Второй ребенок в семье

Быть родителями, несомненно, радостно, но вместе с тем очень ответственное дело – об этом можно много прочитать на сайте для мам supermams.ru.

Если вы уже осчастливили себя появлением забавного карапуза, то хорошо понимаете, что завести ребенка, выносить, родить его, а тем более заниматься его воспитанием и заботой далеко не легкий труд. А задумайтесь только о появлении второго ребенка в семье! Наверно возникнет много вопросов у обоих родителей, ведь это еще вам не знакомо.

Вы шли на такой смелый шаг спланировано, когда захотели прибавления второго ребенка в семье еще на одного маленького человечка? Или по каким-то своим внутренним причинам, например, что первый ребенок не удовлетворил ваши ожидания, надежды или же просто мечтали о мальчике и девочке? А может, погнались за исправлением демографической ситуации в стране?

Для себя решите, чтобы будущий ваш ребенок не был средством получения той или иной выгодой, средством исполнения ваших корыстных желаний.

Развеем все сомнения

На основе наблюдений, психологических исследований есть данные, что два ребенка разного пола и возраста, в семье от одних родителей, все равно имеют свое индивидуальное развитие, даже если к ним относятся совершенно одинаково родители. У родителей на это свое виденье:

Первое суждение:

Надо с одинаковой силой любить детей.

Неверно. Такого не может просто быть, родители даже на бессознательном уровне по-разному относятся к детишкам, общаются по-разному.

Второе суждение:

Оба ребенка для нас одинаковы.

Как такое может быть? Подумайте, даже по возрасту, полу они отличаются, подход к воспитанию далеко не единообразный. Тот, который помладше, всегда будет требовать со стороны родителей большего внимания и заботы. Здесь главное — не обделять в любви, заботе, поддержке старшего ребенка.

Третье суждение:

Детки любят подраться – это естественно.

Совершенно нет. Обязанность родителей — воспитывать в детях доброту и доброжелательность, а про применение силы настоятельно объяснять, что такой метод нужен для защиты.

Четвертое суждение:

Второго ребенка в семье должны все любить, в том числе и старший ребенок.

Нет, необязательно. Дети — они непредсказуемы, сегодня они могут радоваться и обнимать друг друга, завтра – чуть ли не враги. Просто вам самим необходимо следить за собой, и не выделять «любимчика», стараться наоборот, чтобы детишки занимались одним делом вместе, так они будут дружнее.

Пятое суждение:

У нас второй ребенок в семье, младший и старший обязательно будут дружить.

Отчего вы так уверены? Брат и сестра — это еще не значит друзья на всю жизнь. Друзья могут иметь общие интересы, а у детей совершенно разны предпочтения, увлечения. Для вас главное – взрастить в них любовь, а повзрослев, время покажет.

Старший нуждается в подготовке

Если обратиться с таким вопросом «Надо ли готовить старшего ребенка к появлению братика или сестрички» к психологам, то ответ, скорее, будет однозначно положительным. Единственное, что просто одного упоминания мало в присутствии старшего о том, что скоро появится второй ребенок в семье.

Рекомендуется, непосредственно занимаясь домашними делами или играя с ребенком, проговаривать суть «новости». Например, «Как здорово кататься с горки, да, Катя? А вот скоро будет у тебя братик, вам будет еще веселее!». Приучайте ребенка, что он будет маминым (папиным) помощником, что вы нуждаетесь в нем. На протяжении всей беременности обсуждайте все свои переживания, мечты с первенцем. Он будет чувствовать вашу любовь, что вы его не забываете.

Будьте готовы к тому, что ранее послушный первенец после рождения второго ребенка в семье может измениться в поведении. Поэтому настоятельно рекомендуем месяца два после рождения маленького наблюдать за страшим, его поведением, и не старайтесь уделять внимание только грудничку, старший тоже нуждается в родительском внимании. Таким образом, определите для себя некую «середину» для себя и своего супруга в воспитании и общении с детьми.

Если боитесь увлечься своим маленьким сокровищем, сделайте себе «напоминалку» о том, что и старшенький хочет с вами пообщаться, хотя бы полчаса в день полностью уделяйте первенцу, например, не пропуская ни дня, по вечерам укладывайте его спать, читайте сказку на ночь.

Мама одна, а нас – детей – двое

Иногда рождение второго ребенка в семье неоднозначно влияет на поведение старшего, родители замечают, что первенец стал другим, что зачастую огорчает родителей. Первый ребенок не хочет быть забытым, менее любимым в семье, он начинает всевозможными способами бороться за так называемое «первое место» у родителей: капризами, слезами, криками привлекает на себя внимание. Он с ревностью относится к маленькому, потому что когда-то только «его» мама», большую часть времени проводит не с ним, а с его братиком (сестричкой).

Иногда ревность первенца может выражаться и в сильной заботе о грудничке, он постоянно крутится вокруг него, даже надоедает, что бывает, нервирует маму. В редких случаях можно встретить даже из-за ревности от появления второго ребенка в семье первенец заболевает без объективных на то причин.

Чтобы избежать подобных неблагоприятных для семьи моментов – обращайте внимание на первенца, балуйте его, пусть он чувствует вашу любовь, что с появлением второго ребенка в семье, вы не изменились и так же любите его.

Имейте в виду, что маленький тоже волнуется, он не в полной мере чувствует мамино тепло, заботу, а ведь ему так необходимо ощущать защищенность. Он с первых месяцев начинает понимать, что такое «неравенство», когда мама начинает сравнивать его и первенца. В связи с чем, supermams.ru рекомендует не использовать при общении с младшим сравнения.

Младший с самого детства привыкает находиться в беспомощном состоянии, под опекой того же старшего. Подрастающие детки – это всегда их шумное общение, совместны игры, поэтому родителям необходимо контролировать поведение старшего, так как старшие всегда любят брать на себя воспитание младших, указывая им как себя вести.

Меньше ошибок – вот залог счастливой атмосферы в семье

Все мы люди, и прожить, не совершая ошибок сложно, путем проб и ошибок мы самосовершенствуемся, находим правильное решение. Но как говорится, лучше знать, к чему готовиться, чтобы во всеоружии побороть все невзгоды.

Никогда не чувствуйте вины перед первенцем, у вас двое детей, и вы любите их обоих. Говорите это им, обязательно обнимайте, телесный контакт необходим в любом возрасте.

Ни в коем случае не отдавайте первенца кому-то в «няньки», он обязательно должен пережить эти моменты появления второго ребенка в семье вместе с вами. Оптимальным решениям для вас было бы попросить помощи близких в хозяйственных делах, а вам полностью отдаться общению с детьми.

Самой грубой ошибкой может стать, когда родители начинают сравнивать детей, и пытаются не допустить развитие у второго ребенка в семье тех недостатков, которые они видят в первом. Примите это на заметку – каждый малыш уникален, и старайтесь не давать каких-то оценочных характеристик, а также со временем не делайте между ними разницы (младший, старший).

Если вы планируете выйти на работу, решите заранее вопрос с няней. Старший ребенок в качестве няньки не самый лучший вариант. Потому что старший, чувствуя свою роль, начинает командовать младшим. Возможно, чуть позже, когда первенец подрастет, он сам захочет вам помочь в заботе о младшем.

Еще такой интимный момент в общении между детьми – первенец любит брать малыша на руки, дергать его за ножки. Это естественно, главное не кричите на него, объясните ему, как он может помочь вам в уходе за малышом, пусть он вместе с вами покормит малыша.

Будьте сдержаны, не ругайте одного ребенка в присутствии второго. Не выделяйте кого-то одного, это может стать толчком будущих ссор, непониманий.Зачастую в семье, можно слышать такие фразы от родителей «Так как ты уже большой» или «Как так можно, ведь тебе уже не два года». Такого рода упреки негативно влияет на сознание ребенка. Ругая ребенка или заставляя что-то сделать с использованием таких «упрекающих» фраз не желательно – лишний раз не травмируйте ранимую психику ребенка. Ведь старший ребенок – это еще не значит, что он самостоятельный, как взрослый.

Следует упомянуть и о таком устоявшемся в обществе предубеждении, что сын в семье больше ценится, чем дочка. Часто можно слышать от подруг, коллег, ожидающих появление второго ребенка в семье, желание папы порадоваться рождением сына (наследника). Поэтому если у вас разнополые дети, бросьте все эти предубеждения, оба ребенка ваши, оба лучшие.

Многие родители в сомнениях, что делать, когда дети что-то не поделили, надо ли вмешиваться? Вопрос неоднозначный, смотря до какой степени «заспорились – если конфликт небольшой пусть дети сами попытаются разобраться, а если они друг у друга волосы на голове вырывают – здесь конечно лучше вмешаться. Ваша основная роль как родителей в конфликте человека способного выслушать обоих, и поговорить с каждым, а потерпевшему уделить особое внимание.

Игра вам поможет

Все в жизни бывает, все мы разные, детки наши очень восприимчивы и каждый день их настроение может меняться несколько раз. Ошибки делают нас внимательнее и мудрее. Попробуйте в не совсем приятных ситуациях воспользоваться таким психологическим приемам, как игра. Игра развлекает, отвлекает, увлекает, обучает…

Например, первенец достаточно капризно как малое дите переживает появление второго ребенка в семье, вот – обыграйте, пусть он будет вашим малышом, кормите его из бутылочки, нянчите его на ручках, расскажите забавную сказку, сделайте детский массаж.

Очень хорошо было бы повспоминать со старшим его собственное детство, когда он был совсем маленьким – достаньте старые фотографии. Цель такого приема – ребенок почувствует, что вы его любите не меньше, чем младшенького. Второй ребенок в семье – это счастье «вдвойне».

Полезные советы при появлении второго ребенка в семье

  • Каждый ребенок нуждается в вашем внимании – уделите обоим внимание
  • Дружные дети – и дети довольны, и вам спокойнее
  • Поручайте им совместные задания – ни что так не роднит, как переживать одно и то же одновременно
  • Делайте небольшие подарки и тому и другому – ведь они оба его заслужили
  • Говорите, что любите их, каждого по-своему, но каждый уникален – они ответят вам взаимностью.

Поделись полезным:

Когда в семье один ребенок, все родительское внимание достается ему. Но с появлением второго малыша папа и мама рискуют попасть в ловушку. Какую? Первенец сразу кажется им таким взрослым… А ведь он все тот же маленький ребенок, каким был и до поездки мамы в роддом.

Психолог Марина Бабурина перечисляет изменения, которые происходят в жизни первенца. Специалист отмечает и ошибки, которые могут допустить счастливые родители новорожденного:

Ему (ребенку) пришлось пережить и свержение его с позиции единственного.

Теперь ему приходиться делить с младшим внимание и любовь родителей.

Родители хотят видеть в старшем ребёнке больше ответственности и серьезности.

Специалист также отмечает, что у старших детей мамы чаще предпочитают видеть качества присущие девочкам (вне зависимости от пола) — помощь в уборке игрушек и по дому, помощь в приготовлении еды и мытье посуды. И тем более с первенцами.

© Instagram @malinsarbacken

Мамочки-пользовательницы Сети признались, что после рождения второго ребенка у многих из них действительно изменилось отношение к старшему ребенку.

Уже 3 года старшая доводит до истерики и меня и мужа, считаем себя плохими родителями. Она требует любви, но любить вечно пакостничающего ребенка очень сложно. Ведёт себя хорошо и у нас любовь, только когда мы все выезжаем на природу.

Больше нежности я ощущаю сейчас к младшему, конечно. И стараюсь, вроде бы, сдерживать себя, но срываюсь сильно, кричу на нее, хотя раньше такого не было.

Я боялась, что старшую дочь больше не люблю, старшая тоже шумела, не слушалась.

Если вы увидели в этом себя, есть шанс все исправить. Психолог составила полезные советы, которые помогут родителям изменить микроклимат в семье после рождения второго ребенка.

Возлагайте на старшего ребенка такую ответственность, которая ему по плечу в его возрасте. Отвечать за младшего ребенка — это и для родителя достаточно сложная задача, с ней не каждый взрослый справится.

Помогите старшему оставаться ребенком и не приобретать раньше времени взрослые черты поведения.

Чаще говорите старшему ребенку, что вы ему любите!

Исключите излишнюю требовательность, строгость и не подавляйте волю старшего ребенка. Это лишь вызовет у него чувство незащищенности.

Проявляйте терпение, объясняя неправоту поведения старшего ребенка. Он сам все поймёт со временем.

Если заметили отрицательные черты в своем старшем ребёнке, не торопитесь выходить «на тропу войты». Вполне вероятно, это ваши недостатки проявляются в ребенке!

Будьте последовательны в воспитании старшего ребенка!

Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают предохраняться, ведь растить погодок — очень сложно и морально, и физически.

Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.

Новая «игрушка»

Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.

Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…

Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.

Второй ребёнок: какая разница когда он появится?

Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.

Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха до годика ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».

Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.

В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.

Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.

Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.

Как избежать ревности со стороны ребенка

Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.

Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».

Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.

Как вести себя маме со старшим ребенком

Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.

Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.

А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.

Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.

Советы психолога

Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:

  • Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
  • Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
  • Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
  • Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
  • Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
  • Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.

Дважды мамы, отзовитесь

Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!

Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!

Двое и больше детей в семье – это всегда радость. Но обид и ссор между малышами редко удается избежать даже в самой дружной семье. Это естественное для детей поведение, но родители все-таки могут снизить конкуренцию между младшими и старшими, превращая их со временем в настоящих друзей.

Равные знаки внимания

Игрушки, сладости и любые другие вещи следует покупать обоим детям одновременно. Ошибочно полагать, что с появлением малыша старшему ребенку больше не нужны игрушки. Просто подарки необходимо выбирать в соответствии с возрастом друзей. Конечно, принести в дом две одинаковые погремушки для крох разного возраста — не лучший выход. Поэтому, приобретая куклу или солдатика для младшего, не забудьте найти и развивающую игру для старшего малыша. То же самое относится к одежде: старайтесь покупать обновки сразу всем, чтобы избежать простой детской обиды.

Отсутствие сравнения

Если верить детским психологам, сравнение детей — наиболее частая ошибка родителей. Казалось бы, мы все прекрасно понимаем, что нехорошо упрекать ребенка в отсутствии навыков и качеств, которые якобы присущи другим детям, в том числе старшему или младшему малышу в семье. Однако такие сравнения вырываются из нас машинально. «Посмотри, какая чистая комната у Сережи», «Видишь, как быстро Маша справилась с уроками» — на эти фразы любой ребенок реагирует резко негативно. Они вряд ли помогут исправить детское поведение, зато вызовут у него ревность или неприязнь к «хорошему» ребенку.

Одинаковые права и обязанности

Оба ребенка в семье должны чувствовать свои равные права. Родители не могут делать исключений и поблажек: кто разбросал игрушки — тот их и собирает; компьютер и телевизор оба ребенка выключают в одно и то же время; в наказание никто не делает уборку за двоих и т. д. Конечно, это не значит, что придется игнорировать возраст младшего ребенка, если он слишком мал и не может сам браться за некоторые домашние дела. Но в этом случае старшему чаду необходимо доступно и ласково объяснять, почему его нагрузка выше, чем у брата или сестры.

Борьба с ревностью

Когда в семье появляется младший кроха, родители первые годы неминуемо будут уделять ему больше внимания и времени, чем старшему. Этого факта не изменить, поэтому очень важно воспитать правильный настрой в «уже большом» ребенке. Всячески подчеркивайте, что теперь на нем очень почетная роль воспитателя и защитника. Говорите чаду, как вы и все члены семьи надеются на его помощь, допускайте его к ежедневной заботе о братике или сестричке, просите выполнять простейшие поручения (принести влажные салфетки, покачать люльку). Это поможет ребенку почувствовать свою ценность и значимость, не думая о том, что родители его «забыли».

Уважение личных интересов

Не навязывайте одному ребенку то, что нравится другому. Возможно, вами движут благие намерения, и вы лишь хотите, чтобы ваши дети имели общие занятия. Тем не менее, оба ребенка не должны вместе рисовать, если это по душе лишь одному из них. Позвольте малышам разделяться в играх. Помните, что они личности с самого рождения, не обязанные быть похожими друг на друга как две капли воды.

Участие в разрешении конфликтов

Все детские ссоры и конфликты родителям нужно решать «на месте», а не дистанцироваться от них. Порой проще сказать: «Разбирайтесь сами», или же просто наказать обоих за непослушание. Но такой сценарий не устроит никого из малышей и — самое главное — не исчерпает сам конфликт. Вы должны разобраться, что стало причиной ссоры, и постараться помирить обоих крох. И совершенно точно нельзя назначать виноватым в происшествии одного из детей, если вы не уверены в этом решении на все 100%.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *