и красивую. Примерно такая же логика действует при влюбленности. Молодой человек окидывает взглядом всех своих одноклассниц, выбирает самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!» Уж если что–то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная?

Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Какой бы прекрасной ни была машина, есть множество других с не менее замечательными возможностями. Например, счастливый обладатель 600–го «Мерседеса» выезжает на дачу в гости к своему другу. И после поворота на проселочную дорогу на первой же колдобине он начинает завидовать счастливому обладателю джипа, только что пронесшегося мимо него. В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много, и разных. Если средства позволяют, то человек обзаводится одной машиной для города, одной для деревни и небольшим грузовиком для перевозок.

Также и при влюбленности. Человек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед и стирает, с другой можно отправиться в ресторан, а с третьей — на оперу или балет.

Второй. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая собственно и покоряет сердце влюбленного. В самом обычном случае это — красивое лицо или фигура. В более возвышенном варианте это — ум, веселость характера и т.п. Но в любом случае влюбленный влюбляется во что–то.

Лоскутная семья: дети от старых браков и новые отношения

24 сентября 2018 4963
В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное. Второе, только после того как будут выстроены доверительные отношения между ребенком и новым родителем, он может начать заботиться о нем и особенно участвовать в воспитательных процессах. Третье, даже если ребенку абсолютно не нравится новый член семьи, вы должны объяснить ему, что относиться к нему необходимо вежливо и с уважением, как к любому другому взрослому человеку.
Все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи
Современная семья – это не всегда «классический расклад»: мама, папа и их дети. Непостоянство брачных союзов и изменение общественного отношения к институту брака как таковому приводят к тому, что все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи. Однако время злых мачех и неприветливых отчимов уже в прошлом. Сегодня такие нестандартные семьи принято ласково называть пэчворк-семьями. И, по убеждением многих исследователей, за этими «лоскутными семьями» — будущее.
Почему «пэчворк»?
Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными.
Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов.
Возникновение «лоскутных семей»
Еще сто лет назад основным путем, который вел к образованию смешанной семьи в стиле «пэчворк» была смерть одного из супругов. Вдовы и вдовцы нуждались в новой половинке не столько из-за чувства одиночества или убеждений, что «ребенку нужна полная семья», сколько из более приземленных соображений. В одиночку прокормить детей было зачастую нереально, а вдовцу без «женской руки» было не справиться с домом. Сейчас, благодаря медицинскому прогрессу, вероятность смерти одного из супругов в молодом возрасте существенно снизилась. А вот количество разводов, наоборот, кратно возросло. И, хотя в обществе уже давно не столь сурово осуждаются матери-одиночки и «папы на выходной», после расставания с одним партнером многие активно ищут себе новую половинку.
Согласно актуальным статистическим данным, сегодня в России 52% от заключенных браков заканчивается разводом. Неудивительно, что многие из разведенных людей пробуют найти свое новое счастье и пытаются создать семью заново. В Германии ситуация очень схожа с российской: каждый второй брак распадается в течении первых семи лет. Однако в отличии от России, более чем половина из разведенных мам и пап уже в течение первого года находят себе нового партнера.
И хотя официальной статистики пэчворк-семей не существует, исследователи оценивают, что практически 30% немецких детей проживают или имели опыт временного проживания в подобных смешанных семьях в последние два десятилетия, а сами пэчвок-семьи (пусть и с не всегда оформленными официально отношениями) для этой европейской страны являются практически «нормой». Неудивительно, что социологи и психологи не оставили без внимание изучение взаимоотношений и влияния подобной формы семейных отношений на процесс воспитания и психологическое состояние детей.
Новое счастье за счет детей?
Первые трудности смешанных семей возникают как раз тогда, когда новый партнер найден. От переизбытка чувств многие родители-одиночки заранее убеждены, что их дети обязательно воспримут нового члена семьи (или членов семьи) с распростертыми объятьями. Еще бы, ведь одно из их главных желаний дать своим детям возможность вновь жить в полноценной семье! Однако именно для детей принять нового члена семьи мгновенно «как родного» как минимум трудно, а иногда и невозможно, в первую очередь потому, что у них уже есть тот самый «родной» (читай — биологический родитель).
Для большинства детей возвращение к норме означает воссоединение родных родителей и возврат к старому образу жизни в семье. И если это невозможно, то хотя бы не пришлось делить маму или папу с «чужими», она (он) должны оставаться в их полном распоряжении. В этом случае появление абсолютно нового человека в жизни ребенка — это определенная точка невозврата, пересекая которую они соглашаются с тем, что так как раньше уже никогда не будет.
Поэтому первая естественная реакция ребенка на «запасного» родителя — это неприятие, игнорирование или открытый конфликт. Преодолеть этот период могут только время и совместные усилия новых супругов. При этом доминирующую роль в процессе привыкания и принятия новой формы семьи играет возраст ребенка. Психологи выделяют несколько возрастных категорий, по разному переживающих душевную перестройку: младенцы до 2 лет, дети дошкольного возраста от 2 до 6 лет и дети старше 6-ти лет.
Для младенцев и маленьких детей до двух лет самое важное, чтобы с ними рядом по прежнему была мама (как основное связующее звено между внешним миром и миром ребенка) или персона, ее заменяющая (т. е. имеющая такую же степень привязанности к ребенку по Боулби). В этом случае ребенок относительно легко переносит разрыв с другим родителем. Кроме того, новому партнеру можно достаточно быстро завоевать расположение ребенка, уделяя ему должное внимание (как количественно, так и качественно).
Детки детсадовского возраста переносят семейные реформы намного сложнее. В этом возрасте они склонны думать, что являются причиной происходящего вокруг них, поэтому частенько могут прийти к выводу, что «виноваты» в происходящих изменениях. Типичны для этого возраста логические цепочки «я был недостаточно послушным, поэтому мама и папа больше не живут вместе» и т. д. В результате: чувство вины у ребенка, ярко негативная реакция на нового члена семьи, вспышки гнева, ярости, ревности или скорби. Главная задача нового родителя — не воспринимать эмоциональные вспышки ребенка как протест против своей личности, а помнить о том, что эти эмоции лишь протест против попытки занять роль ушедшего из семьи родителя. Детям до 6-ти лет обычно требуется время, чтобы пережить происходящие изменения, акцептировать разрыв родителей и принять нового члена семьи.
Сложнее всего адаптация к новой форме семьи происходит у категории детей старше 6-ти лет. Частенько они страдают от противоречивых чувств, которые не позволяют им принять нового родителя (даже если он намного лучше, внимательнее и заботливее), так как это будет означать «предательство» по отношению к родным папе или маме, не живущих больше совместно. Поэтому психологи рекомендуют в этом случае в первую очередь дать возможность детям и подросткам сохранить желаемую дистанцию.
Новому же родителю не стоит с первых дней тратить все усилия на завоевывание доверия или пытаться на 100% заменить отсутствующего родителя, а также не обижаться на ребенка, если он открыто демонстрирует холод и дистанцируется от совместной деятельности. Лучший выход — найти общие интересы с ребенком, которые не будут дублировать предыдущую родительскую активность (т. е. если родной папа любил возить сына на рыбалку, то «запасной» папа может выбрать занятия любимым спортом ребенка как «ключик» к взаимопониманию).
Многодетный папа в один день
С родительской «колокольни» внезапное появление новых детей и перестройка семейного быта проходит также непросто. Сложнее всего приходится тем, у кого не было детей вообще, а тут неожиданно приходится заботиться, например, сразу о двух детях-подростках. Или молодая мама, привыкшая отдавать все свое внимание единственному ребенку, в одно мгновение становится многодетной мамой и вынуждена оказывать внимание и заботу сразу большой ораве. В этих случаях расставить все на свои места помогут только время и готовность обсуждать появляющиеся трудности, недопонимания и проблемы на семейном совете.

В особенности, что касается методов воспитания и обозначения границ (или их отсутствие) в вопросе «мои-твои дети». Соблюдение баланса между «своими» и «чужими» детьми в вопросах воспитания – тонкое искусство, которое приходит только со временем и зачастую путем проб и ошибок.
Еще один важный момент – юридический аспект. Если отношения между супругами регулируются обычным семейным правом, то вопрос правовых взаимоотношений с детьми «новой половинки» – серая зона. С одной стороны без факта усыновления новые папа или мама не имеют права принимать решения в отношении «не своего» ребенка, так как не являются его официальными юридическим представителем. А это значит, что по сути «новому» родителю даже могут не отдать ребенка из детского сада или откажут в посещении больного ребенка в больнице. Для этого требуется заручиться соответствующей бумагой – доверенностью от имени биологических родителей.
Хотя в отличии от многих европейских стран, где правовые вопросы соблюдаются педантично, в России частенько на подобные вещи смотрят «сквозь пальцы». В принципе, учителю все равно, кто привозит ребенка в школу, забирает его или кто приходит на родительское собрание. Многие просто не в курсе семейных ситуаций своих подопечных. Впрочем решить «юридический вопрос» через процесс усыновления тоже возможно не всегда, даже при наличии желания. Речь идет о ситуациях, когда биологический родитель не лишен своих юридических прав в отношении ребенка или активно принимает участие в его жизни.
Преимущества смешанной семьи
Если создание новой пестрой ячейки общества сопряжено со столькими проблемами, то имеет ли это вообще смысл? Чем смешанные семьи так хороши, помимо удовлетворения потребностей новых супругов? Преимуществ для детей в пэчворк-семьях не меньше, чем трудностей.
С одной стороны, вокруг детей создается новая благоприятная для развития атмосфера, появляются новые надежные люди (взрослые), с которых можно брать пример или к которым можно обратиться за поддержкой или защитой, получить недостающие внимание и ласку. С другой стороны, чем больше членов в новой семье, тем быстрее и лучше развиваются социальные компетенции ребенка.
Такие привычные для детей из многодетных семей повседневные навыки как умение делиться игрушками, вкусностями, родительским вниманием с братьями и сестрами, совместные игры, умение находить компромиссы, уважение личной зоны другого человека — все это может быть в новинку ребенку, который до этого был единственным центром внимания. Неудивительно, что дети из лоскутных семей быстро и охотно устанавливают социальные контакты затем в детском саду, школе и жизни в целом. При гармоничных отношениях с братьями и сестрами, пусть и не родными по крови, дети из пэчворк-семей получают друзей и надежных товарищей на всю оставшуюся жизнь.
«Пэчворк» – семейный стиль 21 века?
Многие исследователи-социологи называют лоскутные семьи семейной моделью будущего, которая будет и дальше набирать популярность. В пэчворк-семьях, где отношения уже налажены, определить со стороны является ли данная семья лоскутной или классической зачастую невозможно, то приводит к полному принятию такой семьи окружением. Дети же, выросшие в смешанных семьях, воспринимают подобную модель как норму.
При этом другие альтернативные модели семейных отношений (например, такие как родитель-одиночка с детьми или однополые союзы с биологическими детьми одного из партнеров) не имеют подобных перспектив, так как требуют больше сил для борьбы с общественными стереотипами. Говорить же о пэчворк-семьях как о панацеи института семьи все же нельзя, ведь в основе каждой нового лоскутного союза лежат осколки неудавшиеся браков, оставляющие невидимый, но значительный психологический след.
Можно ли избежать ошибок?
Золотое правило пэчворк-семьи: взаимопонимание требует времени и терпения. Если члены новой семьи слишком быстро и слишком многого ожидают, то ошибки и разочарования неизбежны. Так, после переезда нового партнера, а возможно и его детей, первая задача взрослых: постепенно и бережно ввести новых людей в устоявшийся домашний быт. Идеальный вариант, когда перед окончательным переездом, новая семья пробует жить «по-новому», устраивая время от времени совместные выходные с ночевками или выходы в город.
В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное. Второе, только после того как будут выстроены доверительные отношения между ребенком и новым родителем, он может начать заботиться о нем и особенно участвовать в воспитательных процессах. Третье, даже если ребенку абсолютно не нравится новый член семьи, вы должны объяснить ему, что относиться к нему необходимо вежливо и с уважением, как к любому другому взрослому человеку.
Одна из популярных ошибок новых пап и мам заключается в том, что они пытаются не просто заменить биологического родителя, но и быть во всем лучше: больше внимания, больше заботы, больше понимания и т. д. При этом мачехам реализовать подобные планы намного сложнее, чем отчимам. Во-первых, сказывается плохой имидж «злой мачехи» из общественных стереотипов. А во-вторых, психологическая связь между ребенком и матерью обычно настолько сильная, что попытка занять «священное место» может быть расценена как объявление войны. Более легкий вариант добиться расположения детей — это попытаться стать другом. Помните, для настоящих родителей всегда зарезервировано место в душе ребенка, даже если этот родитель уже давно не принимает участия в жизни отпрыска и ранее слыл совсем непутевым отцом или матерью-кукушкой.
Семья как совместное творчество
Управление большой семьей – непростая задача, как в воспитательном, так и в бытовом плане. Чего стоит только вопрос логистики по доставке детей в школу, садик или на другие обязательные мероприятия. Или вопрос учета интересов каждого из членов семьи, при выборе вида отдыха или меню к празднику. Логично, что и в пэчворк-семьи садиться за «стол переговоров» между родителями и детьми стоит чем чаще, тем лучше. Каждый из членов новой семьи приносит с собой опыт, разочарования и предубеждения из предыдущего союза, поэтому замалчивание волнующих проблем и «скользких» тем – прямая дорога к новому разрыву.
Вместе с детьми стоит обсудить основные правила домашнего поведения и принципы принятия решений, важных для всей семьи. А наедине с новым партнером – вопросы по воспитанию «моих-твоих» детей, особенно если в определенных вопросах взгляды изначально не сходятся. Для дальнейшего успеха просто необходимо, чтобы оба родителя придерживались единых принципов в воспитании детей. И если своему ребенку один из супругов разрешает определенные вольности, то подобное отношение к «новому» ребенку допустимо лишь с согласия другого супруга.
Нередко разногласия вызывает и действия биологического родителя, который больше не проживает со своим ребенком. Запретить такому родителю проявлять воспитательную активность нельзя и, что особо важно, недопустимо целенаправленно дискредитировать его действия внутри новой семьи (при разногласии мнений или желании отомстить бывшему супругу/супруге). Тема отсутствующего родителя не должна быть табу. Ребенок имеет право самостоятельно решать, кто для него остается образцом для подражания. Задача «нового» родителя – найти свою нишу взаимопонимания и совместных интересов, которые помогут активно участвовать в процессе взросления пасынков.
Внимание и еще раз внимание
Несмотря на то, что проблемы в первое время неизбежны, оба родителя в пэчворк-семье просто обязаны быть максимально внимательными к детям. Дело в том, что вовремя незамеченные изменения в поведении ребенка могут в дальнейшем послужить основой к развитию серьезных нарушений психики.
Так, первое, на что стоит обращать внимание – это детские страхи. Воспринимайте страх ребенка всерьез, не отмахивайтесь от опасений, которые роятся в детской голове, даже если они кажутся вам глупыми и надуманными. Самый большой страх, с которым приходится воевать почти всем детям из смешанных семей, это страх потерять внимание единственного оставшегося в семье настоящего родителя из-за «чужака».
Второй возможный знак недостающего внимания, это резкое изменения привычек и формы поведения ребенка в школе или детском саду, такие как проявление агрессии, плаксивости, отчужденности или чрезмерной послушности. Восполнить недостаток внимания достаточно просто: уделив ребенку несколько дополнительных минут перед сном, чаще обнимая его в течение дня и открыто вербализуя свои чувства. Подтверждение родительской любви, несмотря ни на какие изменения, вот что позволяет ребенку вернуть чувство безопасности и надежности окружающего мира.
Социологические исследования показывают, что семье в стиле пэчворк требуется от 4 до 5 лет, чтобы найти оптимальную форму взаимодействия между ее членами. Именно за такой период времени успевает зародиться и окрепнуть доверие ребенка к новому взрослому, не кровные сестры и братья начинают чувствовать себя родными, формируются новые семейные ценности и традиции, а также лоскутная семья начинает восприниматься окружающим как обычная нуклеарная семья.
Источник

Метки: Отношения, Семья, Детско-родительские отношения,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Правильно вступить в брак очень сложно. Выбор супруга должен совершаться один раз на всю жизнь. В идеале здесь не должно быть промахов. Но в том–то и дело, что нет способа, который гарантировал бы от ошибок. Я бы даже сказал так: брак — это всегда риск, брак — это всегда шаг с закрытыми глазами.

При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями, которые влияют на выбор. Вот в чем заключается парадокс. Записываю на доске два противоречивых положения.

С одной стороны:

1. Необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака.

С другой стороны:

2. Глубоко узнать будущего супруга до брака невозможно.

Начну со второго высказывания. Почему же невозможно по–настоящему узнать своего будущего супруга? Прежде всего замечу, что вообще познать другого человека и даже себя до конца практически невозможно. А если мы говорим с вами сейчас о семье, то надо сказать, что в каждой женщине находится три совершенно разных женщины, и в каждом мужчине находится три совершенно разных человека.

По мере развития отношений между мужчиной и женщиной эти отношения проходят через три основных стадии:

1. Жених и невеста

2. Муж и жена

3. Отец и мать

Жених, муж и отец — это совершенно разные люди; хотя и сидят они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения. Сам молодой человек, будучи женихом, еще не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.

Итак, рассмотрим все эти этапы.

Жених и невеста. Уже когда произносятся эти слова, как правило, на лицах у людей появляются улыбки и хочется добавить: «тили–тили–тесто, жених и невеста». Действительно, это самый забавный, веселый и романтичный этап отношений между мужчиной и женщиной.

Для этого этапа характерны две следующие черты. Во–первых, каждый из влюбленных пытается всеми силами скрывать свои недостатки; во–вторых, каждый пытается выставить напоказ все свои достоинства, даже те которых нет, но могли бы быть.

Например, молодой человек приглашает свою невесту к себе на день рождения. Мама при этом ликует. Наконец–то, из комнаты ее дорогого сына пропали рваные носки, лежавшие посреди комнаты, и тот хлам, что образовывал «художественный беспорядок» на его письменном столе, равномерно раскидан по ящикам. Со мной был такой случай. Однажды мне пришлось заночевать в Москве у знакомых. За чаем, когда хозяин дома вышел на минутку, его супруга сказала мне: «Почаще приезжайте, супруг за три дня до вашего приезда начал такую уборку в квартире, какой раньше никогда не было».

Девушка, приглашая к себе парня на семейный праздник, постарается приготовить что–нибудь настолько необыкновенное, что никогда еще не готовила и, скорее всего, не сможет повторить в будущем.

Когда молодая пара будет прогуливаться по вечернему городу, из их уст будет литься милая беседа, все грубые слова будут изъяты на время из лексикона, и обсуждаться будут такие возвышенные, благородные темы, которые могут прийти на ум только влюбленным.

Но сколько можно гулять под луной? Проходит время, и жених с невестой, вступая в брак, переходят в новую стадию, они становятся мужем и женой. Постепенно, в течение недолгого времени, все отношения между ними меняются до неузнаваемости.

Муж и жена. Чтобы разобраться в том, что происходит с молодоженами, задам вам вопрос. Молодой человек, еще не женатый, живет с мамой, папой, братом и сестрой в одной квартире. Ночью он просыпается и собирается отправиться в туалет. Он открывает шкаф и достает костюм? Он одевает парадные ботинки и галстук? Нет? Но ведь, если он пойдет в трусах и майке, его в таком непристойном виде могут увидеть мать и отец, сестра и брат! Что вы говорите? Правильно!!! Своих близких не стесняются!

Теперь слушайте, что происходит с молодыми вскоре после брака. Они становятся родными и перестают стесняться друг друга. Когда невеста заходит за своим женихом перед прогулкой, он никогда не предстанет перед ней в семейных трусах и рваной майке. Иначе невеста просто сбежит от такого беспардонного поведения. Перед мамой в таком виде показаться можно. «Мам, ты же сама никак не можешь зашить мне майку, вот я и хожу в рваной». Став мужем и женой, молодожены очень многое узнают друг о друге, узнают то, что прежде тщательно скрывалось и сейчас скрывается от чужих людей. Но сейчас они уже не чужие, они — близкие родственники, жена ближе матери, а муж ближе отца. Теперь уже к жене будут обращены слова: «Сама не зашила, теперь смотри на меня рваного».

Именно после вступления в брак из человека вылезают все его дурные привычки. Теперь можно во время обеда взять половник и почесать им спину, несмотря на удивленный взгляд жены, можно вилкой поковырять в ухе. Теперь все это можно. Трудно представить, чтобы жених сидел с невестой в кафе и там, галантно ухаживая за ней, вдруг начинал бы вилкой ковыряться в зубах или пальцем в носу.

Русский язык очень мудр и богат, в нем отражено много духовных истин. Кто может сказать, что означает слово «невеста»? Это слово образуется от корня «ведать», «весть». Так вот, «невеста» — значит «неизведанная», «неизвестная». До брака ни один жених не может похвастаться, что он знает все о своей невесте. Пока не породнишься с человеком, его не изведаешь.

Невеста — еще не родственница, она пока отчасти еще чужой человек, а жена — больше, чем родственница, она — единая плоть с мужем. Всем уже давно известно: больше всего раздражения и нетерпения выливают на самых близких людей. Если супруг занимает важный пост, и в течение всего рабочего дня, общаясь с людьми, он сдерживает свое раздражение и усталость, чтобы не выглядеть перед чужими людьми плохо, то дома он выливает на жену и детей все, что у него накопилось за день. Чего жену стесняться? Она — жена, она стерпит, а дети и вовсе должны отца уважать и бояться. Значит, пусть терпят и уважают. И оказывается, что многие с виду милые люди у себя дома терроризируют своих близких.

Многие браки распадаются очень скоро, как только молодожены хоть чуть–чуть раскроются друг перед другом.

Но предположим, что супруги имеют мало вредных привычек, или они получили схожее воспитание и ничем не шокируют друг друга. Тогда переход от жениха и невесты к мужу и жене проходит относительно легко. Проходят два–три года и, как правило, муж и жена переходят на новую стадию своих отношений. Рождается ребенок, и они становятся отцом и матерью.

Отец и мать. Отношения между мужчиной и женщиной вновь меняются, и очень серьезно. Появление ребенка можно сравнить с новым рождением семьи.

Что же меняется? Начну, быть может, даже с не очень характерного на первый взгляд, но вполне возможного явления. В книгах для молодых мам, где даются инструкции специалистов по уходу за ребенком, можно встретить описание такого явления, как ревность отца: он ревнует свою жену к ребенку. Спрашивается, чего ревновать? Твой же ребенок, не на стороне же загуляла его жена! Но на самом деле явление это возникает не на голом месте. Подумаем вместе. Муж до рождения ребенка каждый вечер приходил с работы и точно знал: его дома ждут, жена уже приготовила его любимую яичницу с ветчиной и готова слушать супруга о всех происшествиях на его работе. Но вот рождается ребенок, муж приходит домой и видит: ужин не готов, жена не спрашивает его о том, как прошел день, и вообще обращает на него мало внимания. Все ее внимание сосредоточено на ребенке. До серьезной ревности с выяснением отношений и предъявлением претензий, конечно, доходит не так часто, но некую работу над собой, чтобы смириться с этими переменами, должен проделать каждый отец.

Очень хорошо отличие отца и матери от мужа и жены иллюстрирует одна фраза, сказанная Сент–Экзюпери. Кстати, кто может сказать, какие произведения он написал? Ну, хотя бы самое известное… Да, правильно — «Маленький принц». Обязательно прочитайте, и желательно внимательно, эту повесть о маленьком мальчике, попавшем на Землю. Вся она посвящена любви и дружбе. В другом своем произведении Сент–Экзюпери говорит: «Влюбленные (я думаю, что это не очень удачный перевод, правильнее было бы сказать — «любящие») — это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят в одну сторону». Запомните эту фразу.

Действительно, пока в семье нет детей, в семейных отношениях возникает порочный круг — жена любит мужа за то, что он заботится о ней, а муж любит жену за то, что она ухаживает за ним. Эти отношения несут на себе печать простого эгоизма. Например, я уважаю своего состоятельного соседа за то, что он мне иногда дает деньги взаймы, а он меня уважает за то, что я помогаю его сыну в подготовке в институт. Вряд ли такие отношения можно назвать бескорыстной дружбой. Это будут скорее взаимовыгодные деловые отношения. То же самое может быть и между супругами. Ты — мне, я — тебе. Но если при таких деловых отношениях один супруг чего–то недодает, то другой с обидой может заявить: «Как ты мне, так и я тебе». Взаимная обида будет расти, вскоре будет назревать скандал и т.д. Такой союз очень непрочен.

Совершенная любовь начинает проявляться именно тогда, когда супруги начинают вместе любить третьего, вместе заботиться о нем, и трудиться над его воспитанием. Две руки мы назовем мастерскими не тогда, когда они научатся друг другу подстригать ногти и натирать друг друга кремом, а тогда, когда в одной руке будет заготовка, в другой — резец, и в результате взаимного, согласного движения двух рук будет рождаться произведение искусства.

С появлением детей отношения между супругами должны перестроиться очень серьезно. Особенно сильно я осознал это после рождения третьего ребенка. С первым ребенком матушка более–менее справлялась, потом приезжала и бабушка на помощь, со вторым вновь на несколько самых тяжелых месяцев приезжала бабушка. Но первое время после рождения третьего нам было очень тяжело, и никто не помогал. Однажды, когда ребенку было около месяца, я вернулся домой после многих дел по храму. Возвращаясь, я примерно думал так: «Вот приду, сяду, посижу полчасика, покушаю, хоть отдохну немного». Но как только я присел, матушка подошла ко мне со следующей фразой, сказанной довольно грозно. «Послушай, когда ты приходишь домой, ты должен сразу зайти на кухню и посмотреть, вымыта ли вся посуда. Ты должен пойти в ванную и посмотреть, постирано ли белье. Ты должен посмотреть в комнатах, везде ли убрано. Ты должен постоянно искать, чем бы помочь мне!» Конечно, сначала я внутренне возмутился и пытался даже оформить это возмущение словами, но вскоре понял, что все равно буду неправ. Ведь супруга за весь день устала не менее моего, а делать домашние дела, когда один на руках, а двое носятся вокруг, не так–то легко. Вот тогда я понял, что наш дом — это уже не уютное гнездышко, куда ты можешь приходить, чтобы отдохнуть после трудного дня. Теперь дом — это место второй работы.

Запомним это. С появлением детей дом становится местом второй работы. Муж честно отпахал восемь часов у станка, приходит домой, а там начинается новая работа — мыть, стирать, убирать, читать книжки, играть с детками и т.д. и т.п. И эта работа намного ответственнее. Если на заводе ты и сделаешь брак, то его можно исправить, а если и не исправишь, то все равно пострадаешь не ты, а тот, кто будет пользоваться твоим изделием. Но если ты плохо воспитаешь детей, то страдать от этого придется именно тебе и до конца своей жизни.

Можно привести такой образ. Семья до рождения детей — это два молодых жеребенка, которые пасутся на зеленом лугу и играют между собою. А семья после рождения детей — это две ломовые лошади, запряженные в телегу, которые тянут ее по грязной разбитой дороге. Если одна лошадь откажется тащить груз, то другая будет надрываться в два раза больше. А многие после прекрасного зеленого луга ой как не хотят впрягаться в телегу.

До этого мы с вами обсуждали второе из двух противоречивых высказываний, записанных на доске. Я пытался объяснить, почему трудно узнать человека до брака, почему при вступлении в брак всегда есть риск ошибиться в человеке. Теперь поговорим о том, как этот риск снизить. Как можно все–таки побольше узнать о будущем супруге?

Итак, в каждом мужчине сидят три совершенно разных человека: жених, муж и отец. И невесте распознать, каким отцом будет ее жених, очень нелегко. Но именно здесь и можно увидеть первый рецепт, помогающий правильно вступать в брак. Этот рецепт я услышал от одной знакомой. Ей было 19, она готовилась выйти за 46–летнего мужчину, за спиной которого было уже два неудачных брака. Она долго думала перед тем, как решиться на этот шаг. Наконец, она задала себе вопрос, ответ на который решил все окончательно. Она спросила себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моих детей?» Она ответила: «Да!» — и без сомнений вступила в брак, несмотря на препятствия со стороны родственников. Вопрос, действительно, надо ставить только так. «Я ищу не мужа для себя, а отца для своих детей!» Для себя обычно ищут того, с кем интересно сходить на дискотеку, с кем можно пройтись по улице, чтоб подруги завидовали. А для своих детей мы найдем все–таки кого–нибудь получше, может быть, не самого крутого и красивого, но самого надежного.

Поэтому, выбирая себе мужа, надо остановиться и спросить себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моего ребенка? Хочу ли я, чтобы он воспитывал моего сына? Хочу ли я, чтобы мой сын был похожим на него?»

Второй рецепт очень прост. В Троице–Сергиевой Лавре есть много опытных духовников, то есть священников, к которым люди приезжают за советами в духовной жизни. И эти духовники обычно благословляют поступать так: от знакомства до брака пусть пройдет не менее года. Зачем так много? У нас с супругой уже через полгода не было никаких сомнений, и мы просто ждали следующие полгода, когда можно будет, наконец, повенчаться.

Попытаюсь объяснить, почему нужен достаточный срок для испытания друг друга. Обращаюсь сейчас к женской половине класса. Назовите мне те качества, которые должны присутствовать в вашем будущем муже. Диктуйте, я буду писать на доске.

Добрый

Сильный

Умный

Красивый (по мнению большинства девушек, необязательная черта)

Верный

Давайте рассмотрим хотя бы эти основные черты характера. Я начну с верности. Представим себе такую ситуацию. Приходит девушка домой и говорит восторженным голосом: «Мама, я вчера познакомилась с таким парнем! Он такой верный! Я с ним завтра расписываюсь!» Смешно, не правда ли? Верность проверяется годами. Тут может и одного года не хватит. Кто–то из сидящих говорит: «Можно у других людей узнать о его верности, например, его друзей». Вряд ли! Во–первых, о своем друге никто плохо не скажет, а если и скажет, то он скорее всего хочет отбить вас у друга. Да и получается, что вы будете доверять какому–то другу больше, чем вашему жениху. Нелогично!

Все свойства характера либо проверяются, испытываются годами, как верность, либо они могут иметь подмены, которые внешне принимают вид добрых качеств. Посмотрим на остальные свойства, записанные на доске.

Добрый. Тут надо научиться отличать истинно доброго человека от «добренького». Как вы думаете, мать, которая на каждый крик ребенка дает ему конфету, добрая? Нет! Это плохая мать, потому что она дает конфету, лишь бы ребенок замолчал, не беспокоил ее своим криком. Вместо труда по воспитанию ребенка — «добрый» поступок, которым она отмахивается от ребенка, балуя его и вредя его душе. Истинно добрая мать скажет строго: «Сядь, съешь суп, потом получишь конфету!» Необходимо время, чтобы отличить доброго от «добренького».

Сильный. Если муж сильный — это прекрасно. Но часто под маской силы скрывается не только сила, а еще хамство и наглость. Конечно, девушке приятно пройтись с парнем, у которого при виде любого хулигана сразу руки сжимаются в кулаки, чтобы защитить свою возлюбленную. Но если она не посмотрит внимательно, как, например, относится предмет ее любви к своим родителям, то шанс ошибиться очень велик. Если ее парень дерзит своим «предкам», то это не сила, это уже наглость. И в один прекрасный день их семейной жизни, после очередного скандала, кулаки сожмутся не при виде хулиганов, а при виде своей разгневанной и непослушной жены. Если парень не уважает отца и мать, будет ли он уважать жену? Очень маловероятно. Поэтому не тратьте год знакомства попусту, проводя его где попало, избегая родителей, которые якобы мешают вам наслаждаться общением. Почаще бывайте в семье вашего избранника и внимательно смотрите не только на то, как он ухаживает за вами, но и за тем, как он общается с близкими людьми, ведь их он уже не стесняется. Здесь–то и можно увидеть образ вашей будущей семьи.

Умный. Умный муж — это тоже прекрасно. Но есть настоящая мудрость, а есть ложная. Во–первых, не надо путать мудрость с образованностью. Неграмотный человек может быть во много раз мудрее ученого. В семье требуется особая мудрость. Знать и понимать, где в конфликте надо уступить, а где настоять — это может далеко не каждый. Разглядеть такую мудрость в человеке не легче, чем верность. Ее разглядишь только тогда, когда человека знаешь не один год.

Образованный муж — тоже неплохо. Но только тогда, когда к знаниям не примешено такое мерзкое качество души, как надменность. Знания, к сожалению, часто надмевают человека. И получится так, что хотела выйти за умного, а вышла за надменного. А когда муж поймет, что жена не может отличить Штрауса от Гайдна или Делакруа от Клода Моне, то будет относиться к ней с надменным снисхождением.

Кстати, нужно добавить, что надменность и сама по себе одевает маску ума, даже если этого ума нет. Я хорошо помню одного молодого человека, который при первых встречах поражал своей способностью все обсуждать с очень знающим видом. Это сразу вызывало уважение к нему. Но позже выяснялось, что он ничего не понимает в тех предметах, о которых важно рассуждает. И через несколько месяцев возникшее вначале уважение к нему почти у всех знакомых сменялось раздражением на него и даже презрением. Лучше будет, если невеста разберется в женихе до вступления в брак, чем потом терзаться, живя с надменным невежей.

И последняя на сегодня черта будущего мужа — красота. Я крайне солидарен с теми, кто считает эту черту не обязательной в муже. Красивый муж — это опасно. Красивый молодой человек (равно, как и девушка) избалован, как правило, вниманием противоположного пола. Поэтому велика опасность, что, когда в семье родится ребенок и супруга все свое внимание переключит на него, супруг из–за недостатка привычного к себе внимания невольно начнет искать его на стороне. Выход один — убедиться в его верности. А это, как мы уже говорили, проверяется годами. Красивый и верный муж — что может быть лучше? Но, к сожалению, это очень редкое сочетание.

(Следующая часть беседы иногда переносится на начало третьей беседы).

Все, что я говорил раньше о вступлении в брак, подразумевало, что вы вступаете в брак по влюбленности. Т.е. вы сами активно ищете своего супруга и его находите. Но это не единственный способ вступать в брак. Оказывается, можно жениться или выходить замуж, вовсе минуя эту стадию. Раньше подобное происходило довольно часто, когда, например, невеста видела своего жениха впервые только в храме во время венчания. Недаром же есть не только выражение «выходить замуж», то есть самой выходить, но и выражение «выдавать замуж», когда выдают и особо не спрашивают.

Приведу рассказ митрополита Вениамина (Федченкова), приведенный в его мемуарах, о том, как его прадед женил его деда.

«Мама моя рассказывала, что на ней, бабушке, дедушка наш женился не по своему выбору, а по воле родительской, — как это делалось обычно в старину в простых сельских семьях и духовенстве. Дело было так. В один зимний вечер отец дедушки диакон Василий (Оршевский) приходит в дом; а дедушка Николай, тогда еще молодой человек (почему–то не кончивший учение в духовных школах), лежал на печи.

— Николай, а Николай! — говорит отец дедушке нашему.

— Что, батюшка?

— Я тебя решил Женить.

— На ком, батюшка? — интересуется жених.

— Да вот у отца Василия (в селе этом, Оршевке, был другой диакон, тоже по имени Василий) хочу взять за тебя Надежду.

— Батюшка! Это рябую–то?! — возражает недовольный и невольный жених. А бабушка в детстве болела оспою, и на ее лице осталось несколько крупных, но совсем не портящих лица ее рябин.

— Как?! — разгневался прадед. — Да ты что? Я. разве тебе враг, а не отец? Я знаю, кого выбираю тебе! Ну–ка, слезь с печи!

Дедушка слез; а его отец взял рогач (какими в печи ставили у нас горшки и чугуны), да его по спине — раз, другой — и «поучил».

— Прости, батюшка, — запросил дедушка. — Хоть на рябой, хоть на кривой, воля твоя!

И поженили. И какой мудрый был выбор: дедушка был не совсем мирного характера; впоследствии очень много вина пил. И вот такому неспокойному жениху Господь послал смиреннейшую жену Надежду. И она никогда не жаловалась, никогда не судилась на дедушку: всегда была тихая–претихая, молчаливая и кроткая».

Это можно назвать браком по расчету, но не по материальному расчету, а по духовному. Бывает такое, что человек уже готов вступить в брак, но не может найти себе невесту. Верующие молодые люди иногда в таких случаях обращаются к опытным духовникам и спрашивают помощи. Священник может указать: «Вот видишь девушку, иди познакомься». Духовник, зная эту девушку не только внешне, а зная ее внутреннее состояние благодаря исповеди, помогает молодому человеку сделать правильный выбор. Я знаю несколько человек, именно так вступивших в брак, они теперь священники и браки их очень крепкие. Эти пары, не зная практически друг друга, минуя стадию жениха и невесты, без всяких долгих ухаживаний, становились мужем и женой.

Еще одна, теперь уже последняя, история на данную тему, услышанная мной от одного московского священника о своем однокласснике по Семинарии. Чтобы стать священником, к чему готовится каждый семинарист, надо либо быть монахом, либо женатым. А пока ты «ни рыба, ни мясо», тебя не рукоположат во священники. Поэтому часто бывает так, что учеба в Семинарии заканчивается, молодой человек уже в последнем классе, надо задумываться о священстве, а подходящей пары для вступления в брак нет. Один семинарист поступил так. Помолившись, попросив у Бога помощи, он решил: «Пойду в Троицкий собор (главный храм Троице–Сергиевой Лавры, где находится Московская Духовная Семинария), и познакомлюсь с первой девушкой, что выйдет из него». Так и сделал. И Господь, действительно, послал ему очень хорошую матушку. Брак был очень счастливым, и у них родилось восемь детей. Но, конечно, чтобы решиться на такой шаг, надо иметь большую веру в помощь Божью. Но зато этот человек получил невесту прямо из рук Божьих. И нельзя сказать, что он поступил безрассудно. В его поступке был тоже духовный расчет. Ведь выбирать невесту он пошел не к дверям ресторана, а к дверям храма, а потому нашел не какую–то вертихвостку, а человека глубоко верующего.

Итак, это еще один рецепт. Вступать в брак можно и по духовному расчету, без влюбленностей и ухаживаний. Духовный расчет заключается в том, что человек рассчитывает на опыт старших (например, родителей), духовника или непосредственно на помощь Божью. Но этот рецепт подойдет только верующему человеку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *