Вопросы про родителей

Детская душа все чувствует

Люди, вступающие в брак, думают, что вот сейчас все будет хорошо, спокойно, но так не бывает, потому что жизнь — борьба.
Несколько лет назад приехала ко мне семейная пара. Господь щедро наградил их редкой телесной красотой, редко можешь увидеть такую красивую пару, что муж, что жена, глаз радуется. Холодно было, служили в часовне; после службы они подошли ко мне поговорить. «Мы пришли пожаловаться.

Мы поженились по любви, жили так хорошо, рай был в доме. Долго все так было, одна радость. Но с некоторых пор нас раздражает каждая мелочь, нервничаем, нет покоя в доме, а самая большая проблема — с нашим шестилетним сыном, из-за этого мы и пришли. Ребенок все больше отдаляется от нас, не разговаривает с нами, просится к бабушке с дедушкой. Мы пытаемся его разговорить, покупаем дорогие вещи, игрушки, лакомства — все, что он хочет. А он все вещи рвет, топчет конфеты, все разбросает и бежит. Что нам делать? Ребенок здоров, но что с ним происходит, не можем понять. Мы очень переживаем; он ни к кому не хочет — ни ко мне, отцу, ни к матери. Что это может значить?» Я говорю: «Не хочет ребенок таких папу с мамой». — «Почему, в чем секрет?» — «Он ищет папу с мамой, а их нет, — говорю. — Когда-то вы были счастливы вместе, потому что, как вы сами сказали, у вас было родительское благословение, женились по любви и в вашем доме был мир и рай. А что вы потом наделали вашими помыслами, фантазиями?! Вам не был нужен никто другой, а сейчас как только ты (муж) увидишь красивую женщину или ты (жена) — красивого юношу, вы провожаете их взглядом и ваше сердце уходит за ними. Вы сейчас только телесно вместе, а душа блудит, одна в одну сторону, другая — в другую. Но, слава Богу, вижу, что вы не потоптали брачный венец. А детская душа все это чувствует, и не нужны ему такие папа и мама, потому что вы не с ним, а кто знает, где скитаетесь, и мыслями своими превратили рай в ад. Понимаете ли, что делаете?
У меня есть младший брат, двадцать девятого года рождения, работает в Австрии, вся его семья там, но у них есть дом в селе Породино. Несколько лет назад приехали все они в отпуск на родину и заехали к другому брату, в Смередево. И вот собрались все за столом — друзья, родные, соседи, старики, молодежь, мужчины, женщины. Стол длинный, всем нашлось места. Принесли стулья и для меня с братом, и для снохи. А у дверей стояла софа, я сел на краешек — всех видно, хорошо, удобно.
Напротив меня сидела молодая женщина с дочерью, а ребенок был неспокойный. Она и говорит девочке: «Как же ты мне надоела!» Как ребенок может надоесть матери? А ребенок поворачивает ручками ее голову и показывает на улицу: «Мама, мама, пойдем!» Девочка маленькая, говорит плохо. Мать защищается от ее ручки, а дочка упорно не дает маме смотреть в сторону. «Что же мне с тобой делать, какая же ты надоедливая! ..» Не станет ребенок без причины так беспокоиться, подумал я. Смотрю, а мама глаз не сводит с молодого человека в углу стола, засмотрелась на него, и сердце ее за ним ушло, а детское сердце почувствовало это и пытается увести маму вон. Потом она и к маме не хотела, но пошла к моей снохе, которую первый раз в жизни видела.
А вашему ребенку шесть лет, и вы уже не первый год вместе. Вы нанесли ребенку рану, потому что это очень больно — при отце и матери не иметь ни отца ни матери. Вернитесь друг к другу, верните семью, будьте такими, какими вы были, и все встанет на место».

Старец Фаддей Витовницкий

Людмила Васильева
Консультация для воспитателей «Вопросы детей и ответы на них взрослых»

Содержание и характер детских вопросов

Часто взрослые называют детишек «почемучками»! Какими только вопросами не изводят они взрослых.

Когда ребенок развиваться, его интересует все вокруг, что и как происходит в окружающем его мире. Множество детских вопросов заводят взрослых в тупик, потому что ответа на них у нас нет или ответ слишком сложен для детского понимания, но не стоит забывать, что детские вопросы — это необходимая пища для ума развивающихся детей. Все были маленькими детьми, и мучили взрослых постоянными вопросами: «Как?», «Зачем?», «Почему?». Но надо задуматься. сколько раз в жизни маленькие почемучки, слышат в ответ: «Потому!»

Почему эти «почему»?

Возраст почемучки берет отсчет от трехлетия, этот возраст — явление невероятно интересное, но если детская любознательность не будет удовлетворена, то канал познания очень скоро будет заблокирован и взрослыепожнут все прелести школьной жизни: вызовы в школу из-за плохой учебы, насильное усаживание за уроки, поиски репетиторов.

Дети растут, развиваются, расширяется словарный запас, и таинственный окружающий мир понемногу открывает свои тайны. И начинается эти почему! И если пятилетний малыш подбирает на улице камушки, веточки, шишки или снег, тащит домой и наблюдает, как он превращается в воду — не надо спешить его ругать! В нем просыпается любознательность! Важно с самого раннего детства развивать у детей живой интерес к окружающему миру и пусть они пробуют его на вкус, на ощупь! Главное, чтобы взрослые — создали безопасные условия и не мешать! Жизнь любознательного человека никогда не будет скучной — он всегда найдет дело по душе, и не будет страдать от одиночества, а это очень важно в любом возрасте. Все эти «что» и «почему» — не что иное, как способ познания мира. И этот способ для малыша пока практически единственный. Это позже он научится пользоваться справочной литературой, черпать информацию из книг, телепередач и Интернета. А пока главный источник информации — близкие люди, они для малыша умнее и значимее всех учёных. И такое высокое доверие нужно оправдывать! Главным «поставщиком» информации служат взрослые. И если ребенок задает вопросы, — возможно, что родители крайне мало общаются с малышом или общение сводиться к бытовому уровню. Ребенок растет каждую секунду ловит, впитывает и усваивает новую информацию. Причем создается такое впечатление, что ловят они ее буквально из воздуха. На взрослых лежит огромная ответственность, прежде всего за качество этой информации и пути ее получения.

Вопросы детей это показатель их умственной активности и познавательных интересов

С самого рождения ребенок является первооткрывателем, исследователем того мира, который его окружает. Дошкольный возраст это время фантазеров, период интенсивного развития творческих способностей детей, неиссякаемых вопросов, разнообразия игровых замыслов, буйства фантазии. Темп умственного развития дошкольников является весьма интенсивным и динамичным.

Для формирования познавательных способностей у детейможно выделить задачи:

1. Расширять представления детей об основных понятиях (время, знак, символ, знаковые системы).

2. Систематизировать имеющуюся и новую информацию посредством логических операций (анализ, сравнение, обобщение, классификация).

3. Развивать способность к наглядному моделированию, самостоятельно строить и использовать пространственные модели.

4. Способствовать развитию интеллектуальных способностей, образных форм познания (восприятия, памяти, воображения, мышления).

5. Формировать и совершенствовать тонкую моторику рук.

Для стимулирования умственной и познавательной активности уместно организовывать работу,которая включает: занятия с рассмотрением проблемных ситуаций детского экспериментирования; познавательные занятия; творческие задания; развивающие игры и упражнения; познавательные опыты; решение логических задач; познавательное чтение; коллекционирование.

Как научить детей задавать вопросы

Умение задавать вопросы — это искусство, которому мы учимся всю жизнь. Нужно убеждать детей, что задавая вопросы — это очень полезно для него. Что он будет больше знать, сможет поделиться новыми знаниями с друзьями. Научиться поддерживать разговор в определенной теме со сверстниками, и взрослыми. Вопросы — это жажда познания, и ребенок хочет получать адекватные ответы. Любой вопрос ребенка, даже самый простой требует нормального ответа, а не «сказочного».

Многие детские «почему» касаются окружающего мира, природы, физиологии животных или человека, поведения и прочего. Объяснить ребенку, что задать вопросы, это хорошо, нужно понуждать детей задавать всяческие вопросы в игре. Играя в простую и забавную игру, где сначала вопросы задаёт взрослый, а ребёнок на них отвечает,а затем меняются местами: «Для чего нужен рот? Для чего нужен нос? Зачем нам уши?» Ответы могут быть как серьёзными,так и шуточными: «Носик нужен, что бы дышать. Носик нужен, что бы цветочки нюхать». Такая игра развивает фантазию и речь малыша, показывает, что часто на один и тот же вопрос можно найти очень много разных ответов. Поиграйте в «почемучку» наоборот, задавая вопросы «цепочкой»: «Зачем тебе велосипед?» «Что бы кататься» «Зачем кататься?» «Потому что мне нравится» «Почему нравится?» и т. д.

Не надо смеяться над ребенком, если он не правильно сформулировал вопрос, поправьте его. Дети только учатся задавать вопросы, и им свойственно допускать какие-то ошибки не зная как правильно изложить суть вопроса. Мы сослужим малышу хорошую службу, если научим его правильно ставить вопросы и не бояться этого делать. Ребенок доверяет взрослым и хочет получить искреннее ответы. Пусть не всегда легко найти ответ на тот или иной вопрос, отвечать все равно необходимо. Ребенку трех-четырех лет уже достаточно того, что взрослые попытались объяснить то, что знают. И в таких разговорах, он понимает, что может доверять родителям и в будущем так же рассчитывать на помощь. И обязательно хвалите малыша за удачные вопросы. Ваш маленький почемучка этого заслуживает!

Как отвечать почемучкам

Возраст почемучек всегда вызывает у взрослых много противоречий. Как отвечать почемучкам, чтобы способствовать их интеллектуальному развитию, и иметь терпение на многочисленные вопросы из уст чада?

Умственное и речевое развитие очень важно в дошкольном возрасте, поэтому родителям нужно всегда терпеливо отвечать на вопросы детей, не ущемлять ребенка в том, что он хочет познать новые знания, даже если они самые незначительные. Нужно запастись терпением попытаться интересоваться вместе с ребенком, почерпнуть что-то новое для себя, относиться к вопросам позитивно и с интересом. Понимать и принимать, что наличие вопросов — это большой плюс, это хорошо, что ребенок начинает понимать происходящее, он движется вперед. Ведь ребенок — самое дорогое, что у вас есть, и внимания и времени для него никогда не бывает жалко.

Отвечать на детские вопросы нужно, но. не на все. Существует множество вопросов, на которые ребёнок и сам вполне может ответить, если немного подумает. Научитесь выделять такие вопросы из шквала всевозможных «почему» и «зачем», взрослые сослужат ребенку хорошую службу, научив их думать,помогут сделать важный вывод: не возможно знать всё, но есть множество вещей и явлений, которые можно понять и осознать самостоятельно.

Для взрослого очень важно научиться понимать детские вопросы правильно, вникать в их суть.Это порой не просто: детское мышление устроено совсем иначе, нежели взрослое. Часто дети задают неточные вопросы, говоря одно, а подразумевая совсем другое. Любые вопросы обогащают и дают новые знания. Любые ответы развивают ум и любознательность. Любое общение удовлетворяет потребность. Почемучкам нужны любовь ласка, забота, родителям надо быть мудрыми и чуткими, готовыми ответить на любой вопрос своего чада, пусть по-своему. Ребенок будет знать, что его интерес и потребность во внимании не останутся безответными.

Как уничтожить детскую любознательность

Проще простого! Пару раз не ответить. Пару раз отмахнуться («Я занят, подожди, потом, не сейчас, в другой раз, не знаю.»). Пару раз посмеяться над сказанной ребёнком нелепостью. Пару раз на вопрос «почему?» ответить «по качану!». А самым подходящим ответом станет веское «Почему? Потому что!». Только не удивляйтесь, если чуть позже тоже получите «по качану» в ответ на какой-нибудь свой вопрос. Не получая ответы на вопросы, ребёнок рано или поздно вообще перестанет их задавать. Любознательность — норма для ребёнка, признак его одарённости. И если он задаёт вопросы — это очень хорошо! Гораздо хуже, если не задаёт! И как бы не было вам тяжело, как бы не измучил вас маленький почемучка своими «что» да «как», наберитесь терпения и удовлетворяйте его любознательность всеми возможными способами. Вопрос и поиски ответа на него куда важнее самого ответа.

Примеры детских вопросов из практики

Вопросы детей:

— Прогулка в детском саду осенью

Ребенок: Почему пошел дождь?

Взрослый: Потому что наступила осень, а осенью часто идут дожди.

Ребенок: А почему наступила осень?

Взрослый: Потому что закончилось лето.

Ребенок: Почему закончилось лето.

Взрослый: А как ты сама думаешь почему закончилось лето?

Ребенок: Потому что время года сменилось.

— Трехлетний мальчик — Олег собирается покормить на участке кошек и

уточняет,что они едят:

Ребенок: Колбасу едят?

Взрослый: Едят

Ребенок: А хлеб едят?

Взрослый: Едят

Ребенок: А конфеты едят?

Взрослый:Нет Ребенок: У них что диабет?

— Илюша 4 года плохо ест

Взрослый: Не будешь есть,не вырастишь Ребенок: А вы будете есть? Взрослый: Буду.

Ребенок: И вырастите до потолка? Взрослый: Нет я уже не вырасту, я уже выросла.Ребенок: Тогда зачем, вы едите?

— Дима 5 лет увидел,что строители красят забор спрашивает: Зачем красят забор?

Взрослый: А как ты думаешь?

Ребенок: Наверное, чтобы было красиво и все смеялись. Потому что когда красиво все смеются.

Что бы лучше понимать, что же хотят услышать почемучки в ответ на свой вопрос, нужно внимательнее относиться к детям, больше общаться с ними, учитывать их особенности и непременно обращать внимание, как они реагирует на наши ответы, что им больше по душе.

Родители постоянно навязывают свое мнение ребенку – в этом заключается одна из проблем современного воспитания. Многие взрослые не только считают себя вправе настаивать на своём, но и принимают постоянный контроль за свою прямую обязанность. Мамы и папы могут проявлять незавидное упрямство в стремлении добиться того, чтобы ребёнок всё делал в соответствии с их инструкцией. Родители дают указания, делают замечания и стараются активно учить уму-разуму своего ребёнка. Большое количество инструкций на все случаи жизни сопровождается многословными объяснениями, как и зачем всё делать. Ребёнок непременно должен поступать только так, как считают нужным родители. В конечном итоге, его мнение никогда не учитывается, и малыш не может научиться проявлять самостоятельность и брать на себя ответственность за свои поступки.

К примеру, мама может проконтролировать, как дочь одевается на встречу со своими друзьями и настоять на том, чтобы ребенок обязательно одел именно белое платье, вместо красного. Объяснить, почему следует выбрать именно это платье, родительница не считает нужным, ведь ей просто так хочется, а серьезной причины для этого нет. Такая же ситуация может возникнуть и в процессе обучения, когда родители дают четкие инструкции в какой последовательности выполнять домашнее задание. Естественно, они так говорят, опираясь на свой опыт, но это еще не значит, что их ребёнку тоже будет удобно заниматься по такому плану. Подобных примеров можно привести большое количество.

Взрослые в первую очередь должны понаблюдать за собственным поведением. Зачастую они не просто спокойно дают советы своим детям, а приказывают и диктуют правила поведения. Специалисты советуют взрослым представить себя на месте своих детей и подумать о том, чтобы они чувствовали, находясь под постоянным давлением вот такого доброго воспитателя. Сколько дней взрослый человек может продержаться, если от него будут требовать исполнения инструкций? Скорее всего, надолго терпения не хватить, но детям приходиться терпеть такое положение вещей не только дома, с родителями, но и в школе, на протяжении многих лет. Большинство взрослых, которые так или иначе взаимодействуют с ребёнком (в детском саду, школе, кружке или спортивной секции) предпочитают навязчиво заниматься воспитанием «с самыми лучшими намерениями».

Специалисты уверены, что ежедневные замечания по-настоящему отравляют жизнь ребёнка, который не ощущает себя личностью, перестаёт проявлять самостоятельность, не может принимать решения и постоять за себя. Удивительно, как родители могут из-за такой мелочи, как цвет одежды, спорить со своим ребёнком. В борьбе за отстаивания собственного мнения они разрушают хорошие отношения в семье. Конечно, есть принципиальные ситуации, в которых родителям надо проявлять настойчивость, к примеру, чтобы ребёнок надел тёплую одежду или соблюдал режим. Зачастую бесконечные споры между родителями и детьми возникают на пустом месте.

О воспитании детей: ответы на вопросы родителей

Почему вы так много говорите о том, что ребенок должен быть счастливым? Разве кто-нибудь вообще счастлив?

Это нелегкий вопрос, потому что каждый понимает счастье по-своему! Конечно, никто не бывает постоянно счастлив. У всех случаются зубная боль, неудачные романы, скучная работа.

Если слово «счастье» вообще что-нибудь означает, то, скорее всего, это – внутреннее чувство благополучия, равновесия, удовлетворенности жизнью. Все они могут существовать только в том случае, если человек чувствует себя свободным. Дети, которых наказывают, выглядят запуганными, несчастными.

Счастье можно было бы определить как отсутствие подавленности. В доме, где живет счастливая семья, правит любовь, а несчастливая семья постоянно живет в напряжении.

Я отдаю счастью первое место, потому что на то же первое место я ставлю личностный рост. Лучше не иметь никакого представления о том, что такое десятичная дробь, но быть свободным и довольным, чем успешно сдать школьные экзамены и ходить с лицом, покрытым прыщами. Я никогда не видел прыщей на лице счастливого и свободного подростка.

Вы действительно искренне считаете правильным позволять мальчику, по природе ленивому, идти по легкому пути – делать то, что он хочет, напрасно теряя при этом время? Как вы усадите его за работу, если она ему неприятна?

Лени вообще не существует. Ленивый мальчик либо физически болен, либо не имеет интереса к тому, что, как полагают взрослые, он должен делать.

Среди детей, поступивших в Саммерхилл в возрасте до 12 лет, я не видел ни одного ленивого ребенка. Многие якобы ленивые ребята были отправлены в Саммерхилл из строгих школ. Такой мальчик остается «ленивым» довольно долгое время, пока не излечится от своего предыдущего образования. И я не принуждаю его делать работу, которая ему не нравится, потому что он еще не готов к этому. Как вам и мне, позднее ему в жизни придется делать многое такое, что ему ненавистно, но он будет готов встретиться с любой трудностью, если сейчас оставить его в покое и дать прожить свой игровой период. Насколько мне известно, ни одного бывшего саммерхиллца никогда не обвиняли в лени.

Что вы думаете о телесных наказаниях?

Телесные наказания – это зло, потому что они жестоки и продиктованы ненавистью. Они вызывают ненависть у обоих: и у наказывающего, и у наказываемого.

Телесное наказание всегда акт проекции: наказывающий ненавидит себя и проецирует отношение к себе на ребенка. Мать, шлепающая ребенка, ненавидит себя и, как следствие этого, ненавидит своего ребенка.

На днях я видел, как мать выпустила гулять мальчугана лет трех во двор собственного дома. Его наряд был безупречен. Он начал возиться с глиной и слегка испачкал одежду. Мамаша вылетела из дома, отшлепала его, потащила внутрь и чуть позже снова отослала его во двор, плачущего, но в новой чистой одежде. Через 10 минут он испачкал и этот костюмчик, и все повторилось сначала. Я подумал было сказать этой женщине, что ее сын будет ненавидеть ее всю жизнь и, хуже того, ненавидеть жизнь как таковую. Но я понимал: что бы я ни сказал, она меня не услышит.

Чуть ли не каждый раз, когда мне приходится бывать в городе, я наблюдаю, как какой-нибудь малыш лет трех спотыкается и падает, и содрогаюсь, видя, как мать шлепает малыша за падение.

Что бы вы стали делать с ребенком, который ничем всерьез не интересуется? Вот он ненадолго заинтересовался музыкой, потом танцами и т. д.

Я бы ничего не стал делать. Такова жизнь. Я в свое время перешел от фотографии к переплетному делу, затем к работе по дереву, потом к чеканке. Жизнь полна осколков прежних интересов. Многие годы я рисовал пером. Когда я понял, что художник из меня неважный, я бросил это.

Вкусы ребенка всегда эклектичны. Он пробует все – так он учится. Наши мальчики проводят целые дни, мастеря лодки, но, если случится, что к нам заедет летчик, эти самые мальчишки бросят свои недоделанные лодки и примутся за самолеты. Мы никогда не считаем, что ребенок обязан непременно доделать начатое. Если его интерес прошел, не следует заставлять его непременно доводить дело до конца.

Можно ли позволять себе сарказм по отношению к детям? Не считаете ли вы, что это помогло бы развить у ребенка чувство юмора?

Нет. Сарказм и юмор не связаны между собой. Юмор – проявление любви, а сарказм – ненависти. Быть саркастичным с ребенком значит заставлять его чувствовать себя неполноценным и униженным. Только скверный учитель или родитель позволяет себе сарказм по отношению к ребенку.

Мой ребенок все время спрашивает меня, что делать и во что играть. Как мне отвечать? Правильно ли подавать ребенку игровые идеи?

Ребенку полезно находиться рядом с кем-то, кто может посоветовать ему, что делать, но это вовсе не обязательно. Те занятия, которые ребенок находит себе сам, для него лучше всего. Так что ни один учитель в Саммерхилле никогда не будет советовать ребенку, что делать. Учитель только поможет ребенку найти необходимую техническую информацию о том, как сделать какую-то вещь.

Мой сын прогуливает школу. Что я могу с этим поделать?

Осмелюсь предположить, что школа скучна, а ваш мальчик активен.

Вообще говоря, прогуливание означает, что школа недостаточно хороша. Если возможно, попробуйте перевести своего мальчика в такую школу, где больше свободы, творчества, любви.

Следует ли мне начать приучать мою дочь к бережливости, подарив ей копилку?

Нет. Ребенок не в состоянии видеть дальше сегодняшнего дня. Позднее, если она искренне захочет купить что-нибудь дорогое, она накопит деньги без всякой предварительной тренировки.

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что ребенку следует предоставить возможность расти со своей собственной скоростью. Многие родители делают ужасные ошибки, пытаясь ускорить процесс роста.

Никогда не помогайте ребенку, если ему по силам сделать что-то самому. Когда ребенок пытается вскарабкаться на стул, любвеобильные родители подсаживают его, тем самым отравляя величайшую радость детства – победу над трудностью.

Что вы делаете с ребенком, который вечно упрям и угрюм?

Не знаю. Мне, пожалуй, не приходилось видеть таких детей в Саммерхилле. Когда ребенок свободен, у него просто нет повода для упрямства. Вызывающее поведение ребенка – всегда вина взрослых. Если вы относитесь к ребенку с любовью, вы не сделаете ничего такого, что заставило бы его упрямиться. У упрямого ребенка есть какая-то печаль. Мое дело – выяснить, что лежит в основании этой печали. Я бы предположил, что за ней скрывается чувство, что с ним обошлись несправедливо.

Что мне делать с моим шестилетним ребенком, который рисует непристойные картинки?

Поощрить его, конечно. Но одновременно оглянуться на себя, потому что всякая непристойность в семье исходит от вас, у шестилетнего ребенка нет естественной непристойности.

Вы видите непристойность в его рисунках, потому что у вас у самого именно такое отношение к жизни. Я полагаю, что непристойность его рисунков связана с туалетом и половыми органами. Отнеситесь к этим вещам естественно, без всяких идей о добре и зле, и ребенок переживет свой временный детский интерес к ним точно так же, как со временем он вырастет и из других детских интересов.

Почему мой маленький сын так много врет?

Возможно, он подражает родителям.

Если двое детей, брат и сестра 5 и 7 лет, постоянно ссорятся, каким методом я могу воспользоваться, чтобы они прекратили это? Они так любят друг друга.

Разве? А не получает ли один из них больше материнской любви, чем другой? Не подражают ли они папе и маме? Не внушали ли им чувство вины в отношении тела? Наказывают ли их? Если ответ на все эти вопросы – «нет», тогда их ссоры просто нормальное желание поупражняться во властвовании.

Однако брату и сестре обязательно нужно общаться с другими детьми, не имеющими к ним эмоциональной привязанности. Ребенок должен сравнивать себя с остальными детьми. Он не может сравнивать себя с родными братьями и сестрами, потому что здесь замешаны всевозможные эмоциональные факторы – ревность, фаворитизм и прочие.

Почему мой двухлетний ребенок всегда ломает игрушки?

Скорее всего, потому что он – мудрый ребенок. Игрушки обычно бывают абсолютно не творческими. Когда он их ломает, он хочет узнать, что там внутри.

Однако я не знаю всех обстоятельств дела. Если шлепками и нотациями ребенка заставляют ненавидеть себя, он, естественно, будет ломать все, что попадется на пути.

Как заставить пятнадцатимесячного ребенка не подходить к плите?

Установите защитный экран. Но лучше предоставьте ребенку возможность узнать правду о плите. Дайте ему чуть-чуть обжечься.

Я придираюсь к маленькой дочери по пустякам, и вы можете сказать, что я ее ненавижу, но это неправда.

Но тогда, должно быть, вы ненавидите себя. Пустяки выступают символами чего-то важного. Если вы действительно придираетесь по пустякам, вы – несчастная женщина.

Что делать с ребенком, который плохо ест?

Не знаю. У нас в Саммерхилле таких не было никогда. Если бы такое случилось, я бы сразу заподозрил, что ребенок устраивает демонстрацию своим родителям. У нас была пара детей, которых отправили в Саммерхилл, потому что они отказывались есть, но у нас они никогда не голодали.

В тяжелых случаях я бы рассмотрел и возможность того, что ребенок эмоционально остался на грудной стадии, и попробовал бы кормление из бутылки. Я также подумал бы, что родители придавали кормлению слишком большое значение и настаивали, чтобы ребенок ел то, чего он не хотел.

* * *

Мы познакомились со взглядами, идеями и практикой А. Нилла. Они касаются устройства общества, школы и семейного воспитания. Какую бы из этих обширных тем он ни затронул, всюду его исходной точкой и центром внимания оказываются личность ребенка, его благополучие и счастье.

Для Нилла трудный ребенок – это несчастливый ребенок, и таким «трудным» и несчастливым его делает сначала неправильное обращение в семье, а затем в школе. К сожалению, школа, по мысли Нилла, обслуживает интересы не ребенка, а общества, а современному обществу нужны люди, «послушно сидящие за скучными столами, толкущиеся в магазинах, автоматически вскакивающие в пригородную электричку в 8.30».

Обязательность предметов, принуждение, жесткая дисциплина, система отметок и экзаменов в сочетании с неучетом природы ребенка, его интересов, стремлениями играть, познавать и попробовать приводят к «отравлению» ребенка школой, а заодно и желания учиться. Трудно не согласиться со словами автора: «Нам никогда не узнать, сколько творчества убивается в школьных классах!»

К сожалению, большинство родителей сами воспитаны в таких условиях, и поэтому не могут встать на сторону ребенка. Они приняли такое устройство общества и согласились с ним. В результате они требуют, наказывают, подгоняют. Ими руководит страх за судьбу ребенка. А о какой его судьбе идет речь? Этот вопрос Нилл ставит очень остро, и его ответы заставляют задуматься: «Мой собственный критерий успеха – способность радостно работать и уверенно жить», – пишет он. И в другом месте его слова звучат почти как вызов: «…мне приятнее школа, выпускающая счастливых дворников, чем та, из которой выходят ученые-невротики».

Правда, оговаривается Нилл, никто из выпускников школы пока не стал дворником, а от неврозов многие излечились.

Итак, Нилл настаивает на психологическом критерии успеха и счастья, кстати, не только для ребенка, но и взрослого, а не на успехе, который определяется карьерой и материальными благами. Положение и зарплата важны, но давайте зададим себе вопрос: приходят ли они (иногда или часто) в противоречие с жизненной удовлетворенностью? И если да, то чем мы за это платим? И – еще более важно – чем заставляем платить ребенка? Нилл показывает, что ребенок платит несчастливостью, «трудностью», агрессивностью, неискренностью, отвращением к учебе!

Привычные «лекарства» от всех этих бед в семье и школе – наказание, ужесточения, принуждение, усиление контроля – не работают, они только усугубляют положение.

И Нилл пошел в противоположном направлении. Ключевым понятием для всей системы его взглядов и практических действий стала «свобода».

«Свобода» для него – это отнюдь не политический лозунг. За ним стоит очень многое: и жизненная философия, и убеждения, и взаимоотношения.

Это, прежде всего, вера в ребенка. Вера в то, что он по природе своей существо доброе и доброкачественное, что он стремится к росту и развитию.

Доверие к природе ребенка проявляется, в частности, в умении наблюдать и ждать, а не подгонять его в развитии. (В этом месте приходит на ум абсурдная современная «мода» обучать чтению младенцев чуть ли не с пеленок!) Ребенок обязательно будет развиваться в том направлении, в котором ему естественно по складу и возрасту. Важно ему не мешать!

Нилл поясняет: «Дать свободу – значит позволить ребенку жить своей собственной жизнью. Только и всего! Но убийственная привычка поучать, формировать, читать нотации и попрекать лишает нас способности осознать простоту истинной свободы».

Родители хорошо знают, что «простота» идеи свободы не так уж проста. Очень трудно отказаться от привычных «рефлексов» поучать, формировать, толкать. За этим стоит убеждение или страх, что если не заставлять ребенка учиться, то он ничего не будет делать и вообще остановится в развитии.

Открытие Нилла состоит в том, что это ложное мнение! Оно ничем не доказано. А противоположная истина, согласно которой свободный ребенок успешно развивается и хочет учиться, проверена его сорокалетней практикой!

По существу, в традиционных взглядах на воспитание и обучение произошла подмена причины следствием: упрямство, «лень», агрессивность ребенка рассматриваются как первопричина и используются как основание для введения строгих мер. Нилл своей практикой показал, что дело обстоит ровно наоборот: стоит снять строгие меры и принуждение (действительные причины), как постепенно исчезают «отрицательные наклонности» ребенка.

«В условиях свободы, – пишет он, – дети приобретают кое-что почти неуловимое, чего у них не было прежде… они становятся все более искренними и доброжелательными и все менее агрессивными».

Так, А. Нилл не только предвосхитил почти за полвека многие идеи гуманистической психологии. Он был среди первых, кто в работе с детьми нашел целый ряд замечательных практических путей и методов общения, которые продолжали разрабатываться в психологии и психотерапии. Теперь они известны под различными названиями, такими как принцип безусловного принятия, эмпатическое (активное) слушание, эмоциональная открытость («Я-сообщение»), искренность и конгруентность, техники конструктивного разрешения конфликтов, «зона ближайшего развития» ребенка и другие.

А. Ниллу по праву принадлежит место среди тех гуманистов, которые во весь голос сказали и продолжают говорить людям, что Человечность спасет мир!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *