Все о семейной жизни

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

***

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: «Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)

3.14. Семья и брак

Семья – это основанная на браке и кровном родстве малая социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной и правовой ответственностью. Семья представляет собой систему отношений между мужем и женой, родителями и детьми. Как социальный институт, семья взаимодействует с государством и другими социальными институтами. Социология рассматривает семью с двух основных позиций: как малую социальную группу; как социальный институт.

1. Как малая социальная группа – предметом исследования являются внутрисемейные отношения (отношения между супругами, между родителями и детьми, между другими членами семьи).

2. Как социальный институт – акцент делается на взаимоотношения семьи и государства (общества), а также социальные функции семьи.

Семья, более широкое понятие и социальное явление, включает в себя, как правило, и институт брака. Однако возможны случаи, когда брак и семья существуют как бы сами по себе. Такие внебрачные отношения в семье принято называть гражданским браком.

Семья – единая социальная общность, целостность которой обеспечивается за счет взаимодополняемости полов, социальных функций и ролей.

Семейный социальный статус – один из видов социальных статусов в обществе и определяет место индивида не только в семейной структуре, но и в общей структуре общества. Семейные статусы подразделяются на: супружеские (жена, муж); родительские (мать, отец); детские (сын, дочь, брат, сестра); межпоколенные (дед, бабушка, внук, внучка и т. д.).

Семейная социальная роль – предписываемое и ожидаемое поведение, обусловленное занимаемым семейным статусом.

Социальные функции семьи

* Репродуктивная – рождение детей, воспроизводство биологического вида. Благодаря этой функции семья не только воспроизводит самое себя, но и обеспечивает замещение уходящих поколений новыми членами общества.

* Социализация личности.

* Экзистенциональная – функция заботы и защиты своих членов, обеспечение их социальной и психологической безопасности.

* Экономическая и хозяйственно-бытовая – совместное производство материальных благ и их распределение, организация совместного проживания членов семьи и поддержание их физического здоровья и благополучия.

* Функция первичного социального контроля – моральная и социальная регламентация поведения членов семьи в различных сферах жизнедеятельности.

* Рекреативная – функция восстановления и укрепления физических, моральных и духовных сил человека.

* Социально-статусная – воспроизводство социальной структуры общества. Путем приобретения новых социальных статусов в семье («мужа», «жены», «отца», «матери» и др.) индивид замещает в социальной структуре статусы своих предшественников (родителей) и тем самым воспроизводит социальную структуру.

* Досуговая – организация рационального досуга для всех членов семьи.

* Гедонистическая (от греч. – удовольствие) – функция взаимного удовольствия, наслаждения, любви, счастья и т. п.

Брак – 1) исторически сложившиеся, социально регулируемые отношения между мужчинами и женщинами, устанавливающие их взаимные права и обязанности в семейной организации; 2) нормативно-правовой институт, регулирующий отношения между всеми членами семьи, между семьей и государством.

Типы брака

* групповой брак – брачный союз нескольких мужчин и женщин (наиболее характерен для ранних стадий развития первобытного общества);

* полигамный брак – брак одного супруга с несколькими. Полигамия бывает двух видов: полигиния – брак одного мужчины с несколькими женщинами; полиандрия – брак одной женщины с несколькими мужчинами (Юго-Восточная Индия, Тибет, Цейлон, Новая Зеландия, Гавайские острова);

* моногамный брак – брак одного мужчины с одной женщиной. Такие браки являются наиболее характерными для христианского мира и для демократических стран, в которых существует правовое равенство полов. Но такие браки встречаются в 5 раз реже, чем полигамные;

* парный брак – равноправный брачный союз мужчины и женщины, имевший место в период перехода от матриархата к патриархату (период варварства);

* экзогамные браки – основаны на обычаях, запрещающих браки внутри определенной социальной общности, например, внутри рода, фратрии, общины. Такие браки предполагают создание супружеских отношений вне данной родственной группы;

* эндогамные браки – основаны на обычаях заключения браков внутри определенной социальной общности – племени, касты, нации, конфессии и т. д.

Существуют также такие разновидности брачных отношений, как: брак по любви, брак по расчету, священный брак, династический брак, гражданский брак, покупной брак, брак с похищением, неравный брак, повторный брак и другие.

Социальные функции, свойственные браку

– социальное одобрение и юридическое оформление прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям, а также детей к их родителям;

– регулирование сексуальных отношений между мужчинами и женщинами в обществе;

– регулирование экономических и хозяйственно-бытовых отношений между супругами, а также между всеми членами семьи;

– регулирование отношений между семьей и государством;

– правовое оформление социального статуса каждого члена семьи. Например, зарегистрировав брак, человек в тот же миг приобретает статус «жены» или «мужа», «совладельца» и/или «наследника» определенных материальных ценностей (состояния).

Типологизация семьи

1. По критериям доминирования в семейной организации:

– Матриархальная семья – женщины занимают доминирующее положение в семье. Родословная идет по женской линии.

– Патриархальная семья – главенствующую роль в семье играет мужчина-собственник. Женщина в такой семье, как правило, также является собственностью мужа. Родословная идет по мужской линии.

– Эгалитарная семья – равные властные отношения супругов со взаимозаменяемыми социальными ролями.

2. В зависимости от сложности семейной структуры:

– Расширенная семья – сложная семья, включающая в себя представителей нескольких поколений родственников (прародителей – дед, бабушка, родителей – мать, отец, детей – сын, дочь и др.).

– Нуклеарная семья – состоящая из двух поколений – родителей и детей.

3. В зависимости от количества детей в семье: малодетные (1–2 ребенка); среднедетные (3–4 ребенка); многодетные (5 и более детей); бездетные (супружеские пары, не желающие или не имеющие возможности обзавестись детьми); неполные (семьи с детьми, но без одного или обоих родителей).

Наиболее характерными для современного состояния общества являются два основных типа семьи: патриархальная и эгалитарная.

Признаки патриархальной семьи

• Приоритет общесемейных (родовых) интересов над индивидуальными.

• Основным критерием вступления в брак является не личный выбор молодых, а экономические и другие интересы патриархальной семьи.

• Сложный социальный состав, как правило, включающий в себя несколько поколений мужчин с женами, детьми и другими родственниками.

• Многодетность. Иметь большое количество детей в условиях натурального способа производства выгодно с экономической точки зрения.

• Запрет индивидуального вмешательства в репродуктивный цикл (предупреждение и прерывание беременности).

• Слабая социальная и географическая мобильность. Дети усваивают и наследуют социальные статусы и роли своих родителей и остаются в семье.

• Все имущество семьи находится в коллективном владении и наследуется по мужской линии.

В традиционной патриархальной семье все отношения строятся на основе обычаев и традиций, не учитывающих индивидуальные особенности и предпочтения супругов и других членов семьи.

Признаки эгалитарной семьи

• Приоритет индивидуальных интересов над общесемейными (родовыми).

• Основным критерием вступления в брак является личный выбор самих брачующихся.

• Простая двухпоколенная социальная структура, состоящая, как правило, из родителей и детей.

• Малодетность. Удлинение периода социализации детей и увеличение расходов на их содержание, воспитание и обучение, а также стремление супругов самореализоваться в иных внесемейных видах деятельности, ослабление репродуктивной мотивации.

• Индивидуальное планирование рождаемости.

• Интенсивная социальная и географическая мобильность. Каждый член семьи (как и семья в целом) может выбирать и неоднократно менять вид деятельности и место жительства.

• Правовое равенство во владении и наследовании семейного имущества.

Основные признаки кризиса современной семьи

– Поздние браки.

– Малодетные и бездетные семьи. Поздние браки и желание супругов самореализоваться в бизнесе, творчестве и других внесемейных видах деятельности не позволяет им уделять достаточное количество времени на рождение и воспитание детей. Личный эгоизм супругов побеждает природные чувства сохранения и воспроизводства своего рода.

– Снижение брачности. Увеличение общего количества людей, которые никогда не вступали в брак.

– Увеличение числа разводов. В демократическом обществе развод является одним из атрибутов личной свободы.

– Рост числа неполных семей. Увеличение числа разводов и внебрачных рождений приводит к росту неполных семей.

– Увеличение числа детей-сирот, а также беспризорных и безнадзорных детей. Кризис семьи, внебрачные роды приводят к тому, что роженицы отказываются от своих детей; другие родители лишаются родительских прав из-за того, что они не в состоянии (по тем или иным причинам) исполнять свои родительские обязанности.

– Детское сиротство, беспризорность и безнадзорность, являясь следствием кризиса института семьи, на следующем этапе становятся одной из причин этого кризиса. Повзрослевшие дети, выросшие вне семьи или в неблагополучной семье, как правило, и сами не в состоянии создать полноценную семью.

– Снижение отцовской воспитательной роли. Увеличение числа разводов и внебрачное рождение детей приводят к увеличению количества неполных материнских семей. В таких семьях отцовское воспитание фактически отсутствует. Дети, выросшие в материнских семьях, усваивают стереотипы материнского воспитания и переносят их на воспитание своих детей. О кризисе современной семьи свидетельствуют также факты появления и юридического оформления в некоторых демократических странах так называемых однополых квазисемей, которые, по причине однополости «брачных» партнеров, не могут иметь совместно нажитых детей.

Государственное признание ценности семьи, ее роли в общественном развитии и воспитании будущих поколений закреплено в Конституции Российской Федерации. Основные обязательства по материальному содержанию, социально-правовой защите, воспитанию, образованию детей несут семья и государство. Разработаны и осуществляются следующие федеральные программы:

1. Концепция федеральной целевой программы «Дети России» на 2007–2010 гг., включающая подпрограммы: «Здоровое поколение», «Одаренные дети» и «Дети и семья».

2. Национальная программа демографического развития России на период 2006–2015 гг.

3. С 1 января 2007 г. по 31 декабря 2016 г. оказывается форма государственной поддержки российских семей, воспитывающих детей – материнский (семейный) капитал.

4. Программа государственной поддержки многодетных семей в Российской Федерации на 2008–2015 гг.

5. Национальная благотворительная программа «Поддержка семьи и ребенка на 2012–2017 гг.».

6. Указ Президента РФ от 1 июня 2012 г. № 761 «О Национальной стратегии действий в интересах детей на 2012–2017 гг.».

7. 24 мая 2013 г. в г. Москве состоялся Учредительный съезд Общероссийской общественной организации «Национальная родительская ассоциация социальной поддержки семьи и защиты семейных ценностей».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке

Основы семейного счастья и гармонии. Вопрос 45. Текстовая версия
Довольно часто я получаю вопросы от девушек из серии: «Расскажите, пожалуйста, главный секрет гармоничной семейной жизни», или: «Какое главное правило для построения долгих глубоких отношений?», или: «Какие два главных принципа счастья вы считаете самыми важными?», и так далее.

Я намеренно никогда не отвечал на подобные вопросы, поскольку отношения между двумя людьми, а тем более, между двумя разными мирами, которыми являются мужчина и женщина, невозможно описать «пятью правилами» или «четырьмя принципами». Отношения – это союз двух уникальностей, поведение которых невозможно описать просто, а тем более дать короткие рекомендации, которые подойдут всем и будут применимы в любых ситуациях. В своей работе я делаю основной упор на развитие общей психологической грамотности, а также на развитие интуиции и способности чувствовать другого человека, понимать его суть. Также я помогаю развивать мышление и способность самостоятельно принимать верные решения в различных семейных ситуациях. На мой взгляд, это гораздо полезнее, чем владение «четырьмя правилами семейной жизни».

Тем не менее, сегодня я все-таки поведаю вам о трех важных принципах построения серьезных отношений между мужчиной и женщиной, которые не являются единственными, но, тем не менее, очень важны для семейного счастья.

Первый принцип – это Доверие.

Когда вы живете с человеком или планируете это делать, нужно понимать следующее: в семье мужчина и женщина проводят вместе в среднем две трети суток (считая вечер, ночь, утро и выходные дни). Есть статистика, что очень много ссор и разводов в России происходит именно после новогодних праздников. Потому что люди проводят вместе десять дней, не расставаясь.

В чем суть этого принципа. Для того чтобы получить серьезные отношения, вам нужно понимать, знать и делать все для того, чтобы доверять этому человеку, и он доверял вам. Представьте, что встретились два человека и у них есть только одна точка соприкосновения. Это один общий интерес, на фоне которого они познакомились – хобби, увлечения или некое сексуальное притяжение. Но эта точка есть, иначе ничего бы не произошло. Дальше все зависит от того, насколько эти люди смогут открыться друг другу, найдут ли тот круг, где они соприкасаются еще большим количеством точек. В процессе того, как они друг другу открываются, у них начинают появляться новые темы и интересы. Чем больше вы о себе расскажете, и чем больше вы о другом человеке примете информации, тем более возрастет вероятность крепкого союза.

И наоборот. Основной страх, который может возникнуть – это страх открыться и получить плевок в душу, что партнер нанесет обиду, сделает больно. Вот только, когда ты не боишься, что тебе причинят боль, то автоматически становишься сильнее. Все в наших головах. И если чего-то бояться, это и случиться. Если вы хоть в чем-то человеку не доверяете, создание отношений становится невозможным. Уровень доверия определяется тем, как вы открываетесь друг другу. И чем больше вы рассказываете о себе и о том, что вас беспокоит, волнует, о чем вы мечтали в детстве, как жили до встречи с партнером и так далее, тем лучше.

Второй принцип – Совместное достижение целей.

Вы постоянно должны что-то вместе делать. Это может быть что угодно! Отдых, готовка, походы – любая деятельность, которая приносит результаты. Совместный отдых, когда вы лежите на пляже – это хорошо, ведь есть возможность расслабленно пообщаться. Но в реальности мы не часто ездим на отдых. Некоторые – раз в год, кто-то чаще. Получается, отношения строятся раз в год. Поэтому нужен постоянный совместный проект, когда вы вместе будете обсуждать дальнейшие действия. Этот принцип строится на доверии. Только тогда вы сможете получить те результаты, которые будут вас вдохновлять.

Семья – это изначально сильный энергетический потенциал. Когда два человека вместе двигаются к единой цели, каждого из них она зажигает, и оба понимают, что это важно для улучшения качества жизни, для поддержания отношений и так далее. Суть в том, чтобы вы постоянно находились в движении вместе. Конечно, должны быть у каждого свои индивидуальные результаты, но совместные достижения полезны и важны для развития и поддержания отношений. В коллективе, для того чтобы сплотить его, проводят тимбилдинги или корпоративы. Прохождение препятствий и получение результатов для команды в дальнейшем улучшают качество отношений между людьми в коллективе, увеличивается мотивация в работе.

Для себя вам стоит понять, чего вы хотите в жизни достичь, какой вы себя видите в старости, какой человек рядом с вами будет доживать старость, какую вы хотите семью, материальный достаток. Для начала вам нужно выстроить для себя эту картинку. И уже под это вы начинаете сами расти и двигаться, а также подбираете человека, с которым вы будете это делать. Потому что вдвоем придумать и достичь цели намного проще. И когда вы встречаетесь с человеком, нужно начать с этого: «Ты знаешь, я нарисовала себе вот такую картинку будущего и хочу к этому придти. Тебе это интересно? Ты хочешь этого? Если хочешь – пойдем вместе». Нужно увидеть совсем дальнюю картину и, опираясь на нее, выбирать себе спутника жизни. Подходите к вопросу построения отношений как к пути, который вы в любом случае будете проходить. Вы ведь придумали этот сон, и вы в него верите. Но когда вы пойдете в этот путь с кем-то, это будет веселее, радостней, быстрее. Если человеку тоже важно придти, он тоже начинает планировать, что сделать для достижения этих целей.

Есть еще один момент. Просчитать все – нереально, но составить план достижения желаемого – можно. Я сейчас не говорю, что нужно спланировать всю жизнь полностью. Просто нарисуйте картинку той своей старости, которая будет вас вдохновлять. Не нужно стесняться обсуждать план даже с малознакомыми мужчинами и женщинами. Ведь времени у нас не так уж много. Жизнь – одна. И чем быстрее произойдет то, что вы хотите (я о создании отношений), тем быстрее вы будете двигаться к своим целям. Но человек со временем меняется, и меняются его взгляды на жизнь.

И поэтому есть третий принцип. Совместный рост.

Вам необходимо постоянно совместно расти для достижения желаемого. Если кто-то в процессе начинает отставать, тормозить, то это замедляет и другого человека. Если вы готовы, то вам нужно четко понимать, в первую очередь для себя, что отношения – это постоянный рост. Вам необходимо самой расти, и поддерживать человека, чтобы он рос. Это не о пинках, а о создании комфорта тому, кто находится рядом. О том, чтобы не задавить человека своим ростом. Что-то будет у вас быстрее получаться, что-то у вашего партнера. Но вы должны постоянно отслеживать, чтобы рост был.

Некоторые выбирают партнера по принципу: поживем, если получится, то хорошо, а нет – поменяем. Если вы изначально входите в отношения с такими мыслями, то ни о каких серьезных отношениях речи быть не может. Если вы позволяете себе, хотя бы краем глаза, краем уха, в самых отдаленных местах вашего замечательного мозга, возможность отхода от отношений в случае их неудачного развития, вы изначально ставите огромный крест на всех своих отношениях.

Вадим Куркин

О том, что главное в семейной жизни, какие правила надо соблюдать, чтобы жить долго и счастливо, чему следовать и чего избегать, рассказывает протоиерей Павел Гумеров.

Приветствую вас, дорогие слушатели! Сегодня мы будем говорить непосредственно о том, что есть семейная жизнь и как на нее настроиться, перефразируя известные слова святителя Феофана Затворника.

Цель жизни христианской вообще и семейной в частности – служение Богу и служение ближнему. И это – архиважная задача. Всё, что мы делаем, как пишет апостол Павел: «едите ли, пьете ли или иное что делаете», – все делаем во славу Божию (ср.: 1 Кор. 10: 31). И всё можно рассматривать с точки зрения спасения нашей души и с точки зрения служения Богу и служения ближнему. И в семейной жизни это тоже самая главная задача.

Очень часто можно наблюдать такую картину: когда у людей по каким-то причинам не складывается семейная жизнь или они не хотят ею по-настоящему заниматься, они свою нерастраченную любовь, нерастраченное желание служить другому человеку отдают всевозможным социальным проектам: занимаются волонтерством, идут в хосписы, в онкоцентры, на вокзалы к бездомным… Всё это очень хорошо – но тогда, когда от этого не страдает жизнь семейная, потому что в первую очередь нужно навести порядок в своем доме, помочь своим родным и близким – и тогда ты уже сможешь помочь и другим людям. Как говорит апостол Павел в Послании к Тимофею: «кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5: 8).

И сегодня я хотел бы поговорить о некоторых принципах, которые я применяю в своей личной семейной жизни и советую людям, приходящим ко мне, как слагаемые для построения счастливого христианского брака.

Вот эти принципы. Я сначала назову их, а потом каждый пункт объясню:

  1. Никогда не забывайте о главном.
  2. Семья – это вы.
  3. Стараться побольше общаться.
  4. Обсуждать насущные проблемы, общаться.
  5. Уважать друг друга.
  6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны в своих близких и в своей семейной жизни.
  7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям.
  8. Почаще радовать своих домашних.
  9. Оказывать помощь и взаимовыручку.

А теперь о каждом из этих пунктов поподробнее.

Никогда не забывать о главном

Всегда помнить: мы стали семьей, чтобы любить и радоваться

Человек в своей жизни часто стремится к разным целям: карьера, творчество, семья… Особенно много задач приходится решать в первые годы супружеской жизни (мы об этом говорили в одной из предыдущих наших бесед). Очень непростой самый первый год брака: надо утрясти какие-то материальные проблемы, наладить взаимоотношения с родственниками, определиться с квартирой, затем следует рождение первого ребенка и прочее, и прочее, и прочее. Всё, естественно, впервые и вновь, люди еще не имеют опыта, который, конечно, потом, с годами, приходит. И в этой суете очень часто можно, как говорится, «с водой выплеснуть младенца», то есть забыть о самом главном: для чего мы соединились в семью. А для чего? Для того, чтобы любить друг друга, для того, чтобы радоваться, для того, чтобы служить друг другу. Об этом надо особенно помнить в тяжелых обстоятельствах. Мы соединились в семью вовсе не для того, чтобы доказать, кто прав, кто виноват, чтобы какие-то проблемы решить сразу: хотим сегодня, хотим сейчас. Естественно, решить всё сразу не получится. И в любой проблеме, да и в каком-то семейном конфликте, всегда надо что-то главное выделить и этим главным заниматься.

Семья – это мы

Хотим мы или не хотим, но наше духовное самочувствие, да и физическое тоже, зависит теперь от того, кто находится рядом с нами. Скажу про себя: с определенного момента я вообще перестал отделять себя от своей семьи: было такое ощущение, что у меня всегда была жена, дети, и даже возраста всегда они были такого же, как сейчас. Как-то забылось, что был период, когда я был холостым, когда рядом со мной не было людей, о которых я заботился.

Будучи человеком семейным, ты все свои направления души, все свои действия должен согласовывать с другими людьми. Вот это очень важно. Очень важно стараться, чтобы хорошо было не только тебе. Или не только другому, потому что если тебе плохо, ты будешь смиряться – смиряться бесконечно, а в конце концов не выдержишь и взорвешься; или же приучишь другого человека к какой-то несамостоятельности, а может, и к тирании…

В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и помнить местоимение «мы». Это касается и каких-то второстепенных вопросов, и вопросов очень важных. Все нужно проговаривать, всё нужно обсуждать.

Стараться больше общаться

Большинство браков распадается не из-за измен и не из-за каких-то трудностей – а из-за недостатка общения между супругами

В одном из американских, если не ошибаюсь, университетов проводилось исследование: определялось, по каким причинам распадаются браки. И выяснилось, что большинство браков распадается не из-за измен, не из-за того, что люди не сошлись характерами, не из-за каких-то экономических проблем. Большинство браков распадается из-за недостатка общения между супругами! Люди не находят того единства, которое так необходимо в браке. Оно, наверное, сначала и было, но потом как-то утерялось, или же всегда, еще и до брака, супруги мало друг с другом общались… Он и она начинают жить какой-то своей собственной жизнью. И очень печально, когда человек не воспринимает свою семью как «мы».

Бывает и так: какая-то «трещина» в отношениях появляется, она начинает расти, но разводиться вроде не хочется, да и дети уже есть, вот и живут под одной крышей два по сути чужих друг другу человека, у каждого – своя жизнь, и один другим не интересуется… Как-то женщина пожаловалась мне, что у нее с мужем (а они уже люди среднего возраста) не осталось ничего общего, кроме совместной жилплощади и детей. Я стал ее расспрашивать, что и как. Она рассказала, что ее муж – человек нецерковный, у него свои, светские интересы, а она – православная, воцерковленная. Я спросил, какую музыку он любит, какие книги, какие вообще у него увлечения. «Он слушает Бориса Гребенщикова». Я и говорю: «А вы сходите с ним на концерт Гребенщикова. Что тут такого?» – «Как так?! Нет, что вы, – был ответ. – Зачем я пойду на концерт?!» Понимаете, человек не хочет предпринимать какие-то шаги навстречу другому! И это очень печально.

Распространенное явление: супруги отпуск проводят по отдельности – она с детьми едет на курорт, он, например, на дачу или еще куда-нибудь… Я знал очень многих супругов, которые вот так начинали жить – каждый сам по себе. Их объединяло только то, что они когда-то быстренько создали семью и родили детей… Случалось, что люди жили даже в разных квартирах.

Конечно, такая разобщенность появляется не сразу. И, слава Богу, если люди вовремя спохватятся: они могут свое единство в семье восстановить – общаясь друг с другом. Но для этого нужно приложить усилие!

Мне пример такой почти идеальной семейной жизни дали мои бабушка с дедушкой. Они были уже очень старенькими людьми, им было крепко за 70. Приезжая к ним в Уфу, в свой родной город, я всегда удивлялся тому, как этим людям, которые, казалось бы, уже все темы обговорили, детей вырастили, внуков уже поженили… – как им друг с другом интересно. Вот дедушка приходит с сада-огорода и начинает бабушке рассказывать что-то… Часами они говорили о событиях дня! Я удивлялся: да что они могут обсуждать-то! Новости, которые по телевизору увидели? А вовсе нет. Они находили более интересное друг для друга.

Вспоминается мне один батюшка: он всегда был очень заботлив о своей матушке, и даже когда между службами оставался ночевать в церковном доме, всегда трубочку снимет, позвонит, спросит ее: «Как твои дела? Как ты себя чувствуешь?» – такое внимание было, забота очень нежная, которая обычно у людей молодых бывает.

Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – то, что сплачивает семью

Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – та общность, которая является связующим, цементирующим началом в браке, из-за отсутствия которой, как говорят исследования, как раз браки и распадаются.

После трудового дня, когда дети уже уложены спать, обсудите с супругой за чашкой чая какие-то события дня… Тем более, что очень важно для жены, которая, как правило, сидит дома с детьми, ждет мужа, поделиться с ним какими-то своими переживаниями, радостями, скорбями, случившимися за день.

Сейчас многие свой досуг проводят в основном так: лазая по интернету, сидя в социальных сетях, играя в компьютерные игры – и это очень печально. Не нужно забывать о простом человеческом общении!

Обсуждать насущные проблемы

Это, собственно, расшифровка предыдущего пункта: в общении супругов, в их диалоге как раз обсуждаются очень важные вопросы и идет некоторая профилактика конфликтов, я даже так скажу. Потому что очень многих проблем нам удалось бы избежать, если бы мы их заранее проговаривали. Например, супруг купил жене путевку на курорт, хочет ее порадовать. Хочет, чтобы она поехала отдохнуть в жаркую страну какую-нибудь… И вот он купил эту путевку, приходит домой весь такой довольный… а оказывается, что у супруги, например, аллергия на солнце и на юг она ехать не может. Или, например, он захотел сделать сюрприз – поклеил новые обои в их спальне, когда она была на даче, а оказалось, что он выбрал такой цвет, который его супруга с детства не переносит – есть разные психотравмы, полученные в детстве. И вот вам конфликт, обиды… Но ведь избежать этих обид можно элементарно, если заранее обговорить какие-то вопросы. Надо обговаривать – от каких-то мелочей, вроде цвета обоев, до вещей весьма важных: как жить – с родителями супруга или супруги или отдельно свое жилье какое-то строить, сколько детей иметь… Это общение должно быть и до брака. И в браке очень важно советоваться. Решающее слово, конечно же, за супругом, но супруг должен понимать, что если он как-нибудь «перегнет палку» и будет всё время на своем настаивать, то очень серьезно испортит отношения со своей половинкой.

Семья – это всегда поиск компромисса

Семья – это всегда поиск компромисса. Обсуждать важные вопросы – обязательно. Любовь да совет – основа семьи.

И еще – взаимное уважение. Как-то пришла ко мне одна супруга с непростой семейной ситуацией, и я ей посоветовал: «Вы должны своего мужа уважать, если хотите, чтобы он был главой семьи». И услышал от нее: » А супруг очень не любит это слово – «уважать”». Видимо, оно ему казалось взятым из лексикона каких-то алкоголиков: мол, «ты меня уважаешь?». Я тогда сказал: «Но есть и другое слово – «почитание”, «почтение”». Это очень важное слово! И кстати, почтение заповедано не только жене по отношению к супругу, но и муж должен трепетно, с почтением, с благоговением относиться к своей половинке. И дети должны это почитание и почтение видеть, потому что как раз на примере того, как мама почитает и уважает папу, они сами будут строить свои отношения с отцом.

Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни

Знаете, какие браки самые крепкие, самые прочные, самые, можно сказать, действительно счастливые в большом смысле этого слова? Не те, где идеальная какая-то ситуация: супруги имеют общие интересы, у них характеры совместимые и прочее. Нет! Те браки самые прочные и крепкие, где люди умеют ценить и видеть хорошие стороны своих половинок и хорошие стороны своей семейной жизни, умеют радоваться этим дарам, которые им Господь подает. Вот это как раз и есть счастье.

Счастье – это не какое-то состояние земных благ, не «социальный пакет»: дача, машина, послушные дети и другие какие-то компоненты. Счастье – это именно умение видеть и ценить то, что нам дает Господь. Каждому Он дает какое-то свое такое счастье, по силам и по возможностям. А счастье в наших руках. «От счастия ключи в своих руках ищи» – как говорит наша русская семейная пословица.

Если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней

Перевоспитать, переделать каким-то образом свою половинку – это задача совершенно пустая, зряшная. «Повлиять» на другого человека мы можем, только если сами изменим свое отношение к нему, изменим свое поведение. Еще Марк Аврелий, философ, говорил: если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней. И смотришь, найдется какое-то решение проблемы.

Очень советую женам, которые хотят переделать, перевоспитать своих мужей, прочесть книгу «Очарование женственности». Замечательная книга! Это такой американский «Домострой». Написала ее американка, женщина, психолог, но христианских взглядов –протестантка; и хотя книга и написана человеком неправославным, никакой протестантской ереси в ней нет. Я сам прочел ее от корки до корки; в ней есть, конечно, такая американская навязчивость, самореклама, но книга очень неплохая. Книга о том, как стать идеальной женой, как преодолеть свои недостатки, как, вплоть до внешнего вида и приготовления пищи, действительно угодить своему мужу и как, изменив свое поведение, повлиять на его поведение, подтолкнуть его к тому, чтобы он стал главой семьи и научился брать на себя ответственность.

И эта идеализация, оглядывание на то, а как в других семьях или как было в семье наших родителей или в книгах и фильмах, – никогда к добру не приводила. Нужно понимать, что ничего идеального не существует, что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. Знаете, иногда венчающимся дают такой совет: напишите на одной половине листа все достоинства вашей супруги/вашего супруга, а на другой – все недостатки. Затем лист разрежьте, половинку с недостатками порвите или сожгите, а часть с достоинствами почаще – желательно каждый день – перечитывайте.

Еще раз повторю: у каждого человека есть бездна хорошего и очень много недостатков, о которых мы все прекрасно знаем и которые лучше своих недостатков видим.

Ничего идеального не бывает. И если вам кажется, что муж вашей лучшей подруги весь такой внимательный и хороший, подумайте о том, что наверняка у них есть какие-то другие проблемы, которые либо скрываются, либо мы о них просто не знаем, и этих проблем нет у вас, этих недостатков не имеет ваш муж.

Заставлять своего мужа дарить вам каждый день цветы, потому что так делает муж подруги, – это совершенно неправильно. У каждого человека есть свои достоинства, которые мы должны разглядеть в нем.

Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям

Гневающийся всегда неправ

Гневающийся всегда неправ. Потому что, когда человек ослеплен гневом, он не сможет ни разобраться в конфликтной ситуации, ни правильно ее разрешить. Да и вообще в гневе человек неадекватен, он находится в состоянии некоего аффекта.

Как бороться с гневом? Думаю, мы еще расскажем об этом в цикле передач, который будет посвящен семейным конфликтам и кризисам, а сейчас я хочу сказать только вот что: привычка раздражаться, привычка делать замечания и «пилить» другого человека – очень вредная привычка. Очень часто можно видеть, как муж и жена, давно уже живущие в браке, буквально изводят друг друга, превращают жизнь – и другого человека, и свою тоже – в ад по совершенно ничтожным пустякам, по абсолютно неважным поводам.

Человек, который хочет построить счастливую семейную жизнь, должен взять такое правило: утром встал, помолился, попросил Бога: Господи, помоги мне этот день прожить без гнева, без раздражения, без разных пустых замечаний. И смотришь – так один день прошел, второй, третий… Так человек потихоньку будет свою душу воспитывать, настраивать ее на миролюбие, а Господь ему, естественно, будет подавать помощь, чтобы день провести ему с радостью.

Почаще радуйте своих домашних

Слово «радость», «радовать» в Священном Писании употребляется 211 раз! Господь нас призывает к радости, он нас создал не для страданий, а для радостей, страдания-то обычно мы сами создаем своим отношением, и даже скорби. Правилу радоваться должно следовать как противовесу раздражению, меланхолии, какой-то обидчивости, претензиям.

Современный человек со всех сторон окружен негативной информацией, которая на него давит: интернет, телевизор, радио, стрессы, пробки… Так хотя бы придя домой, он должен получать что-то разумное, доброе, вечное, светлое от своих родных и близких. И это совсем несложно: сказать доброе слово, комплимент жене, подарить ей шоколадку, цветы, порадовать какой-то мелочью… Это все очень простые вещи. А жене ведь тоже несложно сказать мужу слово поддержки, похвалить его, встретить его не рассказом с порога о своих проблемах, а чашкой горячего чая хотя бы, если нет возможности быстро приготовить ужин. Радовать разными совершенно простыми, маленькими вещами – ведь дорог не подарок, дорого внимание. Не величина дела, которое для нас сделали, а такое вот постоянное внимание, которое очень нужно.

Оказывать помощь и взаимовыручку

Конечно, у каждого члена семьи есть свой круг обязанностей, но выручать друг друга, приходить на помощь, подставлять плечо – это задача того организма, который называется семьей. Мы знаем, что, когда, например, у человека сильно болит правая рука, он развивает левую. Так и в семейной жизни. Очень важно, повторюсь, имея какой-то круг наших домашних дел, всегда приходить на помощь другому.

Мне вспоминается моя семейная жизнь. Когда мы с супругой поженились, я, уже поживший самостоятельно в семинарском общежитии, умел и что-то сварить-приготовить, и что-то руками сделать, а супруга была единственным ребенком в семье, и у нее с этим всем было плохо. И меня тяготило, что я быстро всё делаю, а ей дам задание: например, у меня завтра день рождения, вот тебе продукты, приготовь что-нибудь, – а она не справляется. Я от этого в очень серьезное раздражение впадал, что не шло на пользу нашей семейной жизни. Но в какой-то момент я понял: надо просто ей помогать. А через некоторое время она всему научилась.

Теперь наши семейные праздники проходят с пользой и радостью. Мы стол готовим вместе. Например, я режу один салат, она – второй, я готовлю горячее, она – десерт. Вдвоем это совершенно несложно. И стало еще проще, когда появились дети: можно и детям какое-нибудь задание дать.

Это важно – распределить обязанности, когда семья чувствует себя единой командой в единой лодке. Мы делаем общее дело, и препинаться не приходится.

В заключение вернусь к тому, с чего мы начали нашу беседу: важно всегда помнить о главном – для чего мы стали семьей. А семьей мы стали для счастья, радости, любви, мира и для того, чтобы вместе получать радость от взаимного общения.

Помощи Божией всем! Берегите друг друга!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *